Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: настя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
хозяин говорит своему попугаю лети и запоминай все слова которые услышишь он летит летит и слышит поют песню мелион мелион белых роз потом летит и слышит поют на крыше дома твоего дальше полетел поют по ниточке по веревочке летит и слышит похараны тан тан тадан тан прилетает домой и говорит ему хозяин ну что запомнил мелион мелион белых роз хозяин и говорит где НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО А КАК ДОСТАТЬ ПО НИТОЧКЕ ПО ВЕРЕВОЧКЕ А ЕСЛИ НИТОЧКА С ВЕРЕВОЧКОЙ ОБРВУТСЯ ТАН ТАН ТАДАН Тан
Пете задоли выучить 3 хороших слова он пришол домой и идет к маме мама делала ужин она сказала отстань он запомнил это слово пошол к папе папа смотрел футбол он сказал гол он запомнил это слово пошол к сестре она делала уроки она сказала заткнись он запомнил это слово пришол в школу и говорит отстань, гол, затккнись учитель сказал ты что
на новый год сын говорит отцу пап а какой ты мне подарок на новый год подариш сын ты у меня хотел быть музыкантом да ну вот я дарю тебе гитару пап но она же без струн ну сынок не все сразу вот научишся играть и струны купим
Папа, мама, сестра и я поехали на дачу. У меня было День рождения. Сестру зовут Яна, она держала торт. Папа затормозил, открылась крышка и я полетела в торт!
Идут парень с девушкой. Девушка говарит довай я домой зайду, переоденусьпарень согласился проходит час проходит два.идет оцец ей с балкона кричит посрола смывать я чтоли должен!!
Маленькая у меня история. Грустная немного... Пошли мы с сестрой мужа (17 лет девушке, из Таллинна приехала ) на рынок с конкретной целью купить икры. Быстренько поговорив с продавщицей, выясняю, что самая-самая на сегодня - вот она, крупная кетовая икорка. Вкуснотища! Накупили мы плошку икры этой, вышли с рынка, и тут сестрица мужа грустно и немного укоряюще говорит "да, бедные киты... а нам лишь бы пожрать". Для справки: кета - это рыба такая, а киты - они вообще не по этому делу, живородящие они. настюня
на золотом крылюце сиделе мишка гам и том джереи а на поночке звезда там где ходят пезда 1 поезд не прошел пасажир с ума сошел он залес на потолок прищимил себе пупок посадили его на горшок дали перажок.......................... .....................пук
сидит на берегу заяц и орёт медвежонак зади подгодит волк и говорит ты что так орёш я тебе час там волк разбегается а заяц отодвигается и волк в речку а заяц орать волчонак волчонак
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот.. Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Желаю счастья, здоровья и много много радости всем нам новый год принесет!
лежат мужщина с женьщиной в постеле после бурной ночи. Женщина спрашивает у мужщины вы анстазиолог? Да а откуда вы знаете?Просто нечего не почуствовала
Сиди дядя на унитазе и перед тем как сел на унитаз выпил чего-то вкусненького. Так что дальше? Сидит два часа, третий час пошел. Началась у него икота. И как раз он начал пукать. Сидит на унитазе: ик - пук, ик - пук, ик - пук, ик - пук, ик - пук. И под конец высрался. спасибо ик за ик тошто ик прочитали ик анекдот ик.
Стоят три блондинки на мосту. Первая: - О, это внизу Москва-река Вторая: - Нет, это яуза Третья взяла и прыгнула. Возвращается через час: вся в лохмотьях, кровь идет и говорит: - Дуры вы!! Это щелковское шоссе!!
Есть такая поговорка, что алкоголизм -- это профессиональное заболевание журналиста. Иснтинно так! возвращается как-то с презентации подвыпивший фотограф. То есть не так, чтобы подвыпивший, а в говнище. И тащин на прицепе какую-то бабу, котору. на презентации склеил. Уже вроде и бросить неудобно, а чувствует, что и сил нет. Тут бы до койки дотянуть, а она ведь еще и ласки потребует. Матерясь про себя, наконец попадает ключом в замок. Пока дама плещется в душе, открывает холодильник, находит там салями подходящего размера, одевает на палку презерватив и ныряет в кровать, погасив свет. Все проходит отлично, дама довольна, аж заходится. И скорее всего, она бы никогда ничего об этой маленькой хитрости не узнала, как вздуг у фотографа зазвонил телефон. Он к нему и подошел... а салями забыл! Вы представляете себе шок этой женщины?
Едет мотоциклист по дороге и случайно сбил воробья. приносит его домой, положил в клетку, воду налил и хлеб рядом положил. Через некоторое время воробей очнулся. Смотрит клетка вокруг, вода, черный хлеб, и думает: - Бля! я сбил мотоциклиста
Недавно засиделась у меня подруга в гостях. Звонит папе около полуночи _ мол так и так- прости папочка, потеряла счет времени, в мобильном батарейка села, ,сейчас сяду на електричку и буду дома дальше последовал гул из трубки... долго так - папа явно перенервничал потеряв дочь среди ночи. и тут подруга вспоминает что у нее кошки не кормлены дома и просит папу покормить - на что следует еще больший гул и фраза моей подруги после которой разговор с папой прекратился по причине болей живота у нас обоих от смеха: "Пап, ну а кошки сдесь причем???" настя
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Живет с Сочи один ихтиолог, у которого в доме просто зоопарк из всяких ползуче-плавающих гадов. Змеи, лягушки, ящерицы... Среди них -- огромная сухопутная черепаха, раза в три старше самого ихтиолога. А в городе Сочи, как известно, темные ночи. Вот о бедно животное все по пьянке и спотыкались. Ладно, решил ихтиолог черепаху чем-то пометить. Купил краску в магазине, пометил, опять гостей назвал. Выпили, закусили, легли спать. Вдруг среди ночи, в тишине, раздается истошный вопль. К хозяину дома подлетает гость, хватает его трясущимися руками и говорит: "Олежа, поговори со мной! У меня, кажется, белая горячка начинается. Представляешь, спускаюсь я поссать, а тут мимо меня медленно проплывает светящаеся слово ХУЙ!"
Было это в конце восьмидесятых учились мы в медицинском училище и вот на практике читем историю болезни в которой написано: шел упал опух умер. Довольно странные симптомы да и не очевидно как то что же произошло. Дежурный врач разьяснил ситуацию: пациент шел, подскальзнулся, упал, опухоль умеренная.
Случилось это лет семь назад, когда я училась в старшем классе английской школы. У нас было до фига предметов на англицком, среди прочих - литературный перевод. Сидим, переводим не то "Оливера Твиста", не то похожую страшилку про замученных детей. Моей соседке по парте достался абзац, где говорилось о том, что герой отдал свой последний пенни за кусочек черствого, местами покрытого плесенью хлеба. Ее вариант звучал так: "Мальчик отдал свой последний ПЕНИС за кусочек черствого, плесневелого хлеба". Самое интересное, что к этому времени она успела сделать два аборта.
Мать-сыну: - Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным именем.
Давно это было - в начале пятидесятых. Моя мама тогда отдыхала в пионерском лагере молодой эстонской социалистической республики. Рядом находилась деревушка. Местые жители дружили с пионерами, подкармливали их сметаной, парным молоком, свежеиспеченным хлебом. Особенно милым был дедушка-пахарь. Детям очень нравилось наблюдать, как Олев пропахивает свою борозду, понукая гнедую приземистую лошадку. Если лошадка упрямилась, Олев громко кричал: "О, КУЙ! О, КУЙ! Шевелись!" Дети промеж собой так лошадку и называли. А еще им, городским жителям, очень хотелось прокатиться верхом. Один раз мама набралась смелости и вместе с другими пионерами подошла к дедушке Олеву. - А что, лошадка ваша больше работать сегодня не будет? - Нет, деточка. - А она отдохнула уже? - Отдохнула, деточка. - Тогда, Олев, дай нам свой КУЙ покататься! В следующее мгновение старик вскочил с места, схватил вожжи и начал гоняться за бессовестными пионерами, которые посмели испросить разрешения проехаться на его детородном органе.
Парень, провожая девушку домой, упрашивает ее погулять с ним еще часик, но она отказывается. И у самого подъезда соглашается попытаться отпраситься у папы. Поднимается, спускается через 10 минут, и говорит что папа отпустил, как вдруг, отходя от подъезда, они слышат голос папы: - Маня!!!!!! Посрать, посрала, а спустить забыла!!!!!!!!
Вчера вносили последние исправления в книгу, которую верстали на компьютере. Все уже устали. Остался последний кусок текста. Автор передал этот текст в Ворде по сети и назвал его незатейливо - конец.doc Открываю я этот файл и выскакивает сообщение:"Конец занят другим пользователем. Создать копию?"
Эта история случилась с одним хоккеистом, который, как и большиснтво спортсменов, регулярно ставил эксперименты на своем железном здоровье. В конце концов организм не выдержал. Парень приходит к врачу: - Доктор, одышка у меня, головокружения, по ночам плохо сплю, жену перестал удовлетворять. Помогите. - Скажите, голубчик, а вы не курите ли? - Честно? Курю, доктор. - А может, не приведи господь, выпиваете? - Случается,доктор. - Ай-ай! Ну, прописывает ему врач какие-то пилюли, профилактический курс, покой и отдых. Парень довольный благодарит, поднимается со стула, идет к двери и уже в дверях неуверенно спрашивает: - ДОКТОР, А ЭТО НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ОТ НАРКОТИКОВ?