Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий Татаркин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Полицейский останавливает машину и обращается к водителю: - Попрошу предъявить права! - А разве я что-то нарушил? - Сейчас посмотрим. По новым правилам, кроме аптечки в машине, в права должны быть вложены деньги на всякие экстренные расходы.
Купил компьютер и вдруг вспомнил, что по традиции покупку надо обмыть. Плеснул на комп кружку воды. А он не работает, зараза! То ли традиция кривая, то ли надо было обмывать кипятком.
- Какой ты всё-таки рохля, - постоянно твердила жена мужу, - и работаешь, как сонная муха, и в постели проворен, как коала, и даже шизофрения у тебя вялотекущая.
Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал направление - сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то вечно небритым хмырём.
Многие мужья, следуя примеру футболистов, не отсиживаются в обороне в домах-крепостях, а отправляются искать счастье у чужих ворот. Но рано или поздно звучит финальный свисток, и игра заканчивается разводом.
В старые добрые времена те мужики, которым надоедало в бобылях куковать, просто поджигали свои избы и терпеливо дожидались женщин. А кони скакали только по периметрам селений, резонно опасаясь быть остановленными ни с того, ни с чего на скаку.
Для того, чтобы качественно построить глазки, особям женского пола желательно иметь солидное основание - смазливое личико. Впрочем, стройные ножки или пышный бюст тоже могут служить прочным фундаментом для возведения постройки.
Из тех детей, которых приносят аисты, вырастают отважные лётчики. Из тех детей, которых находят в капусте, получаются отличные финансисты. А те дети, которых покупают в магазине, со временем становятся ловкими продавцами, коммивояжерами и дилерами.
- Василий Иванович, со жратвой у нас совсем туго, а в сарае полно пленных белых офицеров. Чем их кормить-то? - Ничего, Петька, лето на дворе. Кормить ихние благородия белыми грибами не станем. Нехай питаются нашими пролетарскими красными грибами - мухоморами.
- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём! - Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим? - Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.
- Ну как, к мужу притерпелась? - А вроде и ничего мужик. У него только один маленький недостаток - выпить любит. А как выпьет, так дерётся, как напьётся, так храпит.
Набрался мужества, ворвался без стука и приглашения в кабинет к начальнику, да как стукнул кулаком по столу, да как закричал решительно: "Доколе?!". А он у меня в ответ тихонько спрашивает: "Ты что, сучёныш, совсем страх потерял?". С ужасом вспомнил, что увлёкшись набиранием мужества, от страха избавиться позабыл. Выскользнул ужом из кабинета и еле-еле успел почти весь страх до туалета донести - совсем немного по дороге расплескалось.
- Спорим на сто рублей на то, что у меня в карманах нет ни копейки и в ближайшее время не будет? - Спорим. Но ты уже проиграл, потому что я выиграл. Забирай свой выигрыш! - Нет, это я выиграл, потому что ты выиграл - деньги у меня появились. Возьми свой выигрыш! - Вот чёрт! Кажется мы с тобой попали. Эта бодяга надолго.
Мало кто знает, что в старину на Руси первого марта считался днём суслика. В этот праздничный день крестьяне с лопатами отправлялись в степь и откапывали первую попавшуюся сусличью норку. Если суслик спал на правом боку, то весну следовало ожидать ранней и дружной. Если на левом, то - затяжной и холодной. А если суслика в норке обнаружить не удавалось, то крестьяне пили до лета, махнув рукой на весну.
Недавно в одном из ЗАГС-ов при попытке с бегству был задержан жених. Для того, чтобы негодяю впредь неповадно было, его не просто заставили расписаться, а в виде контрольного выстрела принудили расписаться второй раз.
Делили как-то двое шкуру неубитого медведя. Каждый норовил урвать кусок побольше. Слово за слово - перессорились. И в конце концов перестреляли друг друга. Хорошо, что хоть из некупленных ружей.
Однажды исключили правило из правил. Ошибку в нём кто-то обнаружил, и вот таким образом исправил. Теперь вообще с этим исключённым правилом полная непонятка: чем считать исключения из правила, которое исключили из стройных рядов правил?
Решили как-то два законченных скупердяя выпить - интересно им стало. Купили бутылку водки. Выпили по рюмке, по второй. Один говорит: - Слушай, мне кажется или действительно водки в бутылке поубавилось? - И ты заметил? Точно, меньше стало! - А каких денег стоит! Ну её нафиг. Лучше пить воду из-под крана. Затыкай бутылку, пойдём, кому-нибудь остатки продадим. Хоть часть денег отобьём.
Встретились как-то два мудака. Сначала, как водится у мудаков, начали спорить и чуть друг друга ни отмудохали. Но быстро выяснили, что делить нечего - свои.
Если учесть то, что после выпитой вчера водки, на следующий день тебя нестерпимо тянет хлебать воду, можно предположить, что после того, как ты напился перед сном воды, утром тебе очень захочется водки
Грех смеяться над серьёзными темами, но как-то так получается. Тем более, что в русском языке "копенгаген" и "ротердам", звучат довольно фривольно. Сейчас в Копенгагене происходит большая, всемирная варка по вопросу глобального потепления. Очень сильный снегопад в Копенгагене и мороз. Так уж получилось.
Мужские яйца - вещь довольно бестолковая. Ни на базаре не продать, ни птенцами обзавестись. Бесполезная вещь одним словом. К тому же ещё и болезненная.
- Ты почему опоздал на работу на час? - Роженицу до больницы подвозил. Приспичило ей рожать посреди улицы, а я мимо проезжал. - Стоп. Ты же три дня назад тоже самое рассказывал! - Ну да. Такие деньги платит государство за ребёнка - чему удивляться? Если ещё тысяч пятьдесят родовых прибавят, то каждый день буду опаздывать.
- Ты что - совсем очумел? Водку пивом запиваешь! - Да, ты прав. Как-то не очень. Конечно, я бы предпочёл водку пивом закусывать, но ведь пиво продают в жидком виде.
Объявление. Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.