Поиск по автору:

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Народная примета: Если вы решили позвонить лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - компы" - это к разводу.

Ходить в супермаркет на голодный желудок - плохая примета. Денег не будет.

Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Дураки не переводятся. А если переводятся, то с повышением.

Наша экономика и стринги всегда в одном и том же месте.

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

Есть один замечательный вид полных женщин, которые при виде вагона метро в час пик, думают:"А не прыгнуть ли мне туда бомбочкой?!"

Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.

Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.

В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...

На шашлыках:
- Надо было гитару взять.
- А я тебе говорила!
- Да? А я не помню!
- А тебя дома не было!

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа.

Самое большое заблуждение детства - Нам казалось, что быть взрослыми здорово.

- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.

- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!
Жена, устало потягиваясь:
- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!

Отправила мужа в магазин, написала на бумажке:
1-хлеб.
2-молоко.
3-колбаса.
4-зубная паста.
5-туалетная бумага.
Приходит. Открываю пакет, а там: Один хлеб, два пакета молока, три батона колбасы, четыре тюбика зубной пасты и пять рулонов туалетной бумаги... А ещё ведь пиво канючил, засранец!

Соц. сеть:
- Можно я к тебе прийду?
- Когда?
- В 2100.
- Прости, через 88 лет меня не будет дома...

- Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Пятачок спрашивает Винни-Пуха: - Винни, ты кто по гороскопу? - Не знаю. А ты? - Я РЫБА. Винни-Пух подумал и сказал: - Ну, тогда я МЯСО.

В наш век заняться сексом – это мелочь, которая ни к чему не обязывает. А подарить цветы – поступок серьезный, на который не каждый может решиться.

"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!

Полной ясности не будет никогда. Не жди ее, привыкай действовать в условиях частичной неопределённости.

- Как у тебя с твоей девушкой? - Мы расстались. - А чего? - Поругались. Она кричит: - Ты не любишь меня. Я ей: - Оля, да люблю я тебя! - А она? - А она Лена.

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

- Сделай для меня приятное, - сказала мужу жена, - возьми кошёлку, сходи в магазин. Муж никак не реагирует. Жена уходит на кухню, возвращается, муж в постели. Она раздевается, ложится рядом. - Сделай для меня приятное. Муж в сердцах бьет кулаком по одеялу: - Давай кошёлку!

Маленькая девочка спросила своего брата:
- Что такое любовь?
- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

- "И лично просили передать" - сказал почтовый голубь и нагадил на голову получателя письма.

Русский человек сегодня, вчера, завтра, всегда — это такой мужичонка, идущий ночью по глухой, безлюдной дороге. В руках у него сумка, из которой торчат две бутылки водки. Его обгоняет автомобиль с подгулявшими людьми. Из окна высовывается человек и просит продать хотя бы одну бутылку. Мужичок, не глядя и не останавливаясь, говорит: "Да пошел ты!" Еще пуще того просят, умоляют его продать им бутылку за любую цену — водки больше в тех местах в это время нигде не найдешь. Мужичок продолжает идти: "Да пошел ты!" Тогда ему предлагают баснословные деньги за бутылку. Он останавливается. Берет бутылку, отдает и идет дальше. "А деньги, деньги возьми!" — кричат из машины. "Да пошел ты!"

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.

- У вас глаза красные. Плакали?
- А у вас зрачки широкие. Какали?

Некоторые люди - как облака. Как свалят, сразу такой отличный денёк!

Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000р. Я не пойму, я не человек или я не в России?

В защиту отечественного Автопрома хочу сказать следующее: Какой колбасой меня кормят, такую мебель я и собираю.

— Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах.
— Бывший сперматозоид и будущий труп.

- Почему ты не отвечала на мои звонки и смс?
- Там, куда ты меня послал, плохая связь!

Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты выносил мусор.

А сейчас белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осёл!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Сын с обидой: - Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Дочери 3 годика. Говорю ей: - А ты не умеешь на голове стоять, а я умею!
Дочь не уступает: - Нет умею! - Не умеешь! - Нет умею! И с этими словами монстр двумя ногами становится МНЕ на голову! Я проиграл...

- Внучек, кем ты станешь когда вырастешь?
- Когда я вырасту, бабушка, я стану дедушкой!

Жизненная коллизия:
Коллега по работе назвала дочь именем непереносимой свекрови и употребляет самую ненавистную для той уменьшительно-ласкательную форму имени девочки, любуясь на лиловый цвет лица любящей бабушки.