Поиск по автору:

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Ну не может их шестисотый "Мерс" спорить с нашим семисотым "Кировцем",
пусть хоть в лепёшку расшибется!

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

В цирке:
- Смертельный номер! Pуcалка садится на шпагат!

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то ерунда
случилась, и рожать стали женщины.

Жила-была мертвая царевна...

Маленький мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Пап, а кто такие извращенцы?
- Сына, не приставай к папе с дурацкими вопросами, лучше помоги
бюстгальтер застегнуть.

Канадская партия зеленых насчитывает более 100 000 человечков.

Барабанщик застукал свою жену с вокалистом.

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
- Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к
маме.
- Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный
перерыв.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

Слоны боятся, а кролики делают!

В автобусе едет пассажир и ест огромное яблоко. Напротив сидит ребенок
и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:
- Мама! Посмотри, какое у дяди яблище!

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
- Сейчас тем более!

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал...

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Потерялся мальчик с самокатом. Особые приметы: перекачана правая нога.

Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда
не насладятся их великими достоинствами.

Идет операция. Хирург:
- Ножницы, иголку, нитку.
Пациент:
- Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!

- Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
- Да. И женился я не на той бабе...

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Чтобы скрыть свои недостатки, женщина надевает лучшую одежду, использует
лучшую косметику и избавляется от лучших подруг.

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

Перед смертью отец решил разделить наследство поровну между тремя
сыновьями.
- Афигенно, - сказал четвертый сын.

Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?

- Подруга, я слышала, что ты уже не ходишь с Васей?
- Мне мой врач не разрешает.
- А по какому праву врач вмешивается в твою личную жизнь?
- Она его жена!

Артемон не любил Буратино, так как видел в нем недоделанную конуру.

Муж возвращается домой поздно из пивной. Жена ругается:
- Это ужасно! Ты сидишь в пивной далеко за полночь, приходишь домой,
будишь меня, и я больше не могу уснуть!
- А ты давай мне больше денег, и я буду приходить утром.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

Муж жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты любишь утверждать, ты бы
вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.