Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго (2)трахнуться. (2)Да ты чего, люди же кругом! (1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь. (2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?... (а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом... Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок (Д) сидит, красный весь как рак вареный. (В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?! (Д)Я, сынок... (В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!! (Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа ебут!!!
Тот самый НР, который покупал барабан от Страдивари, приходит к Антиквару (А) и грит: НР: - Надо мне, типа, перед братвой рисануться, крутизну какую-нибудь древнюю у тебя купить. Бабки - не проблема. А: - ОК. Есть такая крутизна - стоит 100 000 USD. НР: - Давай свой крутизну, бабки - не вопрос!!! Достает тогда Антиквар древний лук, стрелу и бумажку с заклинанием и грит, чтоб НР, значит, стрелу пустил из того лука. НР сделал все как надо и пошел стрелу искать. Нашел ее, как и предполагалось, в зубах у лягухи (Л), которая человечьим голосом ему и молвит: Л: - Че стал? Целуй и говори заклинание, я в принцессу превращусь и женой тебе буду!..... Или ты заклинание не знаешь? НР: - Дык... Знаю я все, тока эттаа... Жена, типа, царевна есть у меня, а говорящая лягуха ПОКРУЧЕ будет!!!!
Реклама пива: ..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает попка...
Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее дерево. Мужики в шоке: - А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы? - Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!
"ФБР, столкнувшееся с необходимостью переводить огромное количество документов и расшифровок телефонных разговоров, в срочном порядке нанимает людей, говорящих по-арабски". news.bbc.co.uk 20.09.2001
Вопрос: "Как Вы относитесь к событиям произошедшим в Нью-Йорке и Вашингтоне?" Ответ:"Очень, очень жаль невинно загубленные души... Хотя есть и положительная сторона данных событий..."
Вопрос: "Какая!?!?" Ответ:"Исламские фанатики начали ОТКРЕЩИВАТЬСЯ..."
Один мой друг учился в Колледже геодезии и аэрокартографии - пытался стать штурманом, а получился стюард, но об этом в другой раз. Во время учебы, на так называемой практике, им положено было налетать штурманами определенное количество часов. Мой друг летал штурманом на пассажирском АН-24 (на другой самолет его не поставили бы - специализация, т. е. знания не те).
Выполняли они рейс в Анапу. Попали в жуткую грозу. По словам друга - он видел как самолеты летают и крыльями машут. Через минут 20 такого полета всех пассажиров укачало - всех тошнит так, что стюардессы не успевают пакеты подносить. Вдруг, в кабине экипажа появляется одна из стюардесс и говорит, что в салоне намечается драка. Ну моего друга, как самого молодого, отправили разобраться. Он выходит в салон и застает следующую картину. Большая часть народа сосредоточенно борются со свомими взбунтовавшимися желудками, но некоторые уже с интересом посматривают в конец салона. А посмотреть есть на что! В самом конце салона сидит и улыбается своей знаменитой улыбкой (видимо не укачивает его) певец Сергей Пенкин, причем улыбка тем шире, чем больше на него внимания. А к нему лезет драться почти не держащийся на ногах (от тошноты) мужик, приговаривая: «Мало того, что этот пидарас не блюет, так он еще и смеется! ».
Здравствуйте! Честно сказать, писать Вам сегодня не собирался, но случайно залез в «дополнительные истории» и в №17 от 24 сентября 2001 обнаружил следующее (копия с сайта):
«P.S. Трубодурочка, я бы очень хотел с тобой познакомиться. Пиши плиз на alim@sha.rnd.su Буду ждать ответа.
Трубодур. »
Не смог пройти мимо этого. Страна должна знать своих героев. Рекомендую прочитать саму историю – очень показательно.
Возможность квалифицированно прокомментировать все это оставляю Вам.
Имели мы привычку уламывать товарища на тему развоза нас после работы по домам. В один из зимних вечеров собравшись у его машины с желанием добраться до дома. Мы обнаружили что машина не заводиться. Сразу стал вопрос что делать? После некоторых раздумий было решено поймать машину и прикурить от ее аккумулятора. На вопрос к нашему другу есть ли у него прикуриватель он ответил утвердительно. Так вот тормазнули пятерку договорились, подгоняем к нашему страдальцу. Он сидит и ждет с грустным видом. Мы, ипа доставай прикуриватель. Он, протягивает в окно таблетку от салонного прикуривателя и вопрошает: Ну и чем Вам это поможет?
Новейшие исследования, проведенные ЮНЕСКО, подтвердили, что все блондинки - дуры, все рыжие - бляди, а, также, установили, что все брюнетки не дуры взбляднуть.
Пост ГАИ. Гаишник останавливает машину нового русского. Открывается дверь машины и он видит такую картину: сидящая на соседнем кресле большая горилла делает водителю-новому русскому минет. Гаишник спрашивает водителя: - Она у тебя что, дрессированная? - А ты как думал? Смотри! Водитель бьет гориллу по правому уху-движения головой станлвятся быстрее, бьет по левому-замедляются. Водитель: - Ну, что, хочешь попробовать? Гаишник: - Да ты что, ты же мне так голову отобьешь....
Российские спецслужбы продолжают находить улики, подтверждающие связь организаторов терактов в США с чеченскими сепаратистами. Москва попросила США начать борьбу с террором с непосредственных организаторов, для этого уже предоставлен воздушный коридор. В качестве благодарности Москва доставит США Бин Ладена. По материалам Lenta.ru
Здравствуйте! Простите за прямое цитирование Вашего текста, но я работаю с клавиатурой, на которую не нанесены обозначения русских букв (ну нет русского в Италии), поэтому использование подобных ссылок для меня является более приемлемым вариантом в сравнении с вольным пересказом первоисточника.
«Я думал что попал на сайт где люди могут постебаться и поболтать, а здесь оказывается клуб умудренных жизненным опытом интелектуалов и историков. Господа, Все люди разные и не надо всех греБсти под себя. » (1)
Прошу прощения, но в данном случае Вы пытаетесь навязать пишущим на сайт людям свои желания. К тому же, по-моему, Вы являетесь одним из самых читаемых и комментируемых авторов на сайте – что Вас беспокоит? Вы занимаете свою нишу в данном сайте, Кадет Биглер – свою и т. д. Мне тоже не нравятся споры вокруг личности и книг Резуна (учитывая, что они тянуться много лет и принесли мало полезной информации), но эта тема задевает за живое Кадета Биглера и я его понимаю и уважаю его мнение. Вам нравятся другие темы – выставляйте их на обсуждение, что Вы по-моему активно и делаете. Мне, например, нравится читать Ваши истории, но, извините, не очень нравится читать Ваши комментарии. В них Вы порой позволяете себе достаточно оскорбительные, по-моему мнению, выпады (позвольте не приводить цитаты) в адрес коллег по перу (клавиатуре), что противоречит Вашему: “Я никогда не наезжаю ни на кого кто здесь пишет и комментирует.” Попробуйте представить направленные в Ваш адрес замечания как попытку вызвать Вас на дискуссию, а не на ругань, которая менее плодотворна. А оскорбительные, с вашей точки зрения, комментарии лучше вообще оставлять без ответа – ведь оскорбляющий как раз и добивается подобной Вашей реакции – так оставьте его без сладкого.
“Большинство историй я пишу о себе, не скрываясь за теми же словами типа: "А вот мне мой друг рассказал....","А это случилось с моим другом....","Я вот тут видел такое......","А мне тут такое рассказали....". ”
Я рад, что Ваш жизненный путь столь богат веселыми событиями, которыми Вы хотите с нами поделиться. Но мне, порой, истории произошедшие с моими друзьями кажутся более смешными в определенный момент. Я хочу рассказать эти истории. По-вашему, я должен говорить, что это произошло со мной или не рассказывать эти истории? Оба этих выхода для меня неприемлемы. Приписывать себе чужие истории не буду – не хочу попасть в дурацкую ситуацию с враньем, а все попытки запретить мне рассказывать истории буду рассматривать как покушение на мои права.
“В своих комментариях, отвечая на вопросы о себе, я говорю только ПРАВДУ, и это не в смысле что я крутой такой, а в том что есть на самом деле. ”
Не обижайтесь – умение сомневаться – наиболее полезное качество человека. При попытке систематизировать то что Вы написали о себе действительно создается впечатление присутствия Супермена. Я, например, не сомневаюсь в том что Вы пишете правду, во-первых, потому что верю людям на слово (если не имею противоречащей информации), во-вторых, потому что лично был знаком с человеком обладающим подобным (в смысле - схожим)опытом. К сожалению он сейчас “работает” бандитом (без аналогий, пожалуйста).
Кстати, по прочтении Ваших историй и особенно комментариев остается ощущение раздвоенности – по опыту, которым Вы обладаете (11 лет семейной жизни, 2 клинические смерти, работа в контртеррорестической организации, неоконченное высшее гуманитарное, и т. д.), создается впечатление, что Вам лет 35 не меньше, но по слогу и стилю, который Вы иногда используете (см. (1)), кажется Вам не более 20. Прошу не обижаться – это лишь мои ощущения. Пожалуйста, сообщите хотя бы свой возраст – а то мне тяжело ощущать себя идиотом.
Пара сегодняшних экспромтов-отмазок для шефа. Для тех, кто не выбрит. После "синевы". Короче, не получилось, не успел, да лениво было. И вот меня с 5-дневной щетиной сегодня встречает шеф. Ш: - Почему небрит? Я, меланхолично: - Все в мире взамозвязано, в Афганистане, вон, бороды бреют, у нас - отращивают... Ш, неугомонный: - А я вот охране скажу, чтобы не пропускали, так как ты своей физией фотокарточке на пропуске уже не соответствуешь! Я уже оживившись: - А я скажу, что я волосы пересадил! Отсюда (как в рекламе, указывая на подбородок) - сюда! (указывая на подбородок) А тебе,.... Вот тут я вовремя заткнулся. Поняли, почему.
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во времени и пространстве... » Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо! ». Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь. Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря. Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую историю от Трубодура. А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте. С уважением
У Красной шапочки начались месячные (впервые). Она испугалась - и к бабушке. Бабке объяснять не хочется, она и говорит: - Старая я уже стала. Не помню, что это такое. Сходи к маме. Она объяснит. Приходит Красная шапочка к маме. А той объяснять не удобно (деревня), она и говорит: - Да ничего страшного. Скоро само пройдет... Расстроилась Красная шапочка, идет по лесу, плачет. На встречу Серый Волк. - Ты чего, Красная шапочка, плачешь? Рассказала она ему о своем горе. - Покажи, - говорит Волк. Показала. - Я, конечно, не врач, - констатировал Волк, - но по-моему тебе оторвали хyй.
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе – таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе – Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Прочитал на одном замечательном панковском сайте! На каком не скажу, что бы не думали, что реклама. Сленг и правописание своеобразное. "Что касайецца влажной уборки, то у меня был такой случай. Как -то рас мои радители сабрались уйехать на дачу на две недели. И папрасили они меня пажыть в их квартире и присматреть за котом. Мать оставила коту миску с вареной рыбой и сказала - када рыба кончицца, ещо свариш. А если кот насцыт напол, вытри сразу (паркет-хули). Что я сделал - убрал ис ванной все палатенца, включил халоднуйу воду тонкой струйкой, чтобы кот ат жажды не умер, паставил туда миску с рыбой, запер в ванной кота и выключил свет. Ну, кот паарал пару дней и затих. Черес две недели, за час до прихода радителей, я йего выпустил. В заключенийи кот держался малатцом, гадил тока вванну, да и еды было мало, поетому уборка была короткой. Я лофко протолкнул кашачье гавно пальцем в слив, апаласнул ванну горячей вадой и все. Кагда мать вошла, кот сцука кинулся йей на шейу и стал арать. Хорошо, что он гаварить не умел, а то бы заложыл бы меня адназначно. Мать ещо удивлялась, чего ето он так похудел. А я йей сказал, что мы с ним много гуляли, поэтому. Теперь, если я прихожу к маме в гости, кашара забивайецца под кровать и сидит там безвылазно. Так что уборка за дамашними питомцами ето просто - просто не кормите их нахуй и фсе."
Во время летних институтских каникул, году эдак 1994, подрабатывал я на одной производственной базе - таскал, варил, штамповал и т. д. всякие железяки. Генеральным директором конторы, которая этой базой заведовала, был один мерзковатенький тип лет 55-ти по имени Максим. Руки у него росли из того места, из которого у всякого уважающего себя человека растут ноги. Причем вставлены руки в это место были не той стороной. Несмотря на это любил он объяснять другим как надо работать. Я думаю, что у каждого на примете есть пара таких личностей.
Подходит как-то этот Максим к самому заслуженному и опытному работяге на базе - Анатолию (60 лет), и начинает лекцию на тему: «Сварочный процесс. Курс молодого сварщика». А у Анатолия стаж больше чем у Максима волос на голове. После примерно 10 минут выслушивания чудовищной ереси Анатолий невозмутимо произносит: «Знаешь, Максим, а я стихотворение сочинил». У Максима на лице появляется выражение заинтересованного идиота. Анатолий встает в позу памятника Пушкину на одноименной площади. Мхатовская пауза - на 2 минуты - готова перерасти в гром оваций заинтригованной публики. Неожиданно, над головой вскидывается рука и раздается приглушенно-прочувственно:
Всем постоянным комментаторам!!! Прошу обратить внимание и голосованием выразить свое мнение.
Уважаемый Дмитрий Вернер, здравствуйте! В ответ на Ваши предложения по переустройству сайта выражаю СВОЕ личное мнение, но надеюсь – созвучное мнениям других. Я понимаю, что «комментарии к историям» приобрели характер обмена мнениями по ключевым вопросам или легкого флирта с Трубадурочкой, что Вас как автора сайта похоже не устраивает. Но, по-моему мнению, в данной части Вашего сайта сложился очень неплохой коллектив авторов, чьи комментарии зачастую не хуже, а во многих случаях и интересней самих «историй». К тому же, прошу обратить внимание, что вызывающие интерес истории не остаются незамеченными данными авторами и подвергаются всестороннему обсуждению. Что касается нашего отношения к Трубадурочке – Вы должны нас простить и понять. Она все-таки единственный ПОСТОЯННЫЙ автор и комментатор женского пола на данном сайте, потому (возможно и не только потому) мы ее холим и лелеем. Мне кажется, извините за категоричность суждений, что данную часть сайта было бы лучше оставить без изменений, т. к. через некоторый период новизна улетучится, и новые авторы придут к тому же к чему пришли и мы, но не факт, что на таком же уровне.
За наблюдательность – хвалю, комментарии Вы читаете очень внимательно, правда не всегда делаете из них правильные выводы - псевдоним не всегда фамилия, но за английский «5», несите дневник. Кстати, наши с Вами милые беседы заметил господин Tzapa, чувствуете, как он ходит вокруг с пеленгатором? Огорчается, наверное, что не ему одному уделено Ваше внимание. Зато Вы, как единственная постоянная женщина-комментатор, вниманием не обделены. Вон уже Кадет Биглер дуэли назначает. Предложите им с Tzapой дуэль на любовых стихах их собственного сочинения.
«Ненавижу Beavera - за зависть к Трубадурочке, педантизм и разбивание всего по полочкам. »
Браво! За вторую часть фразы (которая после запятой) двумя руками «За». Чувствуется влияние высшего технического образования. Но объясните мне пожалуйста, что Вы имели в виду под словами «зависть к Трубадурочке». Кто кому завидует и в чем? Кстати к вопросу о возрасте – сдается, Вы несколько заблуждаетесь по поводу моего, но мое обращение на «Вы» ко всем – это попытка быть одинаково уважительным и корректным ко всем, учитывая, что лично мы не знакомы. Надеюсь, что мой пример повлияет хоть на кого-то, а то так надоело панибратство и ругань.
Прочитал «комментарии» от 1.10 и не смог удержаться. В добавление к предыдущему моему письму в адрес Дмитрия Вернера.
Господа, ратующие за модификацию данного раздела по-моему не являются активными участниками «комментариев», а появляются в них очень редко. Вы, Дмитрий, рискуете остаться с пустым разделом комментариев, переведя нас в другое место. И что это даст?
Здравствуйте! К Вашему комментарию в мой адрес от 02.10.01. Вы же сами просили всех остальных не влезать в комментарии обращенные к конкретным псевдонимам. Ну и как же это понимать? Почему Вы комментируете мое письмо направленное не в Ваш адрес и в котором Вы даже не упоминаетесь? К тому же не надо так прозрачно намекать, что мол я такой великий и ужасный переживаю бурю страстей, а вы все тут нищие духом черпаете переживания из «мыльных опер». Жаль, что не смогу быть 5-го на «Соколе», с удовольствием с Вами подискутировал бы по этому поводу.
Извините, что влез в Ваше письмо к Аглае №22 от 03.10.01, но очень хочется дополнить.
“Бомбежка жилых кварталов - излюбленный способ ведения войны США. Нет, они, конечно, целятся в "важные промышленные и военные объекты", но как-то подозрительно часто промахиваются. При наличии современных систем наведения и ОЧЕНЬ высокой квалификации американских летчиков это странно... ”
В американских ВВС, наряду с “допустимым уровнем потерь” равным 5% от количества участвовавших в боевой операции машин, существует “допустимый уровень отклонения при прицельном бомбометании” равный 10% от количества сброшенных бомб. И если при привышении “уровня потерь” они сразу сворачивают операцию до выяснения причин и смены планов боевого применения, то при привышении “уровня отклонения” (так можно объяснить уничтожение чего угодно) они заявляют, что действовали в рамках допуска. По моему очень удобная тактика.
С уважением Beaver.
Эвакуатору. Здравствуйте.
“А вообще я думаю, что Tzapa - это женщина... ”
Это круто сказано (прощу прощения за сленг), но это действительно круто. Нет, я конечно так не думаю, ни одна женщина не способна вылить в открытый эфир столько самолюбования – это скорее удел мужчин с комплексом неполноценности. Да простит меня Tzapa, но такое впечатление действительно складывается.
Было это летом 87-го, когда я находился в пионерском лагере «Зеленая горка» (во название-то) под г. Верея.
Пошли мы «на костер». Поздний вечер, темно, костер догорает, а в углях печется картошка. Вожатый выгребает ее из костра, а те кто пошустрее хватают и пытаются есть. Но не тут-то было – картошка-то горячая. Тотчас же находится верное решение – картофелина подбрасывается вверх, пока она летит и руки и собственно она остывают (goto «картофелина»). Я в очередной раз подбрасываю имеющийся у меня экземпляр повыше и он (экземпляр) приземляется точно за шиворот соседу. Причем я, в попытке поймать картофелину, изо всей силы расплющиваю ее другу по спине.
«А-а-а-а-а-а-а-у-у-у-у-------», - треск веток и звук взлетающего реактивного истребителя. Друг «удаляется» в темноту, сопровождаемый восторгом окружающих. Проходит две минуты, форсаж сменяется нормальным режимом работы, что сопровождается звуком: «Твою ма-а-а-а-а-ть», искаженным эффектом Доплера. Друг появляется с другой стороны костра с каким-то колом наперевес. Хорошо, что сначала он «улетел» от меня, потому что избавившись от ускорителя в лице картофелины он догнать меня уже не смог.
«Вы ее видели или по нику судите? А может этот ник отражает не реальность, а самоощущение. »
Конечно в основном по нику сужу, ну еще немного по стилю изложения и употребляемым выражениям. А тут до Вас Эвакуатор выражал сомнение по поводу половой принадлежности Tzapы. Вы можете прочитать мой ответ в этих же комментариях. В общем-то мне не очень понятно, откуда появились подобные идеи, но стараюсь честно отвечать. Мне, по крайней мере, пока не приходилось ни в Трубадурочке ни в Tzapе сомневаться. С уважением Beaver.
Tzapе. Здравствуйте.
Опыта в разбивании бутылок руками честно говоря не имею. Как наверное любой человек мужского пола в детстве увлекался карате и разбивал всякие деревяшки, начал было переходить к кирпичам, но от попыток более серьезного вредительства собственному организму удержал тот факт, что в это время я занимался в музыкальной школе, и любое серьезное повреждение было бы интерпретировано как «самострел» и дезертирство. А насчет обращения на «ты». Если желаете – обращайтесь. Я от этого не помру, но оставляю за собой право называть Вас на «Вы». Возможно, когда-нибудь мы познакомимся лично, выпьем... Вот тогда и я с чистой совестью Вам по-тыкаю. С уважением Beaver.
Историю рассказали в русскоязычной диаспоре Германии.
Поехали, короче, несколько наших (папа с сыном и друг папы) отдыхать в солнечный Таиланд. Именно отдыхать, а не по бабам - пляжи, пагоды, экзотическая кухня. Вот на кухне они и накололись. Пришли в ресторан, а официантка по-английски ни бум-бум, они по местному тоже. Ну, короче, посоветовали им блюдо, самое что ни есть экзотическое. Они согласились - интересно ведь. Приносят им эту снедь. На тарелке лежит сочный лист какой-то зелени, а по зелени задумчиво ползает большой упитанный червяк, да еще и слизистый след за ним. Ну, наши от первого шока отошли, и решили таки к еде приступить - деньги немалые стоит, да и вкус, может, не такой страшный, как вид. Прикололи червяка вилкой, прибили, разрезали и съели. Ничего, съедобный оказался. Только видят вдруг, что у всего персонала глаза аж с блюдце величиной, даром что азиаты. Повар прибежал, что-то по-местному ругается. Оказывается, смысл червяка был именно в слизи, которой он смазывал лист, типа приправы. А есть его совсем не надо. А самое грустное, у повара он был один, то то он и ругался.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
".. Тем не менее украинский президент попросил страны, у которых есть информация о траектории выпущенных на учениях ракет, передать ее официальному Киеву." точная копия из news.bbc.co.uk
В МГИМО в свое время было несколько факультетов, один из которых - международной журналистики, сокращенно (официально!) МЖ. И вот какое-то умное начальство решило, что такое название факультету не подходит - больно уж сокращение сортир напоминает. Да и вообще журналистика - слово не современное. Переименовали журналистику в информацию. Стал факультет международной информации, сокращенно МИ. Красиво!! Но кто будет на всяких там расписаниях да деканатах полностью писать "Факультет МИ". Пишут "Фак МИ". Красиво звучит, особенно в институте, где английский, наверное, даже тараканы знают.
- Боже, - спросил Адам. - Почему ты сделал Еву такой прекрасной? - Чтобы ты мог любить ее. - Но зачем ты ее сделал такой тупой? - Чтобы она могла любить тебя.
Преамбула На Германщине автомобильные номера можно за лишнюю двадцатку почти любые делать, не только те, что местное ГИБДД захочет. Только первые буквы должны быть те, что за твоим городом закреплены. Ну и те, кому двадцатки не жалко, стараются чего-нибудь значащее или смешное придумать. Так, в Штуттгарте популярен номер S-EX, в Бохуме BO-SS. Наши бывшие граждане тоже не отстают. Мне попадались номера BOR-JA (округ Боркен) и WAF-EL (округ Варендорф). А уж ребята из Ханау (номер HU) так вообще имеют бо-ольшой выбор для веселых номеров. А уж немцы иногда комбинацию составят - и не знают, бедняги, что это означает.
Амбула Все это я к чему. Смешной номер увидеть - только наполовину смешно. Вопрос когда и в какой ситуации. Еду я однажды с друзьями из Голландии, автобан полупустой, обгоняет меня тачка, едет по-уродски - из ряда в ряд прыгает, подрезает. Я, есессно, но него ругаюсь: Вот, говорю, мудак, ездить не умеет. А друзья говорят - ты на номер его посмотри. Какой номер, так и едет. Смотрю, а у него номер M-UD.
А еще была у нас знакомая немка, солидная женщина, к тому же знала немного русский язык. Знала, видимо, недостаточно, потому что у ее машины был номер SU-KA.