Иисус идёт по воде. Рядом с ним плывёт один из апостолов, приговаривая:
- Зря вы это, учитель... Вода сегодня, как парное молоко!
Рассказчик: Экс_курсант
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
- А дальше?
- Не смогли - загранпаспортов не было.
17.02.2010, Повторные анекдоты
С тех пор как в самолетах появились туалеты, небо перестало быть уделом
сильных!
сильных!
02.04.2010, Повторные анекдоты
Сидят две бабульки. Одна:
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?
- Как меня зовут?
Другая долго думает, потом спрашивает:
- Тебе срочно?
02.04.2010, Повторные анекдоты
- Дорогой, ты такой выносливый!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!
- О, да...
- Вынеси мусор, пожалуйста!
02.04.2010, Повторные анекдоты
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!
- Это не мы тормозим, это вы ГОНИТЕ!!!
05.12.2009, Повторные анекдоты
Ученым наконец-то удалось создать вечный двигатель. От обычного он
отличается отсутствием кнопки "Выкл."
отличается отсутствием кнопки "Выкл."
13.04.2010, Повторные анекдоты
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!
Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда
для беременных"!
05.12.2009, Повторные анекдоты
Внедорожник - это такая машина, которая застрянет там, куда другая не
доедет.
доедет.
19.02.2010, Повторные анекдоты
Родил я дочь... В общем, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
23.03.2010, Повторные анекдоты
Мужик обращается к художнику:
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить: в масле и недорого?
- Банка сардин вас устроит?
05.12.2009, Повторные анекдоты
Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые полгода буду
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
просто сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну раскачиваться.
04.12.2009, Повторные анекдоты
Безрезультатно закончилась демонстрация врачей: власти так и не сумели
прочитать их требования на плакатах.
прочитать их требования на плакатах.
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Мадам, а что вы собираетесь делать сегодня вечером?
- Рубашки тебе буду гладить, козел!
- Рубашки тебе буду гладить, козел!
26.05.2010, Повторные анекдоты
- Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и при этом уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...
19.02.2010, Повторные анекдоты
У меня две новости - плохая и хорошая. Плохая - нет хороших новостей, а
хорошая - нет плохих.
хорошая - нет плохих.
10.05.2010, Повторные анекдоты
19 расчлененных трупов найдено под Ванкувером на территории фермера Н.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.
Полиция подозревает самоубийство на почве неразделенной любви.
13.11.2009, Повторные анекдоты
- Как называется мужчина, явно презирающий или даже ненавидящий женщин и
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
садистски делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.
16.02.2010, Повторные анекдоты
За амбаром доярка Иванова громко нравилась ветеринару Сидорову.
26.05.2010, Повторные анекдоты
- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец?
- Вот это они все время и выясняют...
31.10.2009, Повторные анекдоты
- Алло, у нас возникли некоторые проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
06.12.2009, Повторные анекдоты
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!
- Эх, это вы еще моего любовника не видели!
19.02.2010, Повторные анекдоты
Абсолютная свобода - это когда на всех перекрестках во все стороны горит
зеленый свет.
зеленый свет.
10.06.2010, Повторные анекдоты
Умерший от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
патологоанатома.
10.10.2009, Повторные анекдоты
Если вы хотите стать известным олигархом, то заранее привыкайте к теле-,
фото- и просто камерам.
фото- и просто камерам.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда
не ездили с ними за водкой.
не ездили с ними за водкой.
11.06.2010, Остальные новые анекдоты
В ходе организованной ХАМАСом мирной манифестации на границе с Газой
застрелен мирный террорист.
застрелен мирный террорист.
09.05.2010, Остальные новые анекдоты
Египет. Здесь обнаружена неизвестная пирамида, основатель которой успел
сбежать.
сбежать.
13.11.2009, Повторные анекдоты
Новый Русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
загорает на пляже и вдруг видит в воде Золотую Рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
14.02.2010, Повторные анекдоты
Надпись на воротах дома: "Собака незлая, но имеет очень слабые нервы!"
20.02.2010, Повторные анекдоты
У Ковальского дома звонит телефон.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.
- Алло, господин Ковальский?
- Да.
- У меня для вас две новости - одна плохая, а другая очень плохая.
- И какие же?
- Плохая - вам осталось жить 24 часа.
- А очень плохая?
- Я должен был позвонить вам вчера.
26.05.2010, Повторные анекдоты
Молодожены ссорятся. Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
- Будет два!
- Нет один! После первого я сделаю операцию и не смогу иметь детей!
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего?
13.01.2010, Повторные анекдоты
Проза жизни: вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня -
некогда...
некогда...
13.11.2009, Повторные анекдоты
За хорошую работу порноактера повысили. Теперь он сверху.
02.04.2010, Повторные анекдоты
В глазах своей жены я - настоящий секс-символ. Она так мне и говорит:
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
- Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
14.11.2009, Повторные анекдоты
- Милый, если ты меня поцелуешь ещё раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
- Ох! Спасибо за предупреждение.
26.05.2010, Повторные анекдоты
Pугаются два кавказца.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.
- Я тебя эбал.
- А я тебя два pаза эбал.
- Я тpи pаза эбал. (пoдумал) - Мэлький пшено знаищь?
- Знаю.
- Два мешка тебя эбал.
14.03.2010, Повторные анекдоты
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!
- А волшебное слово?!
- Вот бл@дь, и тут паролей понаставили!
13.11.2009, Повторные анекдоты
Вьетнамец в аэропорту пересчитывает деньги. На билет не хватает одного
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
рубля. Обращается он к русскому:
- Дай рубль, на билет до Ханоя.
Русский протягивает ему десятку:
- Это тебе на билет, и возьми с собой еще девять земляков.
14.02.2010, Повторные анекдоты
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да, а сколько именно?
14.02.2010, Повторные анекдоты
Самая неблагодарная работа у гинекологов-мужчин и маркетологов-женщин:
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!
У первых - какой нафиг секс, у вторых - какой нафиг шопинг!
Экс_курсант (2298)