Поиск по автору:

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она
дома еще со вчерашнего дня!

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых...

Человек - это единственное животное, которое даже во взрослом возрасте
не получается отлучить от сиськи.

- Будьте любезны, покажите мне что-нибудь из пиджаков.
- А из штанов вам ничего не показать?

У стен ЗАГСа:
- Милый, я должна тебе признаться: я не умею готовить!
- Не беспокойся, дорогая, тебе не придется готовить, так как я не умею
зарабатывать...

Если зайца научить орудовать топором, то он реально сможет рубить
капусту.

- Милый, ты уже попросил у отца мою руку?
- Еще нет.
- Но ведь ты обещал...
- Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я предпочел
попросить у него взаймы пять тысяч...

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, говорит:
- Что-то у меня левая рука чешется.
Сын:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!

"Если у вас всего одно яйцо - не расстраивайтесь..."
(из поваренной книги)

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер,
массажер и ухажер.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.