Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Объявление. Потерял нюх. Просьба вернуть за вознаграждение. Особые приметы: по вечерам отлично ощущает запах водки, а по утрам особо чувствителен к аромату пива.
С недавних пор докторскую колбасу стали продавать в магазинах только после предъявления диплома о высшем медицинском образовании. Или тем, кто покупает в спецодежде - белом халате, шапочке и бахилах.
- Муж! Ты зачем шкаф разбираешь, новый что ли купил? - Понимаешь, тут такое дело: меня посылают в командировку примерно на неделю - точно неизвестно. Когда вернусь - не знаю, поэтому шкаф я на всякий случай возьму с собой. Если что - пусть твой хахаль, прячется, где хочет!
Запомни, если ты смотришь начальнику в рот, а зубов там не наблюдается, то вариантов только два: либо твой начальник очень стар, либо ты смотришь не в рот, а в другую часть тела, к голове никакого отношения не имеющую.
Встретились как-то Чебурашка и Колобок и давай хвастаться. Колобок говорит: - Да я настолько крут, что не только от волка, но и от медведя ушёл! - Ага. Попробовал бы ты уйти от участливого крокодила!
Есть такая примета. Если ты заявился под утро домой пьяный и весь с головы до ног испачканный губной помадой, то скандала с женой не избежать, даже если ты женой ещё не обзавёлся.
Разговор в автобусе: - Не хотелось бы быть слишком назойливым, но пригодится спрашивать уже третий раз: могли бы Вы бы сойти с моей ноги? - Не вижу смысла - пол ничуть не мягче.
Начальник вызвал в кабинет сотрудника. - Ну так, Сидоров. Только один вопрос: у тебя коза есть? - Откуда? Живу в однокомнатной квартире на девятом этаже. - Жаль. Тогда, Сидоров, тебя будем драть за вчерашние косяки.
Послал однажды Бог вороне наложенным платежом кусочек сыра. Лиса, которая служила на почтамте, не мудрствуя лукаво, съела сыр. Мораль сей басни такова: на Бога надейся, а губу заранее не раскатывай.
Объяснительная. Вчера на работе я находился в непозволительно пьяном состоянии исключительно по случаю своей несообразительности. Сразу после обеда ко мне подошёл коллега и тонко намекнул о том, выпить совсем бы не помешало. Так как я намёка полностью не понял, сослуживец достал из потайного кармана бутылку водки и выразительными жестами изобразил, что именно с ней надо сделать. Но из-за накопившейся за полдня усталости я опять сути намёка не уловил. Тогда мой знакомый откупорил бутылку, налил полный гранёный стакан и насильно всунул мне его в правую руку. Как честный человек, я водку машинально залпом выпил, а дальше всё уже само собой пошло-поехало.
Кто не ошибается, тот, понятное дело, не работает. А зачем ему работать и ошибки преумножать? Ошибок и так вполне хватает. А если подольше не работать, то, глядишь, и ошибок в мире заметно поубавится.
Добрые советы дорогого стоят. Особенно, если их дают от всего доброго сердца. Особенно, если этих советов даже не спрашивают. Особенно, если их дают с завидной регулярностью. Очень дорого стоят такие советы - целой кучи испорченных нервов.
Иногда кажется, что женщины думают только для того, чтобы мужчинам была бы предоставлена возможность ломать голову над вопросами: о чём и чем эти женщины думают?
Долго и мучительно умирал от скромности. Но толпа друзей и родственников, столпившаяся у смертного одра, так и не услышала от него спасительных слов: - Я - умный, красивый и хороший!
Если ты, плюнув через левое плечо, нечаянно попал слюной в подкову, прибитую над дверью, а в это время стукнулся несколько раз головой подряд о дверной косяк, то знай: как только тебя выпишут из больницы, удача тебя больше не покинет.
- Говорят, что ты пить совсем бросил? - Наглухо завязал. Даже забыл как водка выглядит. Вчера в магазине мужик передо мной в очереди за бутылку водки расплачивался, так я потом весь вечер пытался вспомнить: как называется тот странный предмет, который он в руках держал.
Иногда печка, на которой Емеля любил на досуге покататься, в весеннюю распутицу застревала в грязи. Ох, и недобрым словом поминал тогда Емеля щуку, упираясь плечом в средство передвижения.
Если ты не слышал от жены ни одного слова в течении получаса, то, значит, она ушла поболтать к соседке. Или задремала. Или ещё с работы не приходила. Или в квартиру ворвались грабители, связали и заткнули ей кляпом рот. Но при любом раскладе тишина в доме - это не так уж плохо. А кое-что даже совсем хорошо.
Не все кошки одинаково приятны. Те, которые орут по ночам в марте под окнами, наверняка появились в результате селекции, проведённой каким-то злобным маньяком-зооинженером.
Три раза был женат и все три раза на женщинах с одинаковым именем. Казалось бы - судьба! Но на самом деле его попугай смог запомнить только одно женское имя.
Мужчина останавливает такси: - Шеф, подкинешь до вокзала? - Легко, садись. - Слушай, а чего это у тебя брюки мокрые? - Клиент щедрый пошёл - много на чай оставляют.
Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.
Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.
Закуска находится в более привилегированном положении, чем водка. Даже ломоть хлеба на троих очень редко вызывает нарекания. А вот на нехватку водки постоянно слышаться жалобы со всех сторон.
Разве я враг своему здоровью? Не враг, а достойный спарринг-партнёр. На каждый мой удар пивом по почкам и жирной едой по желудку, здоровье тут же отвечает отрыжкой и изжогой.