Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- С какого испуга ты вдруг из блондинки в шатенку перекрасилась? - Прочитала на пачке "краска придаёт волосам естественный цвет". Кто же мог подумать, что они имели ввиду не мои волосы?
Из криминальной хроники. При попытке совершить побег из места заключения браков, был задержан гражданин Иванов, ранее не женатый. После короткой, но ожесточённой схватки с сотрудниками правоохранительных органов, несостоявшегося беглеца удалось водворить в надлежащее место.
Лысина - это несомненный признак большого ума. Если человек на голове не имеет волос, то это значит только одно: мысли с такой силой давят изнутри на черепную коробку, что выдавливают наружу волосяные луковицы.
Пить, хоть и с большим трудом бросить удалось. Но никак не могу избавиться от дурной привычки - закусывать. Кружечку кофе выпью - солёным огурцом заедаю, после стакана чая рука сама к салу тянется.
Плохая примета: брать деньги в долг, ведь их отдавать придётся. Но ещё более худшая примета - одалживать деньги. Не всегда с ними потом увидеться получится.
Ничто не согревает душу так сильно, как осознание того, что ты сегодня вовремя пришёл на работу. И теперь остался сущий пустяк: как-то скоротать время до конца рабочего дня.
- Поговаривают, что Петровича жена к другому ушла. Ты не в курсе, он сильно переживает? - Не то слово. Вторую неделю на работу не выходит. Заколотил гвоздями входную дверь, мало ли, вдруг жена передумает.
Обнаружение и конфискация заначек жёнами - это грубейшее нарушение тайны вкладов в труднодоступные места, и наглая экспроприация нажитого непосильным трудом.
- Ну, как жену поздравил с восьмым марта? - Неудачно поздравил, подготовить её как-то надо было. Пришёл домой пораньше - трезвым и с букетом цветов. Жена заперлась в ванной и позвонила - две недели держали на обследовании в психдиспансере.
В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.
Сидят утром в субботу два приятеля на кухне. Помятые немного, видать, перебрали чуть-чуть вчера. Гость говорит: - Повезло, гляжу тебе с женой. Улыбчивая такая, тихая, не то, что моя. - Да уж, вытащил счастливый билет. Вот сейчас, допустим, попросил бы я её за пивом сбегать - моментом бы мухой слетала. - Так давай, действуй! - Нет, не стоит, пожалуй, экспериментировать. Характер-то у жены лёгкий, но вот рука - тяжёлая.
Чем постоянно решать проблемы по мере их поступления, вполне достаточно решить всего лишь одну проблему: как перекрыть лазейку через которую непрерывно просачиваются проблемы.
Если в твоём доме завелись деньги, то не спеши раскладывать отравленные приманки или вызывать работников санэпидемстанции. Просто попробуй с ними подружиться - приручённые деньги не доставят особых хлопот.
В целях усиления зрелищности и результативности футбольных матчей, исполком ФИФА внёс изменения в правила игры. Теперь голом, забитым сопернику, считается мяч забитый в любые ворота - чужие или свои.
Десятки людей в поздний час стали свидетелями аномального зрелища - массового вылета НЛО. И только тогда, когда стали летать предметы мебели, прибывшему наряду милиции удалось выяснить, что это - результат очередной небольшой разборки в семье Ивановых.
Если ты послал на хер малознакомого человека, доверять которому нет оснований, то проводи его до пункта назначения, чтобы убедиться в том, что посланник действительно дошёл, а не слинял на полдороге.
Объявление. За небольшое денежное вознаграждение согласен поменять роскошь человеческого общения на тоскливое одиночество на удалённом шале в швейцарских Альпах.
Сигарета - шлепок по лёгким, бутылка пива - удар по почкам, рюмка водки - щелчок по печени, шмат сала - прессинг желудка. Как ни крутись, а от всего не увернёшься.
Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отнавешивает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом: - Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу - заставь поискать!
В биатлоне задача первостепенной важности - хорошо отстреляться. После удачной отстрелки уже никто не сможет помешать прийти к финишу первым и единственным.
Лето, оно, и в Австралии лето. Там-то оно - лето, а у нас - зима. Едят в Австралии из кенгуру котлеты, у нас, не торопясь, пьют водку до темна. Но когда пролетарии всех стран соединятся, их - закуска, наша - водка, то по полной сможем оторваться!
На потолке следы чьих-то грязных сапог, значит, допекли человека, значит, человек от горя занемог. Ведь всегда всему найдётся подоплека. Надеюсь, он не сверзился на пол и не нанёс себе увечий серьёзных. Верю, он просто тайком ушёл, опасаясь прощаний слёзных.
Мы-то знаем своё дело, но оно-то нас не знает. В уголке тихонько село и в упор не замечает. Как же делать своё дело, не полезешь ведь насильно? Значит, спать ложимся смело и отсыпаемся обильно. А работа есть работа - на неё найдётся кто-то.
На собрании коллектива хлебомакаронного комбината по результатам голосования единогласно, депутату Сидорову за мастерское умение вешать лапшу на уши избирателям, было присвоено звание "Почётный макаронник".
Недавно изобретённая вакцина против глупости помогает, к сожалению, только тем, кто был покусан дураком. Сама глупость попрежнему лечению не поддаётся.
Господа, котлеты остывают! А холодные котлеты - это не еда. Ведь котлеты от озноба умирают, умирают, причём, навсегда. А поэтому - скоренько выпьем, быстро-быстро котлеты съедим. Это потом головами поникнем, а пока - красиво сидим. Это потом в рядах наших стройных появятся пустоты и бреши, и усталых станет больше, чем довольных, а пока - тела и души всласть потешим.
Объявление. Ищу родственные души, в количестве не менее двух штук, для того, чтобы поправить пошатнувшееся за выходные здоровье. Финансово несостоятельных просьба не беспокоить.
Из криминальной хроники. По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске.
- Ты, слыхал, переехал в другую квартиру. Как там живётся? - Отлично, одни плюсы. Второй этаж - подниматься недолго. На первом этаже - гастроном, за продуктами можно в тапочках ходить. Рядом с домом - железнодорожная линия, до остановки электрички - пара шагов. Колонка во дворе, до воды - рукой подать. Только печка немного дымит, но когда договаривался с электриком о замене проводки, то оказалось, что у него брaт - печник.
Иногда так получается, что даже не успеваешь толком поздороваться с племенем молодым и незнакомым в тёмном переулке, как уже лежишь в сугробе без мобильника, часов, кошелька и шапки.
Стою и жду, уже темнеет, осталось лишь стоять и ждать. Кто камни собирает, а кто ветер сеет, а кто-то просто собирается поспать. Жду, за одно стою, устали ноги, вот так вот, в ожидании здесь столбняком стоять. Куда-то вдаль текут дороги, их так не хочется движением обременять. Стою и жду, но скоро упаду, поскольку статика достала. А ведь в душе предчувствовал беду, когда ты мне свиданье назначала.
Закалять горло нужно очень осторожно. Сначала надо пить подогретую водку, затем - комнатной температуры, потом - охлаждённую, и лишь напоследок переходить на поедание водки, замороженной до состояния льда.
- Милый, ты меня любишь? - А то! - Что значит - то? - То и значит - то. Конечно, люблю, иначе сейчас я бы не хлебал с довольным видом это отвратительное варево, которое ты почему-то называешь "борщом".
На рассвете проснутся олени, и очнутся круторогие бараны. А я не проснусь из-за лени, да и стыдно вставать так рано, да и страшно подниматься утром, ведь с дуру можно ногу сломать. Спи до обеда и поступишь мудро, а мудрого все будут уважать.
Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые, хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный на весь мир.
Мужики обычно, как только соберутся тёплой компанией и наберутся до нужной кондиции, так и начинают спорить до хрипоты: у кого рога больше и ветвистее.