Поиск по автору:

Эстpада пpизнала его негeeспосoбным.

- Какая разница между хозяином и его слугой?
- Они оба курят одни и те же сигары, оба любят сок манго, но оплачивает
счета только один из них.

- Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь, а просто
приезжайте к нам - в Уфу!

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве - от греха подальше...

- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть! Грядёт Царствие
Небесное!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.

- Думаю, может новый холодильник купить?
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать...

Хочу парня! С машиной! Можно без парня!

- Тёща на днях случайно заглянула на выставку змей.
- Ну и что?
- Получила Гран-при!

- Мамa, можно мне с 5 этажа прыгнуть?
- А ты уроки сделал?

В России все далеко не просто, в России все просто далеко.

- Девушка, вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Hundred dollars.

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

Только в России "Детский крем" используют по-взрослому!

Тот, кто ничего, кроме работы, не делает - ничего, кроме денег и не
зарабатывает!

Если рассмотреть проблему достаточно внимательно, вы увидите себя как
часть этой проблемы.

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху - до тех пор, пока не
сгорели соседи снизу.

- Ты меня любишь?
- Ещё нет. Но попробовать можно!

- Ты будешь долго смеяться, но это не "Беломор"...

Гинекологи - потерянные для порноиндустрии люди.

И вскочил Иван Царевич на коня! Недотерпел до Василисы.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все
происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

Едет в трамвае мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

- Алло? Зина?.. Сергей?.. Альбина?.. Герман Петрович?.. А-а, Женя, я
тебя сразу узнала!!!

- Я хочу мальчика!
- А я - девочку!
- Ну, звони!

Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой.

Девушку надо выбирать как одежду - не только по красоте и качеству, но и
по тому, как она сидит на тебе.

- Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Bыходит другой глухонемой, жестами показывает: "Я тоже заблудился, но не
ору на весь лес, как дурак".

Объявление.
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для
Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и
арбуз.

Голосистая певица – не обязательно то, что вы подумали.

Вчера в городе N прошел марш протеста некрасивых женщин против
установленного мэрией сухого закона.

Браток - врачу:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты
не будешь...

Постоянно преследует мерзкое чувство перевыполненного долга...

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Спит прапорщик. В комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!

Если вы по электронной почте получили секретное письмо, то после
прочтения его надо распечатать и съесть.

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Сода есть?
- Будет на той неделе.
- Но ведь изжога у меня сейчас!
- Есть средство, чтобы изжога продолжалась неделю.

Парень - девушке:
- Давайте скрепим нашу дружбу половым актом!

- Что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой.

Да... Пoхoже, тебя в детстве не poняли, а швыpяли.