Поиск по автору:

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей.
Теперь нервничаю от того, что он не знает, какая он Скотина!

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Госдума готова рассмотреть законопроект о запрете падения метеоритам на территорию РФ.

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.
Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Когда мы поехали в Москву, то решили себе ни в чём не отказывать. - Мы курили только гаванские сигары, пили коньяк "Хеннеси", закусывали чёрной икрой и сморели последние лицензионные фильмы, на крутом ноутбуке, за четыре штуки баксов. - Таких понтов общий вагон ещё не видел!

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Чтобы завоевать мир, нужно захватить женщин.
Небритый и голодный балласт приползёт следом.

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

— Вы меня усыновили?
— Ты думаешь мы бы тебя выбрали?

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Если муж смеётся над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз за вечер бегал в магазин за водкой.

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.

Википедия закрыта. Средний уровень эрудированности в интернете упал на 97%.

Моему горю не было предела, когда я узнала, что двери в торговом центре открываются не моей силой мысли, а автоматически.

Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не решили, надо ли ей это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.

- Тебе кто дом строит?
- Таджики.
- А мне швейцарцы.
- А что таджиков не возьмешь?
- Дорого в Швейцарию таджиков везти!

Когда вокруг одни клоуны, почему-то становится грустно.

Продается двухспальная кровать, с одним свободным спальным местом.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!

Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Заявку на участие в проекте первого канала "Король ринга" подал певец и актер, прости Господи, Тимати. И в первом же раунде мечту миллионов осуществит Николай Валуев.

Любовь может быть и без секса. У меня, например,
совершенно нет никакого желания трахнуть шоколадный торт.

Начал резаться зуб мудрости, в это время перекрасилась в блондинку. Зуб расти перестал. Мне кажется, он о чем-то догадывается.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Диагностировала у себя аллергию на деньги... Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
- Жена! Вызывай милицию!
- Что случилось?
- Меня взломали!

– Семеро одного не ждут!
– Ждут, если у него деньги!

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись.

Много ли нам русским надо? Кастрюлю борща, пачку пельменей, палку колбасы... Ну, и пожрать чего-нибудь!

Только заезжая вечером во двор, понимаешь истинный смысл фразы: "Охуеть не встать!"

Сторож на кладбище верит в бога сутки через трое.

... Да нет, до свадьбы он не заикался!

Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Только наши мужчины, как настоящие джентльмены, могут открыть перед женщиной дверь и сказать: - "Пиздуй"!

Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит? - Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.

А вот в Испании и Латинской Америке существует древняя традиция: когда в семье рождается мальчик, то выливают из окна ведро кипятку и слушают, что скажут прохожие. Что скажут - так мальчика и назовут.
Поэтому и зовут-то их всех то Пэдро, то Гомес, то Хулио.

Даже и не знаю, как я смогу выразить свою благодарность вам. Преданного взора будет достаточно?

Закончилась неделя высокой моды в Сыктывкаре. Как обычно дракой.

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.
- Ну уйди!
- Я уйди?!
- Так тебе же неудобно!

Можете себе представить, сколько всего случится, когда рак на горе свистнет?