Поиск по автору:

Джентльмен никогда не будет нетерпеливо посматривать на часы, если дама
медленно раздевается.

- Знаешь, Ваня, все-таки есть в тебе что-то... рыцарское!
- Да?! А что, Мань?
- Железный лоб!

Круговорот воды в природе гарантирует: ту воду, что мы пьём, уже однажды
пили.

- Мы женаты всего два дня, а ты уже начинаешь на меня ругаться?
- До тебя у меня было уже пять мужей, поэтому я лучше знаю, когда
начинать ругаться!

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!

Какая-никакая, а познакомлюсь...

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.

Чтoбы выглядeть нa пляже как мaчо, кpoкoдил Гeнa пpятaл Чeбурaшку в
плaвки.

Духовная пища - это пища, приготовленная в духовке.

В милицию вбегает мужик:
- Арестуйте меня, я ударил свою жену!
- И убили ее?
- Что вы, даже не поцарапал.
- Ну, это пустяки. Можете идти.
- Ни за что! Она стоит там за дверью!

Обучаю саперному делу. Предоплата.

На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад.

"Каждому свое - вот и мне в итоге досталось бревно", - невесело думал
Буратино после ночи с Мальвиной.

Новая акция от военкома: "Закоси от армии в кредит!"

SМS от туриста из экзотического тура:
"Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на
деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса".

Метро - это заживо похороненные трамваи.

Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!

Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь? К вашим услугам
картавый тамада-заика!

Молодожены:
- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?
- Нет.
- Сейчас смою косметику - увидишь.

Для производства пельменей "Богатырские" покупаем оптом богатырей.

Дуракам везёт, только они по своей глупости этого не понимают.

Принудительное взыскание супружеского долга с участием судебных
приставов.

Зачем мне идти в армию?
Я там никого не знаю!

И среди евреев попадаются нормальные пьющие люди.

- Ты чего, приболел?
- Да уже припоправился!

Ha вceх Гepacимoв Mум нe нaпaceшьcя!

- Вы почему небритый?
- Бороду отращиваю.
- Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега
спрашивает:
- Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
- Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
- Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и
побольше!
- Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского
морского пароходства!!!...

На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два.
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А ты начал с одного?

Плохому танцору всегда хорошие мешают.

Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".

Уезжая в дом отдыха, ревнивый муж попросил своего товарища:
- Если возникнут подозрения - дай телеграмму: "Клава заболела". Если же
сомнений не останется вовсе, то телеграфируй: "Клава умерла".
Через неделю в дом отдыха на его имя поступила телеграмма: "Клава
умерла". Администрация решила не отдавать больному это скорбное
сообщение сразу, чтобы не травмировать его, а как-то подготовить
несчастного. С этой целью, чтобы оттянуть время, на адрес друга
отправили телеграмму: "Сообщи дату похорон". Получив эту телеграмму,
друг был озадачен, но на всякий случай ответил на нее: "Дата похорон
неизвестна зпт но доступ к телу продолжается тчк".

Вор-карманник лоханулся на нудистском пляже.

Свиньи - гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи,
что желтой прессе и не снилось.

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском.

Попасть в капкан - полбеды, беда - споткнуться пред тем, как попасть в
капкан.

Слоны боятся, а кролики делают!

Для активного отдыха предлагаем купить гамак или шезлонг.

Вовочка:
- Дважды два - извините, Марьванна, за тавтологию - четыре.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Если "женщина - приглашение к счастью", мужчина - приглашение к выпивке.

Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.

Юзер:
- А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ:
- Себе в задницу, например.
Юзер:
- А что-нибудь более компьютерное?
Админ:
- Ну... мне в задницу...

Иранскими учеными разработана новая вакцина против СПИДа. В настоящее
время разрабатываются средства доставки новой вакцины.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

Революция - это операция по пересадке органов власти.

Я увидел свет в конце тоннеля, а потом - доброе лицо гинеколога.

На фразе "возможны небольшие осадки" гидрометцентр смыло водой.

Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы
мне за нее должны!!!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго!!!

Жизнь отымела смысл.