Поиск по автору:

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости?
- Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.

- Я слышал, что ты объявлял голодовку в знак протеста. И долго она
длилась?
- Часов 5.
- А почему ты ее прекратил?
- Есть захотел.

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!..

Чтобы заполучить женщину, скажите ей, что вы импотент. Она непременно
это проверит.

- На какой девушке лучше жениться - на симпатичной или страшненькой?
- Оба варианта имеют свои плюсы и минусы. Если вы возьмете замуж
дурнушку, намного меньше шансов, что она наставит вам рога...
С другой стороны, если жена вам надоест, сплавить кому-нибудь смазливую
особь гораздо легче...

Два английских лорда беседуют на философские темы:
- Уважаемый, я никак не могу вникнуть в понятие о вечности.
- А вот вы займите мне 1000 фунтов и скоро будете близки к пониманию

Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в
пятки, может сильно погнуть вам ноги.

В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но
трубку не сняли.

Судья оглашает приговор:
- Подсудимый, вы приговариваетесь к десяти годам расстрела с правом на
досрочную амнистию.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем!

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?
- Да ну? Давай тогда вторую на закусь возьмём!

В больничной палате:
- Сестра! Утку!
С другой кровати:
- И мне крылышко!

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть
какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые и должны решить,
чей адвокат лучше.

Я помню как мама меня вела в 1-й класс... И как отец уносил после
выпускного...

И вскочил Иван-Царевич на коня, крикнул по-молодецки.
Но тут же подбежали к нему какие-то люди и на землю сбросили. И
правильно - куда ж ты без билета на карусель прёшься!

Коровье бешенство... Птичий грипп... Свиной грипп...
Восточный календарь какой-то...

- Kак вам удаётся проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаёте
билеты?
- Зачем мне эти билеты? Я иду мимо контролёра спиной вперёд, и он
думает, что я выхожу!

- Вы часто ругаетесь с мужем?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- А я сразу начинаю его бить!

Если вам нравятся девушки, которые ведут себя в постели как бревно, то
вы - Буратино!

Рогатые тоже плачут.

Адам в cильном недоумении: Ева оказалась не девственницей!

- А что мы вчера пили?
- Водку.
- А что вчера было?
- Деньги.

Новости большой политики: Овальный кабинет Белого дома переименован в
Баракамеру.

Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и
собирается открыть цех по пошиву курток.

Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Муж - жене:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

Наконец-то ученые открыли секрет долголетия ежей. Оказывается, никакого
секрета нет. Да и живут они, собственно, недолго.

Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
- Афроамерика и Афроамерикания.

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

- А мне наплевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой
юбочке ты на танцы не пойдёшь! Ты слышишь меня, Коля?!!

- Как же вкусно пахнет от соседей!!! У меня уже ничего в голову не
лезет, так есть хочется.
- Хватит нюхать соседей! Отпусти людей...

- Алло! Я хочу поменять пол.
- Так это не к нам - мы паркетчики.

- Недавно вложил свои средства в банк, очень выгодный процент!
- А лично я вкладываю деньги в водку. Где еще можно получить 40%?!!

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они
позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он
есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
- Господин администратор просил передать, что господам не нужно
платить...

Спорят два голубых:
- Возьми меня замуж!
- Нет, лучше ты меня!

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому, но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо, то лучше сразу
весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

Хотите выпить, а нечего? А нечего было хотеть!

Говорят, что украинцы отличаются от русских более мягким "Г".

- Вася, одно из пяти: или закроешь форточку, или четыре раза получишь по
морде.

Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
- Вы беременны!
- От кого, доктор?
- Ну, вам лучше знать...
- Даже не представляю... Доктор, а вы уверены, что этот ребёнок мой?

- Слышала? Машка родила!
- Конечно слышала! У меня же окна на роддом выходят.

Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

- А правда, у вас в Одессе все говорят "шо"?
- Чё за стереотипы?!

- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично.