Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяин дачи написал на заборе: "Осторожно, злая собака!" Сосед ночью подписал: "Но без зубов." Прочитав это утром, хозяин собаки добавил: "Но засасывает насмерть!"
Провалились в яму медведь,волк и лось. Проходит двое суток и волк говорит: "Так, мужики, если мы сейчас кого-нибудь не съедим, то умрем с голоду. Лось - брат, извини, мы с медведем - хищники, так, что есть будем тебя." Лось: "Нет базара. Что я разве не понимаю? Только выполните перед смертью мою последнюю просьбу. У меня на попе наколка. Прочитайте, что там написано." Волк и медведь соглашаются, подходят с зади, чтобы прочитать. Тут лось бьет одного левым копытом, другого - правым. Волка насмерть. А медведь тяжелораненный лежит и стонет:"А я - дурак зачем полез? Я ведь вообще читать не умею!"
История первая. Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались, кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль). Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает - смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать: "Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет, зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу - стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет, что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист, на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати, мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)
История вторая (противная). В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе, только что поел. Настроение классное, просто петь хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот - захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по 40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в комнате его не было, так что я заключил, что это он в туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания, которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он потихонику удовлетворял сам себя, то есть мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так. Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему пожимать руку???
Он: О, я вижу у вас уже есть Орбит Сладкая Мята! Она: Да, теперь это моя любимая жвачка. Он: А вы согласитесь обменять ее на две пачки моей жвачки? Она: Нет! .... Он: А на грузовик? Она: Нет! Он: Ну, можно ее хоть попробовать? Она (вынимая жвачку изо рта): Вот, пожалуйста!
Жили-были старик со старухой, и было у них три сына, старший, средний и младший. И была у них корова, и давала она им молоко, масло и все такое. Жили они поживали, и с голоду не умирали. Однажды ночью просыпается старуха и видит, что лежит их корова посреди двора мертвая, кверху лапками. Схватилась старуха за голову. -Все! Жизнь не мила! С голоду помрем!,-пошла в лес и на первой ветке удавилась. Тут просыпается старик. Видит все это безобразие. Ну,типа, корова..., старуха на ветке и все такое. Пошел и на соседней ветке удавился. Тут просыпается старший сын. Видит - старики на ветках, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя женщина, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю. Если ты, добрый молодец, меня кряду десять раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку восемь раз. Утопила она добра молодца... Тут просыпается средний сын. Видит-старики на ветках, старший куда-то сгинул, корова и все такое. - Ну все, жизнь не мила, схожу ка я, утоплюсь! Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. - Ну чего ты,-говорит,-не весел, чего нос повесил? - Ну я, типа, топиться пришел. Типа, жизнь не мила, и все такое. - Могу помочь твоему горю, если ты, добрый молодец, меня кряду хоть семь раз удовлетворишь, все верну на прежнее место. А иначе-утоплю. - Ну ладно. Типа, годится. Долго-ли, коротко-ли, удовлетворил он русалку шесть раз. Утопила она добра молодца... Тут проснулся младший сын. Потянулся, плюнул в потолок. - Пойду ка я на пруд, развеюсь. Приходит на пруд, а там русалка, вся из себя лежит, отдыхает. Он ей и говорит: - Ну чего ты, типа, тут разлеглась без дела? Давай ка я тебя лучше удовлетворю раз двадцать! - А ты хоть сможешь? - Я-то смогу, да ты не сдохнешь, как корова?
Поймали как-то индейцы русского, поляка и немца. Приволокли их в деревню и говорят, мол, что у них вождь косоглазием страдает, и если не вылечат они его, то будут сожжены на костре. Первым выбрали немца. Лечил он лечил, но так и не вылечил. Съели его... Потом поляка постигла та же учесть... Дошла очередь и до русского. Русский говорит индейцам: "Мужики, блин, вы ему яйцо на нос положите, он будет на него смотреть, так у него глаза и сойдутся". На следующий день у индейцев траур... Русский спрашивает: "В чем дело?" Индейцы отвечают: "Мы ему яйцо сумели только до пупка дотянуть" :(
Еду я сегодня на Мерседесе в 140-ом кузове (в простонародье - "шестисотый", у меня правда 500-ый :) по некой улице Введенского (один мой друг называет ее самой сексуальной улицей в Москве :), а улица эта заканчивается (или пересекается) здоровым таким круглым газоном, с круговым движением. Но история началась задолго до этого газона. Помыл я до этого машину на мойке. Хорошо так помыл, с шампунем, полирнули мне ее слегка, диски натерли, итп. А мойка как раз на небезызвестно ул. Введенского. Выезжаю с мойки, солнце яркое, машина вся сияет, настроение хорошее, музыка бодрая :) Выехал на дорогу и еду, вдруг вижу слева меня пыжиться обогнать бмв-семерка, весьма потрепаная. Ей явно хочется "сделать шестисотый" :) Не знаю, какая муха меня куда ужалила, но я притапливаю педаль газа и резко ухожу вперед, после чего отпускаю педаль и осознаю, что машина конкретно набирает скорость! На мойке неправильно положили коврики (перепутали водительский и пассажирский), и педаль газа запала под коврик! Естественно тут же вижу перед собой бордюр, на который где-то на 80-ти залетаю и с грохотом, и взревев (судя по всему задние колеса на мгновение оторвались в воздухе), опускаюсь на газон вздымая колесами комья мокрой глины и вихляясь проношусь по этому газону насквозь (вместо того, чтобы объехать, как все приличные люди :) и опять выскакиваю на дорогу. Все это произошло в считаные секунды, поэтому поэтому выковырять педаль я успел только после приземления. Коробка у меня автомат, была бы механическая - выжал бы сцепление и все дела. Так вот, медленно продолжаю движение с ошалевшим лицом (сквозь тонировку, к счастью, не видно :), и тут меня с синим дымом обгоняет та самая злополучная бмв-семерка, у которой открывается тоже затонированое стекло и высовывается черная волосатая рука в перстнях и показывает мне большой палец ! :) Вот откуда потому берутся истории про новых русских на 600-ых :) От скуки даже газон лень объехать. Заехал сейчас на сервис - машине ничего. Только погнул оба передних диска. Хорошая машина - Мерседес :)
Жил в одном городе мужик, который разводил породистых кроликов. Купил он на аукционе однажды жутко дорогого кролика - под штуку баксов. Но суть не в этом. Рядом жила соседка, разводящая ротвейлеров. Как-то один из ее ротвейлеров приносит в зубах этого дорогущего кролика. Всего в грязи, в пятнах и дохлого. Соседка, не долго думая, быстренько его вымыла, высушила и пока соседа не было, положила обратно в клетку. Вечером приходит сосед - белый. -Налей 100 грамм-говорит -Да что случилось-спрашивает соседка -Не поверишь.Только вчера успел похоронить кролика - прихожу, а он в клетке лежит!
Напали хулиганы на девушку гуртом, Залезли ей в карманы и шарят под пальтом. Но девушка шутливо достала пистолет, Пальнула...снова...снова - И хулиганов нет! Во всех она попала, Лежат они пластом, Но долго вспоминала Их руки под пальтом.
То, что Бог нам однажды отмерил, друзья, Увеличить нельзя и уменьшить нельзя, Только женщина может, если этого хочет, Увеличить нам то, что уменьшить нельзя.
В однои из палат больницы больнои истошным голосом орет: - Понес, ПОНЁЁЁЁЁС!!! Мриходит медсестра: - Что понес, куда понес??!! - ПОНЁЁЁЁС, ПОНЁЁЁЁЁЁЁС! - Кто, что куда понес? - Потекло....
Ездила я в поездку. Надо сказать, что была там пара-тетка лет тридцати, увлекающаяся компьютером и старушенция лет 60. Вот, в одном музее, продавались коврики для мышек с изображениями различных картин. Вот молодая говорит старой: "Я хочу себе корик для мышки такой купить!" На что ей другая с большими глазами отвечает:" А зачем мышке коврик?" Видели бы вы, как мы ржали!
Еду в вагоне. Смотрю направо. Стоит девица, на сумочке прилеплен ярко-красный значок "яркая личность". Думаю: такой даме в пару бы парня со значком "черная наличность". Кстати, что такое "броская личность"? Та, кого часто бросают?
Смотрю налево. Рекламный плакатик соков Вимм-Билл-Дон. Нарисовано 12 разных пакетиков. Разных. Надпись на плакате: СОВПАДЕНИЕ вкусов. Всех двенадцати? Ох мне эти сказочники...
Дело было так. Однажды перед началом лекции заходит в аудиторию наша подруга в новой обновке, в шубе. Все: Ира, какая классная у тебя шуба, наверное, жутко дорогая, а мех - класс!!! Ну и минут пять все восхищались. И тут одна девчонка восклицает: "Зато нехолодно!" :)))))
Попал в руки девочке-наркоманке цветик-семицветик. И стала она думать, что бы ему такого для себя повелеть.. - А велю-ка я - пусть меня плющит. - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня плющит! И начало ее плющить. Так плющит, аж сил никаких! Совсем расплющило. Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не плющит! Перестало ее плющить. Сидит она и думает, чего бы еще повелеть... - А велю-ка я - пусть меня колбасит! - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня колбасит! И начало ее колбасить. Так колбасит, как никогда! Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не колбасит! Перестало ее колбасить. Сидит она и думает, чего бы еще повелеть... - А велю-ка я - пусть меня тащит! - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня тащит! И начало ее тащить. Так тащит, что и сил уже никаких нет! Совсем растащило. Надоело это ей: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть меня больше не тащит! Перестало ее тащить. Сидит она, смотрит на цветик-семицветик. Один лепесток остался. Думает, чего бы еще повелеть? Вдруг смотрит - идет мальчик-инвалид на костылях. А девочка и думает: - Вот, какая я эгоистка, все лепестки на себя потратила. Сделаю-ка я что-нибудь хорошее и для этого мальчика: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север. через юг, возвращайся, сделав круг. Лишь коснешься ты земли, быть по-моему вели! Вели, пусть его и плющит, и колбасит, и тащит!
Все та же археологическая практика. У меня как у " будущей матери" есть уникальное право - заходить на кухню и поедать пищу когда я захочу. Теперь сама история. Утро. Наши копают, я сижу на кухню и поедаю 3-й завтрак, повора стучат поварешками, мухи летают - идиллия. Вдруг на нашу полевую кухню заходит пастух - в сапогах, в телогрейке, заросший. И сразу ко мне: "А что это все копают, а ты ешь". Ну не стану же я пастуху объяснять, что мол ношу ребеночка, кормить его надо. Я у него по простому спрашиваю: "А тебя это сильно .....?" ( волнует в смысле) Он ошарашено говорит: "Да нет!" Тут я совсем разошлась : "Ну и вали отсюда". Он и ушел. Я доедаю свою пищу, чую что-то не то... Оглядываюсь. Дежурные по кухне стоят прижав поварешки к груди и смотрят на меня глазами полными жалости. Потом одна из них выдавливает из себя фразу : "А ты хоть раз на занятиях по археологии была?" Я : "Нет" Она: " А жаль! Это Тихон ( наш профессор)! Сегодня утром приехал, пока Вы спали" Экзамен я сдала, даже с первого раза.....
Идет мужик по улице. Вдруг из-за угла выскакивает мужик с автоматом и давай хачей растреливать. Первый к нему подбегает: -Ты че, охерел? -А у меня лицензия есть на отстрел хачиков. В милиции выдают. Тот репу почесал, да и пошел тоже лицензию получил. Купил автомат и давай хачей искать. По улицам бегает - нету, в магазин забежал - нету. В ресторан забежал нету. На рынок - там толпа их целай. Обрадовался, давай и мочить пачками.Тут к нему мент подбегает. -Ты охуел, что ли сука, в заповеднике стрелять!!!
Сидим однажды мы (я, моя сестра и подружка) дома вечером, болтаем о своем о девичьем, а фоном нам служит включенный телевизор, по которому как раз передают какой-то футболный матч. Мы с подружкой не обращаем на него никакого внимания, а сестра моя, как заядлая спортивная болельщица, все-таки краем глаза да следит за ходом событий. Вдруг, очевидно после решающего гола, комментатор ликующе кричит: "Ура! И тольяттинцы в финале!" Этот крик выводит из задумчивости мою подружку, которая возмущенно говорит: "Ну надо же! Уже по телевидению правильно говорить разучились! Сказал же - "итальятинцы"! Надо ведь "итальянцы"!!!" Моя сестра, сползая со стула: "Юля! "Тольяттинцы" - это команда из Тольятти!" Действительно, женщины ничего не понимают в футболе...
Как маленький мальчик ( 5 лет ) мучал дядей и тетей загадками... - Что у меня лежит в калмане на букву "Ж" ? - ? - Жажигалка...). А что у меня в длугом калмане на букву "Ы" ? - ??? - Ыщо одна жажигалка...
- Челное, блестяфее, на стене висит ? - Муха..) - Нееет...Галофа. - А почему на стене-то ? - Моя галофа. Куда хочу-туда и вефаю. Дружный хохот.
Вчера с подругой отмечали одно событие. Отмечали по полной программе... За рюмкой чая и под хорошую закуску столько тем нашлось обсудить. Даже вечера оказалось мало. Но бОльшая часть наших застольных разговоров была посвящена ее дню рождения, который нагрянет вот-вот, а именно 6-го июня. Это( если кто-то еще не успел подсчитать,хотя с рекламой "до дня рождения Александра Сергеевича..." было бы удивитьно ) будет воскресенье... И вот...обсуждали, обсуждали и решили отмечать все-таки в субботу.
Картина утром. Сидим за тем же столом, завтракаем...Состояние тяжелое. Я :- Ой, слушай, у тебя же день рождения скоро Молчит. Я : - Отмечать-то будешь ? Молчит. Но чувствую, хочет что-то сказать... Я : - А когда отмечать будем ? В воскресенье, наверное ? П : - Ё.. твою мать !!!