Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На уроке английского: -А сейчас, дети, мы начнем изучать английский алфавит. Кто-нибудь из вас знает английские буквы? Дети програмистов хором: -Q,W,E,R,T,Y!!!!!
Чапаева в академии вызывают к доске. - Какие документы выдают комиссарам? Котовский подсказывает: - Ман-да-ты, ман-да-ты. Чапаев обиделся: - А ты-то сам - просто жопа с ушами.
Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я мастер педикюра - Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать
Украинские выборы. В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности (http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.
Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает. - Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла? - Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном катании..
- В действительности Роснефть совсем небольшая компания. Значительно меньше Сургутнефтегаза. - Это почему? - Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.
Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов. Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а участники должны угадать, о ком идет речь. Идет передача о Тургеневе. Ведущий задает вопрос и начало звучит его так. "Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"
Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский: - Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем ! - Ну вот, пришел поручик и все опошлил..
Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их Путин вначале с гневом отверг: - Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?! Но, подумав, согласился: - Вот только название надо поменять!
Произошло буквально вчера. Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский, племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы). И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д. Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally... дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"
Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна". У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел, третья вроде подходит. И так весь день. Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем Колей...." Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на экраны выпускать...." Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!" Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот что..." и приспускает свои штаны, указывая девушке на член. Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :
Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация. Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует, закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю. Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд. В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения выяснилось две вещи 1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих) 2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку проходящим. :-)
В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку, опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов, мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя". Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй, трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой. На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить, пришлось все допивать".
Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал: "Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"
================= Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ... ================= ...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты. -- Успехов
Очень чергый юмор... Уволили рубщика маса из магазина. Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом. Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.
Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит: "два сто без кости..."
Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать. Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?". Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))
Cидит старый эстонец за столом и рассказывает внукам: а потом пришла красная армия и всех кто служил в ss или полицаем поймали, построили, тех кто отказывался сделать минет политруку- расстреливали дети: дед, а как же ты выжил? - да чего там выживать-то всего лишь один минет.....
получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))
Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js. Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их починить.
Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.
В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом - купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе). Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми шторками (чтобы тепло не улетучивалось). Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию, поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля. Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?" Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу. Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели направлявшихся туда двух дам! Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через три, держа в руках плавки! Что там произошло, он так и не рассказал.
PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата (1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте www.mm1992.narod.ru)
Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить дерево. У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР. Пора что-то переделывать в народной мудрости.
Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде, рассказывает:
"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."
Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик: - Кацо, рыба свежая? - Ка-анэшна свэжи, дарагой!!! - А почему рты разинутые? - Спит! Мужик принюхваясь: - Запашок все-таки какой-то вроде есть... Грузин вкрадчиво: - Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов. В сегодняшних новостях на РБК (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml) статья под заголовком:
"Бермудские острова остались без света. _Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."
Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)
Про нелюдей или мертвых душ... решать вам. Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый гласит следующее: 11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по внешним связям и 3 человека. Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!??? Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.