Поиск по автору:

Глупо искать там, где потерял. Как раз там уже наверняка подобрали. Поэтому искать лучше начинать в чужих карманах.

Единственное, на чём позволяет себе не экономить скупердяй, так это на
жадности.

У меня такой деликатный желудок, что даже от воды бывает изжога. Тогда приходится желудок пивом промывать.

Чем охотней человек признаёт ошибку, тем больше вероятность того, что он своим ловким признанием пытается замаскировать крупный провал.

Самое сомнительное удовольствие - это удовольствоваться сомнениями.

- Ну ты и жрать! Рожа не треснет?
- Ничего, в кармане всегда верёвочку ношу. Если треснет - перевяжу.

Говорят, что все болезни от нервов. Особенно триппер.

Если тебя загнали в угол, то отчаиваться не спеши. Возможно, это тот самый пятый угол, который ты порой безуспешно искал.

Несла однажды Красная Шапочка пирожки бабушке, а навстречу ей Колобок
катится. То ли оступилась девочка, то ли ещё как, но одним Колобком
стало меньше, а одним гостинцем в корзинке - больше.

В кабинетах - ветер перемен всегда оказывается сквозняком, который
выдувает из кресел.

Где граница между тонкой и плоской шуткой и какой допуск в миллиметрах отведён для каждой из этих категорий юмора?

С годами Карлсон перешёл на употребление, перебродившего с помощью
дрожжей, варенья и баловаться предпочитал с домоправительницами, а не с
плюшками.

Объявление.
Обменяю с доплатой совесть на что-нибудь более практичное.

Единственного из мужиков, кого я по-настоящему уважаю, так это отца
своего сына.

В продажу поступила опытная партия водки для одиноких. В каждой бутылке
заключён джинн. При откупoриванни бутылки, джинн, выпущенный на свободу,
никаких желаний не выполняет, но составит компанию: выпьет и беседу
поддержит.

Кроме русской рулетки, есть ещё рулетка камикадзе. Это когда из барабана револьвера вынимается один патрон.

Для того, чтобы не получить серьёзной травмы половых органов, надо
наступать на такие грабли, которые обладают достаточно длинным черенком.

Были бы только плюсы, а уж минусов со временем окажется, как минимум, в
два раза больше.

Особенно мало денег, когда у тебя их много. Начинаешь замечать: сколько в мире людей, которые намного богаче тебя!

Сейчас всё сложно. Дом построил, дерево посадил, сына вырастил, а сын возьмёт и пол поменяет.

Если уж наступать на грабли, то с таким грохотом, чтобы стёкла из окон вылетали.

Хотел было исключить из рациона сладкое, мучное и жирное, но неловко стало - они мне никаких поводов для исключения не давали.

Две вещи с ходу внушают смутные подозрения: блондинка с открытой книгой
в руках и чиновник, который предлагает тебе взятку.

Оказался полным чурбаном - оставили с носом. Зовите меня теперь -
Буратино.

Объявление.
Возьму деньги в долг. Возврат не гарантирую. Зато я честный.

Объявление.
Ищу солидный повод выпить. Похороны просьба не предлагать.

Это ведь смотря какой - дурак набитый. Если дурак набит деньгами под
завязку, то не только за умного сойдёт, но ему даже все в рот будут
смотреть, как самому мудрому из мудрейших.

Человеку с очень развитым чувством юмора даже палец не надо показывать, чтобы рассмешить. Достаточно сказать: "Палец!".

Назойливая жена гораздо хуже голодного комара - её газетой не прихлопнешь.

Людей обманывать нехорошо. Но обманывать собак и кошек только в детстве интересно.

К интересным выводам недавно пришли учёные. Но увлеклись разговором и мимо прошли.

В каждой шутке над начальником есть доля срочного сокращения штатов начиная прямо с тебя.

Объявление.
Пункт обмена битых на небитых временно закрыт - небитые кончились.

В популярном слове "надо" лично мне нравится только первый слог.

Совсем не обязательно в поисках острых ощущений отправляться в
туристические поездки по экзотическим странам. Вполне достаточно изрядно
принять на грудь и отправится прогуляться в родном городе по плохо
освещённым окраинам.

В условиях ведения боевых действий разбросанные повсюду и умело
замаскированные грабли приравниваются к противопехотным минам.

На много способен человек, если его слегка подтолкнуть. Или ласково пнуть. Или заорать ему что-нибудь ободряющее прямо в ухо через мегафон.

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Питие водки - это навроде игры в шахматы. Только в шахматах взялся - ходи, а за столом тот, кто взялся должен не только ко рту поднести, но и выпить, крякнуть и молвить: "хорошо пошла, зараза!".

Объяснительная.
Сегодня я опоздал на работу потому что, проснувшись утром, мне так
хотелось спать, что показалось, что я только засыпаю.

Тёща - это практически вторая мать. И даже больше - перемать.

Хозяйке на заметку.
Пятна на одежде от пролитого портвейна легко удаляются ваткой, смоченной
водкой. Оставшуюся в бутылке водку можно не выливать, а отдать мужу,
который будет премного благодарен.

- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо ещё подрасти.

А чего склероза бояться? Каждый день будешь знакомится с интересной женщиной, которая утром лежит возле тебя в постели.

Из милицейского протокола.
Задержаный, пытаясь убить себя головой об стенку, разрушил две
автобусные остановки и газетный ларёк.

Когда настанет конец света, то все электрики останутся без работы.

В карты играть я не большой любитель. Вот в глобусы - с превеликим удовольствием.

Последний писк моды обладает такой невероятной силой ультразвука, что может разрушить кошельки любой толщины.

Счастье - это когда просыпаешься от страшного бодуна, открываешь глаза, а ты лежишь прямо посреди пивзавода.

- Чего ты нервный сегодня такой?
- Никакой я не нервный. Просто переживаю о том, что с самого утра нервы
ни к чёрту.