Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: алекс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула. Сейчас в музыкальной и киношной тусовках главная тема: уход (развод?) певицы Валерии и мужа-продюсера Пригожина. И, соответственно, новый звездный союз Валерии с Алексем Пимановым ("Человек и закон"). Как говорят они нашли друг друга во время съемок нового фильма Пиманова "Три дня в Одессе". Валерия озвучила саунд-трек к фильму. Амбула. В конце 80-х годов прошлого века на телевидении была передача "Экспресс камера". Это была очень неплохая передача молодых и рьяных журналистов о событиях, происходящих в Москве за день. Журналисты ездили по городу и снимали сюжеты что называется "в живую". Запомнился один сюжет: на проспекте академика Королева поставили рекламные щиты с надписью "Валерия - певица, которую вы ждали". Это была первая рекламная кампания начинающей, а главное талантливой певицы. Молодые и рьяные журналисты подходили к людям на улице и спрашивали москвичей: "Вы ждете певицу Валерию?". Ответы были разные. От "ничего не слышали", до "конечно знаем и ждем". Но порадовал один поддатый персонаж средних лет с единственным желанием побыстрее опохмелиться. Ему задают вопрос. Обведя журналистов полумутным взглядом и уставившись в камеру персонаж выдает простой, но емкий ответ: - Да на ХУЙ она мне нужна!!!" Занавес. Ведущий, давясь от смеха, выбежал из кадра. P.S. Неприличное слово при показе сюжета не затерли стандартным "пи".
Знакомая с работы рассказала. Ее малой мается с ушами, потому и водят его к лору на промывание. В очередной раз перед ними стояли 2 лица кавказской национальности и их переводчик. Пробыли они у врача недолго. и зайдя сразу после них, знакомая узрела врача в полной прострации и давящегося смехом. Оказалось, горцы пришли за консультацией. А проблема следующая- у одного из них проблемы с желдком(типа язва или гастрит). вопрос- а можно ем продолжать крить анашу??? простенько и со вкусом... 8)
Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ. Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения - миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес - это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)
Идет мужик по улице, видит Децела, показывает на него пальцем и орет: "Обезьяна, обезьяна...". К нему подходят стражи порядка и говорят: "мужчина, некрасиво показывать пальцем и так орать, извинитесь, пожалуйста". Мужик: "Извините, больше не буду". Децл говорит: "да, ладно всяко бывает". Мужик: "ААААА, она разговаривает" :)
Встречаются два мужика - один другому - Слышал, вчера Колька из окна выпал - А какой мотив-то? - Какой на **й, мотив!? Он тебе че Кобзон што ли!? Молча е****я, и все!
Кавказ. Высокогорное пастбище. Седой аксакал пытается запрыгнуть на лошадь. Один раз, второй, третий... После N-го, кряхтя поднимается: - Ээээх! Савсэм старый стал, савсэм говно стал! Потом оглянулся вокруг-тишина, никого, только горы... - А маладой бил, тоже говно был!
Муж на работе. Жена дома с маленьким сынишкой. Приходит к маме "лучший друг". Сынишку - в комнату, играть с игрушками, а сами в спальню... Звонок - муж пришел. "Лучший друг" сразу под кровать. Жена встречает мужа. Сынишка залазит к "другу" под кровать: - Что? Не дышишь?... А как дышал!...
В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?" Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й мерс.
Звонок в дверь. Хозяйка открывает. На пороге пьяный сантехник. - Ик! Слесаря вызывали? Ик! - Неет! - Ну правильно бля, а то я бля сейчас вам тут наслесарил...
Короче пришел с работы я как всегда голодный и сел ужинать. Тут жена мне и рассказала такое после чего я медленно сполз со стула. Есть у нашей семью приятели - тоже семья. Муж там погуливае, но так сказать легально. Жена в курсе ;-) А спят они с мужем без презика - муж не любит. Жена моя днем с этой подругой короче общалась и спрашивает ее - а ты не боишься что муженек что нить в семью затащит, заразу какую нибудь. На что получила ответ:
Приходит мужчина в магазин нижнего белья. - Мне, пожалуйста, мужкий трусы. - У нас мужских нет, есть только женские, возьмите женские. - Спасибо, мне женские не подходят. - Да возьмите! - Но мне не подходят женские!!! - Да возьмите, какая вам разница... - Я тебе сейчас этой разницей по губам настучу...
Приезжает Путин на дачу к Ельцину. Ельцин в тришках с вытянутыми каленями, калошах на босу ногу, драной тельняшке и с тяпкой. - Борис Николаевич, выручай! Завтра прилетает Ваш друг Гельмут Коль, помогите с ним договорится по долгам, а то мы Германии так ЗАДОЛЖАЛИ. - Хорошо подЪеду, понимаешь, поговорю. На следуюший день в аэропорту приземлился самолет федерального канцлера ФРГ, а Ельцина все нет и нет. Коль уже выходит из самолета. Тут появляется "мерс" Ельцина, останавливается у самолета, выходит Борис Николаевич в тех же калошах на босу ногу, драной тельняшке и тришках закатанных до кален, но без тяпки. Протокольные халдеи видят такое жуткое нарушение протокола подбегают к нему и говорят: - Борис Николаевич, Вы что с ума сошли, Вы хоть штаны опустите. Ельцин недоумевая послушно поворачивается задом к спускающемуся с трапа Гельмуту Колю нагибается, снимает тришки с себя и удивленно говорит: - Ни х-я себе ЗАДОЛЖАЛИ!!!
старый новый год. Сидим опять же старой компанией. Все люди взрослые, давно знаем друг друга. Вечеринка плавно перетекает в стадию Почти все выпито - травим вольные анекдоты. Всплывает анек про змея горыныча в бане и трех богатырей - ну где не три головы, а три @опы. Одна дама с туманным взглядом заявляет: - Ну я не понимаю я вас мужиков. Нафига три @опы, ведь у него три головы. Всем троим сразу бы сделал минет и все дела и по домам. Компания затихает и пытается переварить это новое видение анека, и тут один чел с не менее туманным взглядом обьявляет: - @#й знает что этим горыничам в голову взбредет - вместо минета может три хотдога получится. Полный аут всего общества