Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К истории про "идеальное мошенничество в Австралии" из повторных за 11.11.
Опять "борода до пола", и к тому же - в западных странах, чтобы окэшить чек, достаточно подойти к АТМ (банкомату) и положить его на свой счет, общаться с оператором совершенно необязательно, а автомату все равно, от кого чек, от "все для зоофилов" или от "все для педофилов"...
Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября. Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений передаются. И потребовала надеть.... Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек. А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
Уважаемому джентельмену, который со мной дискутирует,
"Категорически не согласен, что все тогда объективно рушилось, особенно в свете сегодняшних реалий. Все объективные показатели благосостояния людей, также как и экономические показатели медленно, но росли. Сошлюсь на "Белую книгу" С.Г. Кара-Мурзы (доступна в сети).
Сегодняшний же бедлам тогда в страшном сне не мог присниться."
Я сужу не по книгам (кстати, один источник не может служить подтверждением какой-либо версии), а по жизни. Я хорошо помню те годы, середина-конец 80-х. Может быть, в отдельно взятых местах - например, в пределах Садового Кольца, или в закрытых НИИ... - что-то там и росло, но в целом по стране была полная жэ. Можно рассуждать, в чем была причина этой жэ, можно даже добавить, что не только в России она тогда была - в Северной Америке до сих пор с содроганием вспоминают "черный вторник" 87 года... - но факт остается фактом, Союз развалился не из-за кучки интеллигентов, пусть даже в союзе с гопотой (их действительно была жалкая кучка, на почти 300 млн жителей страны), а потому, что система прогнила до основания, и рухнула в результате под своей тяжестью. Единственно, что можно было тогда сделать - это продлить ее агонию на несколько лет. Но, как вы помните, СССР и так пришел к краху коммунизма одним из последних среди всех стран восточного блока - это, кстати, тоже доказывает, что не в конкретных людях дело, а в историческим контексте в целом. Так что эти "несколько лет" в результате могли впоследствии аукнуться еще более страшными последствиями, например гражданской войной по всей стране, а не только в отдельных регионах.
А что касается "сегодняшнего бедлама", он есть следствие единственной черты характера русского человека: его паталогического нежелания надеяться только на собственные силы. В 91-м году все ждали, что придет Ельцин и в магазинах появится колбаса. В 2000-м все верили, что придет Путин, и усмирит террористов... Когда сотни миллионов человек сидят и ждут одного Мессию-Спасителя, который все за всех сделает - то и получается бедлам. А вовсе не из-за того, что кто-то чего-то развалил...
Джентельмену, ответившему на мой пост насчет интеллигенции и гопоты ("Во времена моей юностемолодости...")
Доля истины в ваших словах есть (хотя, замечу, я себя лично никоим образом не причислял к Интеллигенции, "такое же быдло...." так сказать, я лишь посмел себя охарактеризовать как "более интеллигентного и менее уголовного элемента").
Вопрос: а что было бы, если бы ТОГДА интеллигенция не сомкнулась с гопотой? Советский Союз бы сохранился? Сколько лет бы это еще продолжалось? Все ведь рушилось, объективно, никто ничего не "разваливал" и не "расшатывал". Вопрос был, к кому в результате перейдет власть от партии? К той же самой гопоте? Или к гопоте+интеллигенции? Третьего-то было не дано, ибо не было просто никого больше на горизонте.
На "Телевидение о нарушениях в ходе выборов в США:
"В штате... (название штата) представители предвыборного штаба одного из кандидатов пытались в ходе голосования подкупить умственно отсталых (!) студентов (!!!) мороженым""
Во-первых, в США учащихся абсолютно всех учебных заведений, включая начальную школу, принято называть "студентами" (students). Другие термины, например известный со школы pupils - не используются. То, что умственно отсталые тоже где-то могут учиться - надеюсь, не вызывает сомнения
Во-вторых, в отличие от России, где выступление "беспартийного" президента в поддержку одной из партий в прайм-тайм по всем каналам это нормальное явление - в США даже такое невинное нарушение, как подкуп мороженным, рассматривается очень серьезно. В первую очередь по морально-этическим причинам: "обижать убогих ГРЕХ".
Вывод: опять кто-то из автором сел в лужу, не имея ни малейшего представления о том, что он написал.
Насчет истории про УБОРЩИЦУ бабу Маню... Мало того, что она бородата как не знаю что, так еще и неправдоподобна. В реанимационное отделение любой, даже самой захудалой больницы, никакую УБОРЩИЦУ С ПЫЛЕСОСОМ не пустят. а) Потому что убирают там _санитарки_ б) Потому что там нет и не может быть ПЫЛИ (_реанимационное_ отделение, стерильность, кафель - никаких ковров разумеется) - все моется РУКАМИ, без применения ЭЛЕКТРОприборов.
"Последние новости. Сегодня утром группа неизвестных в составе 35 человек, представившихся как сотрудники частного охранного предприятия, ворвалась в резиденцию Президента РФ в Кремле и захватила здание. Вокруг здания идет имущественный спор, наследники Ивана Грозного заявляют что оно якобы принадлежит им, поэтому сегодняшний инцидент может быть связан с этим спором. Группа захвативших здание прибыла на восьми танках Абрамс, зарегистрированных в МВД как "газовое оружие", и двух вертолетах Апач с полным боевым снаряжением, имеющих официальные разрешительные документы как "прогулочные летательные средства". Охрана зданий из числа сотрудников ФСО была нейтрализована нападавшими. В настоящее время из здания выносятся совсекретные документы, касающиеся внутренней и внешней политики РФ и тут же выкидываются в мусорные контейнеры. Судьба "ядерного чемоданчика" пока неизвестна. Сам президент РФ выгнан на крыльцо здания, ему не разрешили даже забрать личные вещи. Прокуратура РФ заявила, что не намерена пока вмешиваться в этот, как там выразились, "спор хозяйствующих субъектов"...
Самолет Jetstream-32 авиакомпании Corporate Airlines, вылетевший из города Сент-Луис разбился при подлете к аэропорту Кирксвиля. До авиакатастрофы пилоты не посылали никаких сигналов о возможных проблемах на борту. Как сообщила представитель чикагского отделения Федеральной администрации авиации Элизабет Ишэм Кори, пока не выяснено, входят ли пилоты в число объявленных людей на борту. :) // Газета.Ru http://www.gazeta.ru/2004/10/20/last137006.shtml Грустно конечно, но наверно на рейс объявлены пилоты небыли и досих пор кукуют в Сент Луисе - ждут своего часа
Либерал: Проигрыш Португалии - это результат кровавой и бездарной политики путинского режима в Чечне! Советский патриот: Проигрыш Португалии - результат развала СССР! Троцкист: Пока народ России не поймет, что его основные враги - чиновники, - будем проигрывать в футбол! Патриот царской России: Это поражение - наказанье божье, за убийство помазанника в 1918-м кровавыми большевиками, за отход России от ее вечных ценностей! Низкопоклонник перед Западом: А что вы еще хотели? В этой варварской стране не может быть не то что побед на футболе, а даже вообще нормального, цивилизованного футбола!
Португалец: Бля, знали б что так отреагируют - сами б себе в ворота семь мячей загнали...
Итак, первая декада ноября 2004 года. Выборы в США прошли, голоса посчитаны, и выяснилось, что они поделились ровнехонько пополам, с точностью до одного голоса. Чтобы выявить наконец победителя, решили провести какой-нибудь конкурс. Долго спорили, наконец решили вот что: Буш и Керри вместе едут на Аляску, и там три дня занимаются подледной рыбалкой. Кто больше наловит - то и президент США на следующие четыре года.
Первый день. Керри поймал 10 рыб, Буш - ни одной. Второй день. Керри поймал 15 рыб, Буш - ни одной!
Естественно, Буш нервничает, вызывает Дика Чейни (вице-президент) и говорит ему: пойди, разведай, почему так, они наверняка жульничают.
Чейни идет в разведку в стан противника, возвращается возбужденный. "Джордж, они и вправду нас нагло обжуливают!!! ОНИ СВЕРЛЯТ ДЫРКИ ВО ЛЬДУ!!!!!!"
"Согласно опубликованным воспоминаниям Веры Дмитриевны Гуревич, которая была классным руководителем и учителем немецкого языка в школе, где учился Владимир Путин, 4-й класс он окончил с двумя двойками - по рисованию и пению."
C тех самых пор каждый день у володи путина состояние - "ни петь, ни рисовать" :)
К истории про пересылку пакета в Германии. "А зачем все это? Ответ всегда один - так инструкция велит."
А вот и неправильно! Те, кто дружит с компьютером, знают что такое "хаб". Так вот, у почтовых служб типа ДХЛа и УПСа тоже есть хабы! И выполняют они ровно те же функции! Представьте себе компьютерную сеть, где КАЖДЫЙ компьютер был бы соединен с КАЖДЫМ другим компом ИНДИВИДУАЛЬНЫМ кабелем. Представили? Скока меди бы на это ушло, не говоря уж про количество сетевых плат. Да и неэффективная бы получилась сетка, 80% этих кабелей были бы загружены лишь на 1%, а то и меньше. Точно также и с посылками. Если бы УПС доставляла КАЖДЫЙ пакет ИНДИВИДУАЛЬНО "от печки до печки" - то стоимость ее услуг была бы просто астрономической. Весь их бизнес построен на том что а) пакеты сначала свозятся в большой-пребольшой центр, через кучу маленьких и средних б) Оттуда их самолетами доставляют "во все уголки земного шара", в такие же большие центры в) Из этих больших центров они снова поступают в средние, из средних в маленькие и т.д.
А как же они тогда расчитывают доставить в рекламируемое время - спросите вы? А на то в математике есть теория графов, которая и решает задачу, как из пункта А добраться в пункт Б за время Т.И при этом еще потратить на все денег Д, меньше чем взяли с клиента.
Так что не все так просто, как кажется на первый взгляд...
Российская эстрадная тусовка во главе с Филиппом Пугачевым глубоко возмущена обвинением, выдвинутым Элтоном Джоном против Мадонны: якобы последняя позволила себе где-то один раз спеть под фанеру. На это Филипп заявил: "Один раз - не п....с. Я по себе знаю."
В первый раз (!!!) за многие годы (!!!!) не могу решить, какая из основных историй лучше: от Кадета, или от леди, работавшей в торговом флоте. К обоим - просьба! Граждане писатели! Пожалейте моих соседей! Они ж, бедняги, считают, что я умишком тронулся, слыша мой конский ржач, возникший от чтения ваших творений :)
Предисловие. Как многим известно, в Северной Америке сейчас "хоккейный локаут" - игроки НХЛ отказываются играть, требуя сохранения высоких гонораров. Т. е. из-за нескольких сотен человек несколько миллионов остались без лицезрения любимой игры как минимум на сезон, а то и на два. Естественно, массы трудящихся это не радует, а повод (бабки) это нерадование только усугубляет.
Словие. Сегодня на одной из монреальских радиостанций ведущий пошутил следующим образом: "You know, there`s a big difference between playing hookey and playing hockey... Actually, now there`s nothing".
Перевод для не владеющих инглишем в совершенстве: "Есть большая разница между сачкованием и игрой в хоккеей... Правда, теперь уже никакой".
К истории про бредущих по обочине людей (в мороз на Кольском полуострове). Это еще что, они хоть были г р у п п а. А я вот на севере Свердловской области (где очень много лагерей и очень мало нормальных поселков) встречал людей, бредущих по трассе глубокой ночью, при морозе -25, и при этом в одиночку!!!!! Типа, из одного поселка в другой (километров 70 как минимум). И при этом они даже не пытались голосовать! Гвозди бы делать из этих людей... Для особо внимательных: я-то сам по этой трассе проезжал, в теплой машине на скорости гораздо больше 100. И даже на пописать не рисковал останавливаться - шут его знает, что у такого "путника" в голове...
Есть такой в сети веселый сайт www.anekdot.ru, и каждый день мы ждем от него веселых и анекдотичных историй, чтобы отойти от проблем своих и чужих. Так вот, как-то стали огорчать "истории", призывающие нас голосовать и ставить положительные оценки /анти/политической агитации. И мы голосуем. А нам снова, мол, демократии нет и бла, бла, бла... Может автору этих "историй" и не нравится наше общественное положение, может он и хочет воззвать к общественности, но ПОЧЕМУ на анекдот.ру? Предлагаем скинутся по четверть копеечки многомиллионной аудиторией и дать товарищу возможность: а) переехать в более дружественную страну; б) открыть сайт политической агитации; в) раскрутить этот сайт; Г) образумится и выступить с призывом в ТВ. А то даже на анекдот.ру не найти отдушину от вечных наших проблем, да и тут начинают не в тему спамить умными мыслями. Все таки давайте делать различия и использовать интернет-сайты по их назначению. Спасибо. Можете голосовать так, как желаете.
Действие происходит в Монреале, Квебек, Канада. Только что (10 минут назад). Иду по своему так сказать двору. И вижу такое... отчего моментально становлюсь живой иллюстрацией к глаголу "о..еть". Итак, ПРОЧУВСТВУЙТЕ: У тротуара стоит машина системы "минивэн". В машине на переднем пасажирском сиденье - китаец. Перед ним на торпеде - портативный видеопроигрыватель. В руках у китайца - китайский же понтовый микрофон. В плеере играет диск караоке с какой-то попсой. Китаец ему ПОДПЕВАЕТ. ГРОМКО. НА ИТАЛЬЯНСКОМ ЯЗЫКЕ!!!!! Видно, душа истосковалась по настоящему искусству. А другого места не нашлось, а может другие китайцы оказались нечуткие и выгнали меломана нахрен из дома.
Появилась в нашей конторе новая сотрудница. Все хорошо, но добираться ей от дома до офиса сложновато. Пошла искать попутчиков. Выяснилось что она живет практически в соседнем со мной доме, плюс я на машине всегда, и расписание работы у нас совпадает... В общем идеальный вариант. И вот первый день: Подъезжаю к ее подъезду она выходит в сопровождении усатого и бородатого джентельмена. Подходят к машине, девица нас представляет: Д: Это мой муж, а это мой коллега который согласился меня возить на работу Я: Очень приятно Муж молча открывает пассажирскую дверцу и садится ко мне в машину. Я недоуменно смотрю на него, вроде ж не его везти надо?! С минуту муж рассматривает меня, потом вылазит, обходит машину кругом. Все это в полном молчании! Потом подходит к супруге: - С этим можно. Разворачивается и уходит в подъезд.
Иногда шутника хочется... ну не то что убить, но стукнуть обязательно. Дождь, ветровое стекло как из шланга поливают. Только по габаритам впереди ползущих и ориентируюсь. - Ой въедем щас куда-нибудь, ну нихрена же не видно! - Ну неправда. Я дворники вижу.
Моему брату было три года. Пришли гости. Мама рассказывает как они удачно сходили в поликлинику. Брат слушает и вдруг вставляет, понимая что идет разговор и он может что-то добавить: «А еще мне мама сделала большую писю…». Все гости умерли. Оказывается, что когда мама мыла брата перед походом в поликлинику, у ребенка началась эрекция, что показалось малышу необычным.
Моей маме впервые попал мобильник в руки. Я ей объясняю как проверить счет: «Звонишь 444, девушка отвечает, нажимаешь 1 и девушка сообщает сколько импульсов осталось». Естественно, что отвечает компьютер. Мама звонит, «девушка» сообщает сколько осталось импульсов, мама с невозмутимым видом: «Девушка, спасибо вам большое». Мы с братом катались по полу.
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Стоят мужчина и женщина... мужчина нервничает. Женщина: Дорогой, не нервничай, он обувается... немного промолчав, добавила: ... ты же знаешь как это долго.
Год был 97-й - 98-й. Работал я тогда в компьютерной фирме. И был у нас программист Слава. Кроме всех прочих достоинств, имел славу местного Цицерона. В том смысле что как скажет, так хоть записывай. И ведь ненарочно, а исключительно по складу натуры...
Так вот, случилось этому Славе как-то поутру работать в одиночестве. Никого, кроме него, в офисе не было - даже секретарь чего-то отсутствовала. И начинает тут звонить телефон. Раз звонит - Слава трубку не берет (оно ему надо?), другой, третий... В конце концов Славу телефон-таки достал, и он отвечает. А из трубки, аки чертик из табакерки, прямо чуть не выскакивает, визжа во всю глотку, некая дама. Заявляющая что: а) Она из прокуратуры б) Наша фирма чего-то там совершила - чего, не говорит, но намекает на что-то ужасное в) Она нас всех щас посадит, повесит, расстреляет и закопает, причем по три раза г) В свете всего вышеизложенного, дама настойчиво желает услышать Генерального Директора.
Все это излагается Славе без перерывов минут 15, без возможности вставить даже слово в ответ. Надо ли говорить, что такая постановка огорчила бы любого нормального человека. И Славу она тоже - до глубины души. И, дабы выразить свое огорчение, он, таки улучив момент когда у дамы кончилась дыхалка (не спортсменка, что поделать...) произносит фразу, ставшую легендарной:
А ПОЧЕМУ ВЫ, СОБСТВЕННО, НА МЕНЯ-ТО ОРЕТЕ? Я-ТО ВАС _ПОКА ЕЩЕ_ ДАЖЕ НЕ УБИЛ.
После чего, как рассказывал сам Слава, в трубке наступила замогильная тишина. Видимо, ответ Славы несколько изумил Славу. Потому что следующий ее вопрос был: Это.... фирма XXXXXXX ?
Фирма была не XXXXXX, а вовсе даже YYYYYY
Дама повесила трубку.
Потом, говорят, она еще раз звонила, попала уже на секретаря, от него на ГенДира, долго выпытывала у того.... Но ГенДир прикинулся тряпочкой и клятвенно заверял, что такого-то мартобря в офисе никого из штатных сотрудников не было. Так что это все помехи на линиии и вообще - происки врагов.
А Славу долго еще потом подкалывали: ну-ка, расскажи, как ты чуть не убил прокуроршу.
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
По рекламе У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность. У них есть секс - они думают, что у них еть любовь. Они пьют тинькофф - они думают, что они пьют пиво.
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
И еще раз об игре на компьюетре при свечах :) А вот я живу в доме, который делали странные электрики. Странность заключается в том, что проводка сделана не горизонтально как у всех, а вертикально. То есть провод идет от розеток строго вертикально через все этажи. Счетчики стоят в подвале, на стояках. И платим мы за электричество усредненно.... А в итоге, если кто-то из восьми этажей устроит замыкание - отключаются соотвествующие розетки по всем этажам.... Так что ситуация когда работает только одна розетка в квартире - вовсе не редкость.
Попали англичанин, француз и украинец в плен к попуасам. Вызывает их вождь племени к себе и говорит: - Есть шанс выжить - переплыть реку, полную крокодилов, затем пойти в пещеру к циклопу и выколоть ему глаз, а напоследок изнасиловать Бабу-Ягу. Выпил англичанин виски, выкурил сигару, поплыл. Загрыз его крокодил. Выпил француз вина, поцеловал попуаску, поплыл. От одного крокодила отбился, второй его все-таки захавал. Выпил украинец ванну горилки, глаза окосели, закусил куском сала, глаза встали на место. Подошел к реке, дыхнул: дохлые крокодилы повсплывали на поверхность. Он по ним и перешел на другой берег. Зашел в пещеру к циклопам, шум гам, крики... Через полчаса выходит и говорит: - Ну что, где эта Баба-Яга, которой надо глаз выколоть???
2 месяца до окончания школы, пора Вовочке выбирать ВУЗ. Ну пошли они с мамой выбирать... Приходят в Харьковский политехнический(ХПИ). Картина: все пьют, курят, ругаются матом, возле ректорского корпуса нарки по кругу бульбулятор пускают. - Нет, сынок сюда ты не пойдешь!!! Только через мой труп! Приходят в Харьковский институт радиоэлектроники(ХИРЭ). Картина практически такая-же, только нарки не курят, а ширяются. - Нет, в ХИРЭ ты тоже не пойдешь!!! Посмотри что творится. НЕТ Я СКАЗАЛА!!! Приходят в Каразинский универ. Картина кардинально противоположная. Все студенты в костюмчиках, пьют только лимонад, везде красиво, чистенько... Короче, то что надо. - Ну что, Вовочка - это самый лучший вариант! Будешь учится здесь. Выходят они из здания, а на ступеньках пьяные в жопу пацаны напевают репертуар группы "Ленинград". Кто поет, кто блюет. - Это просто ужас, не пойдешь ты в этот университет! Тут один из блюющих студунтов поворачивается и говорит: - Правильно, на хуй вам этот универ. Лучше к нам, в ХПИ!
Вчера рассказал братан. У него два сына, одному 10 другому 2 года. От первого лица: Сижу дома с Тимуром (старшый сын)за компом, хотим разобратся с новой игрушкой. Вдруг UPS начал пишать, вроде электричество не отключили, подергали провода, по пенали UPS, писк прекратился. Через минуту снова все началось по новой. Опять по дергали попенали - писк прекратился. Через некотрое время опять по новой начал пишать, и так несколько раз. Думаю что за фигня такая. Оборачиваюсь - а там стоит Рустик возле розетки младшый сын) выдергивает вылку от "пилота" с розетки и снова вставляет. Слов нет- сплошные эмоции!!!
Пасмурно, промозглый ветер и непрекращающися дождь. Коллега замечает что я ежусь: - Холодно? Закаляться надо! По утрам зарядкой заниматься, горячим чаем обливаться... ой... а тоже неплохо!
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.