Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: андрей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новости спорта ============== В августе 2008 в китае открылась олимпиада. На кавказе открылась олимпиада чурок. Приз взял хрузин миша. Показан полный набор чурки: - нападение, клевета, убийства, мародерство, живой товар.
Состоялась олимпиада поливания грязью. Приз по вонизму взял мистер МЕ со своей речью, где назвал мишку "политическим уродцом".
Грех гордыни ============ Московский суд назвал мэра лужкова сэром и призвал соблюдать все конституции россии. Загордившийся сэр-мэр наказал эдичку нацбола штрафом 500 тыс шт руб. Познакомлюсь с революционерами. России не нужны сэры, много конституций и лживые суды.
Президент Чехии думает что россия напала на грузию в цхинвале. Еще парочка таких заявлений чехии и за 68 год мы с чехами и словаками квиты.
Первой на помощь мародерам грузии пришла афро-американка гос секретарь сша. Надо завозить в хрузию афро-американцев. Негристские грузины или грузинские негры будут храбрее мародеров хрузин. `
По случаю неудачи грузии в грузино-осетинской войне россия может оказать гуманитарную помощь грузии - послать всех грузин из россии восстанавливать грузию. эти мародеры и нахлебники в россии надоели.
Газета "вашингтон пост" нашла плату 1 млн долларов для покупки кандидата в президенты сша говорить в пользу грузии. в штатах 300 млн человек. итого 3 человека на 1 доллар. Предлагаю судам россии при кончине американца в России вылачивать штатам компенсацию 33 цента за каждого американца.
Какое самое высокоточное оружие в мире? - после цхинваля, это 1 пуля для миши хрузина.
Каким оружием убьют мишу хрузина. - конечно американским. реклама из штатов самая мощная в мире и она не позволит рекламировать никакое другое оружие.
Президент Литвы Валдас Адамкус 10 августа, провел телефонные переговоры с президентом Польши Лехом Качиньским, не обменявшись ни словом они пришли к соглашению что наблюдается совершенно неуправляемая агрессия российской армии, которую уже невозможно остановить.
Господин эксперт, напоминающий редактора журнала "Искусство кино" господина Дондурея, рассказал много верных цифр про кино. Мистер Пу кидает миллиарды на кино, которое вне россии никто не признает. Кто бы мог подумать, то ли "важнейшим искусством для нас является кино, которое в мире считают за сранье", то ли "важнейшим искусством для нас является сранье".
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
(c) adtrefer.t35.com Новости огородные ================= Суд коми огорода признал всех ментов неверными. Также блогеру терентию приказано любить всех. Ищите в сети ежедневный сериал: - "Любовник по суду". Веселый музыкант герой-любовник терентий в онлайне будет любить всю ментовку, пока все менты не забеременеют.
Граждане. В автобусе действуют карманники. Тьфу ты. Вор святынь, глава мвд мусик радик нурик, свороваший посмертную славу героев, погибших в чечне, нашел в интернете экстремизм типа "противодействие ментам". Вор призвал силовиков оказывать давление на гос думу.
Граждане, берегите кошельки и сумки. Тьфу ты. Граждане, берегите россию от воров и бандитов по имени мвд.
Мистер ПУ приказал русскому ивану пользовать отставных морских офицеров вместо выпускников мореходки.
Народ поддержим мистера ПУ. Пользуем б/у вещи. Пользуйте дутые воздушные шарики вместо презервативов. Раз шарики выдержали дутую нагрузку, они выдержат и мужскую работу.
Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз: - "троцкизм". Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз: - "параноидальная шизофрения в крайней степени".
МВД РФ создало спецподразделение по борьбе с футболами, нацболами и делать черные списки. Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол. Их бы занесли в списки, испортили карьеру. - А вы что подумали, что их не было?
Почему исчез веселый 10 канал? - В конституции нет слов радость и смех.
Обьявление ========== По случаю что веселого 10 канала в телике больше нет, приму участие в народных гуляниях: - митингах, шествиях, - убийствах мусоров и чурок. Обращайтесь.
Новости царства =============== Цари обьявили, что взялись за интернет. Как цари взялись за радио, у всех дикторов детство и нервный смех. Как цари взялись за телик, так в телике маразм и сортир. Как цари взялись за интернет, так в интернете смех, а цари в маразме и сортире.
Новости нацпроектов =================== Новые цари обьявили, что вся работа с чиновниками будет сделана по электронному делопроизводству. Вот такой модный нацпроект на первый план. Вот тут деньги будут освоены. План по разговорам будет выполнен и перевыполнен.
По закону о нравственности в сети предлагается запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть. Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ". Народ должен знать только это, все другое вредно. Русская церковь думает выносить всех святых нахрен. У нас есть живой святой.
Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть. В места, где видели появление нац проектов, будут организованы экскурсии.
Некоторые неправильно питаются, и куда они только деньги девают. Для пропаганды здорового питания смотрите в сети сериалы: - "вид мяса", - "цвет масла", - "запах сыра".
Мистер ПУ выделил деньги типа на науку. Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все. Да здравствует русская наука, у них и справки есть, что они ученые. Да здравствуют русские бананотехнологии, средство питания типа ученых. Да здравствуют русские суперкомпьютеры, их конечно создадут в Китае, но только наши смогут так понужать их, чтобы работать бистро-бистро.
Пришло лето, пора ремонтов. Модный цвет в этом году - желтый. Предлагается выкрасить Кремль в желтый цвет. И модненько и весело и к месту. Желтые дома все видели. Мы сделаем желтый Кремль, мы первые.
я живу в израиле. на заводе где я работаю работают много арабов. бригадир участка направляющих(араб)говорит: если я буду откладывать по 1000 шекелей в месяц на отпуск то у меня будет за 11 месяцев... и берет калькулятор перемножить 11 и 1000. финал. бригада лежала...
По закону о нравственности в сети запрещается педофилия, некрофилия, зоофилия, если это не вымышленные персонажи. Смотрите в сети сериал: "Детские игрушки".
В прошлом веке чекист типа должен иметь холодную голову, горячее сердце.
Новый век - новый облик. 20 декабря 2007 г на собрании чекистов мистер ПУ обьявил: русские - плохие. Смотрите только в Интернете новый сериал о новом облике чекистов: - "Отморозки" ( рабочее название "ледяная голова" ), VIP сериал с участием мистера ПУ в роли "Жестяной головы": - "отьемщики", а также сериалы о власти и чиновниках: - "откатники", сериалы о чурках: - "отказники", сериалы о ментах: - "гопники", сериалы о судьях: - "актеры и актерки".
Труппа: деньги господина ПУ, награбленные в России, скрипач, спортсмен, и актер мальчик Би, в роли певца, выиграли фольклор евро-шоу. Господа ПУ, ЗЮ, МИ, ЖИ лично рады, что наконец-то Россия стала успешной, что только этого не хватало России, чтобы быть великой.
По случаю операции, дуэт Гойша ПУ - Мойша МЕ выпускает двухтомник. Гойша ПУ пишет книгу "В натуре Хотели сделать лучше" Мойша МЕ пишет книгу "ХА-ХА Погучилось как всегда" Автор предисловия - казак Черномырдин.
По случаю операции Гойша ПУ - Мойша МЕ, недовольные операцией подняли цены. Для правильного подсчета итогов выборов от процента голосовавших "за", надо отнять процент инфляции. Где-то так 15-20-30%.
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
приходит посетитель в ресторан. Дико голодный. подходит официант принятьзаказ. Что хотите? А что уВас есть? все. Тогда суп с фрикадельками и хлеб. Приносят суп - ест находит волосатую фрикадельку в супе и подзывает официанта. Что это? официант - ну вы знаете у нас повар однорукий. Ну и что говорит посетитель. Ну он фрикадельки на груди катает. Понятно! Это что, Вы просто не видели как он готовит фаршированный перец!
Историю рассказал каллега быший шахтер - в те времена когда небыло пластикавых бутылок шахтеры носили фляги, обьем флиги мал на смену и их растягивали, нормальные люди наливали воды и замораживали несколько раз. Но этот дятел не хотел напрягаться и вспоинив физику вспрмнил что вода расширяется еще и при нагреве решил это использовать, налил воды положил флягу на печь и сел есть, но ытот " эксклюзив " не учел скорость расширения воды, раздался громкий ба бах...... истекла вмаста с рамами вылетели на улицу... его спас холодильник который был меж им и печью но и в его боку появилсь огромная дыра. привет шахтерам из шахт
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Незнаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р. водиле сказала:"Возьми меня стоя!". Пассажиры были убиты
Дело было в Чехии. 2 часа ночи, совершенно пустая дорога, какой-то городишко, выезд на главную дорогу, знак STOP. Я, скажем прямо, не совсем стал на этот знак. Метров через 200 полиция, естественно останавливают. Понятно, ЧТО ВИДЕЛИ, как я проехал знак. В начале конечно документы, страховки, полисы-молисы, а потом. Пан бла-бла не стал на STOРе (а это как минимум баксов 50). Я включаю "дурака", вот есть знак SТOР и достаю знак аварийной остановки "треугольник". Полицейский пытался мне сказать про нарушение, а я поочереди ему показывал огнетушитель, жилетку, трос. В конце концов он махнул рукой и отпустил меня. Не пробуйте такое с польской полицией - бесполезно.
-сынок, пора тебе узнать, что такое стоящая женщина. - стоящая женщина, это та которую ты имеешь стоя. - если лежа, то это падшая женщина. - раком, это роковая женщина. - папа, я вчера трахался на мешках с изюмом. какая это женщина? - о сынок, это изюмительная женщина
причитал на каком то израильском сайте: повадился Соловей-разбойник над деревней знущаться, ну жители и пришли в корчму к трем браткам с поклоном - "освободите от гада ползучего, никому спокою нет!" пошел первый русский - смотрит сидит Соловей - 3 метра в обхвате и ростом столькоже - и ч.. н салом натирает - вообщем Соловей поимел его сзади как хотел. вернулся - нехочется быть одному опущеному - говорит хохлу - мол "иди и ты - дай ему в рыло - тот совсем мол слабак" хохол тоже пошел и получил по самое нехочу. пришел хохол и говорит эстонцу - "иди добей Соловья - мол тот совсем едва дышыт" сидят - пьют русский и хохол - а вдалеке крики эстонца страшные: русский - "это я виноват! подговорил вас..." хохол - "это я виноват! пока Соловей меня того - сало сьел..."
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Две подруги, жили друг от друга через рощу, одна приходит к другой, они выпивают хорошо. Время прощатся, одна другую проважает и на середине рощи договариваются о том, что если одну из них будут насиловать та будет кричать, соответственно перва прибежит на помощь. Распрощались они, разошлись и вот одна слышит крик другой, бежить, та лежит в кустах от страха чуть глаза не выпали. Ну та что прибежала стоит и ржот. - Ты че, дур, ржеш, меня тут чуть не изнасиловали, а ты ХА_ХА. - Сама ты, дура, ты понимала что орала. - Че!? - УРА!!
Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает у врача: - Доктор, когда я смогу заниматься сексом? Доктор: - Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!
История произошла лет 10-12 назад, но периодически всплывает в памяти.... Кто живе в Косино, знает, что там была американская церковь адвентистов седьмого дня..... Есть ли она и ее обитатели сейчас - не знаю.... На остановке около 15 ГКБ стояло не очень много народа по тем временам. Среди прочих был представитель церкви адвентистов и медленно и методично приставал со своей агитацией к православному священнику среди прочих ожидающих. Человек в костюме, в галстуке, гладко выбрит, - обращается к священнику - в черной рясе, с бородкой, в черном головном уборе, солдатских убитых ботинках, с саквояжем времен Чехова..... Тема для монолога проста и тривиальна - вы не за того голосуете, вот дева Мария, это первоисточник, а Иисус.... Длился монолог, обращенный непосредственно к священнику во всем темном, но так, чтобы все слышали, и по возможности приняли участие, минут пять. Ответ был прост и лаконичен: - Я не католик, не протестант, я православный - я и в морду дать могу... Как говорил тов. Брежнев - "Чувство законной гордости и полной удовлетворенности" - ипытали все присутствующие на остановке, кроме адвентиста....
встречаютя три подруги. одна говорит: "Я люблю секс анальный" вторая: "Я-оральный" третья: "А я люлю родео" первая и вторая говорят: "Ты чтомы про секс, а ты... Что такое родео? третья: "А это когда садишься на мужика сверху и говоришь что у тебя СПИД, и главное минуту продержаться."
