Поиск по автору:

Хороший старый друг дороже трёх новых друзей, пяти добрых знакомых и не менее десяти товарищей.

- Ну, порадуй меня хорошими новостями!
- Меня повысили.
- Тьфу! И каким образом этот факт может меня обрадовать?

К счастью, любое несчастье кончается - так думает оптимист. А как думает пессимист, вы и сами уже догадались.

С годами зубы портятся всё больше и больше. Поэтому всё меньше и меньше прельщает сладость запретного плода.

Осадки сегодня выпадают с такой остервенелостью, что создаётся впечатление: люди им чем-то насолили.

Отдыхал в деревне летом. Решил сломать стереотип. Прокрался затемно в курятник и кукарекнул в ухо петуху.

Боюсь показаться хамом и наглецом, но иначе у нас с тобой приличной драки не получится.

Объявление.
Ищу симпатичную женщину для дискуссии о творчестве Керкьегора.

Пришла однажды мудрость с годами к одному человеку. Вежливо в черепушку постучалась:
- Открывайте скорей!
- Кто там?
- Это я, мудрость.
- Пошла нахер, шалава! Занято! - грубо сообщил склероз.

Вернутся птицы с южных стран - загоревшие, отдохнувшие, а мы тут - немочь бледная. На улицу будет стыдно выходить.

- Помнишь, я тебе слово давал?
- А как же!
- Верни на секунду, пару букв надо заменить.

Есть у меня одно хобби: пробую заниматься всеми хобби, про которые узнаю.

Попытался идти в ногу со временем. Но шаг в секунду сделать не успеваю.

Слишком быстро кончились деньги после получки? Бракованная партия. Обратись с претензией на завод-изготовитель.

Когда был помоложе, ходил на грибы с голыми руками. А теперь без ножа в лес заходить опасаюсь. Эти грибы неспроста так кучно держатся.

Закусывать обожаю, а вот пить не люблю. Но приходится давиться проклятой водкой. Закусывать чай никак не получится.

Самое сладкое - это запретный плод, который достался на халяву.

Вовремя опоздавший нередко ехидно хихикает над несвоевременно успевшим под раздачу.

- Случай, как у тебя с деньгами?
- Сложные отношения. Часто ссоримся и тогда деньги уходят.

Спорить вообще-то не люблю. Но если женат, то надо как-то брак рационально использовать.

Недовольных этой прекрасных жизнью следует отлавливать и пороть. Чтобы у них появились ощутимые основания для недовольства.

Водка только в маленьких дозах яд. А в больших, та часть, которая ядовита, нейтрализуется спиртом, которой моментально разлагает токсины.

Обычно дипломатические переговоры - это завуалированная ложь на взаимовыгодной основе.

Систематическое уклонение от супружеских обязанностей приводит приводит к образованию в мужском организме избытка кальция. Что в свою очередь вызывает рост рогов.

Чистоплотный человек всегда откажется от грязных денег, которые ему предлагают в виде взятки. Ведь есть безналичный расчёт.

Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.

Горькой правда кажется лишь тому, кто водки ни разу не пробовал. По мне так любая правда немного сластит.

Объявление.
Поделюсь соображениями с понимающими людьми. Непьющих просьба не беспокоиться.

Не считай себя единственным, кто тебя считать умеет.

Особенно к лицу задумчивость блондинке. Сразу почему-то начинаешь думать о чудесах.

Иногда у человека такая милая улыбка, что так и тянет одолжить у него денег без возврата.

Честный человек никогда не сделает женщине предложение, если у него есть
предложения и получше.

После достаточного долгого просмотра телевизионной рекламы спонтанно
возникает желание: не покупать никаких товаров - нигде и никогда.

Ударилась как-то раз Царевна-лягушка по ошибке об о асфальт. И
превратилась в толстую дворничиху в ветхой фуфайке.

На рассвете, когда спят люди и машины, в городе лютуют скворцы. Там, где скошена трава, тусуются бандами по три-четыре штуки. Родня или друганы - точно сказать не могу.
Один птиц, потому что скворец, нельзя же назвать птицей, отхватил на газоне или Бог послал кусочек хлеба. Так себе хлебушек, чуть больше крошки. И тут же подскакивает другой и вполне хоккейным приёмом - ударом корпусом в плечо, выбивает еду у другого.
Посмотрел, думаю, да, в кругу друзей клювом точно не щёлкают.

Не стоит ничего особо брать в голову - оттуда потом доставать трудно.

- Доктор, у меня зуб очень болит!
- Будем рвать.
- А вылечить его никак нельзя?
- Трудно сказать, во рту темно и плохо видно. Вырву, тогда и посмотрим, что можно сделать.

Лучшие друзья мужчин - сигареты, водка и женщины, которые рассорились с
бриллиантами и дружат с мужчинами.

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива
каждому по 166 граммов проходит без сучка и задоринки. Но вот эти
последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными
упрёками и оскорблениями.

Супружеская пара в зоопарке останавливается у вольера с оленями.
- Жена, а чего это вдруг олени перестали есть и на меня уставились?
- А кто этих зверей поймёт? Может, почуяли коллегу по рогам.

Юноши становятся всё толще и толще. Видимо, надежды с годами становятся всё калорийней и калорийней.

В своё время в нашей разношерстной компании затейником на пирушках
всегда был один паренёк: небольшого роста, шебутной, рыжий, но
обладающий удивительным, раскатистым басом. Он постоянно сыпал
шутками-прибаутками, провозглашал тосты - этакий тамада на общественных
началах.
На одной из вечеринок добровольный ведущий слишком сильно налёг на
спиртное, как-то очень быстро назюзюкался и плавно соскользнул под стол.
Вскоре отряд позабыл о пропаже бойца, и веселье продолжалось своим
чередом. Но когда уже все собирались по домам, и назревала мысль выпить
на посошок, нам довелось пережить лёгкий шок.
Сначала истерически взвизгнула одна девица: дескать, кто-то ухватил её
за ногу холоднющей рукой. А потом из-под стола, как из мрачной бездны
раздался трубный глас:
"Друзья! Так давайте же поднимем бокалы по поводу того, из-за наличия
которого мы все здесь сегодня собрались!"

Когда нет возможности поплакаться в жилетку, то плачутся во что попало: в шубы, свитера или рубашки. Мужчины предпочитают плакаться в бюстгальтеры как можно больших размеров.

Не люблю хвастаться, но в хвастовстве мне равных нет.

- Да уж. Твой жених явно далёк от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.

Пьяный Дед мороз вваливается в комнату:
- Здравствуйте, ребятишки! Угадайте, что я вам принёс?
- Подарки! Подарки!
- А вот и не угадали. Мешок с подарками я в каком-то сугробе обронил.
Радость я вам принёс! Сейчас залезу на табуретку и буду вам весёлые
песенки петь и стишки читать!

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

Объявление.
Скупаю оптом за полцены подержанные деньги.

Послали Ивана-дурака неведомо куда, для того, чтобы принёс неведомо что.
Не растерялся Иван, съездил скоренько в Мухосранск и привёз оттуда
мягкую игрушку китайского производства.

Понедельник - это первая точка многозначительного многоточия рабочей
недели.