Поиск по автору:

По новым правилам, после окончании каждой игры "Что? Где? Когда?",
проигравшей команде будут вручать утешительный приз - стеклянную курицу.

На рыбалке мало всего лишь знать рыбные места. Во-первых надо иметь с
собой удочку, а во-вторых - водку. Без первого аксессуара, кстати,
вполне можно обойтись.

Язык до Киева доведёт только в том случае, если пленный - украинец.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

Разбудили глубокой ночью оглушительной музыкой, пожелал в сердцах: "Да
чтоб ты провалился!". И надо же такому случиться - сбылось! Но, к
сожалению, оказалось, что это сосед, живущий этажом выше.

- Говори, что хочешь, но я всё равно не верю ни одному твоему слову!
- Могу помолчать. Молчанию поверишь?

Комаров не люблю. А может и они меня ненавидят. Но кушать-то им хочется.

Для тех, кто не знает, чем заполнить книжные полки, налажен выпуск
сберегательных книжек в твёрдой обложке и с красочными иллюстрациями.

Эти несносные дети - проблема из проблем. Сначала они, шалуны этакие,
проблема только для родителей. А потом - помеха и обуза сначала для
своих детей, а потом и для внуков.

- Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
- Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Воображение у меня слишком богатое. Подозреваю, что своё богатство воображение нажило преступным путём.

В отличии от капризной души, которой подавай идеалы на завтрак и мечты на ужин, непритязательному телу хватает рюмки водки и корочки хлеба.

Интересно, в жарких странах бездельники околачивают хреном баобабы?

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

Вот, помню в светлом прошлом жилось куда лучшем, чем в этом страшном настоящем. Совсем времена разучились делать.

Предлагали вчера работу, но я не взял. Обычно даром ничего хорошего не дают.

Самый бесполезный совет: не слушай советов. Если прислушаются, то не последуют этому совету и будут следовать остальным.

В споре привёл столько разумных доводов, что весь разум досуха исчерпал. И отправился домой дурак-дураком.

Кроме своих в доску, существуют ещё свои в фанеру, свои в картон и свои
в туалетную бумагу. На последних особо полагаться нельзя и лучше таких
использовать по прямому назначению.

Нельзя сказать, что меня работа любит. Но относится ко мне с нескрываемой симпатией. Что наводит меня на обоснованные подозрения по поводу своего интеллекта.

Во взяточничестве уличён ни разу не был, но каждый вечер уходил с работы
с подозрительно пухлыми карманами.

Учёным удалось обнаружить ребёнка, воспитанного крокодилами. Насколько здоров ребёнок, пока выяснить не удалось. Стоматолог, пытавшийся выяснить состояние зубов мальчика, чуть руки не лишился.

В детстве мечтал стать самым большим лентяем на свете. Но когда вырос, от мечты пришлось отказаться - слишком большая конкуренция.

Объявление.
Ищу работу по душе. Но душа у меня большая привереда: требует высокооплачиваемую работу с минимальными затратами сил и времени.

Кто ходит в гости по утрам, тот с головой не дружит. Хозяева только-только глаза продрали, кому ты с бутылкой нужен?

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Прилёг по привычке отдохнуть, но вспомнил, что совсем не работал, а поэтому не слишком устал. Пришлось считать лежание на левом боку за работу, а на правом - за отдых.

Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удаётся договориться по-хорошему. Про несогласных вообще нечего говорить.

Нет ничего полезней воздержания и экономии. А если воздерживаться от экономии, то польза будет двойной.

Есть претензии к труду. Часть людей сделана из обезьян из рук вон плохо.

Как я живу? Да Винни-Пух по сравнению со мной влачит жалкое существование!

Лень-то - ласковая матушка. А вот труд - суровый отчим.

Впечатлительный и отзывчивый человек за доброе слово готов в лепёшку расшибиться. А за два - кого хочешь в блин раскатает.

Человек - существо стайное и стадное. Те, кто типа волков, - сбиваются в стаи. А те, кто наподобие баранов или свиней, предпочитают держаться стадами.

Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!

- Какой ты хмурый сегодня. Неужто тёща приезжает погостить?
- Наоборот, уезжает тёща. Вот и мучаюсь тем, что если она уедет, то однажды всё равно навестить вернётся.

Хуже всего - это когда получилось лучше некуда. Ведь хочется ещё лучше, а кругом одни тупики.

Есть такая примета у рыбаков: чем дольше не клюёт, тем нецензурней ругаться будешь.

- Доктор, срочно нужны таблетки!
- А какие симптомы?
- Мне нужно вылечиться от неудержимого желания постоянно лечиться!

Объявление.
Очень интересуюсь людьми. Познакомлюсь с человеком с целью его изучения в экстремальных условиях длительного совместного запоя.

Если ты оказался в полной жопе, то утешайся тем, что бывает и хуже. Худые и костлявые жопы, например.

Объявление.
Меняю с доплатой правду на сертифицированную истину. Захотелось приобщиться к тайным знаниям.

Вода - это очень опасная жидкость с непредсказуемым эффектом воздействия. Помню, однажды с приличного бодуна выпил около ведра воды. Очень плохо себя потом чувствовал.

Объявление.
Киллер со стажем готов убить ваше свободное время за почасовую оплату.

С водкой у меня давние счёты. Однажды из-за водки я попал в такую передрягу, что поклялся уничтожать этот вид алкоголя до победного конца.

Настоящий мороз - это когда плевок замерзает не на лету, а во рту.

Беда с этими деньгами. Вечно они кончаются. Причём с пугающей регулярностью.

Боюсь, что в рай я по конкурсу не пройду. Надо искать блат или копить деньги на взятку.

Даже запах спиртного мне настолько ненавистен, что пить приходится с прищепкой на носу.

Пиво вредно пить на пустой желудок. Поэтому врачи рекомендуют перед приёмом пива, заполнить желудок некоторым количеством водки.