Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: .
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Мой муж настолько самоуверен, что когда он смотрит по телевизору спортивные состязания, он думает, что если достаточно сильно сконцентрируется, то сможет помочь своей команде. Если у его команды проблемы, он дает советы игрокам в телевизоре прямо из нашей гостиной, а если проблемы очень серьезные, я должна не занимать телефон на случай, если они перезвонят ему.
- Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости? - 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии. - Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углового, и Бесчастных замыкает передачу, гол-красавец! Потрясающий настрой у сборной России на эту игру! А теперь на поле выходит сборная Италии!
Наблюдение из жизни: Нет денег - нет девок, нет девок - есть деньги, есть деньги - есть девки, есть девки - нет денег, нет денег - нет девок... И ни выйти из этого круга, ни разомкнуть его...
Встречаются два джина. - Привет, братан! Че это ты с книжками идешь? - Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает желания, я достаю ему необходимую литературу, а дальше он все делает сам. - Ну и че он загадал? - Жратву, бабки и минет. - И какие книги ты ему тащишь? - "Рецепты домашней кухни", "Как украсть миллион" и "Упражнения для йогов".
Постpоил лев в лесу туалет. На следующий день кто-то разбил окно. Лев собирает собрание и спрашивает: "Кто разбил стекло?" Выходит вперед заяц и говорит: "Я-не я." - Kак это было? - Захожу я в туалет, там сидит волк. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали волка, вставили новое стекло. На другой день та же история. Опять собрание, и опять заяц расказывает: - Захожу я в туалет, там сидит медведь. Он мной подтерся и выбросил в окно. Наказали Медведя, вставили новое стекло. Проходит неделя - опять нет стекла. Злой лев собирает всех зверей и спрашивает "Кто разбил стекло?" Выходит тот же заяц: "-Я-не я". - Ну теперь что случилось? - Сижу я в туалете, заходит ежик. Я его взял, подтерся, а дальше не помню, кто первый в окно вылетел...
Занятия хореографического ансамбля проходят в доме культуры. Выходит из здания девочка и читает мемориальную доску: "В 1920 году здесь выступал В. И. Ленин." - Бабушка, а в каком танце он выступал?
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
- Вовочка, когда ты родился? - 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Впервые за три года молодой адвокат получил краткосрочный отпуск и приехал в свой родной городок в Техасе. Когда-то он встречался там с девушкой - дочерью владельца местной гостиницы. И теперь он первым делом решил зайти разузнать как у нее дела. Как только он вошел в гостиницу, сразу же увидел свою возлюбленную с двухлетним малышом на коленях - таким же рыжим, как и он сам. - Элен! Почему же ты не написала, что ты забеременела?! Я бы сразу примчался, чтобы обвенчаться с тобой! Или это не наш с тобой малыш? - Наш, наш, милый мой, - ответила ему Элен, - однако когда возник вопрос об отце, мы всю ночь с родителями проговорили и решили - пусть лучше в семье будет ублюдок, чем адвокат...
Выходит группа парней и девушек с христианского собрания, разговорились, начали знакомиться. - Меня зовут Павел. Не апостол. - Меня зовут Петр. Не святой. - Меня звать Мария... Даже не знаю, что и сказать...
Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов - и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров: "Что случилось?!" спокойно так отвечают: - Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину. "Вот бы ее трахнуть!" - подумал он и сказал: - Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме? Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен! - пронеслось в голове. - У меня и так два богатых любовника есть". Но губы сказали: - Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит: - Новый год - без наркотиков! Один наркоман спрашивает другого: - Что это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.
В аэропорту в кассе: - Я хотела бы полететь во Франкфурт. - У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь? - Какая еще компания - я одна лететь хочу.
- Либерман, неделю назад вы починили мои часы. Через день после вашей починки они остановились. А вы говорили, что будут ходить до моей смерти. - Знаете - вы тогда так плохо выглядели...
1. Не думай. 2. Если думаешь - не говори. 3. Если думаешь и говоришь - не пиши. 4. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. 5. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
НОВОСТЬ: Киностудия "Мосфильм" начала снимать продолжение известного детского фильма "Приключения Электроника" под названием "Отключения Электроника за неуплату".
КТО КАК ЭТО ДЕЛАЕТ: Бухгалтера делают это, включая НДС. Уборщицы - с помощью "Брилло", который "делает всю работу за вас". Водители скорой помощи - самым прямым путем. Адвокаты - самым запутанным. Австралийцы делают это вниз головой. Настоящие ковбои - сидя на лошади. Бармены делают это по привычке с помощью миксера. Банкиры - закладывая собственный интерес. Крупные руководители обычно перепоручают это другим. Шахматисты делают это с матом. Боксеры - с ударами по почкам и в печень. Менты - с наручниками. Альпинисты - со страховкой. Дантисты делают это через рот. Проктологи - соответственно... Контрразведчики делают это под колпаком. Шпионы - не снимая черного плаща. Лифтеры делают это очень просто - вверх-вниз, вверх-вниз. Инженеры делают это в строгом соответствии с чертежами. Пожарники делают это с помощью большого и толстого брандспойта. Садовники - в кустах. Мусорщики - два раза в неделю, рано утром. Спецназовцы - с дубинкой. Игроки в гольф делают это в 18 дырок. Гинекологи - в одну и только в кресле. Фермеры - к 1-му числу каждого месяца. Маркетологи - предварительно тщательно исследовав весь рынок. Доставщики пиццы укладываются в 30 минут - или же делают это совершенно бесплатно. Официанты и официантки - только после полуторачасового ожидания. Секретарши - от руки. Менеджеры по персоналу - только после проведения IQ-теста. Зоологи делают это только с животными. Микробиологи - очень, очень мучаются.
В темном переулке женщину останавливает грабитель: - А ну, раздевайся! Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет: - Все скидавй с себя полностью!!! - Но я стесняюсь! - Нечего стесняться, я бывший врач!