Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: васька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот только вчера было. Еду со второй смены домой, где-то близко к 10 вечера. Смена как-то не задалась, пришлось одну хрень в бойлере менять, устал. И гляжу, на заправке бензин дешевый. Вроде, есть еще полбака, но заправиться бы неплишне. А я на второй полосе. Ладно, думаю, заскочу на плазу на следующем въезде и там огородами, огородами...
Огляделся, вроде, машин рядом нет и наискосок ломанулся. И тут гудок и машина за мной следом влетает на плазу. Вот где он в мертвой зоне у меня катился? Но формально вина моя, остановился, жду. Он справа от меня встал. Окно открыл и поливает меня. Я тоже стекло опустил, говорю: «Ну извини, неправ. С работы еду. Устал, забыл, что надо заправиться.» Канадоны в таком случае мягчают, мол, ладно, в следующий раз давай поосторожней, а то чуть не столкнулись. И поедет себе. А тут то ли пакистанец, то ли араб. Видит, я извиняюсь, так он в раж вошел. Высунул обе руки в окно, делает всякие жесты. Кричит: «Fucken Russians! Fuck you! Fuck your mother!» И тут меня переклинило. Говорю: «Смотри, я перед тобой извинился. Так чего тебе еще надо? Чтобы я вылез из машины и тебя отпиздил?» По-английски-то я, конечно, не так сказал, но смысл до него дошел полностью. Потому что как он исчез, я просто не заметил. Ну что, уважают нас здесь.
Про алкоголиков. У знакомых ребят в мастерской по ремонту радиоаппаратуры завелись муравьи. Садятся мужики утром работать, руку за инструментом в ящик стола сунут, а там мураши среди пинцетов и отверток суетятся. Неприятно. Надо сказать, что парни квасили ежедневно, и один начал каждый вечер перед уходом ставить в ящик пробку с портвейном. К утру пробка была не то что пустая, а вылизана дочиста. Он так делал неделю, а потом перестал. И муравьи ушли, обиделись, видать.
Говорю сегодня жене: - Представляешь, те девушки, которые сейчас делают татушки, состарятся. Кожа сморщится, обвиснет. Во что все эти картинки превратятся. А она меня успокаивает: - При той жизни, которую они ведут, большинство до старости не доживет. Мудро, хоть и пессимистично.
Вот вам одно наблюдение в стиле Задорнова. Есть такой довольно старый американский фильм "Снайпер". Это где снайперу указательный палец проволочной петлей отрезали во время рейда в джунгли. Очень душевный фильм и артист классный.
И как-то попалось мне продолжение "Снайпер-2". Ну решили в Голливуде удачную тему еще поэксплуатировать. Во втором фильме этот же герой отправляется в ГДР с тайной миссией спасать какого-то профессора, что ли. Ну а в нагрузку ему, как обычно, дают напарника из ЦРУ. У них так заведено - приглядеть за тупым воякой, чтобы он какую-нибудь политически незрелую штуку не отмочил. При этом ЦРУ-шник черный. Это в ГДР-то. Тайным агентом. Больше ни одного негра за весь фильм на экране не было.
У нас в Торонто каждое лето полно диких гусей. Пасутся на газонах, гадят на парковках. Периодически, не торопясь, целыми семействами переходят дорогу, взрослые и гусята вперемешку. Машины встают и терпеливо ждут. Тут на днях еду за минивэном. Он притормозил и остановился. Я тоже встал, жду. Из-за минивэна медленно и важно выходит голубь! Видно, у него мания величия – считает себя гусем.
= Про пельмени. = Было это, когда Генка еще до женитьбы и до армии учился на первом курсе Медицинской Академии в Ленинграде. Жил он в общежитии в комнате еще с тремя ребятами. И вот наступил однажды такой момент, что у них закончились деньги. То есть, не то что пива купить не на что, а и пожрать нечего. Где-то на третий день голод выгнал их в вестибюль в слабой надежде перехватить чего-нибудь у проходящих мимо студентов. И вот сидят они и голодными глазами изучают, кто чего несет. В это время заваливают в вестибюль их соседи по этажу и тащат сетку, полную пачек пельменей – кто-то из них от родителей перевод получил. И тут Генка, находясь уже в полуобморочном состоянии, ляпнул: "Вот бы сейчас пельменей пачек десять навернуть!" Те ребята за это ухватились, мол, давай спорить на чирик, что не сожрешь. А соседи по комнате его уламывают: "Давай, соглашайся. Если выиграешь, мы тоже поедим, а проиграешь – десятку потом отдадим. Но хоть сам нажрешься! " Поспорили. Ребята побежали прикупить еще пельменей до десяти пачек. Правда, пачки были маленькие, по 350 грамм. Потом Генка сам все это сварил, потому что понимал всю грандиозность задачи; так что он постарался, чтобы было повкуснее – перчик, лавровый лист и все такое...
И вот получился тазик пельменей. Надо сказать, что Генка при своей средней комплекции был пожрать не дурак,- это мой собственный вывод за время службы,- да и проголодался сильно, так что первые три пачки пошли в охотку. Затем процесс замедлился. А прикончить все нужно было за сорок минут, что-ли... Постепенно тазик пустеет, но и время уходит. Соседи по комнате, захлебываясь голодной слюной, подгоняют: "Дава-а-ай! Еще немного! Нам тоже хочется!" Последние пельмени Генка, по его словам, буквально пропихивал в горло пальцем. Но все-таки успел!!! Отпихнул от себя с отвращением пустой тазик, дополз до кровати и упал. И, наверное, отлежался бы, да не суждено было. Трое его соседей, схватив выигранный червонец, побежали в магазин и купили что? Правильно, пельмени. И вот когда они их сварили и внесли в комнату, а Генка почувствовал запах, тут-то его и вывернуло.
Моя бывшая жена иногда очень кучеряво выражалась. Например, часто говорила: «Отварить тебе яички?» И мне каждый раз приходилось поправлять: «Не ТЕБЕ, а ДЛЯ ТЕБЯ». А раз как-то прихожу с работы, а она сидит на стуле, наклонилась к самым коленям и орудует иголкой с ниткой. На мой вопрос отвечает: «Зашиваю свою дырку». Оказалось, у дубленки на локте рукав прохудился.
Но лучше всего она высказалась много лет тому назад, когда мы еще и женаты-то не были и жили врозь. Пришла она ко мне, так сказать, в гости и, будучи в хорошем настроении, убралась на кухне, в туалете и ванной. А потом приняла душ. И вот выходит она после душа в халате и с полотенцем на мокрой голове и докладывает: «Я помыла все места общего пользования».
Была такая «пламенная революционерка» Александра Михайловна Коллонтай, член первого советского правительства и все такое. В 1944-45 годах она была назначена послом СССР в Швецию. И даже фильм такой сняли в 1969 году - «Посол Советского Союза». В этом фильме Коллонтай играла артистка Юлия Борисова, очень красивая женщина, между прочим. Хотя, говорят, такая же стервозная, как и сама Коллонтай. Но им, красивым, по-другому нельзя, слишком многие их хотят. И было Борисовой в это время слегка за тридцать, а точнее, 44 года.
Там по фильму король сначала не захотел признать Коллонтай за посла, потому как ее много лет назад высылали из Швеции за революционную деятельность, а шведы оказались злопамятны. Но потом все утряслось. Король был сражен ее обаянием и красотой и принял верительные грамоты, простые люди стали ей помогать против фашистских пособников. Потом она получает известие, что единственный сын погиб на фронте и у нее истерика. Зритель, понятно, проникается – мальчик пошел воевать и отдал жизнь за Родину. В общем, это все преамбула, как говорится.
Читал я недавно одну из книжек шутника Сегаля про Ленина. Там упоминалась Коллонтай и что-то меня напрягло с датами. Стал разбираться. Батюшки! Она же, оказывается, только на два года моложе Ленина. Когда она была послом в Швеции, ей уже стукнуло 72 года. А погибший на фронте «мальчик» был пятидесятилетним. Вот дурят нашего брата!
Вспомнилось, как один мужик рассказывал в далёкие восьмидесятые. Он постарше меня был, так что это произошло в ещё более далёкие ...десятые. Он тогда в какой-то военной лаборатории работал. Раз принесли им плату импортного военного прибора, её наши разведчики у империалистов спиздили. Нужно было её схему передрать, чтобы потом свой аналог пустить в производство. Но плата была залита парафином, так что, деталей было не разглядеть. Мужики быстро придумали, что надо сделать. Мы, говорят, её в духовой шкаф градусов на 80 поставим - парафин и стечёт. Поставили на полчасика, а когда шкаф открыли - парафин на дне в ванночке и детальки там же, а плата голая. Её, оказывается, сплавом Вуда пропаяли, а у него температура плавления около 60 градусов.
Один мужик, женатый уже по четвертому разу, рассказывал, как он в первый раз разводился, еще в глубоко советские времена. Было им тогда с женой в районе тридцатника, дочке уже девять лет исполнилось. И жили, по тогдашним понятиям, неплохо, обеспеченно. Отдельная двухкомнатная квартира. Мужик этот себе на жизнь в геологоразведке зарабатывал, а зарплаты у геологов были слава Богу. И жена его успела на заводе до начальника цеха подняться, то есть, ни зарплатой, ни премией ее не обижали.
И вот как черная кошка между ними пробежала – постоянные попреки. То выпил с друзьями невовремя, то на балкон в трусах курить вышел, то еще что. В общем, дело пошло к разводу. И мужик этот решил по-хорошему с женой договориться. Мол, уйду пустой. Только личные вещи да книги свои возьму. Квартиру делить не буду – дочка уже большая, ей тоже комната нужна. Ну, а про мебель и всякое барахло даже говорить нечего. А ты уж на меня алиментов не оформляй. Жена согласилась, она ведь и сама зарабатывала очень неплохо, а жилье по тем временам важнее денег было.
Мужик этот собрал вещички и уехал в другой город, завербовался там в геологоразведочную экспедицию, получил какое-то жилье... А через несколько месяцев пришел ему исполнительный лист на алименты. Тут уж хочешь-не хочешь, а бухгалтерия 25% удержит автоматически.
Через некоторое время по какому-то поводу довелось ему с бывшей женой повидаться и он к ней, конечно, с претензией – договорились же, что ж ты так непорядочно? А она говорит: - Понимаешь, я ведь когда с тобой разводилась, думала, что быстро хорошим мужиком обзаведусь. Молодая еще, симпатичная, многие мужики на меня с интересом посматривали – женщина это всегда чувствует. А как одна осталась, вижу, что в постель ко мне залезть многие хотят, но только по-настоящему я с дочкой никому не нужна. Или уж какой-нибудь совсеим никчемный находится... И такая меня обида взяла, что я пошла в суд и тебе алименты наварила.
Беседую тут на работе с итальянцем по имено Марчело: - Знаешь, Марчело, недавно мне на русском сайте задали вопрос, правда ли, что если итальянцу связать руки, он разговаривать не сможет. Марчело начинает морщиться, видимо, его не раз доставали этой старой шуткой. - И что ты ответил? - Я сказал, что если итальянцу связать руки, он, наоборот, много разных интересных вещей скажет. Марчело радостно заржал.
Выезжаю сегодня утром из своего двора на дорогу, а там два мужика голосуют. Один постарше, лет тридцати пяти, хорошо «под шофе». Другой помоложе, лет двадцать семь, примерно, вроде, трезвый и держится как бы в тени первого, то есть, вперед не вылезает. Остановился я. Тот, что постарше, спрашивает: - В центр подбросишь? - Садитесь. - Сколько? - Да садитесь, мне по дороге, - буду я еще на своем «Запорожце» калымить, позориться. - Ну, спасибо...
Сели. Молодой протиснулся на заднее сиденье, тот, что постарше, сел на переднее. Едем. А на выезде из нашего поселка стоит будка ГАИ, тут меня и тормознули. Подходит гаишник, представляется: «Лейтенант такой-то, предъявите водительское удостоверение и документы на машину». А у них сейчас такая установка – бороться с «левым» извозом. «Влип,- думаю,- теперь долго объясняться придется.»
Тут мужик справа от меня, который уже, вроде бы, задремал, приоткрывает глаза и негромко говорит: - Лейтенант, подойди-ка сюда. - А в чем дело?! - Вас просят подойти, значит, подойдите, - это уже советует молодой у меня над ухом, прижавшись щекой к моему подголовнику.
Гаишник, так и не взяв еще мои документы, идет вокруг машины и с той стороны упирается в открытую красную книжечку пассажира. - Извините, товарищ майор госбезопасности. Можете ехать, - это уже мне. Мужик прячет удостоверение во внутреннй карман, а я, находясь в легком ступоре, пока не трогаюсь. Летеха, чувствуя себя неуютно, спрашивает: - Разрешите быть свободным, товарищ майор? - Свободен. Пошел на...! - устало разрешает тот и снова закрывает глаза. - Счастливого пути, товарищ майор! - с облегчением козыряет летеха.
Ну, довез я их, высадил в центре, услышал еще раз спасибо, и они ушли усталой походкой людей, озабоченных государственными проблемами.
Как говорится, всякая ситуация в истории сначала происходит как трагедия, а потом повторяется как фарс.
Есть у меня в Израиле один знакомый. Я про него уже как-то писал. Он там живет с 1958 года, очень эту страну любит, воевал в кампании 67 года и даже получил пулю в ногу. Но при этом с удовольствием ест некошерное и ультра-ортодоксов называет «паразитами». История от него.
Возможно, кто-то не знает, что раньше в Израиле выпускали самолеты «Кфир» по украденным чертежам французского «Миража» (может быть, с какими-то доработками, не знаю). Сами-то израильтяне летали на американских самолетах, а «Кфиры» продавали, в ту же ЮАР, например.
И вот где-то во второй половине 80-ых тогдашний премьер-министр Перес посетил авиазавод и в своем выступлении перед инженерами и рабочими сказал, что ходят разные слухи о планах правительства в отношении этой отрасли, но, мол, мы понимаем всю важность авиационной промышленности и будем всячески ее поддерживать. Услышав эти его слова, мой знакомый сказал себе: - П-ц израильским самолетам! Через полгода производство остановили, а специалисты разбежались кто куда.
Сентябрь 2006 года, Торонто. Работаю электриком в ночную смену на заводе, где штампуют детали подвески для GMC. А летом у этой компании как раз начались проблемы с продажами, ну и у нас заказ сократился. Раз утром после смены нас просят задержаться, собирают в комнате для конференций и кто-то из «верхних» менеджеров держит такую речь: - Вы уже все, наверное, знаете, что мы потеряли часть заказа от GMC. Ситуация тяжелая, но мы ведем переговоры с Тойотой и Хондой. Во всяком случае, для паники нет никаких оснований и ночную смену мы не закроем ни при каких условиях.
Тут у меня в голове всплыла история, рассказанная знакомым и я сказал себе: - П-ц ночной смене! А через неделю мне пришлось идти оформлять безработицу.
Один мужик рассказывал, как он начал курить. Поступил молодым парнишкой на завод, все пошли на перекур и он - тоже. Интересно же, о чем взрослые мужики трындят. Тут мастер идет, мол, чего не работаешь? - Так они-то не работают! - Они курят, а ты некурящий, значит, бездельничаешь. Ну и на третий день он закурил.
Тут один пожилой мужик рассказал. Он в свое время, при Советах, был каким-то крупным начальником. И раз вызвал его к себе на ковер зам. министра. Разговор был резкий. Наконец, этот мужик говорит:"А не пошел бы я нахуй!" - повернулся и пошел к выходу из кабинета. Зам. министра толком не расслышал, догнал его в два прыжка и за плечо, брызжа слюной: - Что, куда ты меня послал? - Ну что Вы, разве могу я ВАС послать? Говорю, мне придется идти нахуй. Тот расплылся от удовольствия и потом каждый раз, встречая этого мужика, улыбался до ушей и за ручку с ним здоровался.
Да-да-да, отлично понимаю, что это сайт историй из России. Но вот просили в обсуждалке рассказать что-нибудь про жизнь нашу эмигрантскую, скорбную. Так что принимайте.
Есть у нас в Торонто сеть магазинов "Винерс". Продают там одежду, обувь, посуду, всякие принадлежности для дома. Как правило, это остатки больших партий товара из других магазинов, поэтому цены со скидкой. А за пару недель до Рождества начинают распродажу всяких интересных для мужика технических штучек вроде фонариков-приемников-ножичков или, скажем, для машины какой-нибудь инструмент. Вот так два года назад наткнулся я в этом магазине на классный бинокль (10-30) х 50. И цена была очень подходящая, всего сороковник.
Открыл я упаковку, достал игрушку, изучаю. В это время подходит молодой индус,- судя по внешнему виду, работник магазина,- и начинает мне втирать, что я не имел права открывать коробку. Я ему: - Нужно же было проверить. Вот здесь кроме бинокля должна быть к нему сумка, ремешок и четыре крышки на линзы. А тут ничего нет. Может, есть другая упаковка, невскрытая? - Нет, эта последняя.
Мне и бинокль хочется и некомплект покупать паскудно. Поэтому продолжаю разговор: - Тогда, может, за некомплект можно цену сбросить до тридцати долларов? - Никак нельзя, цена окончательная. - А могу я поговорить с каким-нибудь менеджером, который может это решить? Парень, с обидой в голосе: - Я сам менеджер! На это я ему радостно: - Правда? Значит, ты сам это можешь решить. Он некоторое время думает над моими словами, а потом, начиная надуваться от гордости, говорит: - Ладно, продам тебе за тридцать. И продал.
Типичный разговор с женой: - Тебе омлет сделать? - Лучше глазунью. - Хорошо. Немного погодя: - Так тебе омлет? - Лучше глазунью. - Хорошо. Еще чуть погодя: - Так я омлет делаю... - Сделай лучше глазунью. - Ладно. В результате сделан омлет.
Тут народ начал жаловаться, что периодически то бульон, то компот в раковину выльют по рассеянности. Так вот, товарищ рассказывал, что у них в части был майор, который любил поймать солдата с бухлом, привести к себе в кабинет и демонстративно вылить бухло в раковину. Мол, вот как мы с этим расправляемся. Потом солдат выгонялся. Раковина была вделана в деревянную тумбочку и к канализации не подсоединена. Тумбочка открывалась, из-под сливной трубы извлекалось чистое ведро с бухлом... Дальше понятно.
Я это к тому, что идея хорошая, её даже Майкрософт позаимствовал для Recycle Bin. Сначала сливаешь в ведро, а потом думаешь, выбросить совсем или всё-таки использовать по второму разу.
Была у моей бабушки подруга. Времена и так были скудные, а у нее при оформлении пенсии оказались проблемы с трудовым стажем, и муж у этой подруги на войне не "пал смертью храбрых", а "пропал без вести" (была такая формулировка – то-ли погиб, то-ли в предатели пошел, думай, что хочешь). Так что жила она на какие-то мизерные деньги. Да еще сын сидел в тюрьме, в-общем, обычная история. И эта пожилая женщина или, может быть, уже старушка, не гнушалась никакой возможностью подработать. И вот раз просят ее обмыть покойницу в морге и переодеть для похорон. Соответственно, родственники потом прилично заплатят, потому что очереди из желающих не наблюдается – я бы, лично, не взялся. А она ничего, получила у этих родственников чистую одежку, мыло с мочалкой и пошла. Там пустили ее в морг, она у санитарки ведерко попросила воды набрать и покойницу на столе потихонько обмывает. Занимается она этим невеселым делом, всякие скорбные мысли в голову приходят, настроение, прямо скажем, философское. И тут вдруг получает смачный шлепок по филейной части. Представьте ее состояние – в помещении из живых кроме нее никого, она это знает точно. Ну, отдышалась и стала оглядываться. А разгадка-то простая. На соседнем столе, у нее за спиной, лежал недавно доставленный мужчина-утопленник. Еще даже не раздетый – в пальто и все такое. А руки были сложены у него на животе, и вот одна рука сползла и, повиснув, по дороге шлепнула эту женщину по заднице. Все-таки, женщины крепче мужчин. Меня, к примеру, кондратий бы обнял, а она потом бабушке сказала: "А я покойников не боюсь, они же мне ничего сделать не могут." Или это было такое поколение выносливое?
Когда мне было 5 лет, поехали мы с детским садом на дачу. Это вверх по Волге, километров 20 от Твери (тогда-то город назывался Калинин, потому что «всесоюзный староста» дедушка Калинин родился в нашей губернии). Места там изумительные. Дачи стояли среди соснового бора, а внизу под обрывом – Волга. Не все было плохо при Советской власти.
И привязался ко мне один парнишка из нашей группы. В городе мы как-то с ним не пересекались, играли врозь. А тут его заклинило. Я чем-то своим детским занимаюсь, а он подойдет тихонько, стукнет и бежать. Я был мальчик не драчливый, но крепкий, вполне мог догнать и намять ему холку. Так этот паскудник прямым ходом летит к воспитательнице и трется около нее, а сам мне из-за ее спины рожи корчит. Такой поганец! Наказать бы его потом, при случае, но в детстве обиды быстро забываются.
Да... Через некоторое время пошло у нас увлечение точить лодочки. Отламываешь пласт коры со старой сосны,- а их у нас на территории было полно,- и точишь о кирпич. Несколько кирпичей притащили откуда-то самые инициативные, а когда им эта забава надоела, «инструменты» перешли к следующим точильщикам.
Вот как-то раз я с кирпичом, который держу под животом двумя руками, перемещаюсь по игровой площадке. То есть, точил я свою лодочку, а тут ребятам приспичило играть в «наши-немцы» именно там, где я расположился. Ну и пришлось искать более спокойное место. Иду я, не торопясь, и тут у того паскудыша мне под ноги мячик закатился. Я остановился, он за мячом полез и что-то там возится. А мне кирпич весом в четыре килограмма тоже держать нелегко, это в пять-то лет. Я стою и думаю: «Ведь если кирпич упадет, он же как раз ему по голове треснет».
В этот момент кирпич выворачивается у меня из пальцев и падает паскудышу на голову. Он опрокинулся на правый бок и смотрит на меня с земли с удивлением. Совершенно молча. Потом начинает поскуливать. На его скулеж прибежала воспитательница и стала на меня кричать: - Ты где, негодяй, кирпич взял, чтобы мальчика ударить? Я пытаюсь ей описать всю эпопею с изготовлением лодочек из коры и что кирпич я не специально притащил, а он мне от другого мальчика достался. И что все произошло случайно. Но все тщетно, нет мне веры. А маленький стервец, которому уже замазали ссадину на голове зеленкой, видя к себе такое сочувственное отношение, теперь воет в полный голос.
Кончилось тем, что вся группа была построена в одну шеренгу и мне «перед строем» пришлось извиняться перед жертвой кирпича. Он при этом имел вид одураченного человека: «Как, за ЭТО всего лишь «прости, пожалуйста», а его что ли кирпичом не ударят? Зачем же я плакал горючими слезами? »
Но самое интересное, что после этого случая все приставания как отрезало. И не только с ним. Есть у меня такое чувство, что НИКТО не поверил, что все это было делом случая. А я вам правду говорю - не было там моего желания ему кирпич на голову уронить. Ну хорошо, может быть, процентов двадцать и было, но все остальное – чистая случайность. Вот честное слово.
А может, это дворник был, Он шел по сельской местности К ближайшему орешнику За новою метлой («Пластилиновая ворона»)
Первая половина семидесятых. Помните это беззаботное время? Ну, кто помоложе, те, определенно, не помнят. А рассказать, так и не поверят. Учились мы тогда уже в старших классах, чувствовали себя совсем взрослыми, вся жизнь была впереди. Кто по вечерам винцо где-нибудь на скамеечке из горлА потягивал и проходящих девушек задирал, кто в спортивных секциях качался, а мы с другом увлекались радиолюбительством.
Сейчас трудно поверить, что домашних компьютеров не было совсем, магнитофоны были очень далеко не у всех, а цветной телевизор и стереофонический проигрыватель считались экзотикой и признаком роскоши. И с чего же тогда начиналось радио для школьника? Конечно, с приемника прямого усиления на двух-трех транзисторах. Но даже такая примитивная конструкция позволяла в ясный летний вечер поймать на СВ какую-нибудь «Немецкую волну» или польский джаз. При приличной внешней антенне, конечно.
И вот что мой друг придумал. Живя на втором этаже, он забросил на ветки дерева в нескольких метрах от окна тонкую проволоку в лаковой изоляции, привязав на конец какой-то грузик. Потом проволока делала несколько оборотов вокруг ручки форточки для фиксации, а второй конец он припаял на антенный вход приемника. Дальше его рассказ от первого лица: «Начал я тут приемник слушать, а сигнал чего-то слабый. Проверил батарейку – свежая, все режимы тоже в порядке. А потом гляжу, антенна оборвана, только кусочек на форточке висит. Главное, она высоко, метров пять, детям даже палкой не достать. Ну, думаю, может, птицы на лету задевают. Кинул другую, день – и тоже оборвана. Тогда уже взял провод ноль-шесть, с ним птицам не справиться. Не, гляжу, тоже оборван, аж ручка у фортрчки погнулась. А потом слышу, как наша дворничиха матери рассказывает с гордостью: - Ты знаешь, Галя, чего хулиганы-то делают? Гляжу, проловку на березу кинули и к вашей ведь фортке привязали. И высоко как! А я метелкой-то тырсь, тырсь – и оборвала. Назавтра гляжу – опять навязали. Так я снова оборвала. А на третий раз уж таку толсту проловку привязали. Уж я тыкала-тыкала. А всеж-таки тоже оборвала!»
Из армейского. Дело было на Украине летом 81-го. В нашей части шла перетряска – кто-то из офицеров уходил на повышение, кого-то присылали на их место. Например, пришли два капитана, начхим и командир разведки (имеется в виду радиолокационная разведка). В это же время ушел на повышение начальник штаба части, а на его место перевели майора из третьего дивизиона. И он начал закручивать гайки. За скрипучий голос его за спиной прозвали Стеклорезом.
Я пришел в часть из учебки месяца за три до того и реально был планшетистом, хоть и числился командиром отделения. То есть, во время боевой работы я рисовал с обратной стороны планшета из оргстекла пролет целей и писал справа налево. Вот выгнали нас как-то на учения «в поле», за территорию части. Погода изумительная, все наши прицепы и кунги стоят с дверьми нараспашку. И Стеклорез решил проверить, как выполняется его приказ иметь на учениях при себе противогазы.
Он приказал начхиму бросить несколько дымовых шашек со слезогонкой под станции. А тот – человек новый, решил показать себя и набросал от души. В том числе и нам под планшетку досталось. Мы со вторым планшетистом достали маски из сумок, надели и дышим через фильтр. А вот два капитана, штатные оперативные дежурные, кашляя и вытирая слезы, начали искать свои маски по разным нычкам. Ни хрена не нашли и вынуждены были выскочить на улицу, где получили по жопе от довольного Стеклореза.
Немного погодя, когда все успокоилось, «наши» капитаны увидели проходящего мимо планшетки начхима. Один из них тихонько окликает его в открытую дверь: - Слышь, капитан, подь-ка сюда. - Зачем?! - Иди, иди, не бойся. Ты зачем нам сегодня шашку кинул? - Мне начштаба приказал, я и кинул. - Ты что, не понимаешь, что мы теперь будем ставить тебе дежурство на Первое Мая, Седьмое Ноября и Новый Год? Ну и в выходные, конечно...
В обязаности этих двух капитанов как раз входило составлять график заступления в наряд офицеров части. Принесет дежурный по штабу журнал офицеру - распишись и к четырем часам будь на разводе. А не хочешь расписаться, сержант сам сделает отметку: «Доведено во столько-то». И попробуй не заступи в наряд! Начхим вначале захихикал, думая, что это шутка такая. Но капитан с каменным лицом продолжал смотреть ему в глаза. - Вы что, серьезно? - Да нам это как два пальца... Начхим заметно побледнел и робко сказал: - Я больше не буду... - Вот! И в следующий раз, когда будешь приказ выполнять, думай, с кем не стоит ссориться. Иди служи, свободен.
Нам старшина в армии рассказывал. Он был уже старшим прапорщиком, но начинал ещё старшиной-сверхсрочником. И вот в те времена один солдат из его роты перед дембелем подошёл к нему посоветоваться. Мол, хочу после армии остаться на сверхсрочную, что Вы посоветуете? Посидели, поговорили по душам и парень подал рапорт. А тут как раз ввели институт прапорщиков. Парень этот закончил школу прапорщиков и как-то встречаются они с нашим, который был ещё старшиной. Наш хотел подойти, спросить по старой памяти, как служится. А этот паскудник вдруг говорит: -Товарищ старшина, почему не приветствуете старшего по званию? Вернитесь, пройдите ещё раз и отдайте честь, как положено. -Ну а Вы что? (Это мы его спрашиваем) -Ну что? Вернулся, прошёл мимо ещё раз и козырнул. Честь отдаётся не человеку, а погонам.
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие - что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
В 1983 году летом попал я на два месяца на сборы в Нарофоминск. Точнее, радиотехнический батальон (РТБ) стоял не в самом Нарофоминске, а сбоку от города, на Калужской дороге, возле моста через Нару. Тут много чего вспоминается, но я историю этими деталями перегружать не буду. Не о том рассказ.
Из шестнадцати человек нашей команды срочку не служил только один по имени Славка. Со всеми вытекающими... Достаточно сказать, что он привез с собой на сборы теннисную ракетку и мячики. На ручке ракетки кто-то из наших оболтусов быстренько нацарапал неприличное слово. «You Are in Army Now», как говорится. Ну и внешне, конечно, Славка от всех нас отличался: пилотка, растянутая по самые уши; ремень на яйцах; подворотничок с уголками, подпирающими подбородок, как на портретах 19 века. Да еще нос, свернутый на сторону то ли от природы, то ли в результате давней травмы.
Вот однажды поставили Славку помощником оперативного дежурного по части. Сидит он в специальной комнате «на телефоне». Звонит какой-то важный полковник из штаба округа. Славка представляется: - Помощник оперативного дежурного части ххххх. - Кто? (Это полковник. В смысле, как фамилия, офицер?) - Помощник оперативного дежурного части ххххх. (А это Славка, думая, что у полковника плохо со слухом.) - Кто?!! - Помощник оперативного дежурного части ххххх. Полковник бросил трубку.
Через пару часов он подъехал к воротам части на черной «Волге» с солдатом за рулем. Командир встретил его на КПП и проводил к штабу, оказывая всякие знаки внимания. Полковник сразу потребовал показать ему помощника оперативного дежурного. Он заскочил в славкину комнату с полной охапкой пиздюлей. Славка встал, представился. Полковник увидел его пилотку на ушах, ремень на яйцах, белые уголки, подпирающие подбородок, и явно семитское лицо с кривым носом. Он молча пожал Славке руку и вышел.
Все-таки, есть, есть в мире что-то такое, что человек не может охватить своим разумом. И в случае с эмиграцией оно частенько проявляется. Если не суждено человеку уехать, так тут хоть лоб расшиби, а все время будут какие-то непреодолимые обстоятельства вылезать. Не пускает и шабаш.
А бывает наоборот, написано на роду сменить страну обитания и никаких гвоздей! Глядишь, уж все готово, а человек все тянет с отъездом, так ему не хочется с насиженного места срываться... И тогда ангел-хранитель (или уж кому там конкретно будет поручено) человечка подтолкнет. Иногда – ласковым подзатыльничком, а иногда такого смачного пендаля отвесит... (Прости меня, Господи, на грубом слове.)
Ну ладно, хватит философии, приведу вам реальный пример. Одна эмигрантка рассказала про себя, так что получил из первых рук. Их семья собиралась уезжать из Москвы в Канаду году в 2001, что ли. К лету все было готово, оба уже не работали, из ненужных вещей что смогли, продали, что не смогли, раздарили. В общем, до отъезда оставались не то что считаные недели, а уже считаные дни.
И вот в один из этих оставшихся дней поехали они всей семьей, с детьми, на речном теплоходе куда-то в Подмосковье, на денек. Погода выдалась изумительная, все накупались, назагорались, с аппетитом съели все, что привезли, и, наконец, вечером в самом благодушном настроении на теплоходе же отправились домой.
Да... Кораблик тихонько шлепает в сторону «столицы нашей Родины города-героя...» и т. д. Семья расположилась на скамейках. Салон продувается свежим речным ветерком. А по берегам такая красота раскинулась под июльским закатным солнцем... Мать семейства совсем размякла и говорит мужу: «Слушай, может, не поедем никуда? Тут все такое родное...» Мужик уже набрал в грудь воздуха, чтобы начать ее уговаривать. Но не успел.
Во время этого разговора по проходу между скамейками пробирался поддатый парень, сильно раскачиваясь и хватаясь руками за спинки сидений. И в этот самый ключевой момент, когда он как раз поравнялся с семьей моих знакомых, он не удержал внутри себя закуску и метнул весь харч точнехонько на плечо дамочки.
Рассказывала мне одна знакомая собачница, что когда-то у них с мужем была собака породы чау-чау. Причем, собака эта совсем небольшая, но характерец у нее был еще тот и взгляд такой тяжелый и мрачный, что другие собаки к ней подходить не решались. Общалась она только с ньюфаундлендом их друзей, который был почти в два раза выше нее, но имел абсолютно такой же окрас и структуру шерсти. Может, она из-за этого считала, что они одной породы – кто их, собак, знает. Но это только присказка, а сказка дальше.
Отправились раз эти две семьи с детьми и собаками на природу. Сначала ехали пригородным поездом, а потом нужно было еще идти по тропинке, протоптанной через кусты. Они выстроились цепочкой по одному, детей и собак – в середину и пробираются. А на полдороге к этой тропинке примыкала еще одна, и там как раз подошли два мужика, тоже один за другим, стоят и ждут, пока эта процессия мимо пройдет. Когда с передним мужиком поравнялась чау-чау, он отвернулся к другу, чтобы что-то сказать. А когда повернулся обратно, там уже проходил здоровяк ньюф того же цвета. Мужик вздрогнул и пробормотал: «Все, допился...»
Тут вчера была история про встречи с дикими собаковладельцами в парке. У меня было похожее в 92-ом, что ли, году. Шёл я домой поздно вечером. Там был переход через железную дорогу недалеко от вокзала, а дальше - тропинка между кустов. Из-за поворота тропинки вылетает на меня с рыком доберман. Может, он бы меня не искусал, но в грязь спиной опрокинул точно. Такую скотину килограмм на 30 в прыжке на грудь лучше не принимать. Но, как говорил покойный Михал Михалыч: "У нас собой было." Времена были неспокойные и я носил с собой стеклопластиковый стержень 400 грамм весом. Он продавался в магазине "Умелые руки" как ручка для молотка. Значит, пёс меня атакует, я чуть присаживаюсь, чтобы быть с ним на одной высоте, и делаю замах. Он понимает, что сейчас получит по зубам, и начинает тормозить, одновременно отгребая лапами в сторону, потому что дистанция уже слишком маленькая. Останавливается справа от меня, подъехав туда на жопе. Причём, скотина, уже молча. Сидит, смотрит. Я говорю: "Ты что, одурел?" Пытаюсь идти дальше, он вскидывается с рыком. Я делаю замах дубинкой и он снова садится на жопу. Так повторялось ещё пару раз. Тут появился хозяин и, главное, говорит: "Да ты не бойся, что ты ругешься?" Я отвечаю: "Я и не боюсь. У меня самого кавказец. А твоему я бы сейчас башку расколол." Но главное, он не боится пускать пса одного. Ну на людей ему наплевать, но там дальше железная дорога, зажмёт лапу стрелкой и пипец, будут слёзы и сопли. Вот это как собачник я уже не понимаю.
Рассказывал мне один мужик здесь, в заграницах. Когда только появился танк Т-72, военные эксперты НАТО никак не могли понять, как при таком низком силуэте в него можно усадить четыре человека экипажа. И так, и сяк пытались наложить силуэты людей на силуэт танка – не получается, хоть тресни.
И вот на одном из парадов лучшие экипажи этих танков провезли по Красной Площади на УАЗиках. И в каждой машине сидели три низкорослых казаха и один долговязый прибалт-наводчик.
Опять-таки, не про меня. - Завелся у нас стукач. Все ведь с работы что-то выносят, не для продажи, для дома-дачи-гаража, или там обменять на что полезное. И вот несет человек что-нибудь, никто, кроме своих, не знает - десять человек вахтеры пропустят, а его обязательно остановят. Ну и взгреют потом по полной. То есть, кто-то из своих стучит.
Было у меня подозрение на одного мужика, уж очень он любил во все нос сунуть. Но ведь надо еще доказать. И вот я заранее напилил кусков дюралевого уголка и в конце дня, когда мы с этим мужиком вдвоем оказались, стал их под бушлат пристраивать. Он сразу заинтересовался, мол, чего это? «Да вот,- говорю, - на дачу надо, для теплицы.» На этом и разошлись. Но я прямо на проходную не пошел, а сначала - к забору и там этот хлам в снег вывалил.
На проходной ко мне с вопросом: - Что несешь? - Ничего... - Расстегни бушлат! Ну расстегнул я бушлат, ничего нет. Завели в служебное помещение и всего обшмонали. Ни-че-го! Извинились и отпустили.
А назавтра мы с мужиками подошли к стукачу... Помнишь, как в «Операции Ы»: - Шурик, у вас на стройке несчастные случаи были? - Нет, пока не было. - Будут. Вот и мы так с ним поговорили. Уволился мужик.
Одна из Сашкиных историй. У него была бурная молодость. До того, как начать ремонтировать телевизоры, он успел закончить строительный техникум и поработать прорабом на стройке. Построили жилой дом, девятиэтажку. Нужно сдать к Первому Мая, чтобы получить премию, а внутри мусора... Кому-то пришла в голову мысль попросить в помощь учеников соседней школы, на Ленинский субботник. А тем это только в удовольствие, по новому дому полазать. И, конечно, мозга работает в сторону облегчения труда путем всякого хулиганства.
Вот так два «пионэра» решили выбросить мусор в окно седьмого этажа, чтобы не таскаться с ним по лестницам – лифт-то еще не включили. Подтащили они к окну лист фанеры в два квадратных метра площадью и кинули его вниз. А сами высунулись следом и кричат: «Эй! Есть там кто?» Этот «кто» там был. Главная бухгалтерша строительного управления приехала на стройку по какой-то служебной надобности и выходила в этот момент из подъезда. Крик недорослей заставил ее поднять голову и она успела увернуться. Фанера вошла углом в глину совсем рядом с ней и осталась вибрировать в вертикальном положении.
Сашка говорит, что он и подумать не мог, что эта интеллигентная женщина в годах знает такие слова. «На..й этих малолетних уе..ов со стройки! Нагнали пид...сов!» - это было самое мягкое из того, что она кричала с лицом, багровым от прилившей крови. А Сашке объявили выговор за нарушение ТБ и долго его еще доставали вопросами, за что он покушался на главбухшу и что пообещал «пионэрам» за тот лист фанеры.
Во! Сегодня встретил в русскоязычной газете выражение:"Прогрессивно-консервативная партия". Всегда думал, что прогрессисты и консерваторы - совершенно разные люди, можно сказать, с противоположными целями. Напомнило раздел "Нарочно не придумаешь" из журнала "Крокодил": - Ценник: "Сом жареный живой".
= Армия и счастье. = Помните, недавно была история о том, какое это счастье, когда просыпаешься в понедельник с мыслью, что нужно вставать и идти на работу, а потом видишь, что можно еще два часа поспать? А уж если в воскресенье такое произошло, то счастье просто безгранично. А вот нетушки. Бывает и похлеще.
В армию меня забрали в 23 года, когда и диплом о высшем был в кармане, и молодая жена уже имелась. Да-да-да, отлично знаю про «почетный долг» и что нужно говорить «призвали», так это ж не водку пить зовут – кто же в здравом уме на такой зов сам прибежит? Правда, в одном мне повезло – в ту же команду попал и мой школьный приятель Сашка, с которым мы учились класса, кажется, с третьего. Он еще тоже поучаствует в моем рассказе.
Есть в Харькове такое место – Холодная Гора. Уж и не знаю, откуда взялось это название. И вот на этой Холодной Горе на улице Свердлова стоял ГДО, то есть, Гарнизонный Дом Офицеров, а через забор находилась школа младших специалистов ПВО (надеюсь, что никаких военных секретов этим не выдаю). Наверное, вы уже поняли, что именно в эту «учебку» нас и доставили.
Сначала было трудно, а иногда и дико, но время идет и месяца через три ко мне на свидание приехала жена, а к Сашке - родители и младшая сестра. Все мы люди, и командир нашей учебной батареи капитан Нырков, по-своему очень здравомыслящий и порядочный человек, это отлично понимал. На дворе была суббота, поэтому часа в три дня кэп вывел нас через проходную и со словами: «В понедельник вернетесь к утреннему построению через.., ну вы знаете где забор поврежден. По городу в форме не болтайтесь!» - отдал в любящие руки.
Сашкины родители уже договорились к этому моменту о ночлеге - мама у него маленького роста, но очень шустрая и пробивная. Через улицу от нашей проходной, если пройти между двумя пятиэтажками, начиналась небольшая улочка, застроенная частными домами. Все приезжие обычно там и останавливались.
Весь первый вечер нас поили, кормили домашними заедками и расспрашивали насчет службы. И наконец где-то в двенадцатом часу отправились спать. Мы с женой расположились в проходной комнате за занавеской, а «сашки» всей семьей окуппировали соседнюю комнату. У нас до «спать» дело, конечно, дошло не сразу. Однако, и Сашку, было слышно, еще долго пытали, мол «как тебе служится, с кем тебе дружится, что тебе снится во сне»? Но наконец все угомонились.
Сплю я в мягкой постели, разомлев в домашнем тепле после холодной казармы, а тем временем под утро кому-то приспичило сходить по малой нужде. И идти нужно через нашу комнату. Неожиданно включается свет, и вот я уже лежу с открытыми глазами и готовлюсь спрыгнуть с кровати и начать поспешно одеваться, как только раздастся команда «Батарея, подъем!». В этот момент глаза мои упираются в картину, висящую над нами на стене, и я впадаю в ступор – откуда она взялась в казарме, пардон, в спальном помещении, как нас учили говорить. Стыдно признаться, но мне понадобилось несколько секунд, чтобы понять, что рядом со мной жена и никакого «You’re In Army Now» нет и не будет все воскресенье, а также и в следующую ночь.
Вот тут-то и был момент настоящего счастья. А вы говорите – на работу не идти.
Опять-таки, не история. Было такое слово на латыни "гиппо" (или как-то так) и означало оно лошадь. Отсюда ипподром, гипподром, фактически. И гиппопотам - речная лошадь. И имя врача Гиппократа означло коновала, наверное. А в наши дни появилось слово ипотека. То есть, чтобы её выплатить, надо работать, как лошадь.
Еще немножко про филологию. Когда-то давно, почти сразу после моего приезда в Канаду, подрабатывал я доставкой на дом жареной курицы из ресторанчика KFC. Тут многие эмигранты через это проходят пока с работой по специальности не разберутся.
Раз привез я заказ одному мужику. Он мне дает 18 долларов за курицу и говорит: «А тебе – пенис». Чего-то мне это обидно показалось – зажался типы дать, так Бог тебе судья, а чего так грубо-то? Тем более, для канадцев это несвойственно. А он мне протягивает банковские упаковки одноцентовых монет на три доллара – pennies. Нормальные типы. Я их потом в ресторане кассиру сдал.
Один мужик в принципе не покупает новые дорогие машины. Купил себе и жене подержаные сузуки-эрио. Это такие недорогие малолитражки. Раз было скользко. Жена приходит домой и говорит, мол, я машину поцарапала прямо тут, у нас на парковке. Мужик выходит посмотреть, а машинка абсолютно целая, но лежит на крыше.
История абсолютно не смешная и, наверное, даже не очень интересная. Но правдивая. Подцепил я коронавирус. То есть, доказательств у меня нет, но сам уверен практически на 100%. В предпоследнюю субботу (14 марта) начало у меня болеть горло. Это у меня обычно так грипп начинается, поэтому я стал принимать сироп «три в одном» (кашель, грипп и простуда) и Бенелин по две таблетки четыре раза в день. Бенелин – это парацетамол с антигистаминным средством, а в ночных таблетках ещё добавлено слабое снотворное. Жена в это же время пожаловалась, что у неё обострился вечный синусит (сопли в носовых пазухах, по-простому) и начала его глушить большими количествами антибиотиков.
Так как обстановка тревожная и может быть всяко, в воскресенье я позвонил своим боссам на их личные мобильнники, чтобы предупредить, что в ночную смену не выхожу (типа, а вдруг это ОНО), а пойду завтра утром к врачу. Отозвался только один – молодой китаец Вистер, он меня поблагодарил за осторожность, кстати. По моему опыту, китайцы вообще порядочные и обязательные люди.
В понедельник утром приехал в клинику, чтобы записаться на приём к дежурному терапевту. Как порядочный человек, надел маску. Тётки в регистратуре напряглись: -Что, недавно прилетел из-за границы? -Нет. -Общался с кем-то, кто прилетел? -Нет. У меня жена - медицинский работник, через неё много людей проходит, поэтому хочу с врачом поговорить. (Реально, я хотел попросить врача выписать мне рецепт на антибиотики, потому что их у нас без рецепта не продают.) -Врач тебя не примет. Вот тебе номер телефона, там тебе ну просто ВСЁ объяснят.
Позвонил я по этому номеру. Женщина на том конце линии сказала, что вообще-то им обычно звонят беременные, но она переведёт мой звонок куда надо. «Где надо» был автоответчик, я оставил своё имя и телефон, описал кратко ситуацию и попросил перезвонить. Дальше я сидел дома и лечился как я уже написал. Побаливало горло, температура была пониженная. Звонка не было. Жена лечилась антибиотиками и ходила на работу.
В пятницу она мне позвонила во втором часу дня – её сослуживице поставили диагноз «коронавирус» и их всем заведением обязали пройти тест прямо сейчас. Предложила немедленно приехать, чтобы пройти тест вместе с ней. Я быстро собрался и поехал. По дороге в машине меня настиг звонок из той службы, куда я звонил в понедельник утром. Я даже сразу не сообразил, о чём это, и отмазался, мол, не понимаю, о чём Вы говорите.
Жену на тест пропустили, а меня – нет. Дамочка сказала, мол, Вы не волнуйтесь(!), если у Вашей жены будет положительная реакция на тест, то и у Вас наверняка. Хорошо хоть дала официальную бумагу, что я должен сидеть дома ещё неделю. Но самое интересное, что в официальную статистику я не войду. А я уже писал тут, что не верю официальной статистике нашего правительства. Больше скажу – нескольким работникам из этого офиса, которые пришли позже, тест тоже делать не стали. Видно, у них и с тестами аховое положение. Говорят, если у двух-трёх ещё найдут эту заразу, то офис пока закроют. А людям что думать?
В-общем, сейчас уже вторник следующей недели и результаты теста пока неизвестны. Я с пятницы принимаю бисептол по две таблетки утром и вечером, потому что у меня появились первые признаки сухого кашля и диареи. На следующий день после начала приёма антибиотика диарея зажалась и кашля особого нет, хотя некоторое раздражение в области бронхов чувствуется. Будем считать, что эта пуля пролетела мимо, чуть царапнув. Лекарства буду принимать ещё два-три дня.
Теперь про общую ситуацию в Канаде. Последнее заявление Трюдо: «Enough is enough», что в вольном переводе на русский – сильно не напрягайтесь, всё будет в порядке. Призвали всех, кто может, сидеть две недели дома. В случае проблем со здоровьем, к врачам не ходить, а звонить в клинику по телефону. Там, наверное, им дадут тот же номер, по которому я звонил. Если состояние ухудшится (кашель с насморком, диарея, затруднённое дыхание, высокая температура и т.д.), звонить 911. При этом парамедики могут не приехать, а предложат ехать в переполненный госпиталь самостоятельно. Где больной, задыхаясь, и будет сидеть в вестибюле, потому что положить его некуда. Уже есть примеры. А теперь главное требование: НЕ ЗАНИМАТЬСЯ САМОЛЕЧЕНИЕМ! Чувствую, что нас ещё ожидают нелёгкие времена (мягко говоря).
Есть у меня одна знакомая. Сама росточка небольшого и ножка – соответственно. Было это в середине 80-ых. Поехала она как-то в Москву и решила зайти в ЦУМ посмотреть обувь. На входе ее перехватил какой-то кавказец – торгаш. Вцепился, просто как клещ: - Скажи, что хочешь купить? Сейчас все достану! - Отстань, у тебя этого нет. У того аж усы встопорщились от возмущения: - Слушай, зачем так говоришь, а?! Почему знаешь, что нету? У меня все есть! Если у меня нет, у друзей спрошу. Знаешь, какие у меня друзья? Все достанем! - Да нет у вас, отстань. - Почему так говоришь?!!! Скажи, что надо! - Ну босоножки надо. Тридцать четвертого размера. Генацвале сначала впал в ступор. А когда пришел в себя, сказал брезгливо: - Вах! «Детский Мир» рядом, туда иди.
У нас в учебке ПВО было. Стоял в учебном классе аппарат болгарского производства, он позволял на индикаторах кругового обзора имитировать пролет целей. Ну, вроде как РЛС работает. И понадобилось несколько новых перфолент набить. Командир нашей учебной батареи, капитан, подходит к подполковнику, командиру дивизиона. Мол, есть выход на вычислительный центр в городе, они сделают. Но нужно бы спиртику им налить за работу. Подпол чешет в затылке (жаба давит) и говорит: "А может, посадим взвод курсантов и пусть они эти дырочки колют?"
Ходил тут недавно с подругой в магазин и сделал интересное открытие. Существует, оказывается, особый вид капусты – «только капуста». Мужчины к покупке этого овоща не допускаются, женщины это всегда берут на себя: «Забегу в магазин купить только капусту». В состав только капусты входят: капуста, свекла, морковка, лук, яйца, масло, сметана, молоко, мясо, рыба, колбаса и так далее. Состав ингредиентов может меняться, но никогда их не бывает меньше 5-7. Наличие капусты в составе только капусты всячески приветствуется, но необязательно.
Опять же новогодняя история. Во времена советские 31 декабря было рабочим днем. Ну, может, отпустят пораньше, так что, основной поток направлялся домой часов в пять – шесть вечера. И вот два мужичка стоят на автобусной остановке, прощаются. Один где-то тут живет, рядом, а другому еще ехать. Уже они маленько перехватили, настроение благодушное.
Подходит автобус, набитый под завязку. Который остается, помогает другу втиснуться в заднюю дверь и тот, свесившись в проем, шлет ему последние новогодние пожелания. В это время водитель закрывает двери, защемляя мужику голову, и трогается. Мужик в дверях орет, народ в автобусе кричит водителю, второй мужик бежит вдоль автобуса с воплем: «Водила, ты человека прищемил!»
Автобус останавливается, двери открываются, мужик втягивает голову внутрь и начинает поливать водителя: «Ты, мудила, тра-та-та-та-та!» - в общем, всякие нехорошие и обидные слова. Потом решает, что через забитый народом салон водителю не слышно, высовывается на улицу и продолжает кричать там. Двери закрываются, ему снова защемляет голову и автобус трогается. Снова крики и беготня второго мужика вдоль автобуса на фоне общего ржача. Автобус останавливается во второй раз, из открытых дверей вываливается взъерошенная жертва и гордо идет домой пешком, обматерив водителя напоследок.
Так, к слову, история про того же мужика, про которого вчера писал.
***
Хотелось ему кататься на собственной машине, уж так хотелось – слов нет. А денег, как всегда, не то, чтобы нет, но сильно не хватает. Вот он и ухватил у кого-то ВАЗ-2105 после серьезной аварии, чтобы подешевле, значит. И потом с год ее понемножку ремонтировал. Как деньги есть, так что-нибудь и делает – то ему ее тянут-выправляют, то варят, то рихтуют. А то, глядишь, с премии капотик заменил. Одним словом, дело нескорое.
Наконец, приехал на ней первый раз на работу, правда, еще без стекол в дверях. Ну, стекла что, май на дворе, вроде как решил с ветерком проехаться, никому и дела нет. И рассказывает он нам под случай такую историю:
- Выкатил я тут на днях машину из гаража, хожу вокруг, любуюсь. Закончил наконец с ремонтами, стекла, правда, еще не купил – не то что даже в деньгах дело, а достать не могу. Но верные люди уже обещали. А так – игрушка. И тут замечаю, что щель между дверьми с одной стороны больше, чем с другой. Ах ты ж, дьявол! Недотянули, значит, когда правили. И так мне обидно стало, так нехорошо!..
Тут подъезжает сосед по гаражу на своей 63-ей. Видит, я пригорюнился – интересуется, чего, мол. Я ему объясняю. Он говорит: «Выбрось эту глупость из головы и езди себе на радость. Ты на мою машину посмотри – только что купил, а разница в промежутках в три раза больше, чем у твоей. »