Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подарок отцу искала. Новый год на носу, однако. Нашла. Хороший подарок - штопор. А то что он все время мучается с этаким извращением, что старше меня возрастом? Его уж и штопором-то не назовешь. А этот... Красивый весь из себя, блЯстящий... Упакован качественно, подарить не стыдно! Все, решено! Беру с полки это чудо инженерной мысли, иду к кассе... Почти дошла. Хорошо, вовремя увидела. А то купила бы еще... За 13 у.е.. Нет, не буду дарить отцу штопор "PEDRINI"... Не поймет...
Уважаемая создательница данного опуса, именуемого Вашим ответом на небезызвестный МАНИФЕСТ. Ваша экспрессия и неприкрытое уничижение мужского пола вызывает чувство неподдельного восхищения :-/. Единственно, что Вы забыли упомянуть в данном трактате о собственном великолепии - так это то, что с реакцией на анекдоты вообще, и на данный манифест в частности у Вас есть небольшой напряг. Ибо ( судя по архивам) данный манифест обсуждался в Сентябре 2001 года, а ваша реакциа последовала лишь в середине декабря. ИМХО 3 месяца на ответ, тем более такой эмоциональный, несколько многовато, не находите-ли? :-) С глубоким уважением ко всем неспешно соображающим ( в народе более известным как Тормоза ) Я
Найдено: на http://www.viruslist.com/default.asp?tnews=11&id=1133
В течение допроса Афроз утверждал, что он и несколько других членов Аль-Каеды, террористической организации Осамы бен Ладена, замаскировавшись под программистов, устроились на работу в Microsoft и внедряли троянов и ошибки в Windows XP.
Я всегда знал, что термин враг народа, придумали американцы. Но полагал, что нынче выбивать подобные признания не популярно. Однакож.
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал. Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе". Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо, Моника, можешь выйти" :)
Блондинка(Бл), Брюнетка(Бр) и Рыжая(Р) нашли лампу с Джином внутри и начали ее тереть наперебой. Джин(Д) вылазит и говорит: Д: Ну и кто из вас меня вызвал? Р: Я! Бр: Я! Бл: Я! Спорят, спорят, и решить не могут. Н тогда джин и говорит: Д: Ну чтож, давайте вы мне скажете что-то хорошее о себе, и чьи слова мне понравятся, та и загадает желание, а те, что наврут - исчезнут Приходит Рыжая: Р: Я думаю, что я самая красивая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Брюнетка: Бр: Я думаю, что я самая богатая женщина в мире... Пффф - исчезает! Приходит Блондинка: Бл: Я думаю... Пффф - исчезает!
Шумная улица. Не центр, но народу много. Любимое место уличного люда нашего района. Бомж помоечного типа решил сменить квалификацию, обзавелся переносным электропианином и стоит изображая музыканта. Так как сам играть не умеет, включил в инструменте режим сопровождения и тот сам по себе играет мелодию позаковыристей. Бомж держит пианино на весу нежно обняв и увлеченно поет в полный голос песню из одного строфы и одного междометия: Ohhhhh! I am so sexy, ohhhh!
Решили ученые проверить что у нового русского в голове! Открывают значит, а там пусто тока нитка одна протянута - ну они думают что это? Ну решили перезать! Перерезали а у него и уши отпали...
Многие простые т. е. не слишком образованные люди в Китае думают, что Россия была до 1917 года чем то вроде колонии Беларуссии, которая, по их мнению, поставляла правящую элиту для русских: дворян, офицеров и чиновников. Основание: беженцы из указанных сословий в Китае как раз и называли себя "белыми русскими".
При попытке моего знакомого объяснить истинную природу вещей - на него смотрели как на идиота, пытающегося опровергнуть очевидные факты.
Только что прочитала на http://www.kleo.ru/Encyclopedia/fashion/skin_zima.shtml" - Оливковое, растительное, миндальное масло подогревают до 38040 градусов по Цельсию и с помощью ватного тампона наносят на мордашку по направлению от центра к ушам." Представляю сееб эту мордашку после подобного эксперимента!
Два педика занимаются любовью. - А теперь давай так попробуем. Попробовали. - Ну, а теперь так. Попробовали. первый: -А теперь ты насри мне на грудь. Второй насрал. первый (растирает)-ой, как хорошо второй: а теперьты насри. первый (тужится)...(тужится): э-э, ну не могу второй: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!
Магазин «Элби Плюс» на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу: - И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста! О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех, подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом долго-долго «ползала» за прилавком от прорвавшегося смеха...
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
К истории №8 Алик! Всегда с интересом читаю Ваши повествования и мысленно произношу СПАСИБО, в отличие от многих тут собравшихся, т. к в основном очень занята и ну совсем некогда сидеть и проверять, где ж Вы это вычитали. А так всегда интересно почитать что-то новенькое. Но зачем уподобляться многим из здесь пишуших?? Честно, стало не по себе.
ГАИшник приходит к начальнику и говорит: - У меня родился ребенок! - Хорошо, выдадим тебе премию. - Вы не поняли, у меня родился сын! - Ладно, выдадим тебе премию в двойном размере. - У меня ведь это уже второй сын!!! - Уговорил. Бери знак "40" и ставь где хочешь!
История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске. Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое. Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь "несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я
История с розыршынем призов от Кока-Кола в Минске. Девушка одна покупала в буфете БГПА (Белорусская Годарственная Политехническая Академия) бутылочку 0,3 колы. А щас как раз идет длительный розыгрыш призов - "под крышкой" можно найти туристические поездки, сотовые телефоны и майки. Девушка собирала пробки на майку. И в буфете, когда покупала колу, была стращно возмущена тем, что буфетчица открыла бутылку и крышку спрятала под прилавок. Девушка учинила скандала. Буфетчица пробку не отдавала. Собралась толпа, пришел администратор кафе. Пробочку отдали в результате. Прикольно другое. Дотошный администратор проверил деятельность буфетчицы. И выяснил, что она таким вот образом уже умудрилась выиграть два путешествия, три телефона и одеть всю свою семью в майки с Кока-Колой. Теперь "несчастную" увольняют с работы. Наверное, из принципа :) Я
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!
Тут народ заговорил о том, как курсанты над памятниками издеваются, и вспомнилась мне такая история: Дело было в Нью-Йорке, в кампусе New York University. Там, рядом с почтой, стоит памятник первому мэру этого славного города. Небольшой памятник - стоит "мужик в пиджаке" и вроде как радостно апплодирует. А поскольку ладони у него в стадии "замаха", то расстояние между ними примерно см 50 (может больше, у меня с геометрией плохо). Так вот, на Хэллоуин кто-то, видимо из студентов, положил в эти ладони симпатичную Хэллоуинскую тыкву. Получилось празднично и народ даже стал на этом фоне фотографироваться, пока копы через три дня(!) не заметили безобразие и тыкву не убрали. P.S. А в ЦУМе у нас как-то стоял рядом с каким-то бутиком манекен с сиротливо протянутой рукой. Так в нее кто денжеку положит, кто сигаретку... Манекен потом убрали.
Стою в аптеке, покупаю аспирин передо мной стоит парень, что-то пробивает в кассе, стою хлопаю ушами. Включаюсь в тот момент, когда слушу от кассирши: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягивает ему презервативы!!! Я, ВАУ!!! ХАЛЯВА!!! Покупаю свой аспирин, заранее ОЧЕНЬ радуюсь. Девушка в кассе мило улыбается и говорит: - У меня не будет сдачи, возьмете? И протягиваем мне какие-то ВИТАМИНЫ!?! По пяти бальной шкале мое возмущение зашкаливало, Я ЧТО РОЖЕЙ НЕ ВЫШЛА!