Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ю С
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это на Дальнем Востоке. Поехал мой отец присмотреть за подсобным хозяйством, взял и меня с собой. Он работал в воинской части - заведовал продснабжением. И вот от части на лето отправляли несколько солдатиков, они садили картошку для части, ну и другие овощи. Присматривали за хозяйством. По осени все это собирали. Периодически туда наведывались офицеры, проверить как они работают, ну и заодно рыбу половить. Горбушу, кету, семгу. Этого добра было тогда много. Ее тоже заготавливали, солили в бочках для солдат. Когда шел "ход", река вся кипела от рыбы. Утром я с отцом отправился на рыбалку. Отец всегда с собой брал ружье и бинокль. На всякий случай. Идем вдоль берега. Вдруг отец останавливается и тихо говорит мне: "Не шуми, смотри вон туда!" и показывает мне в сторону речки. Видим мы в бинокль следующую картину. Небольшая песчаная коса, между ней и берегом метра два. В реке стоит медведь и... ловит рыбу! Раз лапой по воде, когтями цепляет рыбину и выкидывает, как он считает, на косу. Ну, силища-то дурная, медвежья, рыбина перелетает через косу, она тоже метра полтора, и опять падает в воду, между косой и берегом, и уплывает. Медведь наверно так штук с десяток перебросил, поворачивается, а рыбы-то КУ! Нету! Разобидившись на жизнь такую звериную, как начал он рычать благим матом, и бить что есть силы по воде лапами, да от злости подпрыгивать. Ну точно как человек! Потом повернулся и опустив морду пошел в лес. Отец тогда очень жалел, что фотоаппарата с собой не было или кинокамеры, вот это б были снимки.
Президент предложил покупать самолеты за границей. А может скинемся и купим за границей президента, и премьера с кабинетом министров? Может жизнь лучше будет?
80-е годы. Строится военный городок. Работают гражданские строители и любимый народом стройбат. Январь месяц. Сдается в эксплуатацию 9-ти этажка. Четыре дня ее отогревают, клеют обои, красят. От временной котельной подвели тепло. Т. к. еще система не замкнута, на 9-тых этажах открыты краны, и воду сливают. Чтоб не разморозить. На следующий день комиссия должна принимать. Вечером командир роты стройбата дает команду своему бойцу, из солнечного Узбекистана, никого не пускать в дом до утра. И спокойно уходит домой отдыхать. Боец от скуки поднимается на последний этаж, вах! Вода бежит из кранов - не порядок, перекрывает воду. И так пройдя по всем квартирам закрывает вентиля. И отправляется спать. Январь, мороз под сорок... . Утром приезжает комиссия, у председателя комиссии глаза по полтиннику. Обои слетели, система разморожена. Шум, гам, кого чего и как. С бойца стройбатовца что взять? Дерут ком. роты. Ладно, дают еще неделю на срочное устранение. Разрывают траншею, меняют трубы, в доме то же. По новой клеют обои. Вроде все готово. На следующий день ждут комиссию. Начальник стройки, оставляет в доме дежурить ком. роты. Вечер, пора ужинать. Командир вызывает лейтенанта, и на время ужина ничего не говоря, уходит домой. История повторяется, лейтенанту скучно, он гуляет по подъезду и... То же перекрывает воду. Ком. роты когда тот приходит, лейтенант ничего не говорит, и уходит. А тому "в ломы" подняться на 9-й этаж проверить, он спокойно ложится спать. Январь, мороз держится на отметке 40. Утром комиссия. И как в фильме "День сурка"все повторилось один в один,-обои слетели, система разморожена. У начальника стройки истерика. Дом сдали только через полторы недели с третьей попытки, в каждом подъезде сидели по два офицера заинструктированные до слез, караулили, и следили за водой. Говорят бригадиршу в управе после второго раза валерьяной отпаивали, когда она узнала, что ей с бригадой, придется третий раз клеить обои в этом доме.
- За что посадили? - За клевету... - И что ж ты такого сказал? - Что Россию губят плохие дороги, дураки и депутаты от ЕР... - Так это ж правда! - Раньше это была правда, а сейчас клевета
Утром у нас народ штурмует маршрутки. Все хотят влезть первыми. Похоже на стадо диких обезьян, которые лезут за последним бананом. Но вот как-то в очередной раз в штурме участвовали одни женщины. Особенно рьяно лезла во внутрь "дюймовочка" весом так кило под 120-ть. Раскидывая всех в стороны, она орала: "Мужики совсем обнаглели - никогда вперед женщин не пропустят, гады...!" Наконец она влезла. Зашли и остальные. Оставалось свободным еще одно место, последним вошел я. Обращаясь к ней спросил:"Сударыня, так какие гады мужики вам мешали влезть?, покажите пальчиком, чтоб им стыдно стало!" Окромя меня в маршрутке одни тетки, которые "грохнули"от смеха. Дама скривившись отвернулась к окну, молча пыхтела как паровоз всю дорогу. Ну, а для остальных, это маленькое происшествие стало темой для обсуждения.
Из 70-х, вспомнилось. Заступаем в караул, начальник штаба инструктирует как обычно, спрашивает обязанности. Дежурным по КПП заступает боец, узбек по национальности. НШ приказывает ему - без пропуска, чтобы ни одна падла (дословно)на территорию не прошла. Дежурим, и тут на зону которую мы охраняем приезжает командир полка. Посигналил водила, чтобы открыли ворота. Никаких телодвижений. Командир вылазит с УАЗика идет ч/з проходную. Боец не открывает вертушку, требует пропуск. У командира начинается истерика, типа я командир полка и т.д и т.п. Боец не открывает, требует пропуск и отвечает ему - Начальник штаба приказал никакую ПАДЛУ без пропуска не пропускать. Командир в бешенстве, разворачивается и уезжает в штаб, так ничего и не проверив. Пропуска у него действительно не было. На следующий день смена караула. НШ строит караул, и объявляет бойцу благодарность. Правда тот уже дослуживал в хоз.взводе. С роты охраны его убрали.
Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают. И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает: - Эти лодки называются гондоны.... Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет: - Женечка, правильно они называются гондолы. - А вот и нет, папа недавно когда увидел соседа дядю Мишу сказал, опять этот гондон поплыл... Тут уже все не выдержали и стали "ржать". Ну а папочка от мамочки схлопотал затрещину, что при сыне балуется такими словечками.
В ракетные войска то же призывали двухгодичников. Кто то из ребят жопу рвал и оставался служить дальше. Их дразнили "пиджаками". Ну а кто то включал "дуру" и из службы делал себе экстрим. Так вот назначают одного из "двухгадюшников" начальником караула. Дежурили тогда в РВСН по неделям. Бедный лейтенант измаялся. Бойцов уже надоело поднимать по команде "Караул в ружье!"и напяливать на них химзащиту. И в караулке все блестело как у кота яйца. Он уже не знал чего й нить ему отмочить. Тут на радость лейтенанту приезжает нач. штаба полка. И сразу с порога для проверки караула подает команду-"караул в ружье!"Солдатики забегали, занимают боевые посты и т. д. Из комнаты нач. кара вываливается заспанный лейтенант и кричит:"Отставить выполнение команды!" Подполковник охринел от такой наглости и спрашивает лейтенанта:"В чем дело? Эт пачему команды такой нет?" Тот спокойно ему объясняет:"Она уже устарела, патаму что у нас ружей то нет, товарищ подполковник, у нас автоматы. Так что команда ваша неправильная..."Взбешенный нач. штаба разворачивается и идет к машине, потом подзывает лейтенанта и объявляет ему 10 суток ареста. Своей губы для офицеров у нас в городе не было. Отправляют лейтенанта в Минск. Он уезжает через два дня. Через день на командном пункте дежурящие офицеры смотрят по телику футбольный матч. И надо же оператор показывая трибуны выхватывает из толпы лейтенанта который машет фурагой, поддерживая команду. Проходит срок отсидки, документы у него все в порядке. Отсидел от звонка до звонка. Не придерешься. Подходит дембель, и уже став старшим лейтенантом, тот рассказывает, как нач. штаба устроил ему краткосрочный отпуск. Сам он призывался из Минска, родители там же и живут. Приходит он на гауптвахту, с солдатиком который служил при губе секретарем, договаривается. Дает ему 25 рублей(это 70-е годы)Тот ему оформляет документы как положено. Свои 10 суток лейтенант наслаждается жизнью, заодно и на футбол попадает. Приказ на дембель уже на руках, подойдя к нач. штаба он жмет ему руку, говоря при этом какой он чудесный человек. Даже краткосрочный отпуск ему предоставил. Подполковника чуть от злости не порвало. Да, даже в те времена коррупция и взятки уже разъедали наш строй.
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
Один губер звонит другому: - Иваныч, летим во Францию, там у меня поместье, поляну накрываю! - А что так? - Так это, на меня во время прямой линии никто не успел пожаловаться!
- Володя, ты что такой хмурый? - Дима, вот думаю, как бы свой рейтинг поднять... - Давай я в Думу закон отдам на рассмотрение о запрете праворулек! - Так народ бунт поднимет! - Ну вот и хорошо, а ты этот закон возьми и отмени...
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел...
Отец рассказал. В советское время рядом где он работал был склад с пустой тарой. Железные бочки из под бензина и солярки. Охранял эти бочки дедок лет под 70 с гаком. Конечно они и на хрен тогда никому были не нужны. Но дедку какую то зряплату платили и он как бы при деле. И вот как то к нему приходит такой же пенек как и он. Лето. Жарко. Садятся они на бочки и трещат о своем прожитом. Тут гость дастает пачку "Казбека". Угощает сторожа. И перед тем как закурить спрашивает-типа ни чо что закурим? Да херня отвечает второй, бочки пустые. Сидят, курятину смакуют. Тут гость решил пепел стряхнуть. И в дырдочку пустую стряхивает. Раздается оглушительный грохот, дед как Мюнхаузен на ядре подлетает метра на два в воздух на крышке. Второй отлетает в сторону. Итог: Гость в больнице месяца три лежал в раскоряку, яйца отбил. Стали они у него как две дыни. А охранник получил сотрясение мозга. Так что ребята выбирайте пепельнцы попроще.
Когда моему сыну было года четыре пришли мы в магазин "Игрушки". Там работала продавцом подруга моей жены. Осмотрели витрину, нового ничего нет. Сынишка мой уходить не хочет. Тогда подруга наклоняется к нему и спрашивает:"Ну что лапушка сегодня ничего не выбрал?" Он с серьезным лицом отвечает"Нет, сегодня ничего интересного нет"Она продолжает его спрашивать:"Ну и что ты такой сегодня серьезный и грустный?! Тут мой парень выдает на гора"Тетя Леля, мне тебя так жалко!" "Это почему?"" У тебя даже писи нет, как вы вообще девочки писиете?... да жалко мне тебя, и маму и всех девочек... какие вы несчастные..."И глубоко вздохнув взял меня за руку и сказал:"Пошли папа домой, о чем с ней говорить, ни новых игрушек у нее нет, и даже писи нет" Наша подруга красная как рак от смущения, и со слезами на глазах от смеха выдавила "Да лапушка несчастные мы, ты прав" Я потом долго не заходил в магазин с сыном, как то неудобно было. А все ведь детсадик...
Жена работает в гардеробе в больнице. Рассказала -приходит одна дама сдавать вещи, шубу. На которую наверно вылила флакон духов. От запаха можно задохнуться как от химической атаки. Она ей говорит:"Женщина, вы же в больницу пришли а не на свидание, от запаха дышать нечем..." Ответ-"Да на покупку таких духов вашей зарплаты не хватит!", "Да жаль что Вы ипритом себя не обрызгали, у него запах круче...", она юмора не поняла и спрашивает "А что, иприт дороже?Скажите где он продается, у меня денег хватит его купить, впрочем я сама узнаю и ч/з интернет закажу!:
И по ночам мне армия все снится. Заступает на смену взвод охраны. Нач.штаба инструктирует бойцов до слез. Во взводе рядовой Исламбеков. Заступает дежурить на КПП. НШ дает указание - в боевую зону без пропуска даже командира полка не пропускать.(Сказал он это явно опрометчиво). Дежурим. И вот командир решил проверить как дела в боевой зоне. Подъезжает, выходит из УАЗика и топает через КПП. - Товарища полковника, пропуска давай! - Ты чо боец, охринел?! Я командир полка! - Незя, пропуска нет прохода нет, начальника штаба сказал Вас без пропуска не пускать. - Мать твою, звони начальнику штаба, пусть бегом сюда на КПП! - Не буду звонить без пропуска незя... Командир разворачивается и красный как рак едит в штаб устраивать разборки. Через полчаса Исламбекова меняют на русского солдата, начальник штаба объявляет ему благодарность, за хорошую службу и проявленную бдительность. Но дослуживал Исламбеков уже в хозвзводе.
И по ночам мне армия все снится. Дивизия готовится к передислокации с запада в Сибирь. В штабе дивизии уже АТСку отключили, и с полками оставили связь через коммутатор. Вызывает меня начальник связи и приказывает поставить в кабинете начальника полит. отдела телефон ТА-57.(Для незнающих объясняю, это телефон с ручкой, покрутил, телефонистка отвечает и ей говоришь к кому подключить. Беру бойца, подсоединили телефон, проверили, есть связь. Доложили начальнику связи. Через полчаса НС снова вызывает и говорит: "Бегом к начпо, он рвет и мечет, связь у него отсутствует". Прихожу в кабинет начпо, тот с пеной у рта матюкаясь бросает мне под ноги телефон: "Вы что за хуйню мне поставили, ебаные связисты, ничего у вас нормально никогда не работает - накажу по полной..." Ну и т. д. Телефон естественно вдребезги. Ну думаю, что за херня действительно, проверяли же. Собрав в кучу телефон подсоединяю, кручу, на другом конце телефонистка отвечает, спрашиваю: "Меня слышно?" "Да слышно хорошо!" Протягиваю трубку начпо, он: "Але - меня слышишь?" Поворачивается ко мне: "Еб вашу мать, вы что издеваться сюда надо мной пришли? Она меня опять не слышит!!!" И тут до меня доходит, что он на тангенту не нажимает (это такая кнопочка на трубке, нажал и говоришь с абонентом). "Товарищ полковник, а вы тангенту нажмите!" "Какую еще на хер тангенту? Это еще что?" Показываю и объясняю ему. Наконец он связывается. Потом отдает мне распоряжение вызвать начсвязи, чтоб принес ему нормальный телефон. Не знаю как его начсвязи убеждал, но я сделал вывод - правильно в анекдотах про замполитов говорили, что головенка-то у них чугунная была. Кроме лозунгов соцсоревнований они больше ничего не знали и не интересовались. А может кто против?
Было это в конце 70-х. Я заочно учился в Харькове, и ко мне на "побывку" приехала жена с моим маленьким сыном. Как и все дети он не очень любил мыть руки, да и умываться. Идем мы по улице, а навстречу идет негр. Сынишка никогда их не видел, он спрашивает меня: - папа, а это кто? Я ему отвечаю, это дяденька который не любил мыть руки и умываться. Вот и стал таким черным. Вот так происходит со всеми, кто не умывается. У сына глаза стали по пятаку. После этой встречи, проблема с мытьем рук и умыванием отпала. Он даже стал мыть руки по нескольку раз в день. Спасибо негру, произвел неизгладимый эффект на ребенка.
Смотрю я на старое фото. Наш 6 Б класс. И вспоминаю. Вот стоит маленького ростика, худенькая, белобрысая девчонка. Ларисой ее звали. Но дерьма в ней было с избытком. Постоянно цеплялась к мальчишкам и делала нам разные гадости. То учительнице, что нибудь наябедничает, то обзываться начнет, то перо в ручке сломает. В общем постоянно от нее можно было ждать какой нибудь каверзы. Не обходила вниманием и меня. Ну а девчонки "плясали" под ее дудочку. И решил я ей отомстить. Подраться? Да мама говорила мальчику стыдно и некрасиво с девчонками драться. И тут пришла идея. Приношу я в школу презерватив. Уже была глубокая осень, и ходили мы уже в пальто. И вот на перемене иду в раздевалку, прихватив с собой банку с водой. Нахожу ее пальто. Опускаю в карман презерватив и осторожно наливаю в него воду. Завязываю, и... дело сделано. Иду на урок. После уроков мы весело все на перегонки бежим в раздевалку. Лариса снимает пальто, оно явно потяжелело. И... засовывает руку в карман. Гондон лопается, вода льется потоком. Мальчишки кричат во всю глотку:-Лариска обоссалась. У ней соответственно истерика, прибегает учительница. Что случилось? и т. д. Лариска ревет белугой лезет в карман и извлекает на свет божий лопнувший гондон. У учительницы то же истерика. Нас всех тащат к директору на разборки. Ну молчим как партизаны. Наверно с час с нами разбирались, стращая нас всем чем можно. Потом отпустили. Я уходил последним. И слышу как учительница сказала директорше- Это ей мальчишки отомстили за ее гадости. И стала наша Лариса тише воды и ниже травы. Где ты сейчас Лариса? Может выросла и стала примерной, хотя ты ж блондинка...
Жена рассказала. Лежала она в роддоме на сохранение. И как то вечером по коридору забегали врачи и медсестры. Выглянули в коридор из палаты тетки спрашивают:"Что случилось?" Одна из медсестер отвечает:"Да тут у нас мужик с дуба рухнул!" Утром все узнали, что случилось. Оказалось к одной женщине муж вечерком приехал с гостинцами, ну и узнать как у ней дела. Конечно ему никто дверь не открыл. Решил мужик обойти роддом, может у кого окно открытое будет, покричать, может кто выглянет. И видит он дуб рядом растет. А дуб то этот был как раз напротив родильного отделения. Второй этаж. А там окна были открыты. Лето. Жара. Он на радостях лезет на дуб, надо ж повезло то. Залез. И видит прекрасную картину, со всеми подробностями. Но родильном столе, лежит его женушка и рожает, при этом орет благим матом. От всего увиденного у мужика подурнело в голове. То ли сознание потерял, то ли что. Но свалился он с дуба на землю. Когда очнулся то же орать начал, потому что сломал ногу. И вот он напротив лежит в травматологии, со сломанной ногой. А жена на второй день уже с ребенком по палате зайчиком скачет. Выписали ее раньше, родственники забрали. Потом она приезжала с дитем его забирать. Может поэтому появилось выражение - "Ты что с дуба рухнул?"
Давно это было.Жили мы в доме с печным отоплением.Отец день назад "вмазал" в печку на кухне новую чугунную плиту для готовки.И вот уходя с матушкой на работу сказал мне , чтобы я поддерживал огонь в печке, чтобы они придя с работы могли быстро подогреть ужин.Когда они ушли, я решил провести эксперимент.Вытащил с осветительной ракеты термит и положил в печь.Он загорелся ярким пламенем, я закрыл дверцу. И тут плита стала раскаляться, сначала стала ярко малиновой, потом от высокой температуры стала проваливаться вовнутрь.Хорошо что термит догорел и не образовалась дыра.Но зрелище было крутое. Вечером приходит отец...и охринел от увиденного.Новая плита провалилась вовнутрь.Ты что такое здесь сделал с плитой,задал он мне вопрос.Зная что мне здорово попадет, пришлось соврать-это тебе такую плиту дали в домоуправлении, паршивую. На следующий день отец разобрал печку и отнес плиту назад. Там мужики то же были в ступоре от увиденного. Но молча заменили на другую.Больше я не проводил подобных опытов.Много лет спустя я конечно рассказал отцу, вместе посмеялись конечно. Но отец сказал-если бы я знал истинную причину, ох и выпорол бы тебя.
Звонок сисадмину из бухгалтерии: - У нас принтер не печатает! - А лампочки горят? - Да лампочки у нас все горят в кабинете, а принтер-то при чем? - Да не в кабинете, а на принтере индикаторы светятся? - А.... на принтере, нет, он не светится... ой - извините, я его не включила.
До сих пор помню эту историю. Было мне лет наверно семь. Друг пригласил меня к себе на день рождения. Сидим мы все чинно за столом вместе со взрослыми. Дядями и тетями. Зашел разговор почему-то о Венеции. И тут я решил высказать свои познания. Начинаю рассказывать, что в Венеции много каналов, а по этим каналам плавают гандоны. Мама друга переспрашивает, что плавает? Ну эти, гандоны, отвечаю я. И где они плавают? Ну по всем каналам... это надо было видеть. Взрослые бились в истерике от смеха. Мы ничего не понимали, что я такого сказал смешного. Но больше в гости друг меня не приглашал. Сказал - мама запретила, слишком он "начитанный" и много знает.
Жил я с родителями в деревянном двухэтажном доме на два подъезда. Отопление у нас было печное. На зиму заготавливали уголь и дрова. Отец или я кололи и складывали как и все в аккуратные поленницы. Напротив нас жила одна молодайка лет тридцати. Холостячка. К ней периодически хаживали матросики, утолить жажду и вкусить радость плотских утех. Ей тоже привозили дрова, но колоть самой ей было лень. А мариманы как то не проявляли особого желания. И вот как то раз вечером отец заходит нагруженный дровишками и сложив их говорит:"Слышь мать, кто-то наши дровишки коммуниздит потихоньку, ну проучу я однако! Неповадно будет воровать будет в следующий раз." Берет чурочку, просверливает в ней дырочку, ложит туда патрон холостой от автомата, забивает чопиком, относит его на улицу и ложит в поленницу. Через два дня слышим в квартире напротив выстрел, потом жуткий визг, в коридор вылетает соседка с обезумевшим лицом и орет благим матом. Все то же повыскакивали никто понять не может, что случилось, кого застрелили что ли. Наконец придя в себя соседка начинает сбивчиво рассказывать, что она растопила печь, стала готовить ужин. Тут как бахнет, кастрюли подскочили, полная квартира дыма и сажи. Сама она кстати была как чорт, грязная. Отец невозмутимо так говорит:" Да красавица не пошли тебе впрок чужие дровишки..." Тогда она поняла в чем дело и матюкнувшись, хлопнув дверью удалилась. Больше дрова у нас никто не воровал, да и у соседей то же. Вдруг еще где то патрон вложен. Ну а соседка нашла себе мужика и куда то съехала.
Лето 1965 года. Матушка отправляет меня в гости к тетке в геологический поселок. Мой первый полет на самолете. Этот самолет АН-2. Вот объявили посадку. К самолету подходят дед с бабкой и на веревке тащат козу. Бабуля весом так это кг под 150. Залезли. Сели на откидные сидения. Взлет. Самолет делает разворот, наклоняясь на правую сторону. На правой стороне сидят дед с бабкой. Дед кричит бабке: "Встань в проходе старая, из-за тебя самолет накренился". Бабка становится посредине и стоит держась за переборку. Самолет выравнивается и летим набирая высоту. Лето было жаркое. Горячий воздух поднимался вверх, начались воздушные ямы. Бабка продолжает стоять, приседая на каждой яме и крестится с позеленевшим лицом. Коза подходит к ней, прижимается и как яма громко блеет и сыпет "козьим горохом". В самолете дышать нечем. Дед сидит с квадратными глазами вцепившись в сидушку и что-то мычит. Ко мне подступает тошнота. Остальные пассажиры чувствуют себя не лучше. Через двадцать минут посадка. Вылетаю из самолета, меня выворачивает наизнанку. Рядом в положении раком стоят еще трое, поливая взлетное поле. Последними вылезают дед с бабкой, вытаскивая козу. В двери появляется техник с совком и веником, матюкаясь со страшной силой, высыпая на поле "козий горох", а коза повернувшись к самолету в ответ на маты техника начинает орать свои, видать, козлиные ругательства. И орала до тех пор пока бабка ее с поля не утащила. Так что, этот мой первый полет на самолете запомнился мне на всю оставшуюся жизнь.
Когда я учился в школе, в 9-м классе, к нам перевели второгодника. Хоть и прошло очень много времени фамилий не пишу. Вовку. Балбес был еще тот. Посадили его на "камчатку". А для его исправления рядом с ним нашего комсорга Любочку. Скромная такая девчоночка. Как то раз Вовчик говорит нам, что сегодня на уроке его член Любочка потрогает. Как? , он не стал говорить. Ну, конечно поспорили. Идет урок. Мы в напряжении, поглядываем периодически в сторону нашего героя. Там происходит какая то возня, вдруг Любочка взвизгивает и красная, в слезах выбегает из класса. Урок сорван. Вовчика тащат к директриссе, он не сознается. Делегацию отправляют домой к Любе, та то же молчит. Вообщем дня через три Люба в школе появилась. Но на расспросы девчонок молчала как рыба. С Вовой их рассадили. Ну а мы пацаны правду узнали в тот же день. А случилось вот, что. Этот охламон вырезал клапан кармана, пришел без трусов. Надрочил член и говорит Любе:"Любка я бельчонка поймал, хочешь потрогать?" "А он не укусит?" "Не, он ласковый суй руку в карман!" Любопытство взяло верх, Любаня засовывает ему руку в карман и берет член в руку. Еще не почувствовав подвоха спрашивает:"А можно его вытащить?" "Конечно, только осторожно!" Люба пытается вытянуть, наклоняется, чтобы посмотреть и видит Вовкино хозяйство. Ну а дальше я уже написал. Мы конечно Любоньку не дразнили. Скромно молчали. Прошло много лет, Люба вышла замуж, и вот как то встретились выпускники, и кто то из нас не выдержал спросил ее как она бельчонка ловила. Она уже не смущалась и под общий хохот рассказала. Ну а нам сказала, что мы все таки порядочные засранцы, могли бы и по голове Володьке настучать за такие шутки. Ее муж со слезами на глазах от смеха сказал шутя:"Оказывается ты у меня была опытная в ловле бельчат девушка!"
Там же на Дальнем Востоке и тем же летом. Так вот жили мы у деда Макар Макарыча, когда приезжали на подсобное хозяйство. Деду было уже за 70, точно не скажу, давненько это было. Но когда я смотрю на фото где я сижу на скамейке с ним на перроне вокзала, с грустью вспоминаю то время. Отец у меня был страстным охотником, и как я уже писал с ружьем не растовался. Места там в то время были глухие. Инспекторов не было, а те которые периодически наведывались, останавливались у Макарыча и были друзьями отца. Как то вечером приходит отец с полным вещмешком. Окрывает его и вываливает содержимое на траву, а там штук с десяток уток. Отец начинает рассказывать как он удачно поохотился:"Прихожу на болотце, замаскировался в камышах, сижу, жду. Вдруг, кря-кря садится передо мной стая уток. Чирков. Я прицеливаюсь и бабах, начинаю их как в тире отстреливать, а они дурные взлетели и кружатся надо мной. Ну я и настрелял с десяток. Теперь свежая утятинка есть". Тут дед Макар что - то буркнул про себя и бегом в сарай. Приходит назад и качает головой:"Эх Серега, Серега - ты ж моих уточек пострелял, почти весь выводок, вот только три штуки остались!" Отец ничего не понимая спрашивает:"Как твоих уток? Мать вашу-они же дикие, и... летали!" Дед Макар горестно вздохнул и рассказал. Оказывается он на этом болотце нашел две кладки яиц и подложил их под курицу. Она высидела их и они были почти одомашенными. Утром улетали на болото, а вечером прилетали и спали в курятнике. Поэтому когда отец тренировался в стрельбе по ним они далеко и не улетели. Отец вечером с дед Макаром распили бутылочку за безвинно погибших уточек, дед Макар его простил, ну кто б знал что такое возможно. А жаренные уточки были такие вкусные. Ну а оставшиеся уточки так и жили у деда Макара до осени, а потом не простившись улетели на юг.
Вчера жена рассказала. Настойчивые звонки в дверь, потом сразу же громкие стуки кулаками и ногами в дверь. Смотрю в глазок, стоят два мужика с огромным матрацем. Открываю. Сразу же следуют обвинения. Почему дверь не открываете, мы вам кровать по вашему заказу привезли. Какую кровать? Я не заказывала. Как не заказывали, у вас квартира 38? Нет, отвечаю, у меня 68. Тетка, чего нам голову морочишь, 38-я у тебя. Я смотрю, мужики в хорошем подпитии. Молча показываю на дверь, там красуются две цифры - 68. Во блин! - говорит один, - а 38-я где? На первом этаже. Как на первом? Вот так! Мать-перемать, а на хрена мы на 8-й тащили? Ну уж я здесь точно не причем, ответила она.
Поднимается Сидякин на трибуну в Думе и произносит: - Господа депутаты, митинги мы запретили, иностранных агентов вычислили, пора бы уже и вернуть "крепостное право", надо и о деревне подумать, а то скоро там вообще никого не останется.
Открывается 23 съезд партии "Единая Россия". К трибуне под руки подводят бессменного президента. - Дарагие мои соратники и друзья.... Бурные, продолжительные аплодисменты. На этом съезд завершил свою работу, утвердив президента на новый срок.
Все площади Москвы срочно закрыты на ремонт. Рабочие колоннами прибыли с резиновыми дубинками, саперными лопатами, водометами. Город может спать спокойно.
На допросе у следователя: - Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните? - Ну если честно - это было служебной необходимостью....
Есть слова паразиты. От них очень тяжело избавиться. А иногда они приносят неприятности. Вот и в этом случае с моим дружком. В бытность нашу когда мы были курсантами у моего товарища было слово паразит -блядь. Вставлял он его куда надо и не надо. А еще у него была подружка. Ну очень симпатичная девчонка. Из интеллигентной семьи. У них было все серьезно. Но вот как то стоим втроем и решаем куда в увольнении пойдем. Я говорю, что собирался сходить в кино. Товарищ поворачивается к своей любимой и произносит:"Ну, что, блядь, куда пойдем в кино или в парк?" Немая сцена, девчонка недолго думая отвешивает другану пощечину и со слезами убегает на остановку. Садиться в автобус и уезжает. Товарищ еще не осознавая, что произошло спрашивает меня:"Ты что нибудь понял? За что по морде то?" Отвечаю -"Я то понял, а ты нет, ты ж придурок ее блядью обозвал" Товарищ хватается за голову, чуть не плача то же говорит "Мать твою, блядь, что ж я наделал?"Потом он делал попытки помириться, но девчонка была принципиальной и они расстались. После этого мой товарищ все таки избавился от слова прилипалы. Но поезд то ушел.
Скоро 1 апреля. Вот рассказ о том, как я разыгрывал своего сына несколько лет подряд. У него есть друг, Сергей. Который часто приходил к нему в гости. И вот как-то раз, утром, 1-го апреля я встаю пораньше, выхожу в коридор и нажимаю кнопку звонка. Срабатывает звонок. Я захожу к сыну в спальню, и говорю сыну: - Серега пришел. Тот встает со словами: - чего это он так рано приперся, и идет в коридор, встречать друга. Естественно там нет никого, возвращаясь он видит мою и мамашкину улыбающиеся и довольные физиономии. Мы его поздравляем с Днем дурака. Матери потом он говорит, ну все больше меня не разыграете. На следующий год все повторяется -один в один. И так было до тех пор, пока он не женился и стал жить в своей квартире.
Может это даже и смешная история. Пошел оформлять пенсию по возрасту. Перед этим жена говорит: - Ты особенно губенку не раскатывай, дадут рублей 500... Оформил, прихожу получать документы. В пенсионном удостоверении написано - 565 рублей 43 копейки. Спрашиваю:-Сударыня это прикол? - Нет, это вам столько начислили... - Да я у церкви с протянутой рукой больше получу, там люди щедрее чем наше государство... - Ну кто ж вам мешает. Прихожу домой, жене говорю:- ты ошиблась, дали больше! - Да ты что! И сколько? - На 65руб. 43 копейки больше чем ты сказала, проверь. Смеялись и матерились долго. Так что: хотите верьте, хотите нет! Как в сказке про червяков -Папа а почему мы не в яблоке живем, а в говне? Есть сынок такое понятие-Родина...
Друг рассказал. После 8 марта он с женой собирался в отпуск к теще. Перед отъездом он решил прогнуться и лично отправляет теще телеграмму следующего содержания "Дорогая мамочка поздравляю Вас... ну и т. д" Приезжают в гости, теща с ним не поздоровалась, смотрит на него как на пустое место, не разговаривает. Он понять нечего не может. Что же произошло, чем он теще не угодил. Ну и жене говорит, узнай у своей мамы, что она так на меня взъелась. Через несколько минут приходит его жена и молча дает ему в руки телеграмму. Друг читает вслух: "Дорогая самочка поздравляю Вас.... и т. д"Оказывается телеграфистка сделала ошибку, исказив текст телеграммы, ну а теща приняла это как личное оскорбление. Полчаса друг потратил для того чтобы убедить тещу, что он не при чем. После чего отношения у них наладились, но периодически теща ему об этом напоминала.
Курсантские годы. Прислала мне как-то матушка семечек. Набив полные карманы с другом отправляемся на занятия. На перерывах в курилке народ курит, я с другом лузгаем семечки. Ну и тут увидев нас начинается, сыпани мне немного, мне тож. И так несколько дней. Немного это притомило и вот с дружком разрабатываем план как похохмить. Целых три занятия мы стругали грифель химического карандаша и набивали им потрошенные семечки. Подготовив химическое оружие, смешав его с остальными семечками на перерыве щедро их раздали. Сами незаметно удалились в аудиторию. Минут через пять, слышим сначала "ржание", а потом мат перемат. В аудиторию врывается наш взвод с желанием четвертовать меня с другом. У всех губы и языки как у зомби - синии, да и руки то же. От расправы нас спас преподаватель, пришедший проводить очередное занятие. Но и он увидев наших курсантов смеялся до слез. По паре затрещин конечно мы получили, но от семечек отучить не получилось. Но уже народ проверял семечки, да и карандаши у меня и друга изъяли, чтобы мы опять не напакостили.
И армия снится мне по ночам. Далекий 1971 год. Я молодой лейтенант прибыл к новому месту службы в г. Лида. Поезд пришел ночью, на вокзале пусто, куда идти спросить не у кого. Оставляю часть вещей в авт. камере хранения. Выхожу на улицу, темно, еще дождь капает. Тоска. Вижу такси стоит. Ну таксисты все знают. Называю номер части."А, тебе в Северный городок надо!" "Далеко?" Таксист сразу сообразив отвечает:"Да прилично, за пятерку отвезу" Надо сказать5 рублей по тем временам приличные деньги были. Поехали, катал он меня минут сорок. Потом подъехали к военной гостинице. Я с ним рассчитался и он уехал. Устроившись в гостинице на утро решил съездить за остальными вещами, спрашиваю как добраться до вокзала. Дежурная мне объясняет, автобусом минут десять, а пешком быстрым шагом можно и за минут 15-20. Понял я, что таксист за мое незнание города всю ночную смену окупил. Только до сих пор не пойму, городок маленький, где он меня так долго катал. По кругу наверно. Ночь... темно однако.