Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зима. Эликтричка. Сидит Мойша в вагоне, перед открытым окном. Сзади его просят: - Молодой человек!! Да закройте ж вы окно! Холодина такая на улице!! Он продолжает молча сидеть и совершенное не реагирует. Просьбу повторяют несколько раз - та же реакция. Один из пассажиров не выдерживает, встает и закрывает окно. Мойша: - И шо теперь на улице потеплело?
По поводу доп. истории 21 от 6 декабря: смешать водку с аспирином.
Ну и дурак ты, боцман, и шутки у тебя дурацкие! От этой смеси каждый год умирают ТЫСЯЧИ людей. Кажется, связано с тем, что чрезмерно понижается температура, врачи скорой помощи поправят. Вернеру: поместите мое сообщение не в комментариях, а в анекдотах, если не хотите, чтобы из-за информации, опубликованной на вашем сайте, погибли люди.
Заходят как-то в бар американец, англичанин, китаец и еврей. Заказывают по стакану виски, и каким-то неведомым образом у каждого в стакане окзалось по мухе. Американец выплеснул виски в бармена и вмазал ему по роже, англичанин сделал вид, что ничего не заметил и выпил вместе с мухой, китаец вынул муху, выпил виски и мухой закусил, еврей тоже вынул муху, выпил виски, а муху продал китайцу.
Чтобы прослыть политкорректным международная федерация фигурного катания решила, что в штате Юта победителями в парном катании будут не двое, как везде, а четверо, что приблизило их число к нормальной мормонской семье.
"Я вызываю, как тогда на дебатах, на переговоры этого шкодливого кота Леопольда - Ющенка!" - заявил Янукович на митинге своих стронников возле ж/д вокзала в Киеве....
... кажется он забыл чем закончился этот мультик :-)
Я хожу на работу мимо Курского вокзала. Так там стоит женщина и продает какие пирожки и беляши. На ящике с этими изделиями гордо красуется надпись: Фирма "ПСАРЬКИ".
Два случая из жизни работников общественного транспорта.
Лето. Автобус везет огородников загород, на свои участки. По пути этих огородных массивов несколько, и стоимость проезда соответственно разная, и для этого у кондукторши 2 или 3 мотка билетов различного номинала. А кондукторша та была тетка веселая, крикливая. И вот, оторвав пару-тройку билетов для одного молодого человека, и уйдя уже в другую часть салона, она вдруг кричит ему оттуда: "ОЙ, А ЧЕГО Я ВАМ ОТОРВАЛА?" Остальную часть пути пассажиры ехали в приподнятом настроении...
Утро, час пик. Битком набитый автобус везет пассажиров на работу, учебу и проч. И вот, выворачиваем с очередной остановки и набираем уже скорость, как вдруг то ли зверь какой дорогу перебежал, то ли колдое*ина неожиданная случилась, в общем водила совершенно естественным образом выругался, забыв при этом, что он уже включил микрофон и поднес его ко рту дабы объявить название следующей остановки... Итак, следующая остановки была громогласно объявлена: "БЛ*ДЬ!!!" Опять же, проснулся и смеялся весь салон...
Это случилось в далекие советские времена на Дальнем Востоке в одной из военно-морских частей. Летнее праздничное утро - День Военно-Морского Флота СССР. Празднично сверкая орденами и медалями , капитан первого ранга Н.собирается выходить из дома , чтобы принимать праздничный парад. Зная, что как правило, после парада боевые товарищи соберутся на офицерское застолье, сверкающий каперанг решил напоследок забежать в туалет облегчиться... В этоже время этажом выше , нерадивый мичман, которому было паплевать на праздничное построение личного состава части т.к. он только сменился с дежурства , решил прочистить давно и безнадежно засорившийся унитаз в своей квартире. Боевые соратники научили его сделать это по-флотски изящно, быстро и без особых затрат. Просто надо взять один взрывпакет , поджечь его, бросить в унитаз и закрыть дырку унитаза вантусом. Получается небольшой направленный взрыв, нет затора и нет проблем . Сказано - сделано! В это время этажом ниже ...расстегнув ширинку и спустив первую порцию мочи, каперанг с удовольствием пукнул! Вдруг раздался взрыв, из унитаза выплескнулся фонтан фекалий, облил белоснежный парадный мундир капитана, отдельные экскрименты повисли на погонах и фуражке моряка. Это война - была первой мыслью каперанга. Но самое ужасное, что выйдя из туалета, он столкнулся с перепуганной женой, которая не нашла ничего лучшего спросить: Ты что, обосрался ? Каперанг посмотрел на нее недобро...
И корь, и дифтерит у них, И оспа, и бронхит у них, И голова болит у них, И горлышко болит. Они лежат и бредят: "Зурабов повысит качество здравоохранения. Путин наш президент. Реформы нельзя останавливать..."
Встретились как-то три друга-программиста. Решили по этому поводу сходить расслабиться-остограммиться. Только договорились - ни слова о работе. Сидят, потягивают "херши" и... молчат. Минуту молчат, другую молчат... , двадцать минут молчат. Решил один из них разрядить обстановку и говорит: "Знаете, я на днях познакомился с девушкой. Очень симпатичная. Мы долго гуляли - ходили в парк, в кино. Потом я пригласил ее к себе. Она показала на мой комп и спросила, что это такое. Я начал объяснять, но она уже перестала слушать и... ЭТО случилось прямо на столе с компьютером!!!" Собеседники слушали, затаив дыхание... А после окончания рассказа один спросил: "А КАКОЙ У ТЕБЯ КОМПЬЮТЕР?!"
Вчера была история про Ивана Петровича Склярова, губернатора Нижегородской области.
А вот что тот же персонаж отмочил по ТВ недели три назад. Спрашивает его корреспондентка:"Иван Петрович, а кто Вам больше нравится - Синди Крауфорд или Клаудиа Шиффер?). На что следует феноменальный ответ: "Обе нравятся. Пусть обе ФИРМЫ к нам приходят и работают!". Да,.. совсем "заработался" мужик ...
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
Среди женщин было проведено два опроса. Один: "Какой вы видите идеальную подругу?". Второй: "Каким вы видите идеального мужчину?". Оказалось, что идеальный мужчина - это всего лишь мужчина, являющийся идеальной подругой.
Дело происходило летом несколько лет назад на Южном берегу Крыма, но не в Ялте, а в поселке попроще, где пляж местами изобилует здоровыми валунами (важная деталь). Как то раз, мы с друзьями крепко приняли на сухого домашнего под салат из рапанов и я, почувствовав тяжесть в области мочевого пузыря, решил отойти от стола освежиться, а дело было на берегу, где в общем-то темно. Естественно никаких туалетов там нет -- природа! И вот в порыве любви к оной я решил вскарабкаться на валун, чтобы с валуна ... ну, приятнее, да и ноги труднее замочить. И вот я, пошатываясь, лезу на подходящий по размеру валун, но что-то он какой-то мягкий и плохо держит форму, что аж нога соскальзывает. Взруг что-то из-под ноги как заорет на меня! Тут я соображаю наконец, что это не валун, а какой-то мужик спит (спал), завернувшись в одеяло, и в потемках я его за валун принял. ПОтом меня уже разобрал смех, когда я представил ощущения мужика, на которого во сне кто-то пытался залезть.
Вы слышали, вы слышали? Мастер Банк из г. Москвы будет разменивать российские деньги за проценты. Ура! Скоро с нас будут брать проценты в магазинах за то, что выдают сдачу с суммы покупки. Я бы Мастер-Банку начислил налог на прибыль в размере 90 процентов. ЦБ. поддержите инициативу с мест.
Смотрел вчера (19.03) "Поле Чудес". В рекламной паузе Якубович рекламирует энциклопедию для девочек, мол то да се. Под конец как обычно слоган "Эта книга СДЕЛАЕТ девочку НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНОй !!" Блин !!! Это не книга, а фаллоимитатор какой-то!!!........
Провожал я вчера свою подругу домой. Так получилось, что нам нужно было проходить мимо алкашей, пьющих пиво. И когда мы с подругой поровнялись с ними, один очень-очень смачно рыгнул. Моя шокированная подруга тут же изрекла: - ПИЗДЕЦ! НУ НИКАКОЙ КУЛЬТУРЫ!!!!
Репетиция симфонического оркестра. Дирижер: Вася, проверь бубен! Вася - тоскливый удар в бубен. Дирижер: Степа, настрой барабан! Степа - незатейливая дробь на барабане. Дирижер, взмахнув палочкой: Ну а теперь вместе с евреями!
навеяло историей про сюдью с фамилией Срокина. В Астрахани, в городском ЗАГСе начальник отдела регистрации браков имеет фамилию Молодоженова. Наверное специально назначили.
Телевизионщики, решившие дать всем сестрам по серьгам, делают все, чтобы в следующий раз кандидаты не докучали им всякими нудными просьбами о телеэфире. Вот например, цитата Малышкина, кандидата в президенты от ЛДПР из двухчасовых новостей РТР: - В бутырку поедем, посмотрим... Там тоже наши люди.
Ночью у людоеда плачет сынишка. - Хочу шоколадку! - Нет у нас, сынок, потерпи до завтра. - Хочу шоколадку! Людоеду надоело, оделся, вышел. Через полчаса приходит, гроб на плече несет. Сынишка: - Опять консервы! Хочу шоколадку! - Ну что ты, сынок, где ж я тебе среди ночи негра достану?!
(с) Рассказал один кубинец лет 25 назад, в НЭТИ с нами учился.
Коротко. Недавно наш учитель физики(в преклонном возрасте женщина), объясняя какой-то закон, отмочила: - ...этот закон придумал голандский физик, не помню из какой страны...
Сейчас читал историю о том как один паренек из Уфы заказал на радио "ШАРП" для своей любимой жены песню "Гадюка, какая ты гадюка..." и вспомнил примерно аналогичный случай, когда одна девица заказала песню для мамы "In the death car" Игги Попа.
Цирк. На арене дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик щелкает плетью, бегемот открывает пасть. Дрессировщик кладет туда свой член бегемот закрывает пасть. Дрессировщик щелкает плеткой, бегемот пасть не открывает. Дрессировщик берет монтировку и бьет бегемота по голове, бегемот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике: Не хочет ли кто так попробовать? Молодая девушка встает и говорит- Я могла бы взять в рот Ваш член, но монтировкой по голове наверно очень больно.
