Поиск по автору:

"Страшный сон украинского националиста".

Беспокойно спит в постели
Укронационалист.
Весь в испарине на теле,
И дрожит как с дуба лист.

Почему дрожит как лист он,
У меня догадка есть -
Потому что ему снится
Вот такая, сука, жесть:

..........

"""...Вдруг из Путина из спальни,
Двухметровый, очень злой,
Выбегает Янукович,
С президентской булавой.

Автомат в руках он держит,
Пьяный в аут, в дрыбадан.
И орёт, как будто режут -
"Разгоню сейчас Майдан!!!".

С-под кровати Брежнев лезет,
Из-за шкафчика - Хрущёв
С кукурузой в патронташе -
И давай мочить хохлов.

Тут выходит Иоська Сталин,
Держит он в руках топор.
"А хахлы савсэм зажрались -
Нада им галадамор!".

Вот и Ленин показался:
"Всемъ прiветъ!" - раздался глас.
И с такими вот словами
Тягнибоку въехал в глаз,

Разорвал портрет Бандеры,
Звёздно-полосатый флаг,
Псаки дал меж глаз фанерой,
И Обаме сделал "fuck".

А из путинской из спальни
Вдруг посыпались цари -
Пётр Первый, и другие
"Москалюги-упыри" -

Николай Второй, паскуда,
Александр Второй, (итить!),
Запрещавшие в России
По-хохляцки говорить,

А потом Екатерина,
Что обидела хохлов,
Разогнав к едреней фене
Запорожских казаков,

Иоанн Четвёртый (Грозный),
Что на Крым войной ходил.
(Ну а Крым-то - Украина!
Вот урод же ж, вот дебил!)...."""

.......

В общем, много виноватых -
То есть, каждый, кто таков,
Что в фамилии последний
Слог - иль "-ин", иль "-ев", иль "-ов".

Просто страшно, как их много -
Оттого и плохо спит
Самый лучший в этом мире
Украинский свидомит.

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

В молодости мы совершаем ошибки бездумно и безалаберно - зато в старости, поумнев, уже профессионально подходим к выбору ошибок для совершения.

- Как дела?
- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.
- Что?!
- Что-что... Женился.

Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.

Наркоман Сидорчук, по ошибке, вместо героина вколол себе растворённую
таблетку виагры. Абсолютная трезвость и отчётливое желание трахаться
стали его самым незабываемым глюком за последние 10 лет...

"Терпение - есть величайшая из добродетелей человеческих!"
(с) Квинт Септимий Тертуллиан, Почта России

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это - она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Странно! На дворе уже ноябрь, в стране ещё столько видов животных, а
Министерство здравоохранения до сих пор не придумало новый грипп...

7 мая 2012 года количество российских проблем не изменилось, но они поменялись местами.

Сантехник Петров не любит менять "памперсы" своему трёхмесячному сыну,
так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не
решение проблемы...

Криминальные новости. Вчера Роман Абрамович подстерёг в тёмной
подворотне Григория Перельмана, и, угрожая пистолетом, подарил ему
1 миллион долларов...

Давно пора сменить таблички "Переучёт" и "Технический перерыв", появляющиеся на ларьках по 10 раз на день, на честные: "Задрало работать", "Трындю по мобильнику с подружкой", "Целуюсь с грузчиком Васей", "Пошли в жопу со своими сигаретами".

Социальный проект - новая водка "Береги здоровье!": при открывании крышки отваливается дно.

Марья Ивановна задаёт задачу:
- Утром Маша одолжила у Вовочки 100 рублей, а у Вити - 50. Сколько всего
она должна будет вернуть ребятам вечером?
Вовочка:
- Ну это уж как мы там вечером втроём договоримся...

Современная мода зачастую такова, что молодёжь готова заплатить любые
деньги, чтобы выглядеть как бомж...

Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване. Жена,
гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна...
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится...

Только в русском языке устройство, призванное избавить человека от страха, называется "страховка".

Вчера поймали коррупционера: нашли много улик. Когда нашли слишком много - решили, что лучше отпустить. "Пусть ему свобода будет наказанием!", - резко прокомментировал прокурор.

Мужик на реанимационном столе. Реаниматолог:
- Сестра! 300 вольт!
Жжжжжжжж! Мужик дёргается и открывает глаза. Над ним склоняются жена и
тёща. Мужик:
- Аааа! Сестра! Минус 300 вольт!!!

Первый год жизни - уникальное время, когда женщину можно увидеть
немногословной, не требующей норковую шубу, лысой, без макияжа, пирсинга
и татуировок, и, главное, совершенно не страдающей от отсутствия этого
всего...

У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы –
дата смерти...

Британские учёные провели исследование пяти тысяч британских учёных, и
установили, что 95% из них – это русские и китайские учёные.

Поработав в Корее в командировке, я понял, что такое «корейский способ
восстановления потенции»! Действительно, в Корее у меня получается
гораздо чаще, дольше и лучше, чем в Тамбовске с женой...

Иногда создаётся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в
кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик
стола, с жалобами населения - в корзину. Отсутствия чиновника и
изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

- Мамочка, я не хочу идти в садик! Там плохо!
- Ну увольняйся, доченька, обойдутся без воспитательницы!

В российских СИЗО появился новый, изощрённый, вид пыток:
подследственного заставляют громко, 100 раз и с улыбкой произносить «Я
доволен жизнью в России!». Говорят, пытку не выдерживают даже матёрые
зэки...

Сразу после включения проверки на вирусы мой Антивирус обнаружил и удалил опасную шпионскую программу - Windows 10.

Я счастливый парень! Мне недавно подарили Айфон! А ещё я люблю общаться
с кинозвёздами, тусоваться с бывшими одноклассниками и вести Твиттер. Я
не бездельник и не повеса! Президент я. Обычный российский президент.

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что
такое... а, уже нашёл".

Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная
обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя
бланк ответов, случайно поступила на Механико-математический факультет.

Археолог Петров, за одну ночь расшифровавший древнейшую письменность
племени "убунга-мубунга" (10 тыс. лет до н. э.), не понял ни слова из
доклада депутата Сидорова на заседании Госдумы...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Моросил тёплый декабрьский дождик. Лениво отмахиваясь от назойливых мух, в окружении своих ёлок одиноко сидел продавец Ашот и почёсывал комариные укусы под футболкой...

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –
замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!!!

Интересно было бы посмотреть на лицо иностранца, когда на его вопрос
"Кто у вас в России президент?" ответить: "Ну как вам сказать...".

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

Телефон для женщин - как водка для мужчин: разговор раньше, чем через
несколько часов, закончиться не может.

Владимир Владимирович Путин настолько суров, что работает 15 лет подряд, а восстанавливается за какую-то неделю.