Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь. - Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.
Многим голова дана, для того, чтобы есть или пить. Головы иных предназначены для того, чтобы ими спать. Некоторым головы нужны, как средство ношения головных уборов. А самые непрактичные зачем-то своими головами думают, что приводит данные головы к преждевременному износу.
- Итак, больной, на что жалуемся? - Доктор, почему сразу "больной"? Мне бы только получить справку о том, что я не состою на учёте в психдиспансере. - Ну уж нет! Ко мне в кабинет здоровые не заходят. Будем лечить: долго, но эффективно.
Предусмотрительный человек никогда не наступит на одни и те же грабли, пока ни убедится в том, что это именно те грабли, на которые он уже однажды наступал.
Встретились как то на дереве два дятла. Хотели было поздороваться друг с другом дружескими клевками, но побоялись братоубийства. Так и разлетелись в разные стороны, словно чужие.
Хороших людей с каждым днём становится всё больше и больше. Если их поголовье и дальше будет увеличиваться с такой скоростью, то вскоре и посылать будет некого. В смысле, послать-то по-прежнему будет кого, но уже неудобно как-то. В том смысле, что посылать ты, конечно, будешь, но станешь испытывать при этом определённый душевный дискомфорт.
Однажды мне приснился вещий сон о том, что мне на днях должен присниться вещий сон. Через три дня и правда приснился. Но ничего не сбылось. Теперь непонятно: какой из двух вещих снов был фальшивым.
Для того, чтобы наиболее эффективно бороться со страшным злом - деньгами, следует втереться к ним в доверие. Для этого надо прикинуться, что ты очень любишь деньги и окружить себя деньгами. А уж потом в самый неожиданный момент ударить по их незащищённым тылам.
Встречаются две блондинки, одна спрашивает у другой: - Слушай, мне вчера любовник сказал: "Ты мне нужна, как таракану тапок!" Это он меня оскорбить хотел? - Вот дурочка, это, конечно, комплимент! Самой-то разве приятно ходить босиком по холодному полу?
Когда просишь о серьёзной услуге, то кроме волшебного слова "пожалуйста", желательно применить магический пасс: протянуть к человеку руку, в которой зажаты деньги.
- Ох, и отчудил мой муж вчера! Пришёл ночью пьяный, на голове какая-то чёрная шапочка с дырочками, чтобы в них смотреть, и полные карманы денег. Спросила - откуда столько? Говорит, мол, в игральные автоматы выиграл. - А разве игральные автоматы летом из города не убрали? - И я ему так же сказала, а он объяснил, что убрали только игральные, а остальные оставили.
Подъезжает Алёша Попович к пещере, где Змей Горыныч проживает, да как гаркнет зычным голосом: - Эй, чудище поганое, выходи биться! - Об заклад биться, что ли? - Какой ещё, нахрен, "обзаклад"? На честный бой выходи! Вдруг за спиной Алёши раздаётся вкрадчивый голос: - Насчёт честного боя не уверен, а вот жаркое мне на обед точно обеспеченно.
- Ты опять двойку из школы принёс? Сын, не позорь мои седины! - Папа, так ведь нет у тебя никаких седин. - То-то и оно, что нет. Но фраза такая красивая, что хоть возьми и поседей!
Все люди по натуре своей вполне хорошие, вполне. Вот только жизнь их постоянно ущемляет. Причём, не просто ущемляет, а самые чувствительные места. Потому и смотрят люди на окружающий мир не добро, а настороженно зыркают по сторонам, гадая: какое место вскоре защемят?
В целях борьбы с резко увеличившимся в последнее время потреблением пива, решено наладить выпуск газированного чая с аппетитной пенкой, чтобы создать пиву реальную конкуренцию.
Не все знают, что кроме того что алкоголь в малых дозах - это лекарство, микроскопические порции алкоголя продлевают жизнь, запах спиртного способен вывести из глубокого обморока. А недавно выяснилось, что аромат самогонки может вывести из глубокой комы.
Провели ночь вместе - Буратино и Мальвина. На утро Буратино интересуется: - Ну, надеюсь ты осталась довольна? - Как же, останешься тут. Папа Карло - руки кривые. Не там шкурил, где надо. Если пинцетом сама занозы не достану, то придётся к гинекологу идти.
- Твой-то муженёк, как погляжу, каждый день в хламину пьяный. Лечить не пробовала? - Пробовала. А толку? Уговорила лечь в хорошую клинику. Главврач осмотрел и сказал, что случай очень запущенный, и что он лечение возьмёт под личный контроль. Так через неделю этот главдоктор с приступом белой горячки кантовался в одной палате с моим супругом.
Жена отловила мужа в прихожей под утро: - Ну и где ты, лишенец, блындал всю ночь? - На работе задержался. - Придумай что-нибудь получше! - Уволь. Слишком поздно уже - сильно спать хочу. Вот утром на свежую голову обязательно расстараюсь.
- Извините, мужики, помочь ничем не могу, - молвил Илья Муромец, - я только три года на печи лежу. Подходите лет через тридцать, будем решать вашу проблему.
Первые олигархи появились в средневековой Англии. Тогда, когда Робин Гуд немножко запутался в добрых делах и стал отнимать деньги у бедных, для того чтобы передать их богатым.
Прилично одетый мужчина вольготно разлёгся на тротуаре. Около него останавливается прохожий и участливо спрашивает: - Может могу чем-то помочь? - Ну, это вряд ли. Хотя, если ты носишь с собой подушку, то можешь мне одолжить.
Если тебя обуял неудержимый порыв альтруизма, то помогай переходить дорогу хорошеньким девушкам. Такое приравнивается к переводу через дорогу старушек, но гораздо приятней с эстетической стороны.