Поиск по автору:

Анекдот про Буратино:

Дрочил, дрочил и загорелся.

Едут, как-то, туристы по Красной площади, видят, голубые ели. А когда
подъехали поближе, то увидели, что голубые не только ели, но и пили.

Венец- делу конец! (из советов молодоженам) Саня

Прошу Верховный Суд обЪяснить гражданину Лужкову Ю. М. , что ежели
Президент ездит с мигалкой, то он: во первых - НЕ ВСЯКИЙ; во вторых - НЕ
ПРЫЩ ; в третьих - ДАЖЕ НЕ ФУРУНКУЛ.
ВВП

Сейчас прочитал на rbc дословно:
"По словам собеседника агентства, милиционер произвел два
предупредительных выстрела в воздух и четыре - по колесам автомобиля. По
случайности одна из пуль отрикошетила и поразила случайную прохожую. В
итоге правонарушитель был задержан."

"Не попади милиционер в прохожую, преступник наверное удрал бы.

Чем схожи Собчак и Георгиевский кавалер? И того, и другого
ожидают Кресты.

Чапаева в академии вызывают к доске.
- Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
- Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
- А ты-то сам - просто жопа с ушами.

Интересно, а американские ковбои вообще знают о сущеcтвовании
психоаналитиков?

Наша Таня орет громко- у нее сегодня ломка

“Ваши пальцы пахнут Ладеном”.

Мы не буддисты, но мы пришли вас будить!

Вот говорят, что мужчина должен родить сына, построить дом и посадить
дерево.
У ЕБН и ВВП по две дочери и нет сыновей, ЕБН развалил дом Ипатьева, а
ВВП, как оказалось, вырубал тайгу в Коми АССР.
Пора что-то переделывать в народной мудрости.

В пивной стоит мужик, пьет пиво. Подходит бомж: "Мужик, дай дeсятку,
опохмeлиться". Мужик: "Да пошел ты!". Тот отходит, но чeрeз врeмя
возвращаeтся с той жe просьбой. И так нeсколько раз. В концe-концов,
мужик: "Видишь помойноe вeдро в углу? Глоток оттуда - дeсятка твоя".
Бомжу дeваться нeкуда. Бeрет вeдро. Прикладываeтся. Глоток, второй,
трeтий. Мужик ужe подбeгаeт: "Хватит, хватит, вот твоя дeсятка!" Бомж нe
отрываясь допиваeт вeдро. Ставит на пол: "Да пошел ты со своeй дeсяткой.
На пeрвом глоткe такая сопля попалась - нe проглотить, нe пeрeкусить,
пришлось все допивать".

Приключилась со мной и моим другом, даже не история, ситуация.
Оба мы большие любители пива и частенько его употребляем, поскольку оба
женаты и наши жены не очень смотрят на эти возлияния то стараемся это
проделывать на улице. Температура окружающей среды особо не интересует,
закалились. И вот ситуация: Стоим у крайнего подъезда, врем под
двенадцатого ночера, температура на улице минус 20, усугубляем так
сказать, и вдруг видим с противоположного конца дома из-за угла
выруливают 3 поддатых подруги. Две по бокам ведут среднюю, которая
абсолютно голая. Наши нижние челюсти с громким стуком падают на землю.
Подруги подходят к нам и заходят в этот подъезд.
В себя приходили минут 10. Представьте: ночь, мороз и абсолютно голые
девушки гуляют. (не знаю что ж, у них произошло) В ходе обсуждения
выяснилось две вещи
1. Не сфотографировали на камеру телефонную (были у обоих)
2. Не я и не он так и не запомнили лица, хотя стояли в притирку
проходящим. :-)

Висишь ты над пропастью страшною,
И печень клюет воробей...
Вернулся, наверное, муж ее,
А вовсе ты не Прометей

Украинские выборы.
В связи с решением Януковича прийти на Майдан Незалежности
(http://www3.pravda.com.ua/archive/2004/november/24/news/54.shtml), в
киевских магазинах внезапно были распроданы все запасы куриных яиц.

Приходит Вафельников к Шкурниковой и спрашивает.
- Что это ты опять в первом круге в US Open проиграла?
- Так мы с одним твоим другом узбеком договорились: Я проигрываю в
первом круге а американский рефери будет голосовать за наших в фигурном
катании..

Информация о погоде на Украине: Янукович подМорозил Юльку.

=================
Росские гимнасты не оправдали возложенных на них надежд... После завершившихся
сегодня коммандных соревнований по легкой атлетике, российские гимнасты смогли
занять лишь третье место и завоевать бронзовые медали. Могло быть еще хуже ...
=================
...если бы вместо легкоатлетов выступали не гимнасты, а шахматисты.
--
Успехов

Хотелось замочить бандитов в сортире, а получилсоь
моряков в Баренцовом море.

- В действительности Роснефть совсем небольшая компания.
Значительно меньше Сургутнефтегаза.
- Это почему?
- Да потому, что Богданчиков меньше, чем Богданов.

Передача "Седьмая печать" - викторина для школьников 7-8 х классов.
Ведущий рассказывает какие-то факты из жизни известного человека, а
участники должны угадать, о ком идет речь.
Идет передача о Тургеневе.
Ведущий задает вопрос и начало звучит его так.
"Наш герой любил Полину Виардо не только на словах, но и на деле"

Действительно лучше и не скажеш об их отношениях.

ИдЕт лось по лесу и слычЕт:
" Давайтые встанем в круг”
Черз некотоорые время опят слычЕт
" Давайтые встанем в круг”
ИдЕт дальше, а голос всЕ ближе и ближе Выходит на поляну, а там Ежики в
ряд стоят и в жопу друг друга уебут И первый Ежик печально произносит”
Давайтые встанЕм в круг”

Еду намедни в метро.
На стенке плакат:
Каша БЫСТРОВ. Сразу видно, что настоящая!

Тут меня пробило на лингвистику пополам с философией!
Типа "Отрицание отрицания есть утверждение" и т.п.

Получилось:
Каша БЫСТРОВ. Сразу НЕ видно, что Не настоящая!

Воистину:"Велик и могуч русский язык!"

Не чаем единым ССЫТ человек!

Нагиев Д. в гримерке отбирает кандидатов для очередной программы "Окна".
У одного - история дурацкая, второй вообще не знает, зачем пришел,
третья вроде подходит. И так весь день.
Приходит красивая молоденькая девушка. Начинает:"С моим парнем
Колей...."
Нагиев: "Ну вроде все зашибись, но ваша история далеко не лучшая, да и
банальная - таких вон сколько... Так что, не знаю, стоит ли вас на
экраны выпускать...."
Девушка:" Но я очень хочу в телек!!! Очень хочу на программу с Вами!!!"
Нагиев:"Ладно, есть другой способ попасть на экран. Попробуй-ка вот
что..."
и приспускает свои штаны, указывая девушке на член.
Девушка осторожно опускается на колени, берет член в руку, приближает
свой ротик, и аккуратненько так, неспеша:" С моим парнем Колей... :

Положение с экстремально низкими температурами в России взято под
контроль МЧС.
Дед Мороз немедленно пообещал исправиться.

Сидит новый русский дома Видит что с ногтями на руках не порядок Звонит
в салон и вызывает мастера Через 5 минут стук в дверь: Здравствуйте -я
мастер педикюра
- Слыш Юра, мне все равно кто ты, но с ногтями надо что-то делать

ЖЗЛ

Он каждый шел на работу, как на х*й...

Она все щебетала там, щебетала милым своим ангельским голосочком, а он
тихо сидел уставившись на нее своими большими серыми глазами и думал:
"Интересно.. берет? Или не берет? ... Возьмет? Или не возьмет?"

Очень чергый юмор...
Уволили рубщика маса из магазина.
Решил он сменить работу и устроился санитаром в ротдом.
Сразу после родов врач дает новому санитару ребенка - помыть и взвесить.

Через пару минут санитар возсращается, бросает на стол пакет и говорит:
"два сто без кости..."

Гусары привязали обнаженную Наташу Ростову к бильярдному столу и катают
ей шары в 3.14зду. Входит поручик Ржевский:
- Господа, вы что делаете ?! Давайте ее просто вы..бем !
- Ну вот, пришел поручик и все опошлил..

Лартия власти на столько сурова, что гордо поднимает на кануне выборов
тарифы и цены!

Абсолютное счатье для мужчины - и женщина и водка. Поэтому
абсолютного счастья не бывает.

получили сегодня письмо (привожу полностью без заголовка и подписи :))

Еще я убрал из modifications.inc и положил их в sripts.js.
Я так понял, они пока нигде не используются, но из-зи них все не
работает. Если они используются, их можно вернуть, но сначала надо их
починить.

интересно про что это?

Едут в купе москаль, украинец и грузин.
У москаля с украинцем денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у москаля - хочешь?
Москаль думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Москаль говорит - не, не хочу.
Грузин русскому - хочешь?
Украинец думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет - плати, денег
нет, а грузин скажет - тогда очко подставляй.
Хотя, думает украинец дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает - ну что, водку выпил?
Украинец выпил.
Грузин - сало съел?
Украинец- съел.
Грузин - сила в руках появилась?
Украинец- появилась.
Грузин - держи москаля!

Произошло буквально вчера.
Сейчас у нас гостит племяница 12 лет. Я пытаюсь учить английский,
племяница так же усиленно занимается (хорошо сейчас каникулы).
И вот решил я проверить ее знание импортных слов. , а сам до этого
вспоминал наречия как-то: иногда, часто, обычно ну и т. д.
Начинаю спрашивать, все прекрасно sometimes, often, usally...
дохожу до слова always (всегда) на что ребенок совершенно замечательно
делает перевод со знанием дела: " -это я знаю, ПРОКЛАДКИ"

В то время, когда все настоящие мужики решали судьбу российского
футбола, тренер сборной Романцев был замечен с женой на балете.
Тревожный факт!!

Еще кое-что из разряда "ляпов" журналистов.
В сегодняшних новостях на РБК
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2005/07/15/15073257_bod.shtml)
статья под заголовком:

"Бермудские острова остались без света.
_Взрыв_ на электроподстанции стал причиной мощного _взрыва_ и
последовавшего за ним отключения электроэнергии на Бермудских островах."

Забавно получается - причиной взрыва он сам и был ;-)

Недавно решили у себя в отделе перестановку и заодно уборку сделать.
Пылища страшная везде - на столах, компутерах. А тряпки в нашем отделе
я никогда не видел, и решил попросить у соседей. Захожу к ним, пальцы
веером, прикалываюсь: "А у вас тряпки, типаа пыль стереть, не найдется?".
Мне в ответ прикалываются: "А ты типаа сдуй" :-)))

МАТРИЦА
Нео зоходит в комнату, там сидит создатель и сотни экранов с
изображением Нео...
- Круто я попал на TV.....

Важный государственный момент,
Новое в политтусовке слово:
У других народов - президент,
А у нас - священная корова.

Может, наша родина - Бомбей,
Где буренкам курят фимиамы?
Но тогда не понимаю, хоть убей,
Отчего Корове мы не строим храмы.

Почему священные рога
Купола собой не украшают,
Наводя кошмары на врага,
Мыслью о сортире укрощают?

Впрочем, есть еще по прочности запас,
Время до конца еще не вышло:
Три-четыре года - и у нас
Под корову вновь подгонят дышло!

Коль вспомнили про бассейн "Москва", внесу и свою лепту.

В далекие доперестроечные годы мы, студенты мехмата МГУ, после очередной
пьянки решили лечить подпорченное здоровье нетрадиционным способом -
купанием в бассейне "Москва" (при 15-градусном морозе).
Забегая вперед, скажу, что эффект, хотя и не дотягивал до традиционного
лечения, оказался положительным. :) Итак, само действо. Раздевалки
расположены по кругу, выход в бассейн через тоннель с резиновыми
шторками (чтобы тепло не улетучивалось).
Наши замутненные мозги не очень адекватно воспринимали информацию,
поэтому, выскочив в бассейн, мы не запомнили номер туннеля.
Накупавшись, стали решать извечную проблему - "Куда податься?"
Не долго думая, отправили одного разведчика к ближайшему входу.
Терпеливо выждав минут 5, уже хотели двигаться к проему, как увидели
направлявшихся туда двух дам!
Наш герой появился (вылетел пулей, можно сказать) оттуда минуты через
три, держа в руках плавки!
Что там произошло, он так и не рассказал.

PS. Пользуясь случаем (да простят меня великие модераторы за
некоммерческую рекламу), хочу сообщить о встрече выпускников мехмата
(1987-1992 гг.), которая состоится 14-го сентября (подробности на сайте
www.mm1992.narod.ru)

Ночной поезд из Вроцлава в Краков. Мы - человек 20 студентов со всей
Европы. Выйдя в Кракове, недосчитались одного чувака из Греции. Ну не
услышал он, как нас всех будили. Вернулся на встречном поезде,
рассказывает:

"Проснулся, пошел к вам, спросить скоро ли Краков. Смотрю - вас никого
нет. И я подумал, мне это снится, и надо вернуться в купе и проснуться
по-настоящему. Вернулся в купе и спросил попутчиков-поляков, я сплю или
нет. Они сказали что не сплю, и что Краков полчаса как проехали."

Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик:
- Кацо, рыба свежая?
- Ка-анэшна свэжи, дарагой!!!
- А почему рты разинутые?
- Спит!
Мужик принюхваясь:
- Запашок все-таки какой-то вроде есть...
Грузин вкрадчиво:
- Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!

U gruzina sprashivayut
- Kakaya ptica samaya krasivaya?
(otvet) - Konechno OREL
- Pochemu ?
- Silno na moy nos pohozhiy

Про нелюдей или мертвых душ... решать вам.
Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из
Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый
гласит следующее:
11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают
Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по
внешним связям и 3 человека.
Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!???
Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.

В Ингушетии по делу о покушении на прокурора задержан руководитель
местной бандгруппы - УФСБ
(c) http://www.rambler.ru/news/events/0/10760591.html

Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их
Путин вначале с гневом отверг:
- Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?!
Но, подумав, согласился:
- Вот только название надо поменять!

Дрочит Вася лишь ногами
Потому что Вася - Ламер.
Потому что не читал
Этот Fucking Manual