Поиск по автору:

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим.
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и
ждут.

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя
однако навоз!"
Мужик: "Говна не возим!"

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
- Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
- Есть, но он платный.

Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук
- когда руки достают до противоположного пола.

Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании.
Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!

Перед употреблением – убалтывать!

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

Главное достоинство моей жены - это ее муж.

Судья:
- Подсудимый, кто вы по профессии?
Подсудимый:
- Акробат.
Судья:
- Сержант, закройте окно.

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

- Девушка, давайте поужинаем вечером!
- Вообще-то вечером я и так всегда ужинаю.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.

В связи с выборами появилась новая скороговорка: "Фальсифицировала,
фальсифицировала, да невыфальсифицировала."

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

У самолета шасси не выходит... Стюардесса объявляет:
- Леди и джентельмены, у всех вас под ногами находится небольшой люк.
Поверните два красных рычажка, вытолкните люк и выставьте ноги! Так,
спасибо! А теперь побежали, побежали, побежали!

- Скажите, коллега, а вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?!
- А я первый спросил!

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

С нашими самолетами летальный исход исключен!

Ни один мужик не отличит настоящую брюнетку от натуральной блондинки,
если они обрились наголо, погасили в комнате свет, залезли под одеяло и
заперли от него дверь.

- Девочка, почему ты вся в белом?
- Сдаюсь!

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

В борьбе за народное дело я был инородное тело.

Чаще всего человека заводит в тупик нужда, особенно малая.

Голландские, польские, шведские, маленькие и просто огромные, чёрные,
белые, красные, с пупырышками и с усиками, с запахом и без… Какие же они
все разные, эти мужчины!

Устроился мужик на завод работать. На следующий день оказывается в
больнице. Приходит друг его навестить:
- Че случилось-то?
- Да захожу в цех, кричу напарнику: "Вася, кинь мне ключ на 16!"
- И че?
- Да знал бы я, что там столько Вась....

Тёща - зятю:
- Ни петель, ни ручек. Ну кто так двери устанавливает?!
- Извините, мама, я же не знал, что вы из гроба будете вылезать.

- Так и хочется сделать Машке какую-нибудь гадость! За то, что про меня
всякие сплетни распускаются!
- Так может, это не она.
- Может быть, но гадость сделать хочется!

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Вон, бери метлу, мети и пой!

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у
любого другого источника питания.

Покупайте лотерейные авиабилеты!

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

В роддоме:
- Это те четверо близнецов, что сегодня родились, так голосят?
- Нет, это их отец.

Ищу зарплатодателя. Работодателей просьба не беспокоиться.

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

Тост "Желаю вам всего того, что вы желаете себе!" - это из области
"Спасение утопающих - дело рук самих утопающих".

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

- Так вы парашютист? Знаете, я никогда не прыгнул бы с парашютом.
- Да? А я ни за что бы не прыгнул без парашюта.

В 8:30 Штирлиц вошел в машбюро. В это время здесь всегда можно было
разжиться каким-нибудь секретным документом: все машинистки уходили
смотреть "Санта-Барбару".

Что русскому хорошо, то в Канаде статья.

Решение Страшного Суда можно обжаловать в Страшном Апелляционном Суде.

- Странный ты... Пришел, напакостил, и ушел!
- Ну, было бы глупо придти, напакостить и остаться...

У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.

Англичанин: мой дом - моя крепость, Американец: мой автомобиль - моя
крепость, Итальянец: моя семья - моя крепость, Русский: моя крепость -
40 градусов.

Счастье - это когда тебя поминают