Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мобыть хоть эту Вернер проустит в свет. А вот что было-то : Я инженер-админ в классе, встречаю на улице одногруппницу (учимся вместе) она тож админ-р и возникает такой разговор : Она : Слыхала ты с девушкой своей поссорился ... Я :(грустно) Да есть такое дело... Она : Ну ты, типа не переживай сильно -то ... Я : Да стараюсь , пока плохо получается. Мысли всякие , нехорошие в голову лезут да лезут..... Она : А ты настрой защиту ..... Я : ???....всмысле.... Она : Ну постарайся , чтоб плохие мысли до тебя не доходили.... переадресовывай их... Я : ???? %)) (и выдаю) ... Я те че Юникс что ли? Она :))))))))))))00000 На этом ее советы закончились и ушла она смеясь....
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков программ для компьютеров и баз данных. Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем, договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных" и "О правовой охране топологий интегральных схем". При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров, инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Едет один новый русский на Мерсе по сельской дороге. Вдруг догоняет его курица. Ну, у того глаза на лоб, а курица так спокойненько его перегоняет. Тут НР врубает педаль и делает 100 км/ч и нагоняет курицу. Та так пренебрежительно оглядъвается и опять убегает. Ну НР жмет на 200 и опять догоняет, она опять убегает и т.н. В общем доезжает НР до колхоза, смотрит птицеферма спереди сидят два мужика, а в поле куриц полно. Подезжает НР к мужикам: - Шо ето, бля, за курицы тут? - Да, отец куриные ножки очень любил – вот трехногую курицу вывел. - И как вкусные ножки? - Очень. - А скоко курятина стоит. - Да, дешево. - Ну, я всех покупаю. - Давай, давай – токо поди поймай.
Монастырь. Закончилась вечерняя служба. Батюшка: Все сестры свободны. Сестра Марья-останься. С. Марья (писклявым голосом): Что батюшка святой еблей заниматься будем? Б (окая):Ебстебственно. Ракообразно. Не блядства ради-потомства для. С. Софья (откуда не возьмись): Я меня батюшка? Б: Больно рожа корява сестра Софья. С.С: Такую уж бог создал. Б. Бог создал - бог пущай и ябет.
Сидят дети в подъезде, кумарят,да водку пьют....Проходит мимо женьщина,смутилась и спрашивает :"Дети а почему вы не в школе?".. Дети:" Ты что тетя, какая школа в пять лет"....
Еду я надысь в автобусе. Возле окошка сидит мамаша с дочкой лет 3-4. Девочка смотрит в окно и живо комментирует происходящее на улице. Останавливается автобус на светофоре, и рядом - навороченный джипец, за рулем которого дамочка, вся на понтах, в золоте, по мобильнику разговаривает. Девченка смотрела на нее, смотрела, и вдруг выдала на весь автобус фразу: "О! Баба за рулем!!!" Ну все пассажири, натурально, легли. Вот так!
Как сделать, чтобы за час о Вашей фирме знал весь город??? Ну,... какие способы знаете ? Реклама?... Красивая вывеска?.. Неа, все в руках "его Величества СЛУЧАЯ" . Вот , что было : Есть у нас в городе крутое здание , там находится куча крутых фирм с соответвтвено с чисто крутыми ценами. Там в парикмахерской вас подстрегут топ модели.. и тд и тп. Ну и конечно на фасаде здания находятся вывески энтих фирм . Среди них метровыми буквами с неоновой подсветкой " МЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Ну не знаю что там произошло, но с наступлением ночи загорелась такая вывеска : " ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН" На следующий день спрос на услуги сексуальных девушек-парикмахерш возрос в двое!!! Хотя поломку быстро исправили весь город знает , где находится "ЕБЕЛЬНЫЙ САЛОН". Вот, так вот..........
Встречаются два друга: - Слушай, я с женой хочу развестись. - Да ты что, почему? - Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию, а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится... Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит: (С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит еще одного .... Держите и это ваш... Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли. Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит.. Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный акушер кричит: ---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
Копил мужик всю свою жизнь на машину… Накопил и поехал покупать…. Приехал в салон и купил "Москвич" Выехал, а на пути ему встретился … Дай думает попытаю счастье… Купил, стер, а там……. 5 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Москвич"… Куплю "Жигули"… Купил, выехал, а на пути опять ларек с лотереей… Купил, стер, а там……. 100 штук баксов… ЁЁЁЁ !!!!!! "М": Да на фиг мне "Жигули"… Куплю "Мерс"… Купил, выехал, приезжает домой….. А возле дома собралась толпа народу… Подходит он к одному и спрашивает: "А что это здесь случилось то ?" На что ему отвечают: "Да вот…… Тещя твоя умерла…." Мужик, хлопая руку об руку, радостно вскрикивает: "Вот жеж бля !!! Гляди ка как масть покатила !!! :о))))))))))
Начальник вызывает секретаршу: - Оформите мне половой акт. Она отвечает: - К сожалению, оформить сегодня половой акт невозможно в связи с месячным отчетом, но можно оформить в устной форме или задним числом.
Заболел мужик.Плохо сильно.Вызвал скорую. Забирают его в больницу. Рядом с водителем садится врач. В салоне лежит мужик,рядом сидит медсестра.На перекрестке на красный сигнал светофора машина останавливается, водила поворачивается к врачу, хватает себя руками за горло и с хрипами высовывает язык.Врач портфелем, лежащим на коленях бьет водилу по голове. Мужик удивленно пучит на них глаза. На следующем светофоре опять все повторяется.Мужик не выдерживает и спрашивает у медсестры. -Слушай, а чего это с ними? -Не обращайте внимания.Просто неделю назад у врача сын повесился, а водила его задрачивает.
Идет Красная Шапочка (КШ) по лесу, несет пирожки бабушке, а на встречу ей Серый Волк (СВ). СВ - Шапка, Шапка я тебя съем!!!!!! КШ - Хорошо! Съешь меня, только прошу тебя, выполни три последних желания!! СВ - Нет проблем!! Давай говори… КШ - Первое желание - Трахни меня!!!! Что СВ с удовольствием и сделал…. СВ - НУ давай второе желание… КШ - Второе мое желание - Трахни меня!!!! СВ повторил процедуру и уставшим голосом говорит.. СВ - Ну давай последнее желание.. КШ - Третье желание - Трахни меня!!!! СВ трахнул в очередной раз и умер от бессилья, а КШ поправила платьишко и побежала к бабушке, пока пирожки не остыли…. СВ поднимается и на весь лес: - «Волки!! Волки!!» Волки со всего леса сбежались.. СВ - Волки! Пока эта блядь ходит по нашему лесу, ДЕРЖИТЕСЬ СТАЕЙ!!!!
Идет мужик по перрону. Из окна проезжающего рядом поезда вылетает "тампакс" и попадает мужику в щеку. Мужик, выбрасывая "тампакс" и вытираясь: "Боже, война-то сколько лет как закончилась, а раненых все везут и везут..."
Рассказано знакомым. Звонит он как-то передать сообщение на пейджер и диктует примерно следующее:"Колян, приходи туда-то в семь часов. Подпись Дима." В трубке продолжительная пауза, после которой девчонка-оператор говорит: - А может лучше поговорим? Терперь пауза со стороны парня. - Ну давай поговорим. Ей послышалось "попи$дим", и она предложила цензурный вариант замены. Во-как!
История произошла со мной ,году так 1993 в конце октября.Учился я тогда в Можайке( есть такая академия ВИККА им.Можайского в Питере), поскольку заведение военное то иногда случаются проверки из конролирующих органов, а тут как на зло, проводится конкурс караульных городков( это место такое , где отрабатывают поведение в караулах у курсантов), В Можайке городок был ужасный - все-таки технический ВУЗ а не строевой , начальство решило прогнуться и поручило самым отборным разгильдяям , этот городок переделать ( вместо наказаний) , а я , будучи не совсем на хорошом счету по поведению (весело 7 суток ареста и 18 нарядов вне очереди) был привлечен к этим работам , и поскольку я был сержантом , то и приходилось руководить другими ребятами... Сама история далее... Для эстетического оформления городка (огорождения отдельных рабочих мест) необходимо было достать цепь (метров 100) , которую приваривают к столбикам, а денег не дают... Задача поставлена - срок 2 дня. Сперва поступили предложения наспиливать цепей с качелей на детских площадках, но задача-нереальная , и вот я во вторую ночь пошол на набережную реки Ждановки и на тачке спер от-туда почти 150 метров цепи , которая используется в качестве ограждения... Цепь была успешно нарезана на мелкие куски( метров по 5) и приварена к столбикам...Я получил благодарность ...А цепи все же хватились месяца через два и меня выдрали так что... Вот и делай после этого добро людям... А с этим караульным городком связано очень много историй...
Прилетел в деревню Змей Горыныч и заявил: -Либо вы всей деревней будете мне ананировать, либо я сожгу всю вашу деревню нафиг! Мужики собрали совет, порешали и решили: "Че делать, придется дрочить" Вышли все спозаранку, взялись дружно и начали.... -Ииии раз, ииии два.... Тут из толпы крик: -Стой мужики! Ивана закатало!!!
Любовь студента: есть с кем, есть чем, но негде, Любовь импотента: есть с кем, есть где, но нечем, Любовь философа: есть где, есть с кем, есть чем, ..... но ЗАЧЕМ?
Собрались русский, немец и поляк онанировать, и поспорили, кто быстрее кончит. Первый - немец: раз-два-три!!!..А-а-а-а.. Все удивляются: Ну ты даешь!! Второй - поляк: раз-два!!!..Вау!!..Все удивляются: ни фига себе!!! Третий - русский: Р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-р-аз.............
Ехал я как-то из Москвы в Сибирь поездом. А это, надо сказать, дня три, не меньше. Развлечений в поезде, прямо скажем, немного, и один мужичок развлекался настолько плотно, что практически не выходил из штопора. То есть сначала пил по-честному, навылет, потом срубался, потом приходил с трудом в себя, начинал похмеляться, разгонялся и снова отключался. И вот где-то на третий день, придя в очередной раз в сознание, мужик вышел из вагона на маленькой станции проветриться, так сказать. По перрону носятся бабульки с помидорами и пирожками разными, и одна из них, видя состояние персонажа, в свой традиционный текст "Кому сосисочки горяченькие, молочко..." вставляет слово "...водочка!". Мужик мгновенно блюет, поднимает на нее мутные глаза и произносит: "СКОЛЬКО СТОИТ??"
Заходит слепой с собакой в супермаркет берет ее за хвост и начинает крутить над головой. Увидев это, продавщица подбигает и возмущенно говорит: - Мужчина, что вы делаете ??!! - Да так, осматриваюсь.
Мой знакомый рассказал историю, произошедшую с ним, примерно вот так: "Лет десять назад мы с Серегой С., ну, ты его знаешь, мы с ним в одном бассейне тренерами по плаванью работали, поехали отдохнуть на турбазу, недалеко здесь. Там, естественно, познакомились с девушками, и получилось так, что с одной из них сначала... в общем, сначала Серега, а потом я. Через некоторое время по возвращении домой я обнаружил у себя заболевание, не столько опасное, сколько неприличное. Этих, как их, ну короче, мандавошек. В процессе обсуждения проблемы с Серегой выяснилось, что это, скорее всего, от той самой девушки, а у нее, видимо, от Сереги, поскольку он именно это заболевание подцепил незадолго до турбазы и пытался излечить, но, похоже, безуспешно. Н-да. Надо лечиться, ясное дело, но я же уже... Делать нечего, прихожу к своей тогдашней подружке и говорю, мол, Алла, присядь, дело в том, что у НАС с тобой, пардон, лобковые вши. Ну, Алла в крик, я ей - стоп, стоп, ты же, как врач, должна понимать, что подобные вещи не только половым путем передаются; я на работе, в бассейне, вдруг решил поплавать, а плавки чего-то дома забыл, ну и взял Серегины, а он, оказывается, болел и не долечил; вот я и поплавал... Алла уже на полтона тише, но продолжает, мол, Серега такой-сякой, ты же знаешь, что он ни одной юбки не пропускает, неизвестно вообще, что там у него за букет может быть, а ты, такой чистоплотный, надел, о ужас, ЕГО плавки, я о тебе думала гораздо лучше... и так далее. Самое интересное, что отмазка прокатила и мы с Аллой у ее же знакомого врача быстренько и вылечились. А через пару недель я был в гостях у еще одного своего коллеги-тренера, недавно, кстати, женившегося. Молодая жена на кухне салат крошит, а мы в комнате понемногу уже выпиваем и я всю эту историю коллеге и рассказал. В конце, как положено, посмеялись, по-мужски так, вроде, какие же бабы глупые. И тут из кухни голос: - Ты-то ладно, мандавошек, а мой-то, представляешь, в семью ТРИППЕР приволок, когда в Серегиных плавках поплавал!!
Взяли в плен американца, француза и русского и приговорили их к смертной казни. Вызывают американца и говорят: "Выбириай способ, как тебя смерти предать." Он ,не долго думая, говорит: " Я же американец! Давайте мне электрический стул." Посадили его на электрический стул, дернули рубильник, а электричества-то и нет... Делать нечего, дважды не казнят помиловали. ведут его, а он , проходя мимо француза и русского, шепчет:"Току нету, току нету, нету току" Вызвали француза, француз был не глупый парень, смекнул что к чему и говорит:" Хочу электрический стул." История повторяется . Француза помиловали и ведут на волю, а он шепчет русскому:"Русский току нету, току нету, нету току" Взяли русского и повели, приводят и спрашивают:" Ну, русский, как умереть хочешь?" Русский подумал-подумал, вздохнул, махнул рукой и говорит: "А че мне.Току - нету, давай расстрел."
Едут два мерина 600-ых друг за другом.Навстречу копейка с кавказцем. Из одного мерса вдруг очередь из калаша - копейка вдребезги... Останавливаются.Один другому: -Не,ну я в натуре хачей тоже не перевариваю,но не нельзя ж так внаглую. -Да смотри - вот разрешение на их отстрел есть - в любой ментовке за бабки подгонят. Ну,обрадовался,взял разрешение,колесит по городу,ищет.И как назло ни одного не втречает.Прокатался весь день злой,решил под конец на базар заехать,а там их видимо не видимо.Ну,достал ствол и пошел косить налево направо.Паника,приезжает ОМОН ,скрутили,спрашивают: -Ты че , козел,охренел совсем?!!! -Да вот сами же мне разрешение выдали на отстрел... -А кто тебе разрешал в зоопарке отстреливать?
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Придумли новую машину - заходят туда 2 негра,а выходит 1 белый. Ну,негры обрадовались,ломанулись.И,так получилось,что одному не хватило пары.Думали что делать и решили что не будет большой разницы если его туда вмете с горилой.Сказано-сделано.Выходит оттуда нечто непонятное - волосатое,не абсолютно белый,но и не черный.Подходят к нему , пальцем тыкают: -Ты кто ? -Слюшай нэ трогай,ДА?