Поиск по автору:

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

Теперь о вечном. Вечно я без денег!

- Я же подарила тебе прекрасный индийский носовой платок, почему ты им
не пользуешься?!
- Он не умещался у меня в кармане и я сдал его в комиссионку. Кстати,
там сказали, что это чехол для хобота!

На уроке:
- Кто такой Оппенгеймер?
- Это тот, кто начинает игру.

Учительница:
- Маша, раздай тетради. И не забудь две в прикуп положить!

Пирсинг "Шило в заднице".

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Муж за семейным праздничным столом:
- Я поднимаю этот бокал за детей, за жену, за тёщу, за... за...
задолбали вы меня все!!!

Свекровь моей тёщи - мой друг.

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Если каждый выдавит из себя раба - кто же тогда будет работать?

На вооружение начала поступать новая секретная разработка - прибор
ночного щупанья.

- А что будет, если вы выпьете много водки?
- Будет послезавтра.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Покупайте лотерейные авиабилеты!

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

Впервые за последние годы в семье Ивановых образовался профицит бюджета.
Это произошло благодаря тому, что глава семьи принес домой денег на 1.5%
больше, чем потом пропил.

- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.

Чукотские ученые доказали, что на берег выбрасываются только те киты,
которые уже накупались.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Встречаются два попугая.
- Ты кто?
- Я голубой волнистый попугайчик.
- Почему голубой?
- Я голубей люблю.
- А почему волнистый?
- Когда люблю, волнуюсь.

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

Хозяин провожает гостя, закрывает за ним дверь. Вдруг вспоминает, что на
площадке нет света, открывет дверь и говорит в темноту:
- Может, посветить?
- Нет, спасибо. Я уже внизу лежу.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Чего в плане единоборств посоветуете?
- Для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Пришла в футбол беда - открывай ворота!

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

С нашими самолетами летальный исход исключен!

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

Не надо класть все яйца в одну штанину...

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки
получится баба-ребус.

Армянское радио спрашивают:
- Можно ли построить социализм в одной отдельно взятой стране?
Армянское радио отвечает:
- Можно построить социализм в одной стране, но жить потом придется в
другой.

Общество любителей диких животных полюбит дикое животное.

- Дорогой, ещё осталось две отбивные и немного капустки. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте уже вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двер!

Защитников животных очень легко опознать по лютой ненависти к людям.