Поиск по автору:

Каждый день трудиться по полчаса на работе, за пачку сигарет
чтобы приблизить дату своей смерти, каждый день на полчаса.

Хозяйка за полночь с пьяна
Домой с кайфушек приползла
Бюстгалтер с буферов сняла
Повешала сушиться
И надо-же случиться.
***
Белеет лифтчик одиноко
Пришепкой цепко окаймлён
Кружит над ним одна сорока
И десять племяных ворон

Луч солнца утренний с рассвета
Провёл по бюсту три пера
Тут муха села на застёжку
И на подклад два комара

Ползут козявки по верёвке
Жук майский сбросил высоту
Чего хотят божьи коровки
Зачем создали суету

Соседский пёс с цепи сорвался
Голопом прёт колхозный конь
Да хорошо, что бюст болтался
Повыше уровня окон

Обтрухам лифтчик, цвет поникший
Прищепке той пришёл конец
На шум хозяйка, что-то вышла
И долбанулась об торец
***
Совет вам женшины, хочу я дельный дать
Пред тем как просушить, впредь нужно постирать
Мужчины, только не надо моршить лбы
Не оставляйте так свои трусы.

- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым.
- Не буду.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

-Дети, возьмите ибанитовую палочку и положите её в ибанитовый стакан.
Робкий голос с задней парты: - А не ибанёт?

Мяч ещё летел в окно к директору,
а дети уже играли в прятки.

8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну блять легла обратно, я щас кофе принесу!

Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.

"Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено.

Дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Ничто так не бодрит с утра,
как незамеченный дверной косяк.

Акция в супермаркете: для тех кто покупает пиво в понедельник утром,
кассир пикает потише.

Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре - дети первыми начали драку.

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1.5 секунды.

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

Пешеход! Умирая под колёсами на пешеходном переходе, помни: ты был прав!

Спящий ребёнок - это не только мило, но и наконец-то!

- Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, чудовище жирное!

Самый скучный возраст - 55. Бабы уже не дают, а пенсию ещё не дают.

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Во время пожара в театре Юрия Куклачёва, кошки не паниковали, а взяли деньги, документы и стройными рядами вышли на улицу.

Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Тимати не узнали на улице и избили.
Ему ещё повезло, что не узнали.

Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим,
то получится серое настоящее.

Трёхлетний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: - "Мались и кайся".
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Если у вас и седьмой блин комом,
к чёрту блины, - пеките комочки!

Вот и закончился в России период ДИМократии
и наступил очередной период царстВОВАНия.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Девушке нужен некоторый опыт, чтобы целоваться как начинающая.

Жена водителя маршрутки, в постели кричит громко, чётко и заранее.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,
ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Уважаемые пассажиры, наш самолёт садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Жёны политиков, как правило, не имитируют оргазм.Они его фальсифицируют.

Если слишком долго отсутствовать, можно перестать быть нужным.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Чтобы узнать посолен ли борщ, нужно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора - борщ посолен.

Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

- Папа, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааап, ну хотя бы чихуахуёныша!

Коньяк говорил:"мадам он не стоит ваших слёз." Мартини твердил:"Ты дура и мужик твой козёл" И только водка кричала: "Пляшем бабы, пляшем!"

Поскольку бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек.

Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.

На день рождения трудовика, физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Каждое зимнее утро в детский сад отвозил меня отец на своей "копейке", поэтому ругаться матом я научился рано.

-Мама, а почему на плите так грязно? - Папа яичницу жарил.
-Без сковородки?

Находящийся в больнице сомалийский пират, захватил судно соседа по палате.

Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.