Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Произошло это на рыбалке. Ездили мы на три дня с палатками, было нас 8 человек на 3-х машинах. Рыба клевала плохо, но погода была хорошая так что отдохнули нормально. Естественно в последний день устроили себе отвальную. В прцессе употребления напитков в голову пришла мысль, что если мы завтра приедем домой без рыбы, то жены нас не поймут. Тут один из нас толкнул мысль, мол у него здесь километрах в пяти на пасеке живет то-ли родственник, то-ли знакомый и что можно съездить к нему за медом, мол раз рыбы не поймали, то хоть меду домой привезем. Народ этой мыслью проникся, но так-как все были изрядно навеселе, то на машинах решили не ехать, а пойти пешком, к тому-же "родственник пасечника" сказал что по прямой через лес даже ближе километра два не более. Сказано-сделано, пошли. Единственное, что не учли, так это то, что уже вечер. Пока дошли совсем стемнело, а фонарик мы с собой учитывая наше состояние взять не догадались. Короче дошли до места. Пасечника там не оказалось и мы уже собрались возвращаться, но тут "родственнику" пришла в голову очередная идея."А че мужики давай улей возьмем, там соты с медом принесем к палаткам там его откроем и домой не мед, а соты привезем, а с пасечником с утра разберемся, один хрен с утра домой едем, ну крюк сделаем пустой улей ему отдадим он мужик нормальный орать не будет."Ну взяли мы улей идем через лес, а он неудобный зараза да еще темно к тому-же. А еще на этой пасеке собаченка была, так она за нами увязалась и тявкает всю дорогу. Мы ей пинчища отвесим, она скулить, но не убегает дрянь, а все тявкает. Короче задолбались мы этот улей тащить бросили его посреди леса и пошли спать. Утром проснулись, решили, что с пасечником неудобно как-то получилось набо-бы извиниться. Сели в машину поехали. Приехали на пасеку и увидели там пасечника в крайнем смятении духа. На вопрос родственника что он такой очумевший пасечник дословно ответил:"ВЕРИШЬ-НЕТ ВЧЕРА КТО-ТО НА ПАСЕКУ ЗАЛЕЗ, ТАК СОБАЧЬЮ БУДКУ ВМЕСТЕ С СОБАКОЙ СПЕРЛИ."После его ответа наступила немая сцена. PS А собаченку и будку мы гдето чер час нашли, ну и натерпелась она бедолага.
Приходит к дерматологу девушка и жалуется: - Дяденька, меня никто не трахает, у меня вся жопа в прыщах! Доктор, задумчиво осматривая прящавую жопу пациентки: - Никто не трахает, жопа в прыщах. Жопа в прыщах, никто не трахает. Какой-то закрытй круг получается.
Один корешь жалуется другому: - Слушай, блин, мне жена изменяет и по-ходу с садовником. - А как ты определил? - Да. прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеяло, с надеждой засунуть, а там букет роз. Погоревали, ч/з неделю встречаются снова, теперь другой жалуется: - Слышь, перец, моя-то мне тоже по-ходу изменяет, да еще с мерчандайзером. - А как ты определил? - Да, прихожу вчера вечером домой, жена в кровати, откидываю одеаяло с надеждой засунуть, а там, блядь, мерчандайзер!
Математик наш козлина недоросток пидатаст охуевшая мудила анонист и мудазвон Носит потную рубашку иласины в красній цвет вместо туфель ходит в ластах в сумке маску бережот У козла очки на бенях чтоб нас лучше раглядеть Если сука обосрется то они начнут потеть он конечно ссыкуняра напугать бы нам его Ну а лыбится он вася потомучто в детстве бля наковальней по ебучке получил он сука мразь
Попадает парень в тюрьму по первой ходке. Сажают его в камеру и решил он поздороваться: - "Привет всем, бля..." Огрел по всей программе сидит и обиженно говорит: - "Что вам, козлам, объяснить трудно, что я что-то не так сказал?!" Огрел во второй раз. Один пожалел его и сказал: - "Это тебе за "козлов"" Парень отвечает: - "Блин! Ну так бы и сказали, а то налетели как петухи!"
Наверное все таки анекдот... про военных Мой друг после трудовой недели возвращался по МКАДу домой, в машине были еще два товарища ( подвыпивших ). МКАД ехал в режиме пробки не более 20 км в час и еще колонна военных машин с солдатам впереди "способсвовала" ускорению движения. Один из подвыпивших друзей заявлят что ребятам солдатам тяжело служится - дай я им помогу да хоть пачкой сигарет и высовывается в окно с криком "Возьми сигареты". Ну солдаты засуетились " мол давай " и начались маневры по передаче пачки. Друг (водитель) поравнялся слева окном машины с задом армейского грузовичка, Скорость небольшая, из двух машин высунулись тела с протынутыми руками... и пачка из рук вруки была передона, но в этот самый момент с плеча солдата падает.... АВТОМАТ...... да прям на МКАД ( надо заметить что за передачей сигарет следили практически все окружающие участники движения )Ну конечно сразу в грузовичке какое то движение бурное началось...... а случайные свидейтели чуть со смеху не померли...... Вобщем остановили колонну через 1 км что было дальше не знаю, но падение автомата на мкад - шедеврозно Ржу немогу .
пришли два эстонца в публичный дом здравствуйте что у вас можно поиметь за пятьдесят долларов сутенер отвечает за пятьдесят долларов у нас вы можете поиметь друг друга в нашем предбаннике через 30 минут .где здесь касса
Прочитал сегодня объявление, цитирую почти дословно (изменено название)
"Я слышал что ХХХ является провайдером интернета и предаставляет недорогой доступ в кредит. Неподскажет ли мне ктони будь логи, пароль (если надо) и телефон подключения. Заранее спасибо."
Реально мое прочитал историю про словарь Т-9, который установлен в мобильных телефонах, вспомнил свою: родной младшей сестре, когда ей исполнилось лет 12, отец подарил мобильник. Прихожу я с работы и вижу- сестра сидит и возиться с подарком, пытается отправить смс, отца нету (куда то отъехал). ну естессно я отобрал игрушку со словами- ща разберемся... а так как я не особо владею меню различных телефонов (тем более что модель была довольно навороченной) я стал решать вопрос методом тыка. в итоге получилось так, что с помощью этого словаря, который мне никак не получалось отключить, и с помошью мудреного меню в считанные секунды (видит Бог не по моему желанию) написал слово УРОД и отправил ОТЦУ. Через секунду звонок....
Катя Дрель: 1) Попробуй хуй, хуй, попробуй в сраку, в сраку, Не хочешь так, так - еби собаку-баку, И ничего, что не стоит твоя елда, Ее я подниму губами, да!
2) Муси-пуси, муси-пуси, миленький мой! Я сосу я вся во вкусе, вкусен хуй твой! Я сосу и сосу, и нету проблем, И я его сейчас съем!
всречаются две мандовошки: худая и толстая."Ты где живешь?"-спрашивает худая. " В пизде у проститутки, хавки-ВО! перебирайся"-отвечает толстая А худая в бороде у рокера потом снова встречаются худая жалуется"Перебралась. ночьку кайфанула. а очнулась в бороде у рокера.
Загадка1: весь в муке, *уй в руке? Ответ: Мельник поссать вышел. Загадка2: Сто *ев, одна веревка? Ответ: Бурлаки на волге. Загадка3: Сто веревок, один *уй? Ответ: Парашютист.
Сижу дома, на компе просматриваю смету на строительные работы. Потом беру калькулятор и начинаю считать сколько мне перепадет. Тут подходит жена и спрашивает: - что делаешь - деньги считаю - нет, ты калькулятор долбишь Логика блин.
Есть у меня два друга (одноклассники и одногрупники). С Сергеем живём в одном городе, а Володя живёт за пару тыщ км от нас. Ещё в школе меж ними возникло "соревнование" - кто больше поцелует девчёнок. В институте условие "соревнования" усложнились. К 40-ка годам оба были женаты раз по пять (это только официально). После работы зашли с Сергеем попить пива. Тут звонит Вовка и приглашает на свадьбу. И, как бы между прочим, намекает, что невесте 25 лет. В "нашем" баре работала офицантка лет двадцати. Она не только была симпотная, но без проблем могла успокоить слишком возбужденную толпу, да и за словом в карман не лезла. После (наверное) 4 бокала, Сергей предложил офицантке (конечно за деньги) поехать с ним. Клятвенно пообещал что до неё даже не дотронется. Недавно был у Сергея на 10-ти летии свадьбы. Он счастливый отец троих пацанов. Настя на 8-м месяце. УЗИ принципиально не проходит. Говорит, что пока девку не родит, не успокоится.
Однажды я играл в футболи увидел на дороге деньги в общей сумме там было около тысячи. мы подобрали с друзьями и пошли в магазин, но были были не настоящие, после покупки расмотрев от скуке купюру мы узнали. что это фальшивка.
На одной студентческой вечеринке мы обсуждали, естественно, как быстрее напится. Одни говорили, что если, почему-то, в алюминевой чашке забадяжить буханку хлеба и 0.5 водки, то шестерым будет очень хорошо. Другие 1 дм в вену то можно просто умереть. Третие опять же, 1 кубик в попу. Поболтали, стали кушать и минут через 10 в полной тишине девушка встает и говорит:" Кубик водки в попу-это же больно". Долго мы не могли говорить и кушать.