Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидим на премьере "Жанны Де Арк" с Йовович. Из темноты зала периодически раздается приглушенны басок дядечки:"А это, сынок, рыцари английские... а вот лошади боевые...не, на самом деле, сынок, все не так было, но это вроде, король..." Потом пауза, звон катящейся между кресел пивной бутылки, и опять мужичек чего-то сыну втирает. Вроде неприлично и отвлекает, но пусть пиздит: кто чего в зале не догнал, к мужичку тоже прислушиваются. Тут сцена штурма английской крепости. Французы всяческие лестницы приставляют, метательные приспособы и деревянные козлы. У Англичан на этот случай вот что: каменные отесаные шары размером с телевизор, которые они через лунки в полу крепости по каналам запускают по этим штурм приспособам. Но англы типа - лохи, и у них эти шары, со страшной силой вылетая, в лучшем случае одного француза - влепешку, ну ни как не в цель. Дядечка - про метателей шаров: "А это, сынок, снайперы: один выстрел - один труп". Зал - лежит.
15 августа решил Бог апгрейднуть компьютеры в своей конторе. Дал архангелу бабок, велел купить комплектуху по списку. Возвращается посланник. Бог: Ну что, купил? А: - Ни фига, эти уроды тайваньские цены на память на 30% задрали! Бог: - А чтоб они, провалились!!!
в голодный сорок первый год ворона, ебаный урод, у Гитлера кусочек сыра спизданула. но сразу есть его не стала на ель высокую сучара забралась- там выебаться стала. на ту пору лиса с концлагеря сбежала, за проституцию два года отсидев, наказ держала. плутовка к дереву подходит, мандой вертит, с вороны глаз не сводит. и говорит так мягко, чуть дыша, "какие перышки, какие буфера, еще бы в жопу три пера - и ты воще была б жар-птица". ворона каркнула во все свое ебало- сыр выпал, как его и не бывало. а СУТЬ той басни в том: где спиздил, там и жри и нехуй лазить по деревьям!!!
А вот еще одна... Сижу я как-то у своей герлы (С) на работе. Коллектив у них женский, приятный вочень. Работает она в небольшом печатном отделе типа кому визитки, кому логотипы, ламинаж и .......... Ну так вот заходит молодая герла (К), и надо ж было ей попасть, когда клиентов мужиков пять собралось, и спрашивает: (К)- У вас тут спираль вставляют? (подрозумевая переплет) Народ оживился, хихикает, шуточки откидывает, но пока еще тихо. Далее... Подходит моя и на полном серъезе: (С)- А вам какую: финскую...? или шведскую..? :-)) Народ уже откровенно стоит ржет с красными мордами. Ну в общем каждый ржет о своем. А (К) еще не догнала смысл сказанной ею фразы. И тут из отдела ксерокопий доносится очень громкий женский голос: - Девушка, а вы анализы все здали? :-))))))))0 Как говорится девушку надо было видеть. Краснеет, багровеет... хм потеет и пулей убегает прооочь. Минут четез пять, когда все успокоились моя: с сожалением - Ну вот клиента потеряли :-(( (Я) Зато как настроение подняла.... Вы хотите спросить: где я был все это время? Да сидел корчился вот с таким выражением морды лица %)))
Шестидесятилетний мужик делится с молодежью своим сексуальным опытом: - Как вы думаете, что самое трудное в моем возрасте? - Закадрить телку! - С моими деньгами и опытом – нет проблем! - Эрекция?! - Проблемы бывают, но то же решаемо: банька, пилюли, длительные ласки. - Так что же? - Сползти живым с бабы!
Решил старый индеец навестить свою родную резервацию. Едет по прерии. Вспоминает: - Вот здесь я первый раз сел на лошадь... - А здесь первый раз поциловал Золотой лучик... - А здесь потерял свой любимый тамогавк... Натыкается на ракетную шахту и заглядывает во внутрь. - Ого, как он стех пор вырос!
Инструктор по плаванию подходит к директору бассейна и говорит: - Будьте добры, скажите нашему новому посетителю, что мочиться в бассейн нехорошо. - Да бросьте вы! Это уважаемый человек, ездит на 600м мерседесе. Кроме того половина наших посетителей мочится в бассейн. - Да, но не с трамплина же.
Три подруги. Первая: - У моего мужа член такой холодный, но дли-инный. Вторая: - А у моего короткий, но горя-ачий. Третья молчит. На другой день встречаются опять. Третья с синяками под обоими глазами. - Что случилось, подруга? - Да я сегодня ночью своему сказала, какой у него член хороший - длинный и горячий. А у Светкиного мужа, говорю, длинный, но холодный, а у Валькиного - горячий, но холодный.
Я работаю преподом на кафедре информационных систем одного небольшого, провинциального вуза. И вот 1 курс лаба по винде один кадр сдает "Панель управления" и отвечает на вопрос - Какие два вида шрифтов используются в Windows? Малый встает и громко так, уверенно отвечает - используемые в Windows шрифты делятся на системные и мастурбируемые! Народ ессно стек и я вместе с ним.
Женщина в кадре: Живем, вот лучше загоняйте нас в какой-нибудь подвал, перестреляйте, мы будем спокойно жить. Зато там, наверное, ничего не будут спрашивать.
Большинство российских граждан знают не понаслышке, что милиционеры далеко не сплошь и рядом блистают интеллектом. А теперь клинический случай. Работал я одно время в милиции. Годика два работал, потом уволился - надоело. Откровенно больные на голову граждане, отсутствие выходных, копейки до получки, и получка - копейки... В общем, в память о службе осталась периодическая головная боль, ностальгическое умиление при слове "водка" и милицейский бушлат. А ввиду того, что нынче у нас зима и совсем не жарко, я его иногда ношу (вешш теплая, да и "оружейный карман" - весьма удобная фича). Так вот: иду не далее как вчера из гостей, немного выпивши, но все соображаю и не шатаюсь. В бушлате. Останавливается рядышком патрульная "таблетка", выходит целый сержант, и ни тебе "зрасьте", "сержант Пупкин" выдает: "-Твои документы!" Я, уже ничему не удивляясь ;-) :"-Зачем?"Спокойно так спрашиваю, чтобы не нервировать товарища. Тот с ходу, видно, не понял моего контрвопроса. Далее диалог: С: - Как зачем?.. Ну, это..У нас это..Как ее..Во, ПРОВЕРКА!!! Я: - Почему? С (на лице напряженная работа мысли):- Счас, погодите (прогресс, на вы перешел). И сержант полез в машину. Вылазит мамлей (младший лейтенант). Диалог: М: - Ваши документы! Я: - Зачем? М: - Эта..Как эта зачем.. Ну, проверка.. Я: - Почему? (ласково так, задушевно, чтобы не нервировать...) М: - Это, документов проверка...(напряженнейшая работа мысли, и...) Вы в МИЛИЦИИ РАБОТАЕТЕ? (со светлым озарением в глазах) Я: - Нет. М: - А почему на Вас такой же бушлат, как у меня? Я: - Гражданин младший лейтенант, это на мне фуфайка, так как счас зима и холодно без фуфайки ходить, а то что ваша фуфайка на мою похожа - это не моя проблема.(я предусмотрительно все знаки различия с бушлата отпорол, давно уже, так что все законно). М: - Щас, секундочку, подождите, я с центром свяжусь... Слышно, как кричит позывные, докладывает о человеке в милицейском бушлате... И слышу, как ему в ответ (связь по типу интеркома): - "Ты, мля, Х№№№, едь по вызовам, квартиры грабят, а ты Х№№№й занимаешься!!! Мент это, не видно что ли!!! Он же тебе, МУ№№ку, уши чешет!!!!" Уезжая, мамлей очень человечно пригласил меня идти работать в милицию. Я также вежливо отказался. Нехорошо возвращаться туда, откуда с таким трудом вырвался. Да, в принципе, и многие милиционеры - люди соображающие, но на общем их сером фоне почти не выделяются, не дают им выделяться...
У зверей проводят социологический опрос, в котором всего два вопроса: С кем зверю нравится трахаться? и Почему?. Заяц признался, что любит пялить зайчиху, поскольку она беленькая и пушистая. Лев сообщил, что его влечет к львице, потому что она очень томная и сильная. А бегемот ответил что любит трахать обезьянок, потому что они очень смешно лопаются, когда он кончает;)
lenta.ru [17.08 05:02] В четверг в Германии при совершении учебных прыжков с парашютом пострадали 32 американских солдата, 10 из них госпитализированы. Наиболее сильно пострадавший солдат получил серьезную травму головы. Солдаты, прибывшие в Германию на подготовку, прыгали с самолета C-130 c высоты около полукилометра при нормальных погодных условиях.
... подготовленность американского десанта просто поражает :)))
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Тут по всем российским новостям крутят: "Открытие в Киргизии российской военно-воздушной базы КАНТ!!!" еще и добавляют: "Рядом с американской!!!" В чем прикол, да собственно и не прикол, а полный, извините, ПИ*ДЕЦ? Выдержка из анг.-рус. словаря: cunt (произносится как раз КАНТ) сущ. ; груб. 1) грубое обозначение влагалища, переводится в зависимости от контекста мохнатка, дыра и т. д. Эххх, наши…. Дело-то с базой конечно хорошее, но кто-же подлянку такую придумал.
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
Наблюдение. Довольно длительное время живу и работаю в Гонконге. Сегодня возвращаясь домой впервые увидел белый, нормальный автобус, но пустой, и только водитель за рулем. Training bus оказался (автобус для обучения). Едет по маршруту, но без людей. Вспомнил как это делается у нас в России. Небольшая табличка "за рулем стажер". Типа - мы тебя предупредили, а ехать или нет в таком автобусе - твое личное дело. Взгрустнулось.
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Новосибирск. Есть у нас некая фирма, выпускающая мороженое "УМКА" - по мотивам мультика про медвежонка. По радио DJ вещает про некий конкурс, где эта фирма спосор, и в финале выдает -
Поручик Ржевский расказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский,- а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Жена просит мужа заняться половым воспитанием сына, и говорит: - Нашему Вовочке уже 14 лет, ты должен рассказать ему как это делают … «пчелочки с цветочками» Мужу влом заниматься беседами и он отвечает: - Да что ты, наш сын уже большой, он сам все знает… Жена ни в какую – идите в спальню и поговорите как мужчина с мужчиной о том что «пчелочки делают с цветочками»! Ну заводит отец сына в спальню, сажает на постель, и говорит: - Сынок, ты помнишь как прошлым летом мы с тобой двух девушек на машине подвезли? - Ну помню, папа. - А помнишь как мы их потом в кустах оттрахали? - Конечно помню, папа. - Так вот, нечто подобное делают и пчелочки с цветочками.
Окраина города. Темнеет. Три мужика собрались на троих. Киряют. Вдруг откуда-то сверху лета- ющая тарелка, из которой десантируется некий субъект. Подходит, подсаживается. Мужики(М): - Ты кто? Субъект(С): - Гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. Выпили, закусили. С: - Вы не поняли, я - гуманоид. М: - Вася, налей гуманоиду. С: - Да нет, я - гуманоид. С Марса. М: - Вася, Г-Г-Гуманоиду больше н-не наливать.
Спорят мужики - у кого жена с самой большой жопой... Один говорит: - У моей такая жопа, что в кино ей 3 билета рядом брать надо, на одно сиденье не помещается... Другой возражает: - Не, вот у моей жопа, что... А третий молчал, молчал, а потом и говорит так задумчиво: - А у моей жены глаза голубые. Мужики удивились: "А при чем тут глаза ?" - Так все остальное - ЖОПА !!!
сидит девочка в песочнице и кота выщипывает злобно другая наблюдала за этим минут 5, а потом не выдерживает: -Девочка, ты что с котом делаешь, ему же больно! Ты что животных не любишь? та.. перестает выщипать кота, медленно поднимает свой взляд на девочку и глядя на нее изподлобья сквозь зубы процеживает: -да я и людей-то... неочень
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: -Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? -Ленин на проводе. -Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?
Ночью в постели муж с женой. Муж исполняет свой супружеский долг - один раз, второй, третий, четвертый,..., десятый. Жена на венрху блаженства говорит: - дорогой, что с тобой сегодня?! - ой, извини, дорогая, задумался!
Новый русский решил привести в порядок ногти. Ему вызвали специалиста. Специалист входит и здоровается: - Здравствуйте, я мастер педикюра! - Педик ты Юра или нет, но с ногтями нужно что-то делать, - отвечает НР.
Представьте ребятки лунную ночь, тихую весеннюю погодку, центр города. Так вот идем мы со своей благоверной, прогуливаемся - пивко попиваем. Ну и как обычно после эННой бутылочки захотелось до ветру. Ннннно блин клинтон - ЦЕНТР города, ни тебе........ , ну негде короче хоть ты что делай. И тут вдруг - арка с воротами и там внутри темень, хоть глаз выколи - самое что называется подходящее местечко. Я с радостью мчусь в эту темноту, настраиваюсь, и..... , буквально секунда и будет КАЙФ. Представили, да. И в самый, самый момент из темноты, снизу голос "НЕ ССЫ СЮДА, Я ЗДЕСЬ СРУ". Вот так вот бывает, балдели мы с женой минут упуенрп48674325454.
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО