Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно по-олбански прочитать фамилии нынешних украинских лидеров. Многое разъясняет. Вот Youщенко - действительно щенок. А Юлия Тымошенко - единственный там политик с яйцами. Сразу видно, кто будет следующим украинским президентом. К майдану не ходи.
Три кота поспорили, кто из них самый ленивый. - Я самый ленивый, - говорит один, - мыши рядом бегают, а мне лень их ловить! - Нет я самый ленивый, - говорит второй. - Когда есть сильно хочется, мне даже лень к миске подойти! - Вы вчера вечером вопли слышали? - спрашивает третийю - Так это я вчера по крыше гулял, нечаянно наступил лапой себе на яйца, так три часа орал, лень было лапу поднять!
Самая большая ошибка Господа Бога: поселил Адама и Еву невдалеке от Древа Жизни и сказал им "Плодитесь и размножайтесь, дети мои". Потом как прикинул, как быстро бессмертные потомки Адама расплодятся на всем готовом в Эдеме, так за голову схватился. Самый удачный пиар-ход Господа Бога: превратился в Змея-Искусителя и соблазнил Еву (не тем, чем вы подумали) плодом с Древа Познания Добра и Зла. Появился ПОВОД выгнать Адама и Еву из рая, не потеряв лица. Сами, мол, виноваты - первородный грех, ептыть, ты мне по жизни должен, и все дела. Так появились первые лохи.
Вчера в программе "Вести" на РТР. Мужик говорит что-то в камеру, особо не слушаю, но поразило другое. Титры:"Евгений.......-министр строительства Московской области
- Почему Билл Гейтс отметил свое 50-летие в Лондоне? - Потому что не хочет шить кальсоны полицаям на Аляске. - А какая связь? - Ему донесли, что Буш очень интересовался у Путина его опытом "равноудаления" олигархов. Вот Билли и решил, что в Лондоне лучше...
Военный анекдот с вариацией и продолжением. Устав внутренней службы. Статья 1. Начальник всегда прав. Статья 2. Если начальник неправ, то руководствоваться ст.1. Статья 3. Если начальник думает, что он неправ, то он неправ.
Прошлым летом, была очень популярна песня певицы Согдиана - "Сердце-магнит". Этим летом, популярна ее песня "Синее небо". Следующим летом, будет еще одна! Через 15 лет, Согдиана, наконец то, выпустит свой дебютный альбом в России, и назовет его "15 лет творчества"!
Эпизод 1-й. Пустили в Прекрасную Францию арабов и негров. ... Эпизод 20-й. Ле Пен не пройдет! Эпизод 21-й. Негры проиграли неграм (Сенегалу). Эпизод 22-й. Негры проиграли белым (Дании). ... Эпизод 30-й. Как прекрасны песни муэдзинов с минаретов аль-Парижа...
Русская Национальная Трагедия
Эпизод 1-й. Пустили в Великую Россию евреев. ... Эпизод 10-й-20-й. Революция, Гражданская, коллективизация, Великая Отечественная, катастройка... Эпизод 21-й. Пустили в просто Россию чурок, а в Спартак негров...
Читаю сейчас статью в Комсомолке о Грузии. Оказывается, по грузински "дед" будет "бабуа", а "отец" - "мамо". Тут-то мне и прояснилось, почему у грузин такие проблемы с ориентацией!
Статья, между прочим, называется "Грузия дружит с США по расчету, а в душе еще любит Россию". Нет уж, нет уж, ну вас, пидоров, на хер с вашей любовью!
В гостях знакомятся три автомобилиста. Первый предстовляется: -Иванов Сергей Петрович-москвич. -Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй. -Хусейнов Аскер Вагиф-оглы -"Мерседес-600",-говорит третий.
Живу в Америке уже несколько лет. В прошлом году накопил немного деньжонок и решил инвестировать в акции каких-нибудь технологических компаний. Уж больно они, эти акции, красиво росли все то время, что я жил в Америке. Видно, меня дурака им только и не хватало, потому что весь NASDAQ (рынок технологических акций) немедленно накрылся большой и мохнатой пизд@й (я смотрю, у вас здесь принято портить хорошие слова всякими закорючками, ну, и я так сделаю, штоб не выделяться). Особенно много я купил акций производителя дешевых компьютеров eMachines (EEEE). Начал покупать при 2 долларах за акцию, а закончил при 50 центах. Но акции падали аж до 14 центов. Грустная история...
Но не все потеряно! Ибо на выручку пришел - кто бы вы думали? Мистер Хуй! Мистер ЛапШун Хуй (Lap Shun Hui). Он, лапочка лапшовая, сегодня согласился заплатить мне целых доллар и шесть центов за акцию, так что я даже несколько сотен на этом заработаю.
Вот, господа, в чем заключается секрет выхода из экономических кризисов. Побольше б нам таких Хуев, и горя б мы не знали.
У вас пистолет, в котором два потрона, вы в комнате с Гитлером, Хусейном и Гейтсом. В кого вы выстрелите? В Гейтса два раза! А потом рукояткой его, рукояткой - для верности!
Поймал негр золотую рыбку. Загадывает три желания: хочу быть белымЮ находиться в белом помещении и чтобы вокруг постоянно были женщины Подумала рыбка и сделала его унитазом в женском туалете
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Новая российская версия The Bat! стала куда ближе к российскому же потребителю. Например, название меню "Отменить" (Undo) теперь переводится как "Откат". Намек для Software License Officers?
Ленин читает телеграмму: «Корабль с семьями белогвардейцев уходит на запад. Женщины и дети. Ждем распоряжений- как поступить? » Пишет резолюцию: «Недопустимо проливать кровь детей. Потопить. »
Летом не развлечения ради, а укрепления здоровья для, спал я на балконе. Живу я на втором этаже и оттого все разговоры, происходящие рядом с подъездом слышны мне были довольно хорошо. И вот как-то услышал весьма забавный разговор двух китайцев (русским они владеют хорошо) и бабушки. Один все никак не унимался: " Как это так происходит не понимаю! Вот смотри: два плюс два - четыре, так? Два на два - четыре, тоже так? Три плюс три - шесть, а трижды три - девять! Это как так? Не понимаю!". Второй китаец промычал что-то невнятное, бабушка что-то пыталась объяснить, я лежал, ржал и радовался весело начавшемуся дню.
История не очень смешная, даже наоборот, но она навеяна историей про сорванцов, лошадей и карбид. Это все цветочки. Аналогичная ситуация - четверо сорванцов 9 - 12 лет, лето 42 года, Солнечногорский район Московской области. На открытых местах уже давно прошли сборщики оружия, а в лесах и присыпанных землей боеприсасов еще достаточно много используются ребятней для глушения рыбы. Вышеназванная компания (в их числе и мой будущий отец) находят присыпанную 500 кг бомбу. Ставят ее на "попа" и пытаются открутить взрыватель. Не получается. Посылают моего отца как самого младшего в деревню за инструментом. Побежал, уже успел отбежать метров на 500, как сзади взрыв, решили наверно попробовать свернуть с помощью подручных средств. Так что и про тех пацанов это было бы смешно если бы не было так печально. Повезло им, и повезло моему отцу, а его друзьям нет. Вот вам и мальчишьи шалости.
К Сергею Доренко приходит агент адвокатской контроры и в свете последних событий предлагает чек на солидную сумму за право использовать его имя в рекламных целях для усиления престижа некой фирмы. Обрадованный Доренко спрашивает: - Неужели чек от концерна Хонда!? - Нет, от Бутырской тюрьмы.
Прочитал в журнале "Компьютерра" (новости/"Винтукей для больших кораблей"), что в США строится новый авианосец, и все компьютерные системы на нем будут под Windows2000. Прочитал и представил себе какие там программы будут в "главном меню" и какие ярлыки на "рабочем столе" :))))
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Недавно я написАл совсем небольшие миниатюрки, штук 10... А сегодня я впервые попользовался ПРОМТом... Казалось бы, причем здесь Лужков.... точнее, причем здесь одно к другому? Но я прикола ради вставил текст одной миниатюрки, и перевел его на английский, а затем обратно - на русский. ВСі, больше ничего!! После этого заснуть я уже не смог. Читайте сами...... :
Оригинал:
***Когда-то физиолог Иван Павлов завел себе огромную кавказскую овчарку. Собака эта была очень умной и хитрой, и потому питалась исключительно мясом; от любой другой пищи она отказывалась наотрез. Павлов работал в три смены, отказывал себе в элементарных удобствах, выгнал из дому жену и пятерых детей, экономил на всем, но все равно собаку прокормить был не в состоянии. И вот однажды, вконец исхудавший и оголодавший, Павлов выгнал из дому и собаку. Но жизнь в одиночестве была еще более невыносимой, и потому он завел себе ма-ааленькую собачку. Ее так и называют: собачка Павлова.
Перевод:
***Как только физиолог Иван Паулс (начал) к себе огромную Кавказскую овчарку. Собака это было очень умно и ловкое и следовательно ела исключительно мясо; она (это) отказалась от любого другого продовольствия категорически. Paul* работал в трех изменениях(заменах), отказалась от себя в элементарном удобстве, выставила от дома жену и пять детей, экономила(спасла) на всем, но все равно собаку быть неспособной поддержать. И однажды, полностью тонкий и оголодавший, Paul* собрался от дома и собаки. Но жизнь в одиночестве была даже более невыносима, и следовательно это (он) (начал) к себе (непосредственно) ма-ааленькую собачку. Ее (это) и имя собачка Павлова.
Оригинал:
***Однажды к величайшему русскому полководцу Александру Суворову с неофициальным визитом пожаловала делегация военных, состоявшая из высших чинов швейцарской армии. "Александр Васильевич, - обратились к нему посланники, - вы великий полководец, не проигравший ни одного сражения, смелый, мудрый, талантливый. Но вас не любит император, вы находитесь в постоянной нужде среди грязных простолюдин. Переходите в великую швейцарскую армию, и мы будем носить вас на руках и осыпать золотом. Вам будут созданы все условия, а наш король уже боготворит вас!". "Да как вы смеете, - в гневе вскричал Суворов, - предлагать мне продать родину моих отцов и детей, предать свою державу в столь тяжкую годину?!". "1000 швейцарских франков в месяц плюс три жены на выбор?", - кратко спросил главный военначальник. "ОГО, НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! - подскочил великий русский полководец Александр Васильевич Суворов. - Прошка, седлать коня, шельмец, сегодня же совершаю *суворовский переход через Альпы*!".
Перевод:
***Однажды самому большому Российскому командующему Александру Суворову с неофициальным посещением делегация militarians, состоящего из максимальных (высших) сортов Швейцарской армии имеет прием. " Александр Васил`евич, - посланники, - Вы большой командующий, кто не имеет losed любое сражение, храброе, мудрое, талантливый, адресовал этому (его). Но Вас не любит император, Вы находитесь в постоянной потребности среди грязного простой человек. Проход в большой Швейцарской армии, и мы будем нести Вас на руках и к ливню(душу) с золотом. К Вам все условия(состояния) будут созданы, и наш король уже боготворит Вас! "." Да как Вы смеете, - в гневе воскликнул Суворов, - чтобы предложить мне продавать родную землю моих отцов и детей, предавать власть(мощь) в так тяжело время?! "." 1000 швейцарских франков в один месяц плюс три жены на выборе? ", - кратко спросил главный военначальник. " ОГО, ХРЕН к СЕБЕ!!! - большой Российский командующий Александр Васил`евич Suvorov подпрыгнул. - Прошка, чтобы обременить лошадь, шельмец, сегодня я делаю *суворовский переход через Вершины *! ".
Оригинал:
***Немецкий физик Макс Планк вел беспорядочную половую жизнь. И, хотя это и серьезно мешало его научным экзерсисам, имел несметное число женщин, и менял их как перчатки. Неудивительно, что в один прекрасный момент удача отвернулась от физика, и он подцепил венерическое заболевание. Это поразило его как гром среди ясного неба, и он в ужасе бросился по врачам. Врачи один за одним, как сговорившись, выдавали ему неутешительный прогноз: заболевание неизлечимо, летальный исход неизбежен! Но последний врач, хитро улыбнувшись, сказал отчаявшемуся Планку: "Выход есть!". Планк продал все - дом, дачу, машину, мебель, золото, жену - и заплатил за операцию. Он выжил. И дал зарок моногамности. Теперь, увидев его прогуливающимся по университету под ручку с женщиной, один физик иронически спрашивал у другого: "Это его очередная пассия?". "Не-еет, - тянул второй, - это постоянная Планка!".
Перевод:
***Немецкий физик Макс Пруты провел хаотическую сексуальную жизнь. И, хотя это и серьезно предотвращенный его (его) научный экзерсисам, имел несметное число женщин, и изменил(заменил) их как перчатки. Это - неудивительно, который, как только удача отклонила от физики, и это (он) поднял венерическую болезнь. Это ударило это (его) как задвижка от синего, и это (он) в ужасе помчался на докторах. Доктора один позади один как согласили, раздавали к этому (его) неблагоприятный прогноз: болезнь - неизлечимый, смертельный результат, неизбежен! Но последний(прошлый) доктор, искусно улыбнув, сказал, отчаивался Прут: " Продукция(выпуск) (выход)! ". Пруты продали весь - дом, летнее место жительства, машина(механизм), мебель, золото, жена - и оплатили за действие. Это (он) выжило. Также заверил моногамности. Теперь, видя это (его) прогуливающимся на университете под ручкой с женщиной, один физик иронически спросил другой: " Это - его (его) следующая страсть? "." Не, - тянул второй, - постоянный Прут! ".
Попробуйте и вы, и здоровье на целый год вперед вам обеспечено :))
МТСовская реклама - сама по себе анекдот. Вот еще: http://www.mts.ru/service/mms/ ----------- Объем и содержание мобильных сообщений практически не ограничен (до 30 Кб). -----------
Встpечаются два пpогpаммиста. - Хочешь, новый анекдот пpо Билла Гейтса pасскажу? - Давай! - Пpиходит утpом слуга к БГ, а тот умеp! - А дальше? - Hу, дальше я не запомнил... Ho какое начало!
На днях пришел в один крупный банк, большой зал, куча народу за компьютерами, все работают. Подхожу к стойке, в это время во всем здании гаснет свет. Народ во всем зале начинает ругать Чубайса и в это время откуда-то издалека громкий голос: - Ну вот, опять сервер глючить будет!