Поиск по автору:

Eсли на дeвушкe кopoткая юбка, то нeважнo, пoдхoдит ли ee сумoчка к ee
туфлям.

Начало карьеры актрисы совпало с концом режиссера.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Торговый агент:
- Новая щетка "Riсh Ассеss" проникает даже в самые труднодоступные
места.
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа, застав меня со своей
женой.

- А у нас в конторе муж бросил жену с двумя маленькими...
- Детьми?..
- Нет, сиськами.

Брак - союз двух людей для совместного преодоления проблем, которых бы у
них не было, не будь этого союза.

Женщина сидит в баре. К ней подходит мужчина:
- Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

Поцеловал Иван Царевич Лягушку, потом залез на Серого Волка, потом пошел
ловить Жар-Птицу... Ну, не было в лесу женщин, не было!..

Чтобы не переутомиться, спать надо восемь часов в день, и ещё столько же
ночью.

- Где это ты так нализался?
- Да... ты понимаешь... соображали мы тут на троих...
- Это с одной бутылки водки так нализаться?!
- Так двое не пришли...

Отдадим котят в хорошие руки, а то у нас плохие.

Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на
нос, то становится темно и страшно.

Тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не
так, будто вы вообще никогда не играли.

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове.
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

Если кто-то тебя послал, значит, где-то тебя ждут.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки
по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

"Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога".

- Доктор я сломал ногу в 2 местах
- Запомнили эти места?
- Да
- Больше туда не ходите!

- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё
у меня было три десятка девушек. Она молчала. Потом рассказал, что
принимал наркотики. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и
групповуху, она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал - жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая
дура?!

Первое сентября. Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает его:
- Ну сынок, как тебе первая учительница?
- Первой, папа, была воспитательница.

- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
- Да так, попса всякая.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Дача- это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
третьих бюстгальтером.

Когда незабвенный Булгаков писал о том, что москвичей испортил
квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит
вопрос парковки.

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них
слабые нервы.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может
выпить водки!

- Хорошо ли тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер не дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!

- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и
неприятности.
- Но у меня нет никаких неприятностей!
- Я же сказала - когда поженимся.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосексуалист. Знаешь, что
он с твоим папой сделает?!

- Дорогой, ты меня любишь?
- Да.
- А как?
- Как ни странно.

- Слушай, что-то твоя жена плохо выглядит.
- Она страдает из-за своих убеждений.
- То есть?
- Она убеждена, что может носить туфли 34-го размера...

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

- Почему вы решили пойти на самоубийство?
- Доктор, мне скучно жить!
- Да... Странные, знаете, у Вас понятия о развлечениях...

Таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель
вашего визита?

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в вашей жизни вам приходилось гасить?
- Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит.

Мужик хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь 90-60-90!
- Класс!
- Да. И Это только голова!!!

Алло, дорогая, ты гдe?
- Я в ноpе.
- В какой ноpe?
- Ну в той, котоpую ты мнe подаpил!
- Дуpа! Не в ноpе, а в "Pено". Хopoшо, чтo я тебе "Пeжo" не пoдаpил!

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"!
- Давайте.
- У меня начинается на "и" и кончается на "р".
- Инженер?
- Правильно, а ваша?
- Начинается на "б", а кончается на "ь".
- А...
- Вообще-то моя профессия - библиотекарь, а то, что вы подумали - хобби.

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "Х". Кто какие слова знает на эту
букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Военкомат. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар:
- Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

Акушеры - такие люди: человека откуда хочешь достанут!

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

При таком характере ты могла бы быть и покрасивее.

Глупо говорить голую правду голой женщине.