Рассказчик: Alex
05.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Грамотная контрацепция - залог счастливого детства...
11
23.06.2004, Повторные анекдоты
Вильнюс
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!
Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на
историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А
почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое
ядерное оружие!
31
текст удалён
текст удалён
25.11.1998, Истории - другая десятка
Западная Украина, 50-е годы.
Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину:
его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой
москаля (excuse me).
-Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета?
-Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время)
та натхнення(вдохновение).
Старый бандеровец Мыкола идет по селу и наблюдает такую картину:
его кум Дмытро (тоже матерый национал)во дворе пилит ржавой пилой
москаля (excuse me).
-Куме, що ви себе мучитэ, чи вы нэ маете ружжа або кулэмета?
-Маю я и тэ и тэ, но до того ж я маю вильный час (св. время)
та натхнення(вдохновение).
10
22.12.2004, Остальные новые истории
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)
"Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки
мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал
для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля
американское кино про героя.
Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба
- подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она
рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150
территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который
летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну
устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено -
устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при
размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже
БАМС! Все как должно быть.
Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку,
которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что
делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с
которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно,
ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и
оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители
успокоят навсегда.
И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле
адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие
неморганистической связи с взрывным устройством посредством...
Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не
запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши
суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев
программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не
взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы.
Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству
устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но...
по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не
укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши
изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так
что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых
информационных технологиях.... :)
24
текст удалён
21.03.1998, Истории - другая десятка
Пить американское пиво — все равно что трахаться в каное.
Почему? Facking close to water...
Почему? Facking close to water...
9
10.07.2004, Остальные новые истории
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее
невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а
"шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это
помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия,
"железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия
читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
1
"Вот я и думаю: а может быть, невоспетый герой комментариев, известный как
Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно,
по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше
на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая,
по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы,
а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают,
что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями...
но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных
историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об
истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор
истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил
о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии
надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и
"пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то
восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы
дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь):
- Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это
сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски):
- В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access!
(т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику:
- What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично:
- He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного
доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно:
- Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ,
а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден
бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем
и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая
правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как
потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно
будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто,
разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там
написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним
и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной
обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую,
однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
Алексей(A-NJ) -- ... женщина?"
- Родной: если я сказал(а) что-нибудь неправильно, лучше исправьте конкретно,
по делу. Я же признал(а), к примеру, свою неправоту насчет песни БГ, и больше
на этот счет не возникал(а) - помните еще этот случай? Но в любом случае - какая,
по большому счету, разница? Мы ведь тут, понимаете, ведем интеллектуальные беседы,
а не сексом занимаемся...
(Примечание: самый факт и особенности грамматики данного ответа НЕ означают,
что я таки да женщина - прошу не понять меня превратно).
A-NJ
P.S. Не хочется снова надоедать читателям anekdot.ru своими комментариями...
но на этот раз мне стало уж очень обидно за то, как в одной из дополнительных
историй за 18 июня было описано отношение американцев к русским. Речь идет об
истории № 77, про "русских и халяву" в американской рекламе. К сожалению, автор
истории все-таки слушал эту рекламу действительно "краем уха", отчего и составил
о ней неверное представление.
А реклама действительно прикольная - не удержусь, перескажу (кому мои комментарии
надоели, просьба дальше не читать). Русский летчик угоняет истребитель и
"пригоняет" его на базу НАТО в Турции (все это указано в субтитрах). Кричит что-то
восторженное по-русски (не помню что именно, неважно).
Следующий кадр: его допрашивают. Диалог идет через переводчика и русские фразы
дублируются по-английски субтитрами.
Вопрос переводчика (цитирую по памяти, но за смысл ручаюсь):
- Вы оставили свою страну, свою семью, друзей, и прилетели к нам. Зачем вы это
сделали?
Дальше диалог помню дословно (уж больно у них все стильно получилось!).
Ответ летчика (в основном по-русски):
- В моей стране НИЧЕГО НЕТ ЗАБЕСПЛАТНО! Не буду платить за Internet access!
(т.е. за доступ в Интернет - A-NJ)
Американский офицер, переводчику:
- What did he say? ("Что он сказал?")
Переводчик, лаконично:
- He wants NetZero! ("Он хочет NetZero". Примечание: это программа бесплатного
доступа в Internet, действующая, увы, только в пределах США и Канады)
Офицер, удовлетворенно:
- Well, of course he does! (Примерный перевод: "Ну разумеется!").
Так что, по логике этой рекламы, в России как раз за доступ в Интернет ВСЕ ПЛАТЯТ,
а "халява" отсутствует напрочь - и в результате бедный русский летчик был вынужден
бежать за этой самой "халявой" в "свободный мир", где ее, халяву, раздают всем
и каждому. (В данном случае - объясню для живущих не в Штатах - это чистейшая
правда, т.к. программа NetZero "живет" только на доходы от рекламодателей; вы как
потребитель всего лишь соглашаетесь на то, что небольшое окно с рекламой постоянно
будет "висеть" у вас на экране поверх всех других окон, и при этом вас никто,
разумеется, не может обязать или заставить действительно читать то, что там
написано).
А вы говорите, что "у американцев русский язык и халява ассоциируется с одним
и тем же". Скорее уж русские в этой рекламе ассоциируются, наоборот, с "вечной
обдираловкой" - и, пожалуй, с вызванной ею "жаждой халявы", удовлетворить которую,
однако, русские могут только в Штатах. Но это уже совсем другая история...
1
07.06.1999, Остальные новые истории
Статья из газеты "Вечерний Бишкек":
Программистам — защиту
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
Программистам — защиту
Правительство утвердило положение по защите авторских прав разработчиков
программ для компьютеров и баз данных.
Документ устанавливает порядок, размеры и сроки уплаты сборов, связанных
с регистрацией программ, баз данных и топологий интегральных микросхем,
договоров о передаче права, а также за публикацию сведений и другие
юридические действия, которые предусмотрены законами КР "О правовой
охране программы для электронно–вычислительных машин и баз данных"
и "О правовой охране топологий интегральных схем".
При регистрации программ предусмотрены льготы для ряда индивидуальных
разработчиков. Участники Великой Отечественной войны и лица, приравненные
к ним, освобождаются от уплаты регистрационных сборов. А для пенсионеров,
инвалидов 2–й и 3–й групп, аспирантов, студентов и учащихся госучреждений
установлена 50–процентная скидка.
P.S. Вы встречали когда-нибудь программиста - участника ВОВ?
70
16.05.1999, Остальные новые истории
Не совсем история, но...
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.
Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.
А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !
Автором сего является младшая сестра жены. Это произведение
вышло в свет после одного из прошлогодних этапов, когда Шумахер
выиграл гонку, заехав на последнем круге в боксы.
Часть 1.
Недавно мы все формулу смотрели,
Так интересно! Прибалдели.
Был там Шумахер Михаэль,
Он вызвал Мику на дуэль.
У Мики клевый Мерседес,
Он перед Михаэлем влез.
Но Мишка парень деловой,
Пусть будет Хаккинен второй.
Тут откуда ни возьмись появился Эдди,
Тоже рвется гад к победе.
Но он-то ладно, на Феррари,
Как-никак с Мишуткой в паре.
А вот Култхард- идиот,
( Пусти барана в огород ),
Перед Михаэлем влез,
А потом уехал в лес.
Хаккинен народ смешит,
Первый к финишу спешит.
Там его Мишутка ждет,
Какой же Мика идиот.
Часть 2.
Тут как-то Мика прилетел
На финиш первым, весь вспотел.
А Мишка с Эдичкой в Феррари
Над ним неделю хохотали.
А потом решили так ,
Пусть покатается, дурак.
На подиуме постоит,
За это с трассы он слетит.
Пусть Миша в боксе отдыхает,
Пока Хаккинен летает
По газонам, по заборам
И с ужаснейшим позором !
48
30.05.1999, Остальные новые анекдоты
Ya dumayu, chto est'esche para veschei v US, kotorie deistvitel'no
viglyadyat smeshno:
1. Vi ne mozhete smotret' televizor ne pogloschaya pischi.
2. Dazhe govorya po russki vi upotreblyaete slovo "soccer".
viglyadyat smeshno:
1. Vi ne mozhete smotret' televizor ne pogloschaya pischi.
2. Dazhe govorya po russki vi upotreblyaete slovo "soccer".
56
28.11.2001, Остальные новые стишки
У меня в кармане мышка,
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.
Я домой ее несу.
Она грязная, голодная,
Я нашел ее в лесу.
Посажу ее я в банку,
Дам ей сыра в мисочке.
Я люблю ее-засранку
И притом физически.
2
30.01.2002, Остальные новые истории
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
49
05.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Рыба ищет где глубже, крыса ищет где лучше, а человек может и выкопать и
улучшить.
улучшить.
5
06.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.
выставляя двойки на вступительном экзамене.
9
14.02.1998, Остальные новые истории
Istoriya woobschem-to korotkaya.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
W nashem slawnom malen'kom shahterskom gorodke na Donbasse stoit po
w'ezdu w gorog
obelisk. Takoi znachit krotoi shahter w kepke i c protyanutoi rukoi
i wnisu nadpic
"Shahta Yubile'naya". Rukoi on wrode pokasywaet, mol w tu storonu
ona nahoditsya.
Da wot beda, ruka u nego powernuta ladon'yu wwerh. Chego my tol'ko
w etoi ruke sa
poslednii gody ne wideli.. i butylki,i trusy,i kirpichi. No teper
wrode eotomu prishel
konez. Rukowodstwo shahty i miliziya sadolbalis' kasdyi ras wynimat'
is ego ruki
eti predmety. I teper' w ego ruke krasuetsya bol'shaya krasnaya swesda.
Chto ona
obosnaghaet i simwolisiruet nikto ne snaet, no sit' stalo skuchno.
19
13.01.2002, Остальные анекдоты
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)
спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я
хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы
реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать,
плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках.
(Перевод с Англ.)
91
03.03.1998, Остальные новые истории
Недели две назад мне было очень плохо после бурного справления дня
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
всех влюбленных мира. Это состояние я называю "послеалкоголический
депресняк".
Я не знала куда деть свои мысли и свое безжизненное тело и потащилась
ночевать к старой и верной подруге Н. Подруга Н. всегда вкусно кормила,
поила душистым чаем и понимала все - вообщем бальзам для раненой души.
Но на этот раз ее чаи и явства почему-то не помогли мне и настали долгие
и мучительные часы бессоницы - я вертелась, скрипела, сопела
(маленькая подробность - спали мы вальтом, только не надо понимать
превратно.
В итоге я не не спала и подруге Н. спать не давала. Мне то хотелось
пить, то курить. Пить Н. разрешала, но курить запретила по всей
строгости своей.
И вот когда я наконец-то сладко заснула, меня разбудили совершенно
дикие вопли возмущения.
Я долго ничего не могла понять, пока Н. в волю наоравшись, а потом
насмеявшись,рассказала причины своего поведения.
Сначала ей приснилось, что я нагло расхаживала с сигаретой по комнате
и дымила ей в лицо, после чего наконец-то улеглась.
Вторая часть сна была более ужасной - Н. проснулась с криками от того,
что я песпощадно душила ее ногами. Она сказа, что ощкщения были очень
естественными.
Теперь Н. не зовет меня к себе в гости, только понять до сих пор
не могу, почему на утро исцарапан подбородок был у меня...
31
Трубадурочке.
Здравствуйте.
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением
Beaver.
Здравствуйте.
«Спасибо уважаемому мистеру Боброву, неравнодушному и переживающему за
судьбы людские человеку, что не дал разминуться двум одиночествам во
времени и пространстве... »
Как говорил Л. Быков в фильме «В бой идут одни старики»: «Да нема за шо!
».
Как говорится: совет – да любовь, плодитесь и размножайтесь.
Я даже пожалел, что не в мой адрес направлен этот бешенный взрыв Ваших
эмоций. Какой слог, какая экспрессия. Вызвав хоть однажды подобную бурю
в женской душе, мужчина может считать, что прожил жизнь не зря.
Я думаю, что Ваш ответ нужно было поместить в «основные истории», благо
качеством материала он (ответ) на порядок превосходит инициирующую
историю от Трубодура.
А в «дополнительных историях» много своих маленьких шедевров – читайте.
С уважением
Beaver.
8
01.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»
19
29.11.1998, Истории - другая десятка
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы.
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"
Французы:"Мы можем делать искусственные руки".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги".
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год.
Французы:"Мы можем делать искусственные глаза".
Все:"О-ооооо!!!"
Немцы:"Мы можем делать искусственные уши"
Все:"О-ооооо!!!"
Русские:"А мы удалять гланды".
Все:"Ха-ха-ха!!!
Русские:"Через жопу!"
Все:"О-ооооо!!!"
65
03.06.2006, Повторные анекдоты
Мужчина средних лет просит в аптеке презервативы с запахом четного числа
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.
хризантем и черного цвета.
- А зачем Вам такие?
- Понимаете, у меня умер друг и я хочу навестить безутешную вдову.
- О, какой у Вас тонкий вкус.
Приходит к вдове и требует ее утешить. Вдова отнекивается, затем сдается
со словами:
- Только медленно и очень печально.
3
21.09.2001, Остальные анекдоты
Едут два педика в медугороднем автобусе. Ехать далеко, рейс поздний, уже
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!
стемнело - тут одному (1) и приспичило, уговаривает второго
(2)трахнуться.
(2)Да ты чего, люди же кругом!
(1)Фигня, все спят давно! Вот попобуй, спроси у них чего-нибудь.
(2)Товарищи!!! Водички попить ни у кого не найдется?...
(а в ответ - тишина...), ну, они занялись своим любимым делом...
Водитель (В) чувствует - дерьмом завоняло, оборачивается - рядом дедок
(Д) сидит, красный весь как рак вареный.
(В)Дед!!! Ты, что ли обосрался?!
(Д)Я, сынок...
(В)Ты чо, спросит не мог, я бы остановился!!!
(Д)Страшно, сынок! Вон парнишка спросил водички, так его уж два часа
ебут!!!
32
То, что на Вас еще нет судимости - это не ваша заслуга, а
наша недоработка. (КГБ)
наша недоработка. (КГБ)
5
14.05.2006, Повторные анекдоты
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
Жена:
- Вань! Давай, а?
- Чего? Выпить есть?
- Нет, не выпить! Давай, а?
- Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- Есть в этом доме мужчины!?
С первого этажа высовывается голова:
- А что, выпить есть?
11
21.12.2001, Остальные новые истории
В догонку к истории про DHL. Отправили из Канады, Ванкувер, пакет с
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.
бумагами в Киев. Через обещанные 4 дня пакет не пришел. Проверяю
"трекинг нaмбер" через их сайт. Сначало все по "плану"
Ванкувер-Торонто-Париж, затем почему-то Брюссель, а потом ловлю упавшую
челюсть - Шанхай. Правда через день "исправились", таки Москва, видно
китайцы подсказали. Финал - на 7-й день в Киеве. На мой недоуменный
вопрос "как так получилось?",cохраняя олимпийское спокойствие ответили,
что волноваться нечего, ведь пакет в конце концов доставлен о
назначению.
25
20.12.2001, Остальные новые истории
История про DHL напомнила...
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
Поехала этим летом одна моя немецкая подруга (уже больше чем просто
подруга, но не настолько близкая, чтобы называться моей девушкой, но это
к делу не относится) в круиз по Средиземному морю. И послала мне в
Германию открыточку из Венеции. Типа все хорошо, погода хорошая, вода
мокрая, скоро буду, жди меня и т.д. Я в это время был занят на другом
конце Европы - в Москве - печальным делом - хоронил свою любимую
бабушку. Возвращаюсь в Германию, дай, думаю, порадуюсь, как там моя
милая фройлейн в Италиях отдыхает. Обещала ведь открытrу прислать, пора
уже. Приезжаю - почтовый ящик пуст, как карман перед стипендией,
отдохнувшая и загоревшая барышня меня спрашивает: "Ты получил мою
открытку?" Я говорю, нет, ни фига не получил. На почте спросил - никто
ни ухом, ни рылом... Европейское качество, чтоб их...
Прошел МЕСЯЦ. Приходит открытка. Та самая, из Венеции. Оказалось,
корабельщики смогли отправить ее "на сушу" только в Греции. Кто-нибудь
видел, как работает что-нибудь, сделанное в Греции? Или в Испании? Или в
Италии? Правильно - работает, но не спеша, соблюдая сиесту и не напрягая
свою драгоценную греческую задницу. Так вот, судя по штемпелям, почтовый
работник вообразил себя героем Марафона и понес открытку из порта (уж не
знаю какого) в Афины пешком. Потому что она шла по вообще-то небольшой
стране ТРИ НЕДЕЛИ, пока не попала на тамошний главпочтамт. Ну а оттуда
уж до Германии совсем пустяки. Всего за неделю дошла.
Для сравнения: Письмо из Москвы дошло до меня за 10 дней.
30
13.12.2001, Остальные новые истории
У нас на одной территории базируются сразу три предприятия. У двух из
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
них есть свои автобусы, а у нашей, увы, нету. Раньше мы сколько то там
перечисляли на счета владельцев автобусов за перевозку, но потом, когда
возросли тарифы, решено было просто отказаться от их услуг.
Естественно, что народ такое решение не вдохновило на трату денег из
собственного кармана, и большинство продолжило ездить, но уже на
"птичьих" правах.
Когда и в тех, относительно благополучных конторах, финансы стали
подвывать романсы, приняли решение в вечернее время делать ходку только
в случае набора n-го минимального количества желающих.
В течении дня нужно было позвонить в гараж и выразить свое желание
вечерком прокатиться. Маразм, конечно, но иногда удавалось отменить
поздневечернюю ходку и тем круто сэкономить.
А, так как у нас многие работают в смены, то сей поздний рейс нам очень
даже полезен.
Как раз в то время у нас появился новый работник, который не желая
тратиться на маршрутки сей автобус категорически облюбовал и обязал себя
принимать участие в заказе автобуса.
Обычно кто не платит, тот и музыки не заказывает, но Сему такой
сценарий ни как не устраивал.
"Ни из того мы теста, что бы нас можно было так легко игнорировать. У
нас своя голова за плечами" – продекламировал Сема кого-то из древних.
Расспросив людей работающих у нас еще с тех древних времен, когда все
три организации являли собой одну монолитную КОНТОРУ, Сема переписал
себе в блокнотик пару тройку фамилий людей не особо известных в народе и
автобусом почти не пользующихся.
Особенно ему понравилось делать заказы на фамилию Петров, ибо Петровых
было два и, если скажут, например, что Иван записался, то всегда можно
воскликнуть: "Так я ведь Коля" и тем самым избежать провала в такой
почти безнадежной ситуации.
Этих Петровых Семе как-то показывали в столовой. Похожи они друг на
друга были как однояйцевые близнецы. Грязные робы, чумазые лица и
одинаковые глаза (у Коли синие, а у Вани в очках) столь сильно усиливали
чисто внешнее сходство, что не мудрено было Семе предположить, что они
братья, а так как словами он свои догадки не выразил, то и спорить с ним
никто не стал.
Сема до того уже попривык делать заказы за Колю Петрова, что, позабыв
про осторожность, перестал сначала называться Петровым, а лишь затем
уточнять имя.
Так вот: делает он в сотый раз заказ и слышит по ту сторону телефона
грозное:
- "Как это Коля Петров? Он ведь уже записался".
- "Как это записался?" – с непривычки подрастерялся Сема. "Ну так это,
наверно мой брат. Подождите, я сейчас уточню".
Нет, понимаешь, было заявить, без лишних разглагольствований, что он
Иван. Конечно, диковато слышать, как кто-то путает свое имя с именем
своего брата, но... наш Сема не любитель простых путей и ясных истин.
;-))
Обернувшись к припозднившемуся "деду", который ему и сосватал
"братанов", Сема вдруг выясняет, что родство между "братанами",
действительно, есть, только оказались они дядей и великовозрастным
племянником.
Нужно было срочно брать инициативу в свои могучие руки, но если тебе на
роду написано проваливать явки и гробить агентов, то супротив судьбы не
попрешь.
Сема бодреньким голосом, видимо уже предчувствуя скорую победу над
лохом диспетчером, поспешил порадовать трубку следующим
высокохудожественным ответом:
- "Это не мой брат. Брата у меня нет. Это мой дядя".
Я не в курсях, как пережили его ответ на том конце провода, но вот уж с
год у нас в конторе принято поднимать друг другу настроение, рассказывая
новичкам про роковую ошибку мудрого резидента. From spirin.narod.ru
23
19.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Хочу водки, баб и денег. Водку и баб можно деньгами.
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!
Хочу водки, баб и денег. Баб и деньги можно водкой.
Ну тогда еще и так (явно мой вариант):
Хочу водки, баб и денег. Водку и деньги можно бабами!
18
01.07.2003, Непристойные стишки
Скучна жыть мне че та стала...
Скука с маиво ибала
Фсе ни сходит.День праходит.
Ни хуя ни праисходит...
Вотка,бляди....Заибло!
Съездил давича в сило...
Ну а хули? Заибца!
Ф Маскве дождик бис канца...
Если чесна,думал долга...
Вам писать иль ни писать.
Но взыграла чуйства долга.
Раскажу,ибена мать!
А са мной фсигда чивота
Праисходит ат чивота.
На диревни эту кралю
Фсе завут бис понту - Валя.
Я ришил нажравшись Валю
Отъибать на синавале.
Дела к ночи.Питух квохчит.
Кур ибать уже ни хочит.
Хочит он наверна спать...
Прагадал ибена мать!
Мы с Валюхай и бухалам,
Вперлись в тот сарай напару.
Кто жы знал ибена мать,
Что питух там любит спать?
Мы бухнули,закусили...
Пестни с ней пагаласили...
Ф том вины ни вижу я,
Что нет слуху нихуя.
Тока видно наше пенье,
Питуха ввило в валненье.
Этат крашеный мудила,
Заарал,что была силы.
Я как раз абняв Валюху
Пел ей музыкальна в ухо,
"Ты ниси миня рика
За крутыи бирига"...
Валька тожы пастарлась...
Чуть са сраху ни усралась...
Ну а хули? Вам бы вдрух
В уха заарал питух...
Кыш! Пашол!От акаянный...
Ты ж мужык,хатя и пяный!
Прагани иво скарей
С пиздюлями да двирей!
Ей лихко пиздить аднако....
С синавала сполз я раком,
Хуй стаит и впапыхах,
Выгнал на хуй питуха.
Но са шпорами залупа,
Па фсиму видать ни глУпа.
И решил наверна блядь,
Мстю мне страшную создать.
Тока с Валькой угниздились
Из сапог разаблачились...
Вижу...На насести блядь,
Супавой набор опять!
Я уже вафсю в працесси...
В избижание эксцеса,
Извирнулся что бы взять
Свой сапог,ибена мать..
Ты куды!!?? Да ни сбигу!
Я ж уже тибя ибу!
Излавчилси,как умел...
Сапог в угал прасвистел,
(Как на празники шутих),
Питух квокнул и притих...
Я ж ибуся ни шутя,
Сиськи Валькины крутя,
Че там сзаду праисходит,
Мне ваще да фанаря...
Был сначала шелист крыл,
А патом я громка взвыл.
Тот питух,как САРС в Ивропу,
Призимлился мне на жопу!
И хуею я при том!
Жопа ни аэрадром!
Да и кохти у ниго,
Далажу вам огого!
Я вскачил аткинув Вальку,
И схватил аглоблю палку.
Думал на хуй зашибу,
Если тока пападу.
Ни папал...Съибалси гад.
И пабедна стал арать.
У миня ат тривалнений,
Хуй указкой на калени.
Стала Валька мне сасать,
Штоб апять иво паднять.
С горем встал напалавину...
Валька снова брык на спину.
Гаварит: давай ибацца!
Канчай на хуй азирацца!
Ага,щаз! Ты блядь давай,
Сваю жопу падставляй,
Этой крашыной скатине!
(Жопы,думал,все едины).
Валь мне в опщим патакает...
Диспазицыя такая.
Я внизу,она уселась,
И па новай завиртелась.
Мы ибемси...Страхи прочь...
Сено,вотка,дефка,ночь...
Золотит луна крыльцо...
КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!!
Валька кверху падлитела,
В крышу лбом...Понятно дело.
Я со стога вниз слител,
И вражыну углядел.
Он хуйнул к другому краю,
Я за ним.(Тимно ф сараи)....
Точно бы таво убил,
Кто там грабли палажыл.....
Так хуйнула па затылку...
Ащущенья,как бутылку
Водки я в сибя залил,
И спиртягаю запил!
Валька блядь лижит хахочит,
Ни хуя памочь ни хочит.
"Ну иди же...Пажалею"..
Ща аглоблию агрею
Если дура ни заткнесси
И са стога не вирнешси..
Из сарая мы ушли.
У рики шалаш нашли.
А типерь притставьте вилы,
Еслиб в реках крокодили?!
Обошлось.Мы даиблись,
И па хатам разашлись.
Рана утрам я съибался,
Тока план в душе астался.
Сагласитись,все мы с вами
Любим супчик с патрашками...
В опщим питуху асталась
Жызни маленькая малость.
Скоро,скоро встрече быть...
Аднаму из нас ни жыть!
Скука с маиво ибала
Фсе ни сходит.День праходит.
Ни хуя ни праисходит...
Вотка,бляди....Заибло!
Съездил давича в сило...
Ну а хули? Заибца!
Ф Маскве дождик бис канца...
Если чесна,думал долга...
Вам писать иль ни писать.
Но взыграла чуйства долга.
Раскажу,ибена мать!
А са мной фсигда чивота
Праисходит ат чивота.
На диревни эту кралю
Фсе завут бис понту - Валя.
Я ришил нажравшись Валю
Отъибать на синавале.
Дела к ночи.Питух квохчит.
Кур ибать уже ни хочит.
Хочит он наверна спать...
Прагадал ибена мать!
Мы с Валюхай и бухалам,
Вперлись в тот сарай напару.
Кто жы знал ибена мать,
Что питух там любит спать?
Мы бухнули,закусили...
Пестни с ней пагаласили...
Ф том вины ни вижу я,
Что нет слуху нихуя.
Тока видно наше пенье,
Питуха ввило в валненье.
Этат крашеный мудила,
Заарал,что была силы.
Я как раз абняв Валюху
Пел ей музыкальна в ухо,
"Ты ниси миня рика
За крутыи бирига"...
Валька тожы пастарлась...
Чуть са сраху ни усралась...
Ну а хули? Вам бы вдрух
В уха заарал питух...
Кыш! Пашол!От акаянный...
Ты ж мужык,хатя и пяный!
Прагани иво скарей
С пиздюлями да двирей!
Ей лихко пиздить аднако....
С синавала сполз я раком,
Хуй стаит и впапыхах,
Выгнал на хуй питуха.
Но са шпорами залупа,
Па фсиму видать ни глУпа.
И решил наверна блядь,
Мстю мне страшную создать.
Тока с Валькой угниздились
Из сапог разаблачились...
Вижу...На насести блядь,
Супавой набор опять!
Я уже вафсю в працесси...
В избижание эксцеса,
Извирнулся что бы взять
Свой сапог,ибена мать..
Ты куды!!?? Да ни сбигу!
Я ж уже тибя ибу!
Излавчилси,как умел...
Сапог в угал прасвистел,
(Как на празники шутих),
Питух квокнул и притих...
Я ж ибуся ни шутя,
Сиськи Валькины крутя,
Че там сзаду праисходит,
Мне ваще да фанаря...
Был сначала шелист крыл,
А патом я громка взвыл.
Тот питух,как САРС в Ивропу,
Призимлился мне на жопу!
И хуею я при том!
Жопа ни аэрадром!
Да и кохти у ниго,
Далажу вам огого!
Я вскачил аткинув Вальку,
И схватил аглоблю палку.
Думал на хуй зашибу,
Если тока пападу.
Ни папал...Съибалси гад.
И пабедна стал арать.
У миня ат тривалнений,
Хуй указкой на калени.
Стала Валька мне сасать,
Штоб апять иво паднять.
С горем встал напалавину...
Валька снова брык на спину.
Гаварит: давай ибацца!
Канчай на хуй азирацца!
Ага,щаз! Ты блядь давай,
Сваю жопу падставляй,
Этой крашыной скатине!
(Жопы,думал,все едины).
Валь мне в опщим патакает...
Диспазицыя такая.
Я внизу,она уселась,
И па новай завиртелась.
Мы ибемси...Страхи прочь...
Сено,вотка,дефка,ночь...
Золотит луна крыльцо...
КЛЮНУЛ СЦУКА В ЯИЦО!!!!!
Валька кверху падлитела,
В крышу лбом...Понятно дело.
Я со стога вниз слител,
И вражыну углядел.
Он хуйнул к другому краю,
Я за ним.(Тимно ф сараи)....
Точно бы таво убил,
Кто там грабли палажыл.....
Так хуйнула па затылку...
Ащущенья,как бутылку
Водки я в сибя залил,
И спиртягаю запил!
Валька блядь лижит хахочит,
Ни хуя памочь ни хочит.
"Ну иди же...Пажалею"..
Ща аглоблию агрею
Если дура ни заткнесси
И са стога не вирнешси..
Из сарая мы ушли.
У рики шалаш нашли.
А типерь притставьте вилы,
Еслиб в реках крокодили?!
Обошлось.Мы даиблись,
И па хатам разашлись.
Рана утрам я съибался,
Тока план в душе астался.
Сагласитись,все мы с вами
Любим супчик с патрашками...
В опщим питуху асталась
Жызни маленькая малость.
Скоро,скоро встрече быть...
Аднаму из нас ни жыть!
1
10.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если вам кажется, что сейчас у вас в жизни все хорошо, то вам пора
проснуться
Novlex
проснуться
Novlex
33
С миру по капле... БОЛЬНОМУ НА ЗДОРОВЬЕ !
(с) "Декамерон" (эт в театре :) )
(с) "Декамерон" (эт в театре :) )
7
25.01.2006, Повторные анекдоты
2 блондинки решают организационные вопросы по поводу дня рождения одной
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?
из них. На повестке дня - кого приглашать и в каком количестве. Та, у
которой день рождения, говорит:
- Девченок больше приглашать не буду, нас и так двое, а вот парней нужно
пригласить побольше, но сколько именно?
- Да, девченок и правда не нужно,-соглашается вторая,-а парней надо
пригласить человек 20.
- 20? Ты что совсем сдурела? Зачем нам 20 мужиков?
- Сама ты сдурела!10 человек не придут по-любому: кто в пробку попал,
кто заболел, кто уехал и. т. д. ну, короче,10 человек отпадают.
- Ладно, но зачем нам на двоих 10 мужиков?
- Смотри дальше. Из этих десяти пятеро напьются до чертиков.
- Ну хорошо, остаются еще пятеро, что с ними делать?
- Ха! Из этих пяти как минимум один окажется голубым.
- Тоже верно, но все равно остаются еще четверо. Зачем нам на двоих 4
парня?
- А вдруг нам еще по одному разу захочется?
17
19.06.2003, Остальные новые истории
навеяно историей про препода по политологии его перлы, хотя сюжет больше
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!
связан с физикой (привет тов. Эйнштейну). навеяно потому как произошло
это году эдак в 1999 на факультете политологии МГУ (Молдавский
Государственный университет, значит), привет выпуск 2001 !
о примененении теории относительности на практике.
оказывается для того, чтобы почувствовать относительность времени, не
надо развивать околосветовую скорость. знаете че надо? ну ладно, по
порядку.
знаете что такое месяц ноябрь в молдавии? - это жуть - дожди не
унимаются, ветер "сильный, временами порывистый", температура близка к
нулю, короче жуть, а тут еще без четверти восемь, скоро первая пара, во
дворе универа стоит машина студента (С), одногрупник мой тогдашний,
который настраивается там на успешное проведение дня. подсаживается к
нему в машину однокурсник (О), сигарету перекурить, чтоб не под дождем
значить. покурили. 10 минут до первой пары.
О: может косяк забить, время скоротать?
С: валяй!
забили (не сочтите за пропаганду наркотиков, но все правда, без этого
повествование не складывается. на самом деле это активная антиреклама
наркоты), покурили.
С: ну лады, курим по сигарете (табак) и на пару.
О: че-то не догнало, давай еще косяк, по сигарете и на пару.
С: лады.
сказано, сделано - забычковали наспех раскуренные сигареты и пошли на
пару. сверились с расписанием, заходят в аудиторию - пусто! срабатывает
короткое замыкание в черепной коробке, возвращаются к расписанию,
сверяются - все верно. опять в аудиторию - там опять пусто. смех
постепенно переходит в ступор. программа зависла, че делать? CTRL+F -
результата не дает, беспорядочное открытие дверей ни к чему ни приводит
- везде пусто. система безнадежно виснет, разум отказывается это
воспринимать - куда делись 2000 студентов (наш факультет находится в
отдельном корпусе) уму непостижимо. система перезагружается и наши герои
спускаются к выходу, чтоб покурить, значить, и осмыслить сей парадокс -
они на грани научного открытия!
как это обычно бывает, решение приходит откуда не ждали - в данном
случае в лице вахтерши, которая недвусмысленно показала на дверь и
попросила их удалиться. С и О, естественно начинают возмущаться по
поводу нарушения их права на обучение и начинают качать права.
ответ был коротким: вахтерша: какие на хрен пары, 6 часов вечера!
комментарии излишни, поистине время относительно, не тем путем товарищи
академики пошли однако, учитесь у политологов!
28
28.04.1998, Остальные новые истории
Почему-то никто еще не рассказал этого -- не заметили что ли?
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).
Пару дней тому назад дядяд Билл Г. ЛИЧНО (!) представлял "Windows
'98" в
каком-то американском городе. В самый ответственный момент его винды
зависли, да так основательно, что пришлось бедному БГ даже поменять PC
(!!!!).
1
29.10.2001, Остальные новые истории
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.
24
17.05.2000, Остальные анекдоты
Старик и мальчик стоят на остановке. Старик чихнул...
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!
-ААПЧХИИ
-Будте здоровы
-Спасибо
-Пожалуйста
-Не стоит
-Ну что вы
-Не умничай
-Да пошел ты!
57
30.10.2005, Повторные анекдоты
Надписи в маршрутном такси:
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
1. Земля крестьянам! Фабрики рабочим! Деньги водителю!
2. Экстрим на дороге с пьяным водителем. Стоимость атракциона 20 рублей.
1
16.05.1998, Истории - другая десятка
Судят мужика(М) за многоженство. Судья(С) спрашивает:
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
- Почему вы развелись с первой женой?
М - Она была очень худа и я долго искал ее в постели.
С - А почему вы развелись со второй женой?
М - Она была очень толстая и потела - я с нее постоянно
соскальзывал.
С - Ну а почему вы развелись с третьей женой?
М - Вы понимаете, все люди как люди брали руками,
а эта брала вилкой... Больно ведь... :(
23
Комментарий к дополнительной истории № 10 от 19.10.
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.
Alex
Прикола тут почти что нет. Если замужняя женщина бросила мужа или муж
бросил ее, и потом она ушла в монастырь и с мужем при этом не развелась,
де-юре она замужняя. Разведенная тем более может уйти в монастырь.
Монашками никогда не рождаются и не всегда умирают - из монастыря тоже
можно уйти.
Alex
13
Для Tzapa.
Здравствуйте.
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру.
Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.
С уважением Beaver.
Здравствуйте.
Публика, как Вы сами видите, здесь собралась самая разная –
интеллигентная и не очень, но это и хорошо по-моему. Чем разнообразнее
точки зрения, тем интереснее дискуссии. Я не пытаюсь никого учить,
просто предпочитаю цивилизованное общение. С радостью замечаю общую
тенденцию к переходу с ругани на нормальный язык (не матерный).
Согласитесь, что даже после критического ответа становиться как-то лучше
на душе, когда в конце читаешь: «С уважением», и т. п.
А насчет скелета в шкафу. Да, наверное у всех он есть, просто Вы иногда
немножко громко гремите его костями. Но я ничуть не возражаю. Это
хорошо, что Вы не боитесь показывать свои недостатки (просто рассказывая
о своих достоинствах). А жизнь у Вас в последнее время видимо
действительно невеселая. Сочувствую. Держитесь, пишите, кто-нибудь
обругает, а кто-нибудь и поддержит.
С уважением Beaver.
Кадету Биглеру.
Здравствуйте.
«У меня такое впечатление, что янки специально шарахнули по китайскому
посольству в Белграде: им было важно посмотреть, как отреагирует Китай
-постоянный член Совбеза и ядерная держава. А он проглотил! »
У меня есть жена – очень умная и красивая (не блондинка, как сказали бы
читатели anekdot.ru). Я ей часто рассказываю содержание сайта, т. к.
доступа в Интернет она не имеет. Когда я рассказал ей как влез со своими
комментариями в Вашу переписку с Аглаей, жена тоже вспомнила про
Китайское посольство. Приходится констатировать – умные мысли в умные
головы приходят одновременно. Моя голова в данном случае отдыхает.
Страшно другое. Ваш ответ я получил в пятницу, но, по независящим от
меня причинам, не смог сразу ответить. Вчера же 07.10.01 Америка и иже с
ними начали бомбить Афганистан. И хоть они утверждают, что уничтожают
стратегические объекты – куда на самом деле полетят их ракеты и бомбы?
Пострадают наверняка неповинные женщины, старики и дети, а все
террористы давно в безопасных укрытиях. Опять получается акция по
прикрытию задницы американского президента, как в Югославии, когда
отвлекали народ от М. Левински.
С уважением Beaver.
9
Alex (3523)