Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AL
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кавказец заходит в гости к соседу и видит, что тот сидит и точит здоровенный кинжал. "Здравствуй, Гоги, как дела, какие новости?" Гоги: "Вано умер." "Как? Когда?" Гоги (пробуя остроту кинжала): "Завтра."
5. Пожалуйста отметьте способ приобретения продукции:
[_] Получено безвозмездно [_] Получено в рамках экономической помощи [_] Получено по бартеру [_] Получено по клирингу [_] Получено на выставочном павильоне [_] Через независимого торговца [_] По почте [_] Со скидками [_] Из стратегических запасов Генштаба [_] Секретная информация
6. Пожалуйста укажите причину выбора именно нашей продукции:
[_] Техническая оценка [_] Политическая оценка [_] Финансовая оценка [_] Тендер [_] Много слышал, но не видел [_] Рекомендации спецслужб [_] Рекомендации друзей/ родственников/ союзников [_] Лоббирование производителя [_] Был атакован аналогичном видом продукта
7. Пожалуйста, отметьте три наиболее важных критерия, повлиявших на Ваш выбор:
[_] Боевая эффективность [_] Скорость/ маневренность [_] Стоимость/ эффективность [_] Простота эксплуатации [_] Комфортабельность [_] Скидки/ Комиссионные/ Взятка [_] Рекомендации продавца [_] Репутация госкомпании “Росвооружение” [_] Репутация продукции [_] Политическая закулисная рекомендация [_] Такое же есть у соседа [_] Негативный опыт войны с соседом
8. Пожалуйста, отметьте где будет использована наша продукция:
[_] Ирак [_] Северная Америка [_] Центральная/ Южная Америка [_] Ирак [_] Европа, в этом случае пожалуйста отметьте подробнее: [_] Западная Европа [_] Восточная Европа [_] быв. Югославия [_] республики быв. СССР [_] Закавказский ВО [_] Африка [_] Ирак [_] Юго-Восточная Азия [_] Средняя Азия [_] Кашмир/ Пенджаб [_] Сибирь и Дальний Восток [_] Страны третьего мира [_] Частное использование [_] Ирак [_] В ВС соседнего государства [_] Секретное использование
9. Как Вы определяете самого себя обычно или в своей организации? (Просьба отметить все, что подходит)
[_] Лидер / Отец народа [_] Продавец / Менеджер [_] Революционер [_] Клерк [_] Предприниматель [_] Челночник [_] Наемник [_] Тиран [_] Посредник [_] Эксцентричный миллиардер [_] Министр обороны / Генерал / Прапорщик [_] Чиновник [_] В отставке / Государственный пенсионер / Просто пенсионер [_] Студент / Академик
11. Для более полного удовлетворения нами Ваших будущих пожеланий и рекомендаций, пожалуйста укажите Ваше хобби и любимый вид отдыха:
[_] Гольф [_] Парусный спорт [_] Бег; пожалуйста подробнее в этом случае: [_] Бег на лыжах [_] Бег трусцой [_] Бег по пересеченной местности [_] Бег по служебной лестнице [_] Саботаж [_] Пропаганда / дезинформация [_] Дестабилизация политического режима / переворот [_] Контрабанда / серый рынок / черный рынок [_] Коллекционирование / коллекционирование боевой техники [_] Спорт на телевидении [_] Расспросы / допросы / пытки [_] Домашнее хозяйство [_] Подавление восстаний [_] Разведка / шпионаж [_] Пограничные конфликты / территориальные притязания [_] Гарантированное взаимное уничтожение [_] Моделирование / дизайн (не обязательно одежды) [_] Дискотеки
Спасибо, что Вы нашли время заполнить гарантийную карточку и ответить на наши вопросы. Ваши ответы помогут нам в маркетинговых исследованиях, которые направлены на полнейшее удовлетворение Ваших запросов. Кроме того, теперь Вы будете получать по почте сообщения и специальные предложения нашей компании, а так же других компаний, правительств, экстремистских групп и пара физических синдикатов.
В качестве приза за покупку продукции ФГУП “Росвооружение” и заполнения карточки, Вы будете включены в конкурс на бесплатное получение одного комплекса РС-20 и одной единицы Проекта 1143.5 в полной боевой комплектации, с возможностью дальнейшего приобретения эксклюзивных прав на лицензионное производство этих видов продукции."
Продолжается акция «Блендамед - здоровая страна». Мы снова в Москве чтобы проверить результаты. «Здравствуйте Татьяна! Как дела? » «Отлично! На бабки полученные мной за эту рекламу я купила себе отличные вставные зубы!!! »
Как говорится, если женщина некрасивая, скажи ей хотя бы, что она умная...
Едем мы с другом, и он все время говорит мне комплименты - о том, какая я вундер-киндер-вумен. Среди прочего проскальзывает известная всем фраза "7 пядей во лбу", на которую я, как и на остальные комплименты, целью которых является только гарантия совместного проведения времени, начиная с окончания ужина и до начала завтрака, обращаю мало внимания. Но приятно. Через пару дней фраза внезапно вспоминается, причем становится любопытно, какой ширины должен быть лоб у умного человека. Лезу в словарь, нахожу объяснение к слову "пядь", читаю: "... мера длины, равная расстоянию между раздвинутыми большим и указательным пальцами..." Лихорадочно раздвигаю пальцы, начинаю себя измерять, и подтверждаю свои худшие опасения. Седьмая пядь заканчивается в аккурат на пятой точке. Комплимент, блин...
Продолжается стремительный творческий рост суперзвезды эстрады Кати Лель! После ее знаменитого шлягера "Ммм-ммм, джага-джага!" наконец-то появился и второй - "Муси-муси, пуси-пуси!" о чем конечно же знают миллионы поклонников. Теперь, для нового альбома, Катя записывает еще ряд хитов - "Ну-ка-ну-ка, бука-бука!", "Сиси-сиси, писи-писи!". Главным шедевром нового диска будет суперхит, который станет вершиной ее сценической карьеры - "Ну-и-ну-и, хуи-хуи!" Ждем с нетерпением!!!
Вчера пришла сотрудница в офис. Она в декретном отпуске, круглая как колобок, рожать со дня на день будет. А накануне они с ее мужем зарегистрировали брак. Принесла шампанское, конфеты, собрала подружек из фирмы. А я единственный мужчина в отделе - должен сказать тост. И я сказал: - "Вот вчера ты еще была невеста, а сегодня - на кого похожа?" Долго девушки не могли выпить шампанского.
Ну вот, только 17 мая рассказал всему свету какой я был крутой, когда катался на карусели и разговаривал по мобиле, как вчера меня с позором "умыли"! Пошел вечером в боулинг, а там крендель шары катал, не отнимая телефона от уха и во всеуслышанье договариваясь о продаже тачки! Снимаю шляпу...
Был на физтехе такой кадр Эдик. Как-то рассказывает он про кого-то и с явным пренебрежением говорит: - Ну ты знаешь, он такой, интиллигент! Я не понимаю и прошу расшифровать. Он и отвечает: - Ну, например, зубы каждый день чистит...
Нда... Напомнил мне анекдот о звонке на мобилу в троллейбусе... Звоню как-то другу на сотовый (а выглядит он вполне по новорусски - кожанное пальто, дорогой мобильник и т.д.) и в процессе разговора замечаю, что как-то он уж сильно сдержано со мной общается, если не сказать сквозь зубы... Я ему: "Боря, а че ты так разговариваешь-то?" Боря: "Саша, мне сейчас вообще ебальник набьют!.." Я: "Почему?" Он: "Я В АВТОБУСЕ ЕДУ!!!"
Крепко я сейчас повеселился: У нас, как, видимо, и везде, кажут рекламу, как общероссийскую, так и местную и иногда блоки транслируют "в стык", без пауз и т.д., а подчас одна реклама неожиданно продолжает другую (помните, как в миниатюре Хазанова про испорченный радиоприемник?). Голоса "актеров" озвучивающих ролики зачастую одинаково паскудны и малоотличимы. Итак. (Напоминаю - никакой паузы). "О-о-о! Будвайзер Будвар - настоящее чешское пиво! С мятой перечной, мятой обыкновенной, с фруктовым или ментоловым вкусом..."
Частенько на анекдот.ру выкладываются забавные истории о тупых клиентах компьютерных фирм, достающих дурацкими вопросами славных работников вышеназванных контор. Но что-то не встречались мне рассказы о тормозах, которые иногда встречаются среди обслуживающего персонала... Дернул меня черт зайти вчера в один из крупных салонов славного города Н-ска... Как вы думаете - сколько нужно времени чтобы купить мышку и пачку офисной бумаги? А? Я тоже думал, что минут пять, ну семь от силы... Как же! Почти час! Думаете была очередь? Ничего подобного. Два "менеджера", один офигевший от сервиса покупатель - я, то есть. - Привет! Мне нужна самая обычная мышь ps/2 (у меня они больше месяца не живут, так что опробованные варианты дорогих девайсов себя не оправдали) и бумага для принтера. - Здравствуйте! Посмотрите наши прайсы! - Да на кой мне ваши прайсы. Дайте мне какого-нибудь мыша и белую бумагу. - Вот, пожалуйста, выбирайте в прайсе все, что вам нравится! (вроде нормальный, вполне половозрелый мужик лет 25-ти, по русски ни фига не понимает, приходится подойти к витрине) - Вот, давайте вот эту мышь. (тыкаю пальцем) - Минуточку. (уходит, через несколько минут возвращается с ключами от витрины, открывает)Вот эту? - Да, давайте ее. Сколько стоит? - Минуточку. (закрывает, уносит ключи (не выпуская мышь), возвращается, садится за свой комп, начинает искать девайс в базе) - Пока ищете, дайте мне мыша попробовать - как в руке лежит, как кнопки нажимаются. - Вот, пожалуйста (подает через прилавок, начинаю тыкать кнопки). Ой, я не сохранил... - Чего не сохранил? Вы мне что - свою мышь попробовать дали? - Да... - Мне нужна та, которую я хочу купить! - А!... Пожалуйста! (подает, тыкаю, вожу по столу) - Так, нормально. Давайте. - Что-то ее в моем прайсе нет... Петя (зовет второго бойца), а что это за мышь? - Какая? - Вот эта. (изучают) - А. Это резерв! - Чей? (изучают) - Мой! - Давно? (изучают) - С 23 марта... - (мне) извините - она одна, это резерв. - (уже раздражаясь) А какого она на витрине делает? - (молчание)... - Эта есть? (тыкая в другой экземпляр). - Минуточку. (наученный опытом не бежит за ключом, а рассмотрев товар через витрину ищет в базе) - Да, эта есть. - Выписывайте! - (еще пять минут тыканий в клавиатуру) Что-нибудь еще? - (уже с нескрываемой издевкой) Ага! БУМАГУ! - (не пробиваемо) Какую? - ДЛЯ ПРИНТЕРА!!! - Выбирите в прайсе. - (с минуту размышляю - дать ему в рог прямо через прилавок или не брать грех на душу - в нем кило 70, во мне за центнер, решаю, что в кресле я смотрюсь лучше чем на нарах, беру прайс-лист, ищу бумагу, не нахожу) Что-то я не вижу бумагу. - А ее нет. - Вообще? - В прайсе... - (все-таки воткну я его головой в монитор...) А ГДЕ ЕСТЬ? - А вам какую? - БЕЛУЮ! ДЛЯ ПРИНТЕРА!! ПАЧКУ!!! - У нас разная есть... - ДАВАЙ ЛЮБУЮ!!! - (приносит почти моментально, то есть минуты за 4) Пожалуйста. - Расчитываюсь. - Вам копия чека не нужна? - (с ужасом представляю предстоящую процедуру) Нет, не надо! (выхожу)...
Не далее как в пятницу произошел со мной не слишком забавный, но легко для меня разрешившийся казус: Довольно поздно вечером я возвращался домой с прогулки. Летним вечером так приятно побродить по городу. На плече имел кофр с довольно серьезной (и дорогой) камерой Minolta 7hi. Так вот, шел я, шел, никого не трогал (я вообще человек мирный), как уже у самого подъезда из полутьмы вывалились два покачивающихся юнца лет 17-18, довольно тщедушной наружности. И что их заставило до меня доебаться? До сих пор в задумчивости... Во мне росту под метр девяносто и весу за центнер, а у них на двоих масса немногим больше моей. Местная гопота, курящая по вечерам на скамеечке, всегда вежливо со мной здоровается - знают. Точнее - помнят. Ну, это из другой пьесы. А у этих, наверное, совсем деньги на бухло закончились или жопа зудела от отсутствия приключений, а может быть засекли меня когда я делал снимки, так как камеру (в силу габаритов) не захочешь - заметишь и решили на гоп-стоп взять. Ну, а может количество принятого на грудь совсем затуманило и без того плохо работающие мозги... Вместо того, чтобы взять какую-нибудь трубу, отоварить меня сзади по кумполу и спокойно разжиться имуществом (спаси и сохрани, Господи!), эти два придурка подошли ко мне спереди и задали вопрос от которого я гыгыкаю до сих пор: "Мужик, денег на пиво дай!" По сравнению с этим вопросом классическое: "Дай закурить!" - просто верх вежливости и предполагает за собой массу вариантов. После "дай на пиво" все уже понятно и остается только два варианта - посылать на хуй и ожидать чукалова или разворачиваться и бить рекорды Бена Джонсона. Я вабрал вариант номер раз и послал дебилов на хуй. Гопник дал мне в пятак. В общем-то я уже был готов к продолжению светского раута и отклонился. Но, увы, годы свое берут - наработанные в спорте рефлексы остаются, а реакция уже немного не та - зацепил меня в переносицу боковым. Легко зацепил, но кровь я почувствовал (рассечение), как выяснилось позже - печатка у него была на пальце. Вот этого им делать было совсем не надо... Если бы я не почувствовал как кровь капает на мою любимую ливайсовскую рубашку - я бы не озверел. Пиздил я их на смерть, вспоминая все, чему когда-то учил меня мой добряк-сосед - старший тренер одного из боксерских клубов, мастер - полутяж. Гопникам много было не надо. Скоро они получили гарантированный постельный режим и глубоко задумались лежа на земле. Для охлаждения боевого пыла попинал еще немного и пошел домой - переносицу зализывать. В общем, рядовая для Рассеи ситуация... Главный прикол случился двумя днями позже, когда я в аське рассказывал своему минскому корешу о "приключении". Привожу дословно последние мессаги:
>Суки, любимую рубашку из-за них уделал. Хорошо хоть цифровик целый и невредимый.
Обсуждали мы как-то с коллегой проведенные в прошлом мероприятия и с приятным удивлением выяснили, что оба стояли у руля одной крупной общегородской акции году эдак в 1999-м.
Поделились мнениями, вспомнили былое и тут я и произнес: «Да… У меня до сих пор после этого мероприятия чей-то флаг российский в загашнике лежит… Здоровый такой, шелковый»… С искренним удовлетворением от того, что не прошел тот день зря, произнес. На что тут же услышал бизоний рев: «Так вот, блядь, кто мой флаг спиздил!!! » Аргументы навроде «А на хрен бесхозно оставлять на площадке уже после окончания работы?! » не принимались к рассмотрению.
Начали выяснять. Выяснили, что его флагу (размером 20 на 15 метров) ноги все же не я приделал. Умыкнутое мной полотнище было немного скромнее по размеру – 12 на 8.
Инцидент был исчерпан, претензии скончались в зародыше.
Разлили коньяк, вместо тоста вздохнули: «Ничего святого у людей!», выпили.
Было это достаточно давно, поэтому уже вспоминается с улыбкой, хотя и очень грустной.
Умер один из моих хороших друзей, Андрюха, с которым мы дружили со школы, а потом вместе учились в Меде. И вот вчетвером, приезжаем мы в морг горбольницы забирать тело, приезжаем на УАЗике-санитарке. Все мы медики и ребята весьма и весьма не мелкие, я б даже сказал, что довольно крупные. Выгружаем из машины гроб, берем его за ручки и входим в "предбанник" морга. А надо сказать, что люди работающие в морге зачастую не совсем приятны в общении и, как правило, не упускают возможности нажиться на скорбящих родных и близких покойного. Человек убитый горем, да еще и попадающий в помещение морга, чувствует себя очень неуютно, подавлено и растеряно. Давят стены, душат запахи... Этим состоянием подавленности и пользуются многие сотрудники печального учреждения. Попытался воспользоваться этим и встретивший нас хрен с горы, по совместительству - работник морга. Махом оценив наши скорбные лица и не дешевый гроб, молодец сверкнул фиксой и развязно спросил: "Ну че? За кем, пацаны?" Затем нагло уставился на нас, ожидая, что сейчас мы начнем что-то запинаясь бормотать, лепетать, а потом отстегнем ему энное количество разноцветных бумажек с надписью «подделка преследуется по закону», что бы он, благодетель, по быстрому все устроил. Не знал, глупенький, что на медиков нарвался, закаленных в анатомичке и отпрепарировавших трупов больше чем он видел за раз... не знал... Мы молча и деловито прошли к специальному столу, на который водрузили гроб, затем сняли крышку, прислонили ее к стене, подошли довольно близко к уже недоумевающему помощнику смерти и, нависнув над ним произнесли: "За тобой мы, мудило... Сам в гроб залезешь или помочь?" Как и все хамы, этот перец не был уж очень «сильным духом». Да и когда вплотную к тебе стоят четыре стокилограммовых верзилы, и без единой улыбки рассказывают о твоих планах на вечер, а также на все оставшееся время, как-то начинаешь им верить... Паренек на глазах поменял расцветку физиономии на серо-зеленую, покрылся мелкой испариной и сам начал запинаясь бормотать и лепетать: "Вы че, мужики! Че вы! А?" Достаточно насладившись видом этого умника мы в итоге сказали: "Ладно. Хрен с тобой. Поживи пока. А вместо себя энергично вывези тело такого-то".
Надо ли говорить, что с такой скоростью в этом морге не обслуживали даже родственников почивших секретарей обкома...
Пару дней назад, министр обороны г-н Иванов подемонстрировал всем еще одну грань своих энциклопедических знаний. На сей раз, он явил себя миру талантливым математиком и знающим финансистом. В выступлении на Новосибирском авиационном заводе (которое транслировалось по ТВ) министр заявил следующее: "Объем оборонного заказа для новосибирских предприятий ВПК увеличился, по сравнению с прошлым годом, на 50%! То есть, в ДВА РАЗА!"
Пора бы Иванова на Нобелевку выдвигать. Только решить нужно - в какой области? Столько революционных открытий...
Этот, уже теперь давний случай, напомнила мне история про "черный мерседес" от 6 сентября.
Более чем 15 лет тому назад поступил я в Н-ский мединститут и, как положено, внимательно изучив расписание занятий, в нужный день и час отправился на Первую Лекцию. ...как сейчас помню - это была "История КПСС"... Особо я не торопился - корпус находился неподалеку от моего дома, так что за 5 минут до начала я уже был на месте. Так же спокойно поднялся в аудиторию и... не увидел ни одного знакомого лица... Более того - судя по развешенным таблицам, плакатам и расставленным пособиям здесь вообще едва ли собирались изучать "указующую и направляющую роль партии", ну разве что демонстрируя последствия решений очередного съезда заформалиненной печенью... Быстрый опрос присутствующих дал неприятные результаты - в аудитории сидела совсем другая группы, совершенно другого курса и более того - абсолютно не моего факультета. Быстрый марш-бросок к расписанию и более доскональное его изучение были еще менее приятны - Первая Лекция моей группы уже вовсю шла совершенно в другом корпусе, до которого нужно было еще пилить и пилить - как минимум час на общественном транспорте. В этом случае я запросто опаздывал на всю лекцию, а мне нужно было приехать хотя бы на второй час, сочинить убедительную байку и попытаться отмазаться. К счастью, Главный корпус Н-ского меда стоит на центральной улице города и движение там весьма оживленное. Потому не прошло и пары минут отчаянного голосования, как рядом со мной остановилась черная (!), вся затонированная (!!), 31-я (!!!), "Волга" (!!!!). Кто помнит те времена - тот поймет - это было чуть покруче, чем сейчас приехать на 600-м... Водила оказался хорошим малым, вошел в ситуацию и с шиком подвез меня прямо к подъезду корпуса из которого в этот самый момент вышли на перекур мои одногрупники во главе с лектором. Расчитался я заранее, а потому без суеты, с чувством собственного достоинства вышел из авто, небрежно захлопнул двверь и подойдя к застывшей группе, обратился к преподу с извинениями за опоздание. "Ничего, ничего" - как-то уж больно суетливо ответил мне тот: "Мелочи!". "Спасибо" - несколько ошеломленно ответил я: "Постараюсь больше не опаздывать..." "Да Бог с ним!" - как-то уж совсем не по партийному заявил лектор, широко улыбаясь. "Ну... ладно" - я отошел к приятелям. - Чей-то с ним? - спрашиваю - А... что это за машина, на которой ты приехал? - Да на дороге тормознул... - А!... (облегченно) Ты на номера-то смотрел? - Какие, к маме, номера - я ж опаздывал, как последний сорокотан! - Так у нее номера были обкомовские! (с двух нулей начинались)
И тут реакция старого коммуниста стала мне абсолютно понятна...
И почему я сразу же не почуял неладное? Почему не звякнул в голове предупредительный колокольчик? Не кольнуло сердце, не забубнил встревожено внутренний голос, нашептывая во внутреннее ухо: "Не вздумай соглашаться! Зачем тебе этот геморрой?! Лучше дома, на диванчике, с газеткой! " Должен был шептать! Ведь он знал Влада столько же, сколько его знал я! Знал, что любое мероприятие, связанное с его участием почти всегда заканчивается большими приключениями и зачастую приключениями не совсем приятными. Рядовой поход в зоопарк запросто может превратиться в африканское сафари, потому что Влад умудрится учудить что-нибудь эдакое, в результате чего пара львов окажется на свободе. Такая уж у Влада карма – притягивать к себе неприятности.
***
- Научи меня водить машину, - попросил Влад. Колокольчик не звякнул, внутренний голос бессовестно дрыхнул. - А оно тебе надо? У тебя две машины и два водителя. Доставляют тебя в любое время, в любое место. А сам ты, извини, не очень дружен с техникой, хоть и оканчивал технический ВУЗ. Про термин "техническая идиотия" слыхал? Это про тебя, а потому не оскорбление. - У меня, между прочим, права есть! – заносчиво сказал Влад! - Знаю. Ты их покупал у Саньки, директора автошколы, с которым я сам же тебя и познакомил. - Все равно – хочу научиться! – Влад был непреклонен, как скала! - Ну и черт с тобой! Хочешь – научу. Только вот у меня нет никакого желания подвергать окружающих смертельному риску, а потом сидеть за это на нарах. Поэтому вот такое у меня будет предложение. Как ты знаешь – у меня в Камне-на-Оби живет тетушка, так вот туда мы и двинемся на выходные. Движение там слабенькое, асфальт сносный, потенциальных жертв значительно меньше, чем в Новосибе, так что там и будем проходить курс молодого водителя! Тем более что тетушка работает завцехом на мясокомбинате, а следовательно, в утешение мне за все страдания, будет отменный шашлычок!
Я понимал, что с разрушительными стихиями Влада в одиночку совладать будет сложно. Потому, проводив будущую звезду автострад, позвонил нашему третьему приятелю – Доктору. - Док, Влад попросил научить его водить машину. Я согласился. Красноречивое молчание в трубке лучше всего говорило о том, что Доктор думал в этот момент о моих умственных способностях. - Ты же знаешь, что ему нельзя доверять руль не только автомобиля, но даже самоката! Он или кого-нибудь переедет или вместе со всеми нами съедет с ближайшего обрыва! Мне не улыбается ни первый, ни второй варианты. Второй даже меньше. - Да ладно, прорвемся как-нибудь! Тем более что уже пообещал. Опять же шашлыки... - я знал на что давить! - Ну, если обещал... Все же друг... - лицемерно протянул Доктор.
Выезд был назначен на раннее утро ближайшей субботы. Вечером пятницы я забрал одну из "восьмерок" Влада у его водителя и поставил на ближайшую к дому стоянку. До начала Большой Веселухи оставалось всего несколько часов...
***
Летом светает рано и часов в пять утра мы с Доктором уже подъехали к дому Влада. У подъезда Влада не было. Подождали минут десять. Нету. Решили подняться. На звонки и пинки в дверь долго никто не отзывался. Наконец за дверью зашаркали шаги и на пороге возникла заспанная фигура в семейных трусах. - Влад! Мы на сколько договаривались?! Какого хрена ты еще в неглиже шарохаешься?! - А? Да-да-да! Сейчас, сейчас... "Сейчас" вылилось где-то в полчаса ожидания Влада в машине. Влад не мог выйти на улицу не почистив зубы, тщательно не побрившись и не испив кофею. Кофе, впрочем, не повлиял на бодрость Влада. Из подъезда вышло все то же сонное существо, которое, однако, тут же потребовало: "Дайте я за руль сяду! " - Лезь назад! Шумахер! Ты деньги взял? - А? Да, конечно, рублей пятьдесят. - Ты издеваешься?!! Вали домой и возвращайся минимум с пятихаткой! Нам за двести кэмэ ехать! Да еще и имея в машине бомбу. Тебя, то есть. Пятьсот рублей большие деньги для восемьдесят девятого года, но деструктивные способности Влада вполне тянут на эту сумму, если не перекрывают ее с лихвой. На этот раз Влад вернулся довольно быстро (то есть минут через пятнадцать-двадцать) и уже не требуя места рулевого, забрался на заднее сидение, где через пару мгновений мирно засопел, добирая прерванный сон...
***
Я люблю большие города ранним летним утром выходного дня... Редкие машины не спеша проезжают по широченным улицам. Еще более редкие прохожие, напротив – куда-то торопятся по своим делам. Хорошо в большом городе ранним летним утром выходного дня... И как же хреново ранним летним утром выходного дня на загородных дорогах, по которым движутся колонны дачников, рыбаков-охотников и прочих любителей родной природы. Довольно широкое и гладкое Ордынское шоссе запружено транспортом, едущим только в одну сторону – от города. В обязательном порядке впереди оказывается хорошо организованная банда стариканов на древних пепелацах. Пепелацы загружены дачным скарбом по самое не могу и скребут багажниками по асфальту с крейсерской скоростью аж километров пятьдесят в час! Матерясь и сквозь зубы, и в полный голос, плетемся за ними и мы, проклиная отечественный автопром, дедков-садоводов, бабулек-огородниц и их рассаду в салонах колесниц. Сто несчастных километров, которые на новенькой, хорошо отрегулированной "восьмерке" мы могли бы запросто пролететь минут за сорок, выливаются в добрых два часа. С заднего сиденья в уши зудит окончательно проснувшийся Влад, требующий допустить его (в конце-то концов!) к управлению собственным автомобилем. На подъезде к Ордынску сидящий за рулем Доктор дает слабину. - Ладно, хрен с тобой! Садись! Это было первой ошибкой... Хотя нет, вру! Первой, главной и определяющей ошибкой было наше согласие пуститься в эту авантюру! Так что пусть эта ошибка будет второй. Довольный, как обожравшийся бананов слон, Влад водрузился на водительское сиденье. - Так, Влад, передачи помнишь? - Конечно! - Сцепление отпускаешь мягко, подгазовываешь легонько! - Да знаю я! Ну, знаешь, так знаешь... Влад с хрустом воткнул передачу, втопил газ, бросил сцепление и задним бампером смачно впечатался в дверцу стоявших за нами Жигулей! Горе нам, горе. У "восьмерки" задняя и первая скорости находятся так близко друг от друга... "Началось", - мы с Доктором немного ошалело глянули друг на друга и начали выбираться из машины. Орущий водитель пострадавших Жигулей слегка прикрутил громкость и снизил тон, когда увидел трех стокилограммовых бугаев вылезших из протаранившей его машины. - Ну что, мужик, будем ГАИ вызывать или на месте разберемся? Мужик думал быстро. Ждать ГАИ на загородном шоссе можно до вечера. Рассада завянет, жена за это запилит, опять же на даче ждет кум с бутылем отменного первача собственного производства. - А че вызывать? Давайте сто пятьдесят рублей и разойдемся миром! Мужику, конечно, не сильно хотелось дискутировать с тремя бугаями, но возможность слупить деньжат придавала известную смелость. - Так что сто пятьдесят и баста! - Мужик! Бога побойся! Железо тебе не порвали, вмятину сами, с кумом, выпрямите, а на покраску тебе полтинника хватит по за глаза! Еще и на пузырь останется – ремонт обмыть! - Не-не-не! Тут может дверь менять придется! Ну... снимать, как минимум... Сто тридцать! - За сто тридцать я тебе мозг поменяю! - Доктор двинул вперед шкафообразную фигуру. - Ну, ладно! Ладно. Давайте стольник и по рукам!
Первый маневр Влада обошелся бюджету в девяносто. Успокаивало только то, что бюджет тоже был Владов – не зря мы гоняли его обратно домой, за деньгами. Влад был водворен обратно на заднее сиденье и мы продолжили поездку, благо наша машина не пострадала. Удачненько, это, Влад мужика протаранил – углом нашего бампера в мягкое железо дверцы. Пара царапин – не в счет.
До Камня-на-Оби Влад к рулю не рвался. Это позволило избежать происшествий, здорово сохранило нам нервы и сэкономило финансы.
***
В Камне-на-Оби все было, как я и предполагал – движение на дорогах практически отсутствовало, асфальт был относительно ровным, мяса на шашлык – навалом. Поскольку городок я знал лучше других, то мне и предстояло стать инструктором Влада. Доктор решил поберечь психику, а потому ехать с нами отказался и занялся подготовкой шашлыка. То есть попивал с тетушкой водочку под жареную на сале картошку.
***
- Ну, давай, Влад, аккуратно, аккуратно, легче... Легче, я сказал! Не дергай педаль, плавно нажимай, медленно! Куда ты смотришь, черт тебя побери! На дорогу надо смотреть! Какого хрена ты себе под ноги смотришь?!! - Я смотрю какая передача включена! - Е-мое! Ты это чувствовать должен! Не можешь чувствовать – помни!!! Куда ты рулишь?! Прямо руль держи! Так, видишь – велосипедисты дорогу пересекают? Притормози! Объезжай их сзади... Объезжай... Куда ты попер?! ТОР-МО-ЗИ!!! Влад, объезжать надо сзади, а не рваться на перехват, не пересекать их путь! Понимаешь? - Угу. - Чего "угу"?! Ладно, поехали. Так, видишь – круг? По кругу движутся против часовой стрелки. Включай поворот. На дорогу смотри! Заезжай на круг. Твою ж мать! Ты куда по часовой поехал? Че ты руками машешь?! , - это уже мужику, которому Влад чуть не въехал на круге в лоб, - видишь – учится человек! Отворачивай от нас и не ори, пока не огребся! Влад! Притормаживай – рытвина! А! О! У! Блин, че ж ты так педаль газа-то полюбил? Лучше бы влюбился в тормоз!
Полутора часов обучения мне хватило, чтобы оказаться на грани невроза. - Все, Влад, баста! Тормози и вылезай! - Чего? Я еще хочу! - Ты может и хочешь, да я уже не в состоянии... Пусти за руль, поехали обедать.
***
За обедом нам с Доктором удалось хитростью влить во Влада пару-тройку рюмок водки, что дало заслуженный повод заявить на сегодня полный мораторий на автовождение.
Дальнейшее время этого дня не заслуживает внимания. Выпивали, закусывали. Присматривали, чтобы Влад не проявлял излишней инициативы, типа "помочь тетушке и слазить в погреб за соленьями" или "симпатичный пес, поду поглажу". "Симпатичный пес" по кличке Тайга, здоровенный волкодав, плотоядно присматривался к Владу и фантазировал на тему вкуса отдельных частей его тела. Он уже чуть было не попробовал Влада на зуб, когда тот в первый раз полез к нему с заверениями в вечной дружбе и любви ко всему живому на Земле, но вот те двое резво оттащили заслуженную и почти полученную добычу. "Те двое" не могли позволить другу быть съеденным, хотя в глубине своей каждый из них об этом малодушно мечтал.
***
На следующее утро все попытки Влада продолжить наш с Доктором тест-драйв решительно пресеклись железным аргументом – едем на шашлык! На баловство времени нет!
Было решено готовить и поглощать шашлыки на другом берегу Оби, где уже не было никакого человеческого жилья и лишь густой сосновый бор раскинулся во всей своей дремучей красе. Попасть на тот берег можно было одним-единственным способом – на пароме, который ходил через реку несколько раз в день. Мы заехали на паром, подняли крышку багажника и над могучей рекой зазвучал "Deep Purple". Углубившись в лес метров на пятьсот, нашли приличную опушку и решили остановиться здесь. На часах было что-то около одиннадцати. Начали разворачиваться. Сложили импровизированный мангал, расстелили газеты, разложили богатый улов с теткиного огорода. - Я пойду, грибы поищу, - сказал Влад и мы с Доктором совершили следующую роковую ошибку. Видать разум в тот момент нас покинул! - Давай, иди. Только не долго! Помни – последний паром на ту сторону в четыре часа! Дорогу по этой стороне мы не знаем, а выехать домой надо сегодня! Край! - Да-да-да... Господи! Где были наши мозги?
***
Уже давно изжарились шашлыки. Уже мы с Доктором, отчаявшись дождаться к столу Влада, сжевали по нескольку шампуров, сожалея, что сегодня надо рулить и нельзя под такую закусочку накатить грамм по ... Влада все не было. Потихоньку мы начинали волноваться. Мы сидели отнюдь не на садовой лужайке! Вокруг возвышался самый, что ни на есть настоящий бор. Глухой и дремучий. Да и время уже начинало поджимать – до последнего парома оставалось не более получаса. - Собирай остатки, - сказал я Доктору, - а я поеду в ту сторону, куда ушел Влад.
Чем сильнее я углублялся в лес, тем неприятнее становилось на душе... Ну зачем мы отпустили Влада "по грибы"?! С его-то "везением"... Все, дальше на машине уже не проехать. На сигналы и призывные крики, Влад из лесу не вышел. Это плохо. Медведь не вышел тоже. Это хорошо. Но все равно – не утешает. С дурным настроением поехал назад, к стоянке. Подъезжаю. Оп-па! Вот он, красавец! Стоит, шашлык уплетает, как ни в чем не бывало! Ну и откуда ты? Вообще с противоположной стороны подошел? Зашибись... Грибов-то хоть набрал? Нет? Кто б сомневался... Сколько времени? Отлично! Поздравляю! Мы опоздали на паром!
***
Ситуация становилась довольно поганой. В сущности, у нас было лишь два варианта – ночевать прямо здесь, в машине, а завтра перебираться на знакомый берег или, на свой страх и риск, изображать из себя первопроходцев и пытаться доехать до дома по "этой стороне". Безопасней было остаться ночевать, но с утра у всех троих были дела и мы приняли судьбоносное решение – ехать!
***
Неожиданно, через пару километров, лесная дорога превратилась в довольно приличную грунтовку. Более того – грунтовка была явно наезженной и это вселяло оптимизм. Еще километра через два нам навстречу попался здоровенный "Урал" груженный до верху сеном. Поморгали, остановились. - День добрый, командир! Не подскажешь – как до Новосибирска ехать? Водитель внимательно посмотрел на нас из кабины своего грузовика, перевел взгляд с городских пижонов на не менее пижонистую "восьмерку" ("мокрый асфальт", "длинное крыло" и прочие прибамбасы характерные для "хорошей" машины тех времен), вздохнул и сказал: - Лучше бы вам тут переночевать, а утром переплыть на тот берег и ехать через Ордынск. - Да мы бы рады, но домой срочно надо! - Ну что ж... - в голосе явно слышалось сочувствие, - в Новосибирск вы сможете доехать только через Сузун, а дальше на Черепаново. Ну, а сейчас езжайте по этой дороге, не сворачивая до ближайшей деревни, там спросите куда дальше. Удачи!
Доктор придавил газ и мы рванули по дороге. Вскоре появились немногочисленные избушки. Деревенька казалась вымершей – никого народу, тишина... Остановились у первой же хаты, посигналили. Тихо... Разделившись пошли по дворам. Вскоре Доктору повезло – на его призывные крики: "Хозяева!!! ", - дверь одного из домишек отворилась и в дверном проеме появилась фигура мужика. Фигура была нетрезва, пошатывалась и пыталась сфокусировать взгляд на незнакомцах. На нас, то есть. - Здравствуй, хозяин! Как в Новосибирск проехать не подскажешь? Фигура довольно продолжительное время переваривала странный вопрос. - В Но-во-си-биииирск... - с некоторым изумлением протянула Фигура, - э-ка! Езжайте до "шестой бригады", а там у Семеныча спросите куда дальше... - А как до этой самой "шестой бригады" доехать-то? - Ну вы че?! До "шестой бригады-то"?! Да, как и завсегда ехать! – в изумлении Фигуры отчетливо читалось: "Чего дуркуете? Кажиный день до шестой бригады ездитя, а седня чегой-то дорогу забыли! " - Так все-таки – покажи куда ехать?! – мы в отличие от Фигуры были полностью уверены в том, что "шестую бригаду" раньше не посещали. - А вот по этой дороге и езжайте. Никуда не сворачивая. Да одна тут у нас дорога-то! - Ну, спасибо! Бывай! Фигура икнула в ответ и неопределенно махнула рукой – валите, дескать.
Дорога и впрямь была одна. Точнее – все вокруг было дорогой. Укатанное огромными тракторами "К-700" поле представляло собой довольно ровную площадку, на которой практически невозможно было определить "магистральное" направление. Хочешь – прямо езжай, хочешь – в сторону, все едино. Ехали наобум. Слева глухой стеной стоял неприветливый лес. Сколько отмотали километров – никто не засекал, но прошло не меньше часа, прежде чем вдалеке появилось что-то рукотворное. По мере приближения это "что-то" оформилось в довольно большую группу комбайнов и несколько бытовок. Подъехав еще ближе, различили прибитую к столбу табличку: "6-я полеводческая бригада"! Отлично! По крайней мере – едем правильным курсом. Теперь нужно разыскать некоего Семеныча и он укажет нам дорогу! Как и в деревеньке, вокруг не было ни одной живой души. По крайней мере, души человеческой. Единственные живые существа, встретившие нас у вагончиков-бытовок, были довольно крупные собаки. Гостеприимством собаки не отличались и, остановившись неподалеку от нас, насторожено порыкивали и лаяли. - Сеее-мееее-ныыыыч!!!! Сееее-меее-ныыыыч!!!! Наконец, отозвавшись на наши вопли, автомобильный клаксон и разнобой собачьего лая, из бытовки появился Семеныч. Семеныча отчаянно штормило. Выходные, одно слово. Собаки, получив моральное подкрепление в виде Семеныча, рыча начали приближаться. Мы мало-помалу отступали к машине. Я, стараясь делать движения незаметными для сторожа "шестой бригады", вытянул сзади из-за ремня "газовик". Мало ли что? Вдруг у Семеныча какая-нибудь берданка имеется для охраны социалистической собственности? Увидит в руке одного из незваных гостей пистолет, да и решит спьяну, что приехали рэкетиры комбайны отбирать. Мало того, что собак натравит, да еще и пальнет! Не, нам этого не надо! Семеныч, впрочем, был настроен довольно миролюбиво. - А ну, цыть!!! Пошли отседа, пошли! – это не нам – собакам. Те, бросая на нас недовольные взгляды, отвернулись и потрусили куда-то по своим собачьим делам. Мы облегченно перевели дух, я водворил пистолет назад, за ремень. - Здорово, Семеныч! - Здорово, коль не шутите! Чего потеряли? – здесь явно редко появлялись незнакомцы. - Да вот, заплутали мальца! Как на Новосибирск ехать не подскажешь? Семеныч удивился не меньше чем встреченные нами до этого Водитель и Фигура. - Эк вас занесло! - Да уж, есть такое дело. Так дорогу-то покажешь, нет? - А че ж? Езжайте прямо, никуда не сворачивайте, – похоже других направлений в этих местах попросту не знали... - Куда прямо-то? - А вот, где трактора ходили, там колея, по ней и езжайте. - А мы там на нашей машине-то проедем? - А че ж?! – искренне изумился Семеныч – Я ж на лошади проезжаю! Возразить на это было нечего. В головах промелькнул образ низенькой лошади на коротеньких ножках. Клиренс лошади был не больше дорожного просвета нашей "восьмерки". Ну да, ежели на такой лошади там проехать можно, то и мы проедем... - Ну, спасибо! Счастливо тебе! - А то может оставайтесь! – пригласил Семеныч – посидим, выпьем-закусим! Место есть – переночуете, завтра поедете. Семенычу явно было скучно в собачьей компании. Тянуло на общение с себе подобными. - Спасибо, Семеныч! Рады бы, да ехать надо! - Ну, как знаете. В общем, прямо вам.
Понемногу начинало смеркаться. Машина переваливалась по лесной дороге. Колея действительно появилась и вести приходилось максимально осторожно, чтобы не увязнуть или, что хуже, не сесть на мосты. Уже пришлось включить фары, темнело довольно быстро. За добрую сотню километров мы не встретили ни машин, ни людей. Не видели не только хоть какого-нибудь жилья, но вообще никаких признаков цивилизации. Пусть даже слаборазвитой. Вскоре свет фар помогать перестал. Темнота сгустилась и окутала все вокруг. Время от времени приходилось останавливаться, выходить из машины и буквально на ощупь находить колею. Фонариков, как и положено в таких ситуациях, по закону подлости, не было. Шуточки постепенно стихли, уступив место напряженному молчанию. Бензина уже оставалось не так много и думать о том, что будет, когда он закончится – не хотелось. Утешало лишь то, что на дворе стояло лето и жечь колеса для обогрева, нам не придется.
Так мы плутали по ночным лесам и полям часов до двух ночи, когда вдали замерцали огоньки! Наверное, матрос каравеллы Колумба увидевший землю испытал меньше эмоций, чем мы! Это была не просто "земля"! Это была жизнь! Еще через полчаса мы въехали в довольно крупную деревню или, может быть, село. Вокруг были люди! Остановились посередине села. Судя по всему – это была местная центральная площадь. Прогуливалась сильно поддатая молодежь, где-то хрипела музыка. Мимо машины продефилировала девица со здоровенной овчаркой на поводке. Везет же нам сегодня на собак! Наученные опытом и сворой Семеныча, решили из машины не выходить.
- Девушка! Девушка!! Можно вас? Девица сунула в приоткрытое окошко размалеванную косметикой физиономию. Увидев ее боевую раскраску, любой уважающий себя индеец тут же бросился бы откапывать топор войны! - Даааааа? – жеманно-вопросительно протянула девица. Овчар тут же пристроился рядом с хозяйкой и засунул в окошко любопытный нос. - Солнышко! Милая! – наши комплименты и ласковости звучали как никогда искренне – как нам на Новосибирск проехать?! - Нааваасиибиирск? - Да! Да! Навасибирск! - Ну я щас у пацанов спрошу... Фея с собакой ушла в темноту и вернулась оттуда с парой местных "пацанов". Пацанам было лет по двадцать пять. Довольно крепкие ребята. - Че такое? – спросил один из "пацанов", обдав нас мощным самогонным выхлопом. - Да такие дела, братан, заплутали малехо! – включили мы чиста пацанский базар. Разве только пальцовку не изобразили. – Как нам на Новосиб проехать? - А че вам Новосиб? Давайте, оставайтесь, у нас танцы – весело! Перспектива махача с деревенскими, которым в обязательном порядке заканчивается присутствие городских на местной "дискотеке", нас не вдохновляла. - Не, не можем. Дела, понимаешь! – тут, по-моему, я все-таки не удержался от рефлекторной распальцовки. – Братва ждет! - Да? Жаль, жаль... - было видно, что ему действительно жаль. Жаль, что сегодня не удастся начистить пятаки городским. – Короче, езжай вот сюда и никуда не сворачивай. Выедешь на асфальт и там только прямо. Вот это я уже действительно понимаю "прямо"! Асфальт! Никогда не думал, что это слово так меня порадует! - Спасибо, брателла! Удачи! В зеркале заднего вида удалялись пацаны, внимательно провожавшие нас взглядами.
Вот он, асфальт! Я вырулил на дорогу и нажал на газ. Покатили! Мелькали километры, дорога убегала под колеса. А вот и много огней! Судя по всему – Сузун! Райцентр! Впереди в ту же сторону вышагивал какой-то парняга. Поравнялись, приоткрыли окошко. - Доброй ночи! Это что – Сузун? - Ага. - А на Черепаново как выехать? - А вон, мимо моей "фазанки". - Понятно... - Что такое "фазанка"? - поинтересовался у меня Доктор, когда мы немного отъехали. - Хрен его знает. По-моему так ПТУшники называют свои училища...
До Черепаново доехали без приключений. Однако до Новосибирска оставалось еще больше ста километров, а лампочка на приборной панели уже начала мигать, сигнализируя о том, что бензин вот-вот закончится. Надо было найти заправку. Вскоре у обочины появилось темное строение АЗС, тускло освещенное единственной лампочкой. Не очень-то было похоже, что нас тут с нетерпением ждут и мечтают заправить. Однако выбора не было – вот-вот встать можем. Подъехали, подошли к окошку, начали стучаться. Колошматили минут пятнадцать, не меньше. Наконец-то окошко открылось и в нем появилась опухшая от сна и многолетнего злоупотребления известными напитками, Физиономия. - Кха-кха. Че? – спросила Физиономия, поразив нас лапидарностью и тембром исполнителя шансона. - Бензин нужен! - Нету! Наконец-то нам удалось различить пол Физиономии. Пол был женским. - Милая! Надо!!! Мы тебе денег дадим! Деньги есть! - А че везете? – озадачила нас вопросом физиономия? - Ничего не везем... так едем... - Плохо. - Может быть. Ну так что? Заправишь? Говорю же – заплатим! - Не, денег не надо... - Е-мае! А чего надо-то? - Вина! – чуть подумав, произнесла Физиономия. - Да нету у нас вина! Нету!!! Физиономия скрылась в глубине своей конторы, появилась вновь. - У меня насос сломался... - И что? - Вручную качать надо! - Компенсируем!!! - Ладно. Вставляйте пистолет в бак. - Дай бог тебе здоровья, добрая женщина! "Качать вручную" оказалось "нажать и удерживать кнопку насоса"... Н-да... Безусловно – титанический труд!
И вот уже проехали Искитим, минули Бердск, проскочили без проверки самый гнилой в области гаишный пост на Вшивой горке и выехали на Бердское шоссе. Скоро будем дома. - Ты главное говори мне что-нибудь, - попросил вцепившийся в баранку Доктор. – Иначе я отрублюсь... - Хорошо, слушай анекдот, - коматозным голосом бубнил я, с трудом разлепляя глаза.
Влад, не заморачиваясь угрызениями совести, спокойно спал на заднем сидении. Его ни капельки не волновало произошедшее за последние сутки-двое. То, что валящиеся на его голову приключения приходится разгребать другим, было для Влада как-то в порядке вещей. Друзья, впрочем, на это никогда не обижались. На то они и друзья. В конце концов, у каждого своя карма.
Был я недавно в боулинге, на чемпионате, и присутствовал там в качестве почетного гостя Александр Карелин. Если вдруг кто не знает (хотя это трудно представить!) - это трехкратный Чемпион Олимпийских игр, восьмикратный (по-моему, если не больше...) Чемпион мира и несчитано сколько кратный Чемпион Европы, России и т.д. и т.п. по греко-римской борьбе в абсолютной весовой категории, то есть в очень тяжелой. Громадина, добряк и умница. Так вот. Сан Санычу устроители предоставили право первого броска, так сказать право открыть чемпионат. Принесли шар самого большого номера, Карелин попытался вставить пальцы в отверстия, понял, что для этого их надо будет рассверливать, спокойно взял шар пятерней как теннисный мячик!!! И кинул...
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
ЦИК Украины объявил, что в матче Милан-Шахтер победил шахтер со счером 12:4. На поле присутствовали до 30 игроков и 5 открепительных мячей. Тренер российской сборной поздравил Шахтер с убедительной победой в Лиге Чемпионов. Болельщики Шахтера едут защищать победу своего чемпиона.
Что-то вчера заставило меня прислушаться к тексту рекламного ролика Рено "Меган"... На экране сверкающее полиролью авто, несущееся по хайвею, за кадром убеждающий голос диктора: "Два года и двадцать один миллион километров доказали, что Рено "Меган""... ну и далее впаривает что-то. Я заинтересовался, взял со стола калькулятор, посчитал... Оказалось, что за сутки испытуемая машина проезжала 28 тысяч 767 километров, для чего должна была двигаться со средней скоростью ТЫСЯЧА СТО ДЕВЯНОСТО ВОСЕМЬ километров в час!!! Черт возьми, и впрямь хорошая машина!
Программа НТВ "Сегодня". Миткова: "В Новосибирске прошла беспрецедентная акция по привлечению доноров среди молодежи. Репортаж наших корреспондентов". О, думаю, что там в родном городе происходит, надо более внимательно глянуть, тем более, что знакомые люди снимают. Корреспондент: "Ла-ла-ла, бла-бла-бла, студенты, ажиотаж и т.д. Благодаря этой акции на донорские пункты пришло много желающих... Все такое... Но вообще-то сюда приходят, как правило, одни и те же доноры и здесь сложился как бы клуб по интересам..." Оператор, крупным планом демонстрирует богато оформленную обложку книги с названием "ИМПЕРИЯ ВАМПИРОВ"!!! Вот это я понимаю "Клуб по интересам"!!! Большой привет оператору Сереге Жданову - человеку с чувством юмора... своеобразным, правда... :-)))
История эта совершенно документальна и имеет нескольких и поныне здравствующих свидетелей, хотя справедливости ради надо сказать, что я уже слышал ее от совершенно "левых" рассказчиков, как какую-то быль. Случилось это в славные перестроечные годы, когда за день можно было накосить бабок на долгую, обеспеченную жизнь. Вот мы и косили. Были мы молодыми, энергичными и несколько расп%;%;скими. Воодушевленные нахлынувшей свободой, возможностью неплохо зарабатывать и неплохо просаживать заработанное, мы частенько позволяли себе повеселиться от души. И вот оченно нехило набравшись, где-то около полуночи мы вывалились из кабака (а было их тогда не очень много) около ЖД вокзала. Было нас трое, мы залезли в свою "восьмерку", (причем водила был в той же степени накачки, что и мы) и медленно отъехали от крыльца ресторана. Сразу же за нами тронулась "семерка". Тут в наши дурные, пьяные головушки влезла тревожная мысль: "Ага, за нами хвост" В общем, присели на измену, как говорится. Водила наш закладывает немыслимый вираж и пристраивается сзади наших "преследователей". Те, видя такой фортель и находясь в такой же степени алкогольного ступора, тоже заклыдывают вираж и пристраиваются в корму уже нам, наш водила в свою очередь ... правильно - закладывает вираж и т.д. Короче это автородео продолжается несколько минут, на площадке перед ресторацией и на глазах у ох:%;их ОМОНовцев, которых там было во множестве (вокзал, ресторан, казино). Что же происходит в нашей машине? А в нашей машине я достаю из-за пазухи здоровенный газовый ME9 Mini Para (ежели кто не в курсе, то эта такая дура, которой можно запросто отбиться безо всяких патронов, а уж стреляет как добрая гаубица), который я только начал регистрировать и номер (в разрешительном отделе ментовки) на корпусе был написан карандашом. Ну так вот, сидя на заднем сидении "восьмерки" я достаю свою фузею и конечно же стреляю (Аль Капоне!) в находящуююся в этот момент перед нами "вражескую" машину! Ба-бах! И делаю я это через лобовое стекло нашей машины... В следующие несколько секунд мы слаженно и громко матерясь покидаем салон авто, причем я с заднего сидения (помните конструкцию ВАЗ 2108? Во-во.). Во время выстрела наш водила с испугу давит на газ и въезжает в задницу "семерке". Наш третий, сидевший на переднем сидении, получает рикошетом от стекла наибольшую дозу газа прямо в репу и поэтому выпав из салона рыдает больше всех. Тут, по всем законам жанра, с макаровым наголо к нам подлетает ОМОНовец, весь такой в черном, в берете, а с ним какой-то шибздик в гражданке. Итак картина маслом по шелку: ОМОНовец орет бегая вокруг нас: "Всем стоять, руки на машину", ну и прочее, что они орут в этих случаях. Водила пошел смотреть насколько он помял нашу машину, причем наши бывшие "преследователи" так же пытаются вылезти и поглядеть, что у них с машиной, на что наш водитель реагирует тем, что пинает их дверку и объясняет им: "Ребята валите отсюда - у нас тут захват, че не видно че ли?" Наш третий, протирая слезящиеся глаза, интересуется у шибздика в гражданке: "А ты кто будешь?" И услышав ответ: "Я тоже ОМОНовец!", начинает истерично ржать, тыкая в бедного слугу закона пальцем. В общем никто на этих парней внимания не обращает, причем я стою как Грязный Гарри с пушкой в руке. Отчаявшийся повязать нас ОМОНовец подскакивает ко мне и уже просит: "Отдай пистолет!". Я протягиваю ему ствол и говорю: "Вот видишь у меня и номер на нем есть (карандашом!), а этот номер записан в журнал у майора Козлова (нач. разрешительного отдела), понял?!" ОМОНовец буквально впихивает мне пистолет обратно, хватает за плечо гражданского и начинает быстро уходить от нас... Я не нахожу ничего умнее как крикнуть ему в спину: "Э, а какой телефон у начальника ОМОНа?" Чувак прибавляет скорость и почти не оборачиваясь орет: "Я не ОМОНовец!!!"... После этого мы садимся в машину, уезжаем, а на следующий день за пивом пытаемся решить задачу - почему же нас не повязали?..
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Два последних дня, они же выходные, были у меня «высококультурными». В субботу я имел сомнительное удовольствие слушать песняки нашего губернатора. Есть у него такая фенька – любит поспивачить. Если раньше скромно заходил в «Актерский дворик» (это рядом с его домом) и там демонстрировал свой вокал присутствующим, то теперь ему, видимо, потребовалось караоке покруче! Вот и вышел наш губер на центральную площадь, к краеведческому музею. На крики толпы: «С открытием сезона, Виктор Александрович!», - ответил: «Почему же открытие?! Я уже на 9-е мая ОТРАБОТАЛ! » Репертуар его песнопений был еще тот – «Зизи, Зизи», «Кандалы - оковы» и все в таком роде… Я все мучился вопросом – если заслать ему стольничек, то споет он под заказ или нет? В общем, каждый популистничает как может… Стоит добавить, что поет он конкретно «мимо денег», да еще и ритма не чувствует совершенно. Вот такой у нас «поющий губернатор».
Зато в воскресенье я оторвался по полной программе безо всяких кавычек! У нас в Н-ске на гастролях «Театр Сатиры» и я имел удовольствие лицезреть спектакль «Счастливцев – Несчастливцев» с Александром Ширвиндтом и Михаилом Державиным в главных ролях (Спартак Мишулин тоже присутствовал и спектакля не испортил:-)). Пьеса сама по себе слабоватая, но ИГРА (!) компенсировала все! Играли не на полноги, как не редко бывает со столичными «звездами» в провинции, а на всю катушку! Во втором акте был вообще фурор! Они играли пушкинского «Каменного гостя» (Ширвиндт – Дон Гуан, Державин – Лепорелло) и по постановке им нужно было из зала пригласить Донну Анну и Командора. Ну, на Донну Анну выдернули какую-то девочку из зала, а на Командора… Сан Саныча КАРЕЛИНА!!! Зал был в экстазе! Но когда Карелин поднялся на сцену и пожал руку Ширвиндту, а тот произнес: «О! Тяжело пожатье каменной десницы! », -в зале случился массовый оргазм! В общем, полный кайф и сатисфакшн.
На № 8 от 18/03. В 1987 году приехали мы на гастроли по линии Союза Советских Обществ Дружбы в ЧССР. Кто в курсе, тот знает, что ежели артисты ехали в забугорье по линии ССОД, то прием был по полной программе. И вот в первый же вечер, только успев смыть с себя "дорожную пыль" мы выезжаем на концерт километров за 50 от Братиславы и по дороге наш гид Ярек между прочим замечает, что концерт состоится в ВИНОДЕЛЬЧЕСКОМ совхозе, а после работы как и полагается банкет... Настроение у нас сильно повышается, концерт мы работаем на полное ура, наскоро переодевшись в цивильное спешим в местный спортзал, где нам все уже накрыли (нас более 70 человек) и что-же мы видим?! На всех столах стеклянные, 5 литровые кувшины с КЕФИРОМ!... После 20 минут общения с аборигенами на повышенных тонах мы выясняем, что молочные продукты у них в дефиците и подаются только оченно почетным гостям, а виннища у них залейся и подать его как-то даже и западло. Нужно-ли говорить, что мы объяснили им как нужно встречать почетных гостей из России и в гостиницу прибыли уже никакусенькие.
Моя девушка работает ведущей на одной из местных радиостанций. Кроме всего прочего в ее обязанности входит чтение новостей (в том числе и городских) в прямом эфире в начале каждого часа. Итак, я включаю приемник и слышу знакомый голос, который вещает о всякой туфте - типа нового кафе, где можно попробовать какую-то необычную рыбу, новых сеялках для подсолнечника, освоенных таким-то заводом и прочем... Новости заканчиваются, я набираю номер радиостанции, трубку берет моя подруга. Я, (слегка изменив голос): "Здравствуйте, а где можно купить сеялку для подсолнечника?" На свою беду Рита не только красивая, но еще и добрая, а поэтому она отвечает: "Одну минуточку", и начинает рыться в ворохе сводок, чтобы отыскать какие-либо координаты производителей чудо-инвентаря... Выждав некоторое время, тем же гуммозным голосом спрашиваю: "А на дому вы новости читаете?" В ответ в трубке раздается возмущенный рык оскорбленной добродетели: "Что-о-о-о?!! В каком смысле?!!" "В прямом!" - ору я и не в силах сдерживаться начинаю ржать...
Скоро на тему «спиздили» можно будет не только отдельный сайт открывать, но и писать если не хрестоматию, то практическое руководство, как минимум.
«ИСКУССТВО СПИЗДИТЬ ИЛИ КАК ДЕЛАЮТ ЭТО ЛЮДИ ИСКУССТВА».
О «спизженных персиках» я уже недавно писал (05.06.2005), буду и далее развивать тему.
Случилось это где-то на полгода раньше «персиковых» событий, в городе-герое Мурманске, где мы, опять же, были на гастролях.
Концерты нашего коллектива всегда принимались публикой «на ура», но в этот раз был фурор. Исходил фурор с первых двух рядов, которые отбивали в аплодисментах ладони и восторженно орали «браво» и «бис».
После концерта за кулисы просочился представитель восторженной публики с первого и второго рядов, оказавшийся руководителем художественной самодеятельности «Мурманского рыбоперерабатывающего комбината». Излив на нас свои восторги по поводу концерта, руководитель, тоном не терпящим возражений, пригласил весь коллектив «завтра на экскурсию по комбинату» (все отреагировали довольно вяло) и «на дружеский банкет» (все оживились и захотели!).
На следующий день некоторая часть коллектива (в составе сорока с лишним человек), в назначенное время скучковалась у главной проходной комбината. Появился вчерашний мужик, показал охране бумагу с печатями и подписями и повел толпу на территорию.
Об охране комбината надо сказать отдельно. На проходной не наблюдалось привычных теток из ВОХРа. А наблюдались два милицейских лейтенанта и одна милицейская лейтенантша… В общем, охрана серьезная. Более того, на территории строго охраняемого комбината имелась еще одна спецзона, обнесенная колючкой в три ряда и с отдельной, чуть ли не КГБэшной, охраной. В этой спецзоне фасовалась семга для слуг народа, отсиживающих жопы в высоких и просторных кабинетах. Фасовался деликатес в плоские (сантиметров 40-50 в высоту) бочонки, на которых писался не вес, а количество штук! Даже работники комбината не имели права прохода в эту зону без соответствующего пропуска.
Но это я немного отвлекся.
- Ну, вначале совершим небольшую экскурсию по комбинату, произнес радушный хозяин, и мы двинулись в цеха. Цех предварительной обработки рыбы (прошу прощения за неточности в названиях – не заморачивался я тогда этим, а сейчас, по прошествии лет, и подавно забыл) не вызвал особого ажиотажа. Но вот когда мы вошли в цех фасовки готовой продукции… все изменилось! Аромат рыбы, которую только что вытащили из горячей коптильни описать не возможно, как и ее вид – темно золотистый, истекающий жирком… Это можно только видеть и обонять.
Теперь еще одно небольшое отвлечение. Я, в силу своей натуры, терпеть не могу толпу. Потому и на всех массовых мероприятиях, включая экскурсии, иду либо позади всех, либо впереди, как получится. В этот раз получилось «впереди».
Пока народ рассматривал какие-то прилады и выслушивал пояснения сопровождающих, я значительно оторвался от общей массы и неторопливо брел вдоль цеха. Тут-то ко мне и подошла дородная тетка в клеенчатом, заляпанном жиром фартуке и спросила: «Это вы для коллектива будете рыбу брать? » Что может ответить на такой вопрос советский человек, беззаветно любящий халяву? Само собой я ответил «ДА! » и вынул из кармана заранее подготовленный пакет размером с экспедиционный рюкзак. Тетка подвела меня к горе еще неупакованной копченой рыбы. Через несколько минут пакет был набит до отказа. Я любезно поблагодарил дам, вышел из фасовочной и крикнул: «Народ! Там рыбу дают! » Далее началась вакханалия. Все, заученными движениями выдернули пакеты и ринулись за рыбой. На слабые возражения работниц цеха: «Да он уже взял!», «Это было на всех!!», «Столько нельзя!!! » внимания никто не обращал. Гора рыбы на глазах значительно уменьшилась в размере и объеме… «Экскурсанты», с урчанием объевшихся котов, сыто отваливались, волоча в когтях добычу.
Для краткости повествования я опущу ряд последующих событий, включая и банкет. Хотя и там было много веселого и достойного описания, но к данной теме не относящегося. Перейду сразу к главному – к ВЫНОСУ награбленного с территории комбината.
Отступление последнее. Коллектив, в большей своей части, состоял из профессиональных вокалистов. То есть людей с сильными и хорошо поставленными голосами.
Итак, дружеский визит подходил к своему завершению и перед гостями (да и хозяевами) встал серьезный вопрос – как пронести спизженное? В итоге, родилось решение не лишенное изящности и оригинальности.
Сорок с лихуем несунов набилось в комнатушку проходной размером, эдак, три на семь метров, предусмотрительно оставив все пакеты с рыбой за дверью и организовав за спинами узкий коридор. Учитывая профиль комбината можно без метафор сказать, что были мы как сельди в бочке, в том числе и менты из охраны. По взмаху руки ответственного товарища вся толпа на полную мощность грянула «Славное море, священный Байкал»! Без всякого преувеличения скажу, что сам видел, как сначала стекленеют, а затем предобморочно мутнеют глаза трех лейтенантов милиции. Как отлетают от погон звездочки, а сами погоны скручиваются – рассказывать не стану – не было, врать не буду. Но это было фортиссимо! Звуковая волна смела бы своим давлением охрану, не будь они плотно зажаты орущей толпой. И пока служивые находились на грани отключки, специально назначенные люди бодро перетащили по коридорчику все пакеты через проходную комбината…
Рыбные ряды Новосибирского Центрального рынка. В предвкушении пивных выходных закупаюсь воблой. Выбрав лоток с подходящей рыбкой прошу взвесить кило. Торговка завешивает, ссыпает в пакет и называет цену: "Семьдесят пять рублей, пожалуйста". Подаю стольник. Продавщица: А пяти рублей не будет?" Я: "Увы, мелочи нет". Торговка обращается к симпатичной молодой соседке из киоска рядом: "Оля, у тебя нет пяти рублей?" Оля: "Нет, были бы - дала бы". Торговка, поучительным тоном старшего товарища: "Не ДАЛА, а ОТДАЛА, ясно?!" Оля кивает головой, затем внимательно осматривает меня и негромко произносит: "Да я и дала бы..."
Вот думаю - может зря я сделал вид, что не расслышал ее фразу?..
Как я посмотрю, появилась "Новая тема" для писателей историй на этом сайте - несуразные названия магазинов, предприятий, организацийй и т.д. А что - хорошее дело! Иногда втречаются потрясные перлы из разряда "нарочно не придумаешь".
Ну, про продуктовый магазин "Фобос", киоск по продаже софта "Троян" и парикмахерскую "Креатив" (с полным сохранением фирменной стилистики Creative labs.) в Новосибе я уже сюда писал года два тому назад. Но вот заметка из "остальных новых историй" от 18 марта о юридической фирме "Вендетта" немного освежила память.
В Горно-Алтайске довелось мне лицезреть вывеску юрконсультации, которая именовалась "Слово и Дело". Если кто не в курсе или в школе злостно прогуливал уроки истории - это девиз опричников Малюты Скуратова! Что-то вроде карательных отрядов СС при государе Иване Грозном!
Остается только фантазировать, как специалисты этой конторы "решают" проблемы клиента...
Захожу как-то к хорошему знакомому в налоговую полицию. В гости, прошу заметить! :-) У того на столе компьютер, на мониторе скринсейвер "бегущая строка". Крупными красными буквами: "ПРОБЛЕМЫ НЕГРОВ ШЕРИФА НЕ ВОЛНУЮТ!" Знакомый - начальник отдела по изъятию арестованного имущества... AL
Случилось это много лет назад, когда я все же решил перестать наглеть и ездить без документов, и пошел получать водительские права.
Не буду бить себя в грудь и рассказывать как я сдавал теорию и вождение, поскольку права я попросту купил благодаря своему приятелю, руководителю одной из крупных автошкол Н-ска. Приятель назвал сумму, которую надо было оплатить автошколе (как бы я ее посещал) и ГАИшникам (типа приходил, сдавал со страшной силой). Кроме того, за дополнительную сумму можно было не парить себе мозги сбором необходимых справок. Деньги были, но природная жадность не позволила тратить их на то, что я и сам мог сделать без особых хлопот. Среди нужных бумажек была, понятно дело, и справка из психоневрологического диспансера.
В ту давнюю пору была у меня «япошка» Тойота Кариб. Владельцы «японцев» знают, что конструкция замков дверей позволяет запирать их снаружи не пользуясь ключом – достаточно выходя из машины нажать кнопку замка, поднять ручку, захлопнуть дверь и, ву а ля, машина надежно закрыта. На эту конструктивную особенность я и попался…
Итак, я подъехал к городскому диспансеру, привычным движением захлопнул дверцу и двинул в регистратуру. Там меня поискали в картотеке психов, придурков и просто серийных маньяков-убийц, не нашли, направили к доктору. Доктор по быстрому осмотрел, задал пару дежурных вопросов, шлепнул штамп и отпустил с Богом. На все про все ушло минут десять. Пошел к машине и вот тут-то началось самое интересное. Похлопав себя по карманам я понял, что ключей нет. Предчувствуя недоброе, заглянул через окошко в машину. Ну точно – вот они, родимые, в замке зажигания болтаются. В запертой машине… Выходов было как минимум два. Первый – разбить окно и открыть дверь, либо отогнуть дверь сверху, в образовавшуюся щель пропихнуть проволоку с крючком на конце, зацепить кнопку замка и поднять ее. Прием, кстати, среди «японовладельцев» довольно известный.
Итак, первый способ с разбитием окошка не устраивал меня категорически (про природную жадность см. выше), оставался крючок.
Опустим для краткости то, как я искал рычаг и подходящую крепкую проволоку. Как искал плоскогубцы. А вы не пробовали голыми руками согнуть кончик стальной проволоки в двухсантиметровый крючок? Нет? Если вы не Поддубный или Карелин, то не советую и пробовать – дохлый номер. Но вот, наконец-то, реквизит готов, выход клоуна.
Двадцатиминутное сношение с дверью показало, что в одиночку отогнуть верхний угол, ввести извивающуюся проволоку, аккуратно накинуть крючок на кнопку и тихонько, чтоб не сорвалась рыбка, вытянуть ее вверх – нереально. Начал отлавливать помощников из числа прохожих. Те, почему-то, только ускоряли шаг. Наконец-то нашелся один, который, странно ухмыляясь, подержал рычаг пока я накидывал лассо и разблокировал дверцу. В конце концов, человек победил бездушную машину, замок открылся. Мой помощник наотрез отказался от какого-либо вознаграждения, быстро свалил, я сел в машину и только тут понял всю комичность ситуации!
Представьте сами – идете вы себе спокойно мимо «дурки» и тут к вам подваливает порядком измазанный чувак, держащий в одной руке дрын (он же рычаг), в другой извивающийся кусок стальной проволоки с крюком на конце и предлагает на пару подломить стоящий около психушки автомобиль!
Не знаю как вы, а я бы тоже выбрал единственно возможный вариант – ускорить шаг и как можно быстрее свалить подальше от придурка… (с) AL
История № 11 за 26-е мая напомнила (-Доброе утро! Фирма Такая-то. В пятницу как все прошло? -Ну, как-как... Нажрались...) Привожу кусок текста из переписки по аське с "одним из руководителей, одного из крупнейших российских провайдеров": - Здорово! - Здорово! - Как оно? - Нормально! Вчера был совет директоров - ужрались, как сволочи!
Что-то минуло несколько дней со времени этого сообщения, а никто (к моему удивлению) не чиркнул сюда эту краткую, но, с моей точки зрения, замечательную зарисовочку из программы НТВ "Криминальные новости": (На экране стонущий и еле живой негр (уж простите за неполиткорректность, но негр он и в Америке не афроамериканец :-) ) которого копы заботливо упаковывают в наручники. Ведущий: "Джон Смит (предположим) на автозаправке попытался силой завладеть минивэном принадлежавшем "Американскому обществу дзю-доистов"... Надо ли добавлять, что в этом самом вэне сидели два представителя общества...
Как-то, в начале более-менее массовой компьютеризации страны, к одному из моих хороших знакомых, представителю довольно редкого тогда племени программистов, обратились представители обширного и тогда, и сейчас племени безнадежных чайников. Целью их обращения была профессиональная консультация Лехи (так звали и зовут того самого программера) и дальнейшая покупка персоналки для бухгалтерии их не то АОЗТ, не то МП, не то еще какой-то АБВГДе.... Как все крутые компутерщики того времени Леха был на расхват - начальник отдела автоматизации крупного банка и еще вагон левых работ. Так что просто так попасть к нему на консультацию было совсем не просто, только по рекомендации друзей - в общем не легче чем в старые времена завести знакомство с товароведом крупного гастронома. И вот страждущий прогресса народ через кучу друзей-знакомых получил наконец-то заветный телефон компьютерного гуру, дня три дозванивался до неуловимого спеца, дозвонившись на едином дыхании представился и выложил все рекомендации Лехиных собутыльников, а уж затем перешел к опсанию собственных нужд. Леха молча (одновременно шурша клавиатурой)выслушал просьбу и поинтересовался о задачах, которые планируется решать при помощи компа. Клиент брызжа слюной начал живописать как здорово будет их бухгалтерии подсчитывать на писишке дебет с кредитом, а затем распечатывать результаты подсчетов! Леха дослушал и спросил: "Это все?" "Да!" - ответил клиент и услышал: "Купите калькулятор с печатью!" Связь закончилась...
В одном из "Старых Телевизоров" гостем Диброва был замечательный писатель и просто умница - Раскин. Один из звонящих в прямой эфир зрителей попросил его прокомментировать, какое имя можно было бы дать ребенку от смешанного брака еврея и татарки. Раскин среагировал моментально: "Чингиз Хайм!"
История №4 от 16/02 напомнила... Украина, город Шостка, знаменитый на весь Союз комбинат "Свема", начало 90-х. Довелось мне в ту пору работать в кинематографе и пришлось мне под самый новый год переться в Шостку, "выбивать" кинопленку. Как я ее выбил (25 км пленки, 28 декабря - знающие оценят) это отдельная история, но сейчас не об этом. Приезжаю, селюсь в "Свемовскую" гостиницу, а по соседству со мной гулеванят развеселые бундесы из фирмы "BASF". Дело заполночь и я оказываюсь в их теплой компании с парой бутылок водки. У них на столе не мерянно пива (целую фуру с собой пригнали), завязывается разговор. Выясняется, что эти самые бундесы с "BASF" в сентябре месяце смонтировали на "Свеме" свою фирменную линию по поливу магнитной ленты (той самой, что в каждой аудиокассете используется), отладили ее, обучили персонал и уехали домой. Уже в конце декабря им пришлось приехать опять, поскольку их оборудование - навороченное, супернадежное, с защитой от дурака, нашими умельцами (обученными в Германии) было благополучно угроблено... 29 декабря я уже сидел в поезде, который должен был доставить меня в Киев. В поезде ехала группа итальянцев, направлявшаяся в Чебоксары, а с ними чертовски симпатичная переводчица, которую я тут же и принялся охмурять (ехать всего несколько часов, а туда же...). И вот эта самая красотка рассказала мне цель предновогодней поездки итальяшек в российскую глубинку. Там, в Чебоксарах, работало Советско-Итальянское СП по производству женских колготок. Оборудование все сплошь было итальянское, а сырье (нить) поступало откуда-то с Украины. И вот замечательное оборудование начало рвать нить, и пошел брак. Местные наладчики с проблемой не справились, вызвали итальянцев, те приехали и довольно быстро установили причину - некачественная нить. Итальянцы собрались и поехали к поставщикам на Украину. Назад они ехали в весьма подавленном настроении - у украинских смежников стояло их же оборудование, да еще и с системой компьтерного дозирования, на котором наши ухари умудрялись выпускать нить в корне отличающуюся от стандарта...
Вчера, как и весь советский народ, мы честно отмечали День Связи. Долго решали, что будем пить, наконец остановились на джине с тоником в пропорции 1:3. С напутствием "чтоб всем хватило" за этим делом была отправлена одна девочка. Она вернулась с 1 бутылкой Gordon's и 3 бутылками Kinley, то есть количественная пропорция была соблюдена, только вот у бутылки Gordon's объем 0,5л, а у Kinley 2л и реальное соотношение составляет уже 1:12. Стоит ли говорить, что следующим "гонцом" был уже более опытный сотрудник. Между прочим, Kinley действительно хватило - до сих пор им отпиваюсь.
Уже не мало приколов для этой странички подарил вордовский спеллинг, но про тезаурус Word 6.0, по-моему, еще никто не писал. Сижу работаю над договором и в один прекрасный момент попадаю в затык - обе договаривающихся стороны являются компаниями и понятно дело нужно найти синоним для того чтобы одну из них обозвать как-то по другому. Залезаю не долго думая в тезаурус и нате получите: первый синоним слова компания, по мнению разработчиков ворда, - это БРАЖКА! ...ну смотря о какой компании речь идет...
Олимпийский репортаж из Соленоозерска с соревнований лыжниц. Комментатор: "Эта спортсменка родилась в Ленинграде, а сейчас живет в Санкт-Петербурге." Переехала...
На тему оторванных бамперов... Была у меня в 90-м машина Fiat TIPO, чудо итальянского автомобилестроения, тачка отменная по всем показателям. Единственным обнаруженным мной впоследствии недостатком этой модели было, как мне пришлось, увы, убедиться, крепление для буксировочного троса. Об этом и история. Собрался я как-то с семьей (тогда она еще у меня имелась) прокатиться из Новосибирска в Новокузнецк. На дворе стояло лето, расстояние не большое, машина скоростная, да комфортная, я за рулем тоже не последний чайник, – что еще надо? Ну вот, собрались, сели и поехали. Кто не ездил по дорогам Новосибирска и Новосибирской области, тот многое потерял в плане совершенствования навыков вождения автомобиля в экстремальных условиях. Летом – это вещь не передаваемо кошмарная, а зимой так и вообще – no ways, only direct… В качестве лирического отступления могу сказать, что когда мне приходилось водить машину в забугорье, местные жители считали, что я как минимум засекреченный чемпион мира по раллийным гонкам. Ну, это так, к слову. Так вот, едем себе, дорога полное говно, как будто ее час назад бомбили, да не как ни будь, а исключительно ковровым методом, слава Богу машина маневренная, так что удается не только объезжать все выбоины и колдоебины без ущерба для седалища, да еще и на окружающие красоты любоваться. Отъехал я километров 70 от Н-ска, самая глухомань, на дворе суббота – не попутных, не встречных, дорога вроде улучшилась, придавил педальку и аккурат на скорости 180 влетаю в аграмаднейшую ямину, размером с Великий Каньон! Будь я в тот момент за рулем какого-нибудь отечественного пепелаца, то писал бы я сейчас эту историю из райских кущ, да и то при условии, что там есть Интернет… Сделал бы я «уши» и закувыркался бы по дороге, как пьяный акробат. Сам бы убился и семью (тьфу-тьфу-тьфу) угробил бы! Но есть Бог на небе и автоконструкторы в благословенной Италии! Не зря Fiat TIPO признали в 88-м лучшим шоссейным автомобилем года – удержал я его, родимого, на дороге – покачался он с боку на бок, да и выровнялся!!! Затормозил, прижался к обочине, вытер со лба холодный (в тридцатиградусную жару!) пот, закурил и глянул в зеркало заднего вида. Мама дорогая! Что я вижу?! Вся дорога от ямы до меня в масле!!! Пробил, на хрен, картер!!! Вышел я из-за руля, да и пригорюнился – ехать нельзя, клинанет движок, до города 70 км, дорога пустая, троса ек – полный набор… Ждать пришлось долго… Часа через три на горизонте появилось какое-то транспортное средство, по мере приближения обретшее черты здоровенного КАМАЗа – молоковоза. После получаса уговоров водилы КАМАЗа (Молоко везу! Прокиснет!! Премии лишат!!!), которое сопровождалось интенсивным перемещением дензнаков из моего кармана в его, из-под цистерны был извлечен трос толщиной с руку Арни! Еще полчаса ушло на то, чтобы продеть это чудище через буксировочную проушину на нижней части бампера моей колесницы, наконец, это удалось, я пересадил жену с ребенком в кабину молоковоза и мы двинулись. Кто хоть раз буксировал или сам ездил на буксире, тот знает, что тягач должен чувствовать того, кого тянет и стараться ехать без рывков. Угадайте с одного раза – чувствовал ли мою машину шофер КАМАЗа, у которого, к тому же, в цистерне было хрен знает сколько тонн молока? Угадали? Правильно, ни черта он не чувствовал, а потому дергал и таскал меня по дороге, как слон букашку! Через километров пятьдесят остановились. Я вышел проверить крепление троса и заметил, что между бампером и корпусом появилась довольно приличная щель… Толкнул бампер ногой – щель исчезла… Размышлять о природе вещей времени не было, потому решили ехать дальше. Каждый занял свое место, КАМАЗ тронулся, я в ожидании очередного рывка уперся руками в руль и прижался к сидению, но рывка не последовало - КАМАЗ уезжал по пустынной дороге в направлении Н-ска, волоча за собой мой бампер… Несколько секунд я смотрел на этот праздник жизни, уронив хлебальник на грудь, потом начал усиленно давить на клаксон, не забывая вспоминать маму камазиста и его нетрадиционную сексуальную ориентацию, но тщетно – увлеченный трепом с моей женой, тот уезжал вместе с моей кровной запчастью. Еще более жуткая картина ждала меня, когда я выскочил из тачки – на земле, под машиной валялся мой радиатор, из которого вытекали последние остатки жидкости. Оперативный осмотр прояснил картину происшедшего – буксировочная проушина крепилась непосредственно к бамперу, а бампер крепился к раме несколькими тонкими металлическими полосками, больше напоминающими фольгу! Короче, - ни один, даже самый безумный итальянский инженер, конструируя буксировочный узел, не смог представить себе и в кошмарном сне, что поврежденный автомобиль, вместо того чтобы аккуратно погрузить на платформу эвакуатора, будут тащить за многотонным грузовиком по бывшему в употреблении минному полю! Чем все закончилось? Мое отсутствие заметили уже въезжая в город – водила все же удосужился глянуть в зеркало. Вернулись они за мной через час-полтора. Но даже это не конец всей истории…
"Мне четыре тройных одеколона. ... нет, дайти три тройных и еще "Белый ландыш" - сегодня со мной дама!"
Знакомый мой имеет небольшой гешефт - возит в Н-ск кубанские вина и, что главное, не бутылированные, а бочковые. Вина прекрасные, с отменным вкусом и гарантией, что не купишь какой-нибудь бутор в бутылке, забодяженный местными умельцами в соседнем сарае. Я хоть и любитель красных вин, но жемчужиной ассортимента однозначно считаю белый сухой "Мускат". Это нечто... Сегодня решил пополнить запасы, взял несколько пластиковых бутылей и отправился на рынок, в ближайшую точку. Милая продавщица наполнила мою тару и (видимо как старому знакомому) предложила: "Вам этикеточки наклеить?"... я так себе и представил - романтический ужин с любимой женщиной, свечи, хрусталь и двухлитровые ПЭТы посередь стола...
Соединение с Инетом у меня диалапное, по телефонной линии через модем, т.е. А поскольку во времени я не ограничен, то и сижу в Сети иногда часами. Дозвониться ко мне в это время, понятно дело, сильно проблематично... И вот подруга моя, поняв безполезность попыток пробиться до любимого человека (меня), прислала мне пейджер такого содержания:
"Нет приятнее занятья - В Интернете посидеть. Всем ужасно интересно, Там с друзьями поболтать. Выпить с ними кружку пива, Или рыбки пожевать. А кто хочет дозвониться - Пусть немного подождет. Мы ему ведь не мешаем, Пусть и он не пристает!"
История эта поведана одной из ее участниц и вполне может претендовать на достоверность. А поскольку я и сам доктор (хоть и в прошлом), то я могу подтвердить возможность произошедшего. Молодые сестрички решили немного скрасить ночное дежурство и слегка накатили водочки, а затем добрались и до спирта (и откуда он только взялся в больничке?)... Немало выпив девочки разоткровенничались друг с другом и одна из них призналась, что у нее в паху есть бородавка, которая ее очень смущает, особенно в моменты близости с мужчинами. Присутствовавшая на рабочей попойке сестричка из хирургии тут же заметила, что проблема эта плевая и такие мелочи в их отделении удаляются каждый день по многу раз, да и вообще ежели есть желание, то операцию можно сделать хоть сейчас, поскольку хирургиня еще и ассистирует на подобных операциях и в этом деле собаку съела... Ну какая медсестра не хочет стать врачом?.. И вот шесть пьяных в умат девиц направляется прямиком в оперблок, кладут на стол дамочку с бородавкой (которая ни за что не легла бы под нож даже САМОГО ГЛАВНОГО АКАДЕМИКА будь она трезвой), делают ей новокаиновую блокаду, а чтоб не быо грустно - подносят ударную дозу спирта и ... начинают операцию. И вот бородавка удалена, наложены швы (!), а вырезанное образование (в соответствии со всеми правилами) с утра отправлено на биопсию, откуда в итоге и был получен благоприятный ответ.
Хороший мужик мой стародавний приятель Влад. Уже более двадцати лет дружим! Вот какой он хороший! Вот только уж больно виктимный. Для тех, кто не компрене, поясняю по-русски - постоянно Влад находит массу приключений на свою жопу. И ведь не сказать, что он их специально ищет, нет, они его сами находят с завидной регулярностью и не менее завидным разнообразием. Помните фильм «Невезучие»? Так вот герой Ришара рядом с Владом просто счастливчик. В общем, если хотите поиграть в «Титаник» - сядьте с Владом на один речной трамвайчик, только держите под рукой спасательный жилет - почти гарантировано пригодится. Правда нельзя не отметить, что при всем при этом мой старый друг почти никогда не теряет оптимизма и присутствия духа, что, согласитесь, при столь насыщенной жизни уже не малое достоинство.
Есть у Влада небольшой гешефт - скромный, но эксклюзивный магазинчик, да кафушка при нем. Все бы хорошо - живи, да радуйся. Опять же и внешностью, и женским вниманием он никак не обижен, но вот не катит у Влада спокойная жизнь! Ну, ни в какую! То наймет себе продавщиц, которые за месяц умудрятся утянуть из кассы почти шестьдесят штук живых денег. То возьмет себе на работу заместителя, который на поверку окажется вором на доверии с тремя судимостями. Выяснится это, само собой, после того, как зам упрет у Влада денежков, оборудования и товара на солидную сумму. То склад у него бомбанут. То самому попытаются рожу начистить в кафе. В общем, не жизнь, а война и немцы.
Решил недавно Влад открыть небольшую сеть фаст-фуд. Грешен, я его на этот блудняк подбил - выдумал я как-то на досуге пару десятков оригинальных рецептов (есть у меня такое хобби - кулинария), а поскольку не общепит, не торговля в сферу моих жизненных интересов не входит, то подсунул я эту идею другу. Тот и купился на свою голову…
Купил Влад несколько трейлеров и киосков, оборудовал всем необходимым, расставил в людных местах и начал кормить население - им на радость, да себе на пользу. Вроде бы все не плохо, но не может так быть, если речь идет о Владе! В один из трейлеров, как на грех не оборудованном ни сигнализацией, ни охраной, повадились по ночам ходить лихие люди. А поскольку трейлер работал не круглосуточно, то по утрам Владу оставалось только подсчитывать убытки, да выдавать бутылку коньку очередной бригаде криминалистов, осматривающих взломанную дверь. В первую ночь из трейлера уперли кассовый аппарат, микроволновку и часть товара. Влад приехал на легковушке, забрал все, что могло войти в машину, надеясь вывезти крупные вещи на следующий день, подогнав грузовик. Утром следующего дня киоска опять была подломлена, и в ней уже не хватало тех самых крупных вещей - кулера и холодильника… А работать-то надо! Народ-то хочет кушать, а Влад хочет прибылей! Как быть? Не возить же товар, да оборудование каждый день туда обратно?! Охрану ставить - дорого, а для постановки на пульт - время требуется. Тут я и предложил Владу взять у меня во временное пользование небольшую шведскую штучку - портативную сигнализацию. Вещь, несмотря на размеры весьма действенная и эффективная. Сами знаете - не размер важен… Вот. Приборчик этот, размером чуть больше пачки сигарет, имеет датчик движения и тепла, клавиатуру и ревун мощностью в 120 дБ. …как у истребителя на форсаже… В ночной тиши действует весьма угнетающе и напрочь отбивает желание не только воровать, но и жить.
Привез я Владу этот приборчик самолично, с час инструктировал как вводить код для постановки на охрану и снятия с нее. Несколько раз продемонстрировал в действии. Код (4 цифры) повторил ему раз тридцать, не меньше! Убедившись, что Влад запомнил все два действия и все четыре цифры, отбыл домой.
Через двадцать минут раздался телефонный звонок. В трубке, на фоне жуткого воя сигнализации, еле слышался далекий вопль Влада: «Шура!!! Какой код?!! »
В качестве преамбулы такой анекдот Шеф обращается к своему бухгалтеру: - Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете? Ниже амбула Аналогичная ситуация произошла со мной в начале 1992 года во время работы в ИнтерЭВМ Вызывает меня и моего начальника начальник отделения и говорит что зарплата у меня маленькая, цены на квартиры растут но тем не менее я все еще работаю тут, значит занимаюсь левыми работами на оборудовании фирмы
Классификация потребителей некоторых сортов пива (как их видят рекламщики):
1. Потребители пива «Арсенальное» – агрессивные имбецилы (они же дебилы, быки, торпеды). В силу ограниченности психического развития способны только к элементарным трудовым навыкам. Как всякие олигофрены необучаемы счету. Поэтому на замечание «в доме гвоздь забить некому» заколачивают в стены столько гвоздей, сколько удается найти, попутно прибивая все предметы домашнего обихода. Не могут сообразить, что у протекающего водопроводного крана нужно попросту заменить прокладку, впадают в бешенство и завязывают кран узлом. 2. Потребители пива «Золотая бочка» - задроченные и безвольные подкаблучники (они же тюфяки, чмыри, чушки). В детстве, судя по всему, над ними полностью доминировали их злобные и властные мамаши, что не могло не сказаться на психике уже взрослой особи. Пиво им разрешается пить только после унизительного рабского труда. «Весь день помогал жене, вскапывая ЕЕ огород и ЗАСЛУЖИЛ бутылочку «Золотой бочки»». Такими безвольными слюнтяями помыкают все и везде: жена – дома, начальник – на работе, в армии – сослуживцы. 3. Потребители пива «Толстяк» - классические параноики страдающие ожирением. Паранойя у них развивается на фоне белой горячки и характеризуется стойким систематизированным бредом сверхъестественного. Постоянно хотят набрать побольше своего любимого пойла и пойти в разведку. Бред навязчивый. Навязывается окружающим заплетающимся от многомесячного запоя языком. Голос от чрезмерной толщины задыхающийся, астматичный.