Поиск по автору:

Принудительное взыскание супружеского долга с участием судебных
приставов.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом богатырей.

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Встретились две улитки. У одной из них нет на спине раковины.
- Ой, что с тобой случилось? - спрашивает улитка с раковиной.
Вторая отвечает ей таинственным шепотом:
- Только ты не говори никому - я из дома ушла.

Американские бомбы не только умные, но еще и добрые, красивые и
домовитые.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Какая-никакая, а познакомлюсь...

Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

- Вы не курите, здоровье бережете?
- Нет, деньги на водку экономлю.

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Водка губит человека, но и люди водку не щадят.

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Мечты - это то, что помогает нам летать, не вставая с дивана.

Если вас залили соседи, наша бригада отделает вашу квартиру и соседей.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- ... и уже больше не уезжала...

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

Покупайте лотерейные авиабилеты!

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

Перед употреблением – убалтывать!

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

Жила-была мертвая царевна...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

Канадская партия зеленых насчитывает более 100 000 человечков.

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

"Одно другому не мешает",- говорят в мужской школе танцев.

Слоны боятся, а кролики делают!