Поиск по автору:

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Не пей, братец Иванушка, водицы из лужицы - козленочком станешь.
А впрочем, пей. Что тебе, КОЗЛУ, сделается...

Английский летчик, ветеран II мировой, приехал в Москву и пришел в
английскую спецшколу на встречу с учениками. Естественно, рассказывает о
былых сражениях.
- ... захожу я на цель и вдруг вижу: рядом два факера...
Учительница (быстро перебивает):
- Дети, так английские летчики называли немецкие самолеты
"Фокке-вульф".
Летчик:
- Ну да, два мазэфакера - на "Фокке-вульфах"!

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Самолет терпит аварию в тундре. Выбирается пилот:
- Люди! Люди!..
Из-за куста вылезает чукча.
- Ага! Как в тундре, так люди, а как в Москве, так чурки!

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

Я признаю за каждым человеком право делать всё, что не вредно мне.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у
него не было...

Если нечего есть на завтрак, то на обед можно сходить к другу - он
поделится, а на ужин лучше сходить к врагу - тот всё отдаст.

Когда хорошо наешься, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе,
женщинах и обо всём остальном, что не помогает дальнейшему употреблению
напитков.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

Что русскому хорошо, то немцу gut.

На самолетах летать не страшно, на них страшно падать.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

Летать самолетом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.

Глупые обезьяны слезли с деревьев, начали трудиться, эволюционировали в
людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на местах.

Разговаривают два друга.
- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Нет, все помнит...

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест?
- Так он и не дышит...

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

В семье родилась двойня, и отец говорит старшему сыну:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день сын возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребенка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберег на следующую неделю!..

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

Свекровь моей тёщи - мой друг.

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.

Если на детях гениев природа просто отдыхает, то на детях идиотов она
отрывается на полную катушку.

Впервые в мире: мальчику пересажено юридическое лицо.

План эвакуации: "Спасайся кто может!"

- Девушка, вас полнит это платье.
- Вот блин! А я-то, дура, на пончики грешила!

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к
ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

Ошибся номером. Звонил виртуальным девкам - попал на реальные бабки.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

Если вы постоянно повторяете одни и те же ошибки, значит, вы не
злопамятный.

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

- Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы
решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу?

Хуже критических дней может быть только их отсутствие.

Житель Урюпинска подвергся сексуальному эмбарго со стороны жены и теперь
живет по программе "Секс в обмен на продовольствие".