Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: -
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сели кушать. Только муж взял ложку и нацелился в борщ, звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, делает два глотка, наливает рюмку водки - звонит мобильный. Убегает, разговаривает. Возвращается, телефон кладет рядом, выпивает рюмку водки, берет ложку, нацеливается в борщ, звонит мобильный. Муж: - Блядь! Берет телефон. - Да, мам, привет!
Пол, музыка Битлз была глотком свободы. Я тебе честно признаюсь: когда я еще в КГБ работал, я если во время обысков у правозащитников диски Битлов находил, в опись их не вносил, брал себе. Так у меня неплохая коллекция получилась!
Автомобиль был изобретен в России 1000 лет назад. Это подтверждают старинные русские сказки. «Едет лягушонка в своей коробчонке» - разве это не описание автомобиля Ока?
Начиная с 2010 года, с целью улучшения демографической ситуации, Китай намерен отправлять в космос исключительно женщин-космонавтов, причем в количестве не меньше 1000 человек в год.
Вышла новая серия книг про таинственного мальчика Вовви Путтера!
Вовви Путтер и волшебная прокуратурочка Вовви Путтер и узник замка Ле Форт Вовви Путтер и Орден Железного Феликса Вовви Путтер и тайна взрывов в Москвартсе и Волгодоне Вовви Путтер и кубок Евро-2004
едет вобщем маршрутка. вроде все нормально. какой-то парень рассказывает как вчера поместил на сайте анекдот. ру историю про разговор американскго корабля и испанскго маяка. водитель слышит все это и начинает потихоньку нервно пыхтеть. злоба проступает сквозь его лицо. на следущей остановке в салон заходит молодая мамаша с ребенком. ребенок говрит мамке: "Купи мне покем..." и не успевает договорить, как водитель резко поворачивается и пристреливает из своего ТТ всех троих: парня, молодую мамашу и ребенка. мораль и так ясна....
Вагоны московского метро оборудуют лежачими местами. Такое решение на днях приняли депутаты Мосгордумы. "Мы решили, что иначе невозможно избежать огромных давок в метрополитене в часы пик", - сообщил источник в гордуме. В связи с этим верхние ярусы вагонов метро оборудуют полками для лежания, как в поездах дальнего следования. Это обеспечит как минимум 16 дополнительных мест и поможет уменьшить большое скопление людей. Уже стартовал проект первого состава, строительство которого намечено на конец года. По предварительным прогнозам оно будет закончено уже в конце декабря, сообщает "dudu". В качестве первых пассажиров полежать в новом поезде предложат администрации президента, а также мэру столицы. В случае если эксперимент окажется удачным, в следующем году старые вагоны заменят новыми. Также в будущем планируют начать строительство нового уникального двухэтажного метро. http://www.federalpost.ru/russia/issue_19439.html
Вот это фантазия... А вы говорите, что на кладбищах Саратова установят игровые автоматы...
Приезжает как-то утром министр внутренних дел России в свое министерство. Смотрят, - у него рука забинтована. Ну, все всполошились, спрашивают - что случились? А министр отвечает:
- Да, как-то я просрался с установлением конституционного порядка в Чечне... А что если попробовать наоборот - изменить конституцию так, чтобы порядок во всей России была такой же, как в Чечне?
Вчера на Р.Т.Р. или на Н.Т.В. видел передачу, где гр-нин Степашин сказал( цитирую по памяти): - Что я должен торчать в этом центризберкоме 2 часа доказывая, что я, извините, не баран. Пока мне это НЕ удалось.
Ждет Надежда Константиновна Ленина в спальне, а его все нет и нет. Не выдержала, заглядывает в кабинет, а Ленин там в поте лица бумажки пишет. - Что это ты все пишешь? Спрашивает Крупская. - Мандаты, Наденька. -Сам ты ххх лысый после этого!
Ротшильд, выходя из синагоги подает нищему один золотой. Нищий (обиженно): -Господин Ротшильд! Ваш сын всегда подает мне в два раза больше...! -Он может себе это позволить, у него богатый папа!
Идет Ежик с корзинкой по лесу. Корзинка прикрыта ветошью. Навстречу ему Лиса. Говорит Лиса ежику: - Привет, колючий! Чего несешь? - Да так, - говорит Ежик, - бирюльки. - А как работает? -Да просто,- говорит Еж, - скажешь ему "бирюльки", и он заработает. Лиса приподнимает ветошь, видит, в корзинке - члены. - Ого! Дай один... - Да забирай, не жалко. Забрала себе то, что выбрала, пошла, в кустах уединилась, сказала: "бирюльки", оно и началось. Час, два, - устала... А отключить ни как... Из кустов высовывается, глядит, Волк мимо идет. Она ему: - Волк, скажи "бирюльки"! -Зачем? - Ну надо! - Ну, бирюльки! Член с нее срывается, и на Волка... Волк: - Ах ты зараза ... ;%:?* так №4%6 твою "3%!!! Лиса: - Погоди, знаю способ: пойдем на реку, ты на одной стороне, я на другой, и будем кричать по очереди: "бирюльки"! Он запутается и утонет. Так и поступили. Член ммежду ними плавал, плавал, да и утонул... Облегченно вздохнули, руки друг другу пожали, и разошлись. И вот, идет Волк по лесу после всей этой истории, а навстречу ему Ежик. Встретились, Воолк Ежику: - А чего, ты, колючий, в корзинке несешь? Поднимает ветошь... - Ааа, бирюльки!
Красная Шапочка, Бабушке: -Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? -А,это внучка, чтобы тебя лучше видеть. -Бабушка, а почему у тебя такие большие уши? -А,это внучка, чтобы тебя лучше слышать. -Бабушка, а почему у тебя такой большой рот? -Внуч, а Хрен ты у деда видела!!!
Силлогизм о вреде учения, в три шага: _____ Больше учишь - больше знаешь. Больше знаешь - больше забываешь. Больше забываешь - меньше знаешь. ===== Вывод: больше учишь - меньше знаешь.
Необходимое пояснение. Многие читатели, наверное, хотя бы слышали об интерфейсе SCSI. Используется для подключения винчестеров, сканеров и т.п. Обычно его называют "скази". Собственно история. Сейчас разработали какую-то супер-пупер технологию не то для сетей, не то тоже для винчестеров. В общем прокачивать и хранить большие объемы информации. Назвали это iSCSI. Чинается, думаю, "искази". Кому как, а меня такое название пугает.
Никогда не путайте интеллектуальное начало с духовным. От интеллектуального зависит, способен ли ты создать динамит; от духовного же - будешь ли ты им добывать уголь или взорвешь больницу. Но никогда не путайте духовность и духовенство: больницу взорвал религиозный фанатик, поскольку в ней было отделение абортов.
Умер еврей. Попадает в ад. Встречает его бес и ведет. Ведет через ооооооогромный зал, величиной в 100 стадионов, в котором мучают грешников. Вокруг крики, стоны, визг, воняет горелым, грешников мучают по полной программе. Еврей идет и трепещет, думает, что вот сейчас его подведут, прикуют и тоже начнут мучать... А его проводят через весь зал, бес его пропускает в уютную комфортную светлую комнату, все удобства, ковры, мягкая мебель, техника, тихая классическая музыка. Еврея приглашают садиться за столик и предлагают напитки. Еврей, чувствуя самое плохое, решает напоследок выпить рюмочку коньяка. Выпивает. Ему предлагают еше. Он выпивает еще, набирается смелости и просит сигару. Ему приносят лучшую кубинскую сигару, прикуривают, срашивают, не хотел ли бы он провести время в обществе девушки... Еврей вконец офигевает и наконец спрашивает: - А вот там, вот эти все крики, мучения, дыбы, каленое железо?.. - А, это? А это для русских, они без этого не могут-с.
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...