Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут часто встречаются истории про спортивных комментаторов. Оно и понятно. Работа у них тяжкая - попробуй-ка в прямом эфире, комментировать, как какие-то мужики бегают по полю и гоняют туда-сюда мяч, тут хочешь, не хочешь, а ошибешься. Но вот чем объяснить перлы в авторских программах... Недавно глядел какую-то передачу про путешествия, толи непутевые заметки, толи с большого бодуна, толи еще как-то, в общем, клуб путешественников и с добрым утром в одном флаконе. Ведущий некто Крылов. Для тех, кто не знает это такой бородатый старичок с голосом педика, который тасуется толи на радио мелоди, толи еще где-то. В общем, тот еще перец. Вот читает это чудо текс и выдает такую фразу: .. да но ведь нашу передачу смотрит 80% женщин... пауза, о чем это я... оно и понятно ведь передачу ведет такой Мачо. О как. И откуда этот мачо только вылез.
Вечер, кухня, домашние заботы. Жена что-то вкусное ворочает на сковородке, я тихонечко кромсаю салатик, время от времени затягиваясь сигаретой... Тишина, только шкворчит что-то на сковороде и жена в соблазнительных шортиках стоит у плиты, покачивая бедрами и что-то мурлыкая себе под нос... Ну как тут не подойти - подхожу, целую в шейку, приобнимаю... романтика... руки потихоньку сползли на восхитительную попку, обтянутую шортиками... Мурлыкание прекратилось и слышу лишь тихий, внушающий голос: - Эту попку сегодня не хочешь ты. И тут же в ответ: - Да нет, пожалуй хочу. ...... Романтика ушла, остался только дружный ржач двух любящих друг друга супругов. Чего [любви] и вам желаю. Фсе!
Самое-то главное (что-то все про это молчат) - в Штатах из аборигенов никто не читал сказки Линдгрен, а тем более - в очень адаптированном русском переводе
НМ
======================= Бля, ну откуда у мудака НМ привычка говорить от имени всех американцев?
> Хорошо, вот, пожалуйста, статистика - > http://countingcalifornia.cdlib.org/pdfdata/csa00/G8 Общее количество > >НМ
Ну и где из этой статистики следует что крупные фермы принадлежат крупным агрофирмам? И что Вы называете крупной агрофирмой? Компанию с "Incorporated" в названии? А почему эта компания не может принадлежать семье?
Маразм, не маразм, но мне кажется что Вы передергиваете.
Ну какой же шалунишка, этот ВШ! Назвать мочевой пузырь балаболом! Силен, силен... Ну, недоучил язык, ладно уж :))
Конец истории номер 8 за 18.04 прилагается:
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
Пpапоpщик пpоходит медкомиссию. Окулист ему: - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Закpойте левый глаз. Какая буква? Пpапоpщик молчит. - Вы что, совсем ничего не видите? - Hет, вижу отлично - пpосто забыл, как они называются.
Вот вы все Нострадамус, Нострадамус, Стругацких читать надо: Тут принес ключи бакалавр черной магии Магнус Федорович Редькин, толстый, как всегда озабоченный и разобиженный. Бакалавра он получил триста лет назад за изобретение портков-невидимок. С тех пор он эти портки все совершенствовал и совершенствовал. Портки-невидимки превратились у него сначала в кюлоты-невидимки, потом в штаны-невидимки, и, наконец, совсем недавно о них стали говорить как о брюках-невидимках. И никак он не мог их отладить. На последнем заседании семинара по черной магии, когда он делал очередной доклад "О некоторых новых свойствах брюк-невидимок Редькина", его опять постигла неудача. Во время демонстрации модернизированной модели что-то там заело, и брюки, вместо того чтобы сделать невидимым изобретателя, вдруг со звонким щелчком сделались невидимыми сами. И кто мне скажет, что это не Microsoft???
> Ну да, ты же по "Экономикс" учился, а в жизни все больше по Паркинсону..
Заметь, я нигде не упомянул где я учился, в каких странах я бывал и какая у меня должность. Ты же зачастую пишешь абсурдные комментарии только чтобы упомянуть что ты бывал заграницей. Интернет, как и бумага, все стерпит. Только учти, что твои ляпы показывают что скорее всего дальше своей области ты никуда не выезжал.
> Ты бы мне пояснил, как я мог планировать закупки мяса, если неизвестно, > когда следующий раз его выбросят, какого качества, и в каком количестве.
Очень просто. Следующий раз покупаешь на столько грамм (килограмм) меньше сколько у тебя испортилось в прошлый раз. Я объясняю на доступном для тебя уровне или объяснить еще проще?
> Акции и приставки не являются необходимыми для жизни. Мяса же хочется > всем, некоторым даже ежедневно, поэтому перебои с мясом вызывают у > многих панические ощущения грядущего голода ... :-)
... и человек покупает не 1 кг мяса, а 1 тонну. Для тех кто в танке повторяю: ажиотаж на мясо никогда не заставит человека купить в тысячу раз больше мяса чем без ажиотажа. Я доступно изъясняю?
> Это было 20-25 лет назад, между прочим. Такое чувство, что тогда ты еще > не родился, раз не представляешь ситуацию в принципе. Или жил в > благословенной столице. > И морозильных камер тогда не было, так что в случае внезапной оттепели > (излишки мяса висели зимой за окном), надо было либо срочно все > сжирать, либо отдавать родне/знакомым, но очень часто часть мяса > успевала протухнуть. > > НМ
Ситуацию я представляю. Я не представляю как промерзшее за ночь мясо может испортиться за один день оттепели. Не представляю как у советской хозяйки может протухнить дефицитное мясо, даже если на улице +30 и негде это мясо хранить. Кстати, летом у тебя мясо тоже тухло?
- Прикинь Жанна Фриски снялась в постельной сцене! стеснительная.. На площадке всего пятеро было!! - Стесняются до 18-ти, а после 30-ти скрывают недостатки.
Все очень просто. В средней полосе России 6 месяцев лежит снег. Все это время мусор имеет свойство накапливаться под ним (его во-первых, не видно, во-вторых, сложно убрать, а в третьих, у дворников в это время и без того много работы). Весной этот снег тает, и - весь полугодовой мусор оказывается на поверхности. Естественно, что такой накопившийся объем штатными силами ЖЭКа убрать нереально. ---------------------------------------- Вот поэтому в любой кап. стране где выпадает снег угнетатели-капиталисты принуждают угнетаемых ими рабочих выходить на субботники каждую неделю с апреля по июнь.
т.к. не происходит ни цифрового, ни аналогового электронного ПРЕОБРАЗОВАНИЯ ИЗОБРАЖЕНИЯ.
НМ ---------------------------- НМ, не разбираешься в чем-либо - сиди молчи, за умного сойдешь. В пленочном фотоаппарате происходит АНАЛОГОВОЕ преобразование изображения. Как измененяется вещество на фотопленке под действием светового потока пусть тебе специалисты расскажут. То, что в аппарате нет электроники вовсе не значит что нет никакого преобразования.
Уважаемый филолог, у вас есть распечатка стенграммы того разговора? Мне просто интересно, а по пиву и бабам Жорик Володьке выступить не предлагал? Ведь можно же было в газетной статье написать "беседа прошла в непринужденной и дружеской манере". ================================== Ну-ка, умник, переведи нам They were on a first-name basis.
...С уважением, Холмс. P.S. Если хотите, можем переместиться в мыло. /////
Не знаю как он, а большинство сюда заходящих по-моему очень хотят, давно уже пора это сделать. Как же вы утомили уже дискуссиями своими. Если кто с этим не согласен, пришлите свои адреса, они вам свою переписЬку маразматическую форвардить будут. Энгельс и Каутский хреновы.
Зато вся Москва дружно кормила своих многочисленных собак сосисками, чего не сделал бы не только житель голодного Поволжья, но и сытый англичанин, я думаю.
А еще, например, на полном серьезе муссировалась, хоть и не очень активно, такая вполне бредовая мысль: в дефиците мяса виноваты жители городов, держащие дома собак и кошек. [... ] Подозреваю, что придумыванием подобных "объяснений" были заняты лучшие умы идеологических отделов всех комитетов КПСС от областного уровня и выше. А территориальные органы КГБ занимались распространением "настроений" среди населения. ============================================
НМ - сотрудник КГБ? Нет, уж слишком он глуп. Судя по бредовым высказываниям он бывший идеолог горкома партии. Причем в провинции. Отсюда и желание к месту и не к месту демонстрировать знание жизни англичан. А может НМ - это бывший лектор общества "Знание" известный в определенных кругах как Алик?
Прошу тогда пояснить, почему в таком случае в какой-нибудь Германии или Швеции хозяин магазинчика раз в неделю выходит на улицу и драит тротуар перед своими дверями водой со стиральным порошком? Ведь там-то уж точно есть дворник, да еще и получающий зарплату практически как наш программист.
НМ --------------------
Поясняю. Это потому, что проклятые капиталисты угнетают его и устраивают ему субботник каждую неделю. НМ, ну ты и мудак!
Есть в Амурской области два населенных пункта, которые имеют названия Магдагачи и Могочи. Так вот, был в Магдагачи вертолетный полк. И тут в период всеобщего развала и сокращения армии приходит кодограмма - полк расформировать. Сказано - сделано. Солдат распределили по другим частям, офицеров тоже, кто выслужил свое - на пенсию, казармы сравняли с землей, все, что плохо лежало - распиздили, вертолеты перегнали. И тут приходит еще одна кодограмма - ошибочка вышла, оказывается полк надо было расформировывать в Могочах (там тоже был вертолетный полк).
Это воспитание в лоне церкви, которая предписывает в воскресенье НЕ РАБОТАТЬ, А МОЛИТЬСЯ! Это постепенно трансформировалось в пикники, но идет это отсюда. --------------------
Молитва трансформирующаяся в пикник - это в сатанизме.
В том-то рабство заключается, что ты должен отстегивать, причем, не полжизни а всю, и попробуй вякни что тебе не нравится что-то. Dips --------- Не хочешь отстегивать - не отстегивай. Живи в съемной квартире, купи машину-развалюху и гордись что ты никому не должен.
то что в фотоаппарате есть преобразование,не значит что оно аналоговое - строго говоря оно там дискретное - дискретное кол-во почерневших зерен - но дело не в этом ----------------------- Если бы оно было дискретным, то пленочний аппарат был бы, строго говоря, цифровым. "1" - почерневшее зерно; "0" - непочерневшее (или наоборот). Степень почернения зерна зависит от светового потока. Зависимость эта не дискретная.
> Скажите, почему же тогда научный сотрудник в Англии, в отличие от меня, > не имел проблем с мясом? ____
>> Просто он (в отличие от наших н. с.) не закупал мясо по три-четыре кг >> для закладки в холодильник на черный день, а шел и покупал по >> 200-300-400 г. на 1-2 дня.
Если дефицита нет, то человек покупает 200-400 грамм мяса в день. А если есть, то 3-4 кг? В день? То есть, при дефиците потребление возрастает раз в 10? У Вас с логикой все в порядке?
>> Потому что в РСФСР 1 кг мяса стоил около 2 долларов (это если по >> официальному курсу, а реально - около 40 центов) и был ДЕФИЦИТ >> (стимулирующий ажиотажный спрос), а в Англии скорее всего 5-6 долларов >> за кг (и никакого ажиотажа).
Перед глазами встает ужасающая картина. Научный сотрудник в Англии заходит в магазин, видит цену 5-6 долларов за кг мяса, вздыхает и берет овсянку.
>> Низкая цена, ессно, стимулирует потребление и не стимулирует >> производство. А повысить цены до более обоснованных экономически нашей >> "любимой" партии мешала благоглупость "Как на это посмотрят трудящиеся?" >> В Польше или Венгрии как-то не стеснялись повышать цены, и никакого >> дефицита не было, хоть и социализм. >> >> НМ
Возьмем среднюю зарплату 200 рублей и цену 1 руб/кг. 200 кг за месячную зарплату. При цене 5-6 долларов и таком же потреблении зарплата сотрудника в Англии должна быть 6*200=1200 долларов в месяц. 14400 долларов или менее 10000 фунтов в год. Так где более низкие цены стимулирующие спрос - в РСФСР или в Англии?
>а еще тебе надо знать об том, что если завтра Америка закроет все >границы, то >она вполне может жить на собственных производственных ресурсах > >Житель СССР
Житель СССР – демагог. Такой же демагог убеждал меня что США бомбит Ирак вовсе не из-за нефти, так как у США есть стратегический резезв, и "если завтра Америка закроет все границы", то она сможет жить на этом запасе годы. Переубедить его я смог только показав официальные данные об этом резерве. Оказалось, что если разделить X барелей резерва на Y барелей потребляемых США ежедневно, то получим что-то около 20 дней.
Рекомендую Жителю СССР поискать данные о платежном балансе США. Или, если владеете английским, почитайте http://www.reuters.com/newsArticle.jhtml?type=topNews&storyID=7925323
Мясо из Москвы - возил. Закупать по 5 кило вместо 1-го - было. Выбрасывать протухшее мясо, закупленное ранее "оптом" - было довольно часто. Ажиотажный спрос - этот везде и всегда ажиотажный спрос, никаким экономическим обоснованиям он не поддается. Вспомните интернет-бум - НИКАКИХ не было экономических оснований к нему, кроме искусственно вздутого ажиотажа.
НМ ==================================== С такими рассуждениями - и гендиректор? Не верю! Ты же логично рассуждать не способен.
Ажиотажный спрос поддается очень простому экономическому обоснованию - спрос превышает предложение. Сравнивать акции и мясо некоррктно. Акции - это инвестиции. Все берут потому что ожидают большой процент прибыли на вложенные деньги. Больше купил - больше прибыль в абсолютном выражении. Можно инвестировать 10 тысяч, а можно - 10 миллионов. В случае с мясом это не так. Человек физически неспособен съесть в тысячу раз больше мяса. Хорошим примером ажиотажного спроса является выпуск Sony Play Station 2. Да, был ажиотаж, подростки покупали по две приставки и тут же перепродавали одну на eBay. Но это не значит что в результате у каждого подростка оказалось по две приставки. Sony была бы счастлива если это было бы правдой и создала бы ажиотаж при выпуске PSP.
То что у тебя мясо тухло говорит о том что у тебя мал круг общения и ты жаден до скупости. А помнишь как ты рассуждал о плохом планировании? А сам неспособен определить сколько тебе нужно мяса на период равный сроку хранения мяса.
Человек который не знает простых вещей в экономике, приводит некорректные аналогии, делает нелогичные выводы и неспособен спланировать элементарные закупки не может быть гендиректором. Точнее, может, но недолго.
Cидит ворона с сыром на ветке. Oблизываясь, подбегает лиса: - Bорона, за кого ты проголосовала на выборах? Bорона аккуратно накалывая сыр на соседний сучок: - Bсе, халявнй сыр кончился...
Вы "при социализме" еще не родились? :-) Как Вы могли заметить, частота закупок по 3-4 кг не была указана. Она была непредсказуема. У простого советского человека был тогда рефлекс "дают - надо брать". Поэтому бралось обычно больше, чем способны были "переварить", частенько это мясо протухало и выбрасывалось.
НМ ========================================= Демагог ты, НМ. С тобой спорить даже неинтересно. Где это ты видел советского человека у которого дефицит протухает и выбрасывается? Он бы лишнее мясо родственникам или друзьям раздал бы.
# Подали с приятелями объявление в «личноe», типа женщина ищет партнера для интимных встреч. Получили около 200 ответов в течении недели, всех позвали в одно место, а сами с безопасного расстояния наблюдали и хихикали. Ни сколечко не жалко.
# Я модератор на одном форуме, и еще есть другой логин с которого я безобразничаю, и время от времени себя баню.
# Получила в плату за секс полкило сыра. Девушка 20л
Едет НР на шестисотом, проезжает на красный свет. Сразу за светофором его останавливает доблестный ГИБДДешник(Г). (Г): Почему вы проехали на красный свет? (НР): А разве быки не дальтоники?
К номеру 30 "остальных" за 15 февраля, чтоб не перевирала молодежь классику...
Плывет слепой крокодил, навстречу ему одноглазый. -- Привет! -- Привет! Одноглазый: -- Поплыли со мной. К бабушке. Слепой: -- Да я ж слепой. -- Хватайся за мой хвост и -- вперед. Плывут. Одноглазый натыкается на ветку и лишается последнего глаза: -- Все, хана, приплыли! Слепой: -- Здравствуйте, бабушка! -- Дурак, на сук нарвались! -- Здравствуйте, девочки!