Поиск по автору:

Центральная избирательная комиссия приняла решение о недопущении к
участию в выборах президента граждан, имеющих задолженности перед
банками, ГИББД, ДЭЗами, налоговой инспекцией и пр.

Доносит полковник генералу:
- Там солдаты ебают скамейку.
- Всех сюда.
Всех собрали.
- Кто не ебал скамейку - выйти из строя.
Один солдат вышел.
- Молодец, не ебал скамейку. Как фамилия?
- Скамейка.
Alex

На одной из садовых дорожек
Повстречался однажды мне ежик
Средь других представителей фауны
Для меня эта тварь хуже дауна
Вместо нежной и мягонькой шерстки
У него сплошь колючки-иголки
А уж как он пыхтит и пихается
Когда кто-то к нему прикасается
И домой ты его не тащи
У него меж иголок клещи!
Морда узкая, нос как смородина
Сразу видно: не зверь, а уродина
Так какого такого рожна
Эта дрянь жить на свете должна
Я из сада его уволок
И на стройке швырнул под каток
Хруст костей скрылся в реве мотора
Результат получился - умора!!! :))))))))))))))))

Написал вот знакомому письмо И решил поделиться.

Наблюдение из жизни, народ за пределами Соединенных Штатов гораздо более
раскован в смысле публичного показа голого тела (женского, с мужским
вроде одинаково - никому оно на хуй не нужно). Вот на Кайманах напротив
супрмаркета был какой-то тряпичный магазин, там в окне (а потом и в
аэропорту) я видел рекламу наших “Indecence” духов. Заграничный вариант
- женщина с спадшим плечом от очень открытого платья томно держащая себя
за (в результате) одну голую грудь. Другая еще под платьем. Американский
вариант (видел здесь) - платье все на месте, и баба выглядит довольно
прилично (переведи название духов). В остальном идентичная фотография.
Та же баба, тот же пейзаж за ней, то же платье. Другой пример - реклама
которую даже будет трудно отретушировать для американского рынка. Видел
ее в небольшом еженедельном бюллетене для нажей индустрии - Cosmetic
World. Стоит модель (Русская кстати - Анна Еирих, из серии “есть женщины
в русских селениях”, эта коня может не остановит но конную дивизию -
точно, особенно если в том виде что на рекламе) держа себя томно за
голову одетая в расстегнутый пиджак, и все. Потом только начинаешь
понимать что ниже пояса на ней все таки что-то есть но видимое только с
большим увеличением. Снимок построен так что ничего в общем не видно, но
счетчик зашкаливает все равно. Но это еще даже не начало, голых баб на
рекламах духов бывает (Yves Saint Laurent в этом случае). Скандал не в
этом. Интерьер снимка - шикарная жилая комната (скорее всего спальня) и
рядом с этой феей стоит один мужик в трусах и другой в черном костюме с
черным же галстуком. Все смотрят на зрителя (который возможно смотрит
через зеркало) с довольно отмороженным выражением лица - хули пришел,
тебя еще здесь не хватало. Такой рекламы американские фермеры не
вынесут, так что видеть ее здесь не придется. Сам бюллетень небольшую
статью про эту реакламу имел, и вот так вот она туда попала. Агенство
кстати которое сделало ее - Американское (Том Форд).
С другой стороны на Оскар и другие awards некоторые приходят в платьях
сделланых из количества материала недостаточногo для серьезного носового
платка и приклееных к телу прозрачной изолентой (ты должен был видеть,
только что было). Но фермеры эти программы видимо не смотрят.

Работал и сейчас работает на одной производственной базе человек -
Шалимов Иван. Сейчас ему года 53. Все, вне зависимости от возраста,
зовут его Ванечка. Привожу некоторые его высказывания. Уберите детей от
экрана – ненормативная лексика.

Начальник пьяненькому Ванечке:
- Ванечка, а где это ты был все утро?
Ванечка:
- А я …… малость, ……….. кой-куда …………. в больницу ходил.


Цитаты:
- Да ты – мудак, да нет, ты – не мудак, ты медведь ……. малость.
- В ентой озере рыба с гулькин м-м-м-м, э-э-э-э-э, А-А-А, эта-а-а –
хуй!!!
- Вчера с ментом знакомым нажрались и давай из пистолета в небо
стрелять, - указывает пальцем вверх, - Вот сюда!

Beaver.

Разговор мужа и жены.
Жена: - Милый, как думаешь, это хорошо, что у меня здесь родинка?
Муж: - Ну, вот, у всех родина как родина, и только у тебя "родинка"!

Бен Ладен сказал Бушу: "Подавись!"

Идет мужик, видит- девочка в песочнице с лопаткой играется.
Подходит к ней и говорит:
-Девочка, как тебя зовут?
-Не скажу, мне мама сказала не говорить незнакомым дядям.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик выколол ей глаз и ушел.
Идет обратно, девочка сидит в песочнице и играется.
-Девочка, скажи как тебя зовут, а то второй глаз выколю!!!
-Не скажу!
Ну, мужик совсем из себя вышел, выколол ей второй глаз.
Девочка спокойно встает и уходит.
-Девочка, ты куда???
-Мне мама сказала- как стемнеет-сразу домой!

Жили дед с бабкой 60 лет и решил дед приколоться над бабкой ранним
утром: как будет бабка его хоронять?
Проснулась бабка, давай будить деда, а дед не встает. Принесла костюм,
одела его, положила в гроб и сидит рыдает:
- Поцеловала бы тебя в ручки, да не носил ты гад получки...
- Поцеловала бы тебя в глазки, да не видала от тебя ласки...
- Поцеловала бы тебя в пятки, да ходил ты на блядки...
Надоели деду рыданья бабкины и говорит:
- Поцелуй в шишку, да закрывай крышку.

Вдогонку зарисовке про населенный пункт Грань.
В Ленинградской области на юго-западе стоит н. п. Глядино. Постоянно
проезжая мимо боролся с искушением остановиться и немного подправить
первую букву на указателе. Но однажды это желание прошло. Почему? Кто-то
уже остановился...

Только что прочитал на http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20000916144026.shtml

" ... при поддержке Б.Немцова и финансовой помощи Фонда Сороса
и фонда "Отрытое общество". "

Пришел как то Бутусов (лидер некогда известнои группи Наутилус
Помпилиус) на берег озера и взмолился: господи, ну сделай же наконец так
чтоб я мог ходить по воде!
Ну как скажешь, отеветил всевышний и превратил Бутусова в водомерку...

Кстати, опять немного о Доренко…

- Во-первых, не забывайте, что еще совсем недавно мы его все любили…
- Во-вторых, если уж человек продается, то нужно в этом увидеть
что-нибудь положительное: например, что у него появляется больше
денег на счету…
- В третьих, ну не надо же набрасыватся всей страной на Доренко -
в конце концов он всего-лишь человек ?…!

Прислал AlexV from Foster City, California, USA

В ответ на смерть первого еврейского космонавта из экипажа "Коламбии":
Рожденный ползать - летать не может!!!

Alex

Сенсация! Известный уфимский офтальмолог и разгадыватель тибетских
загадок -Эрнест Мулдашев, приступил к написанию новой книги. Она
называется: "Трагический ответ человечества на трагическое послание.
Загадки древней Хургады и Шарм-эль-Шейха". Автор надеется, что тираж
новой книги поможет ему окупить свой летний отдых в Египте.

МЕНт - почти мужчина.

Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки
КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под
окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу
ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.

Журнал "Компьютеры+программы" (г. Киев), №7-8, 2001 г. , реклама на 79
стр. "мы с вами одной крови! Игровой журнал нового поколения!".

Большими жирными белыми буквами идет перечисление в колоночку (причем
символ @ не такой заметный, как все остальное - немного другой шрифт):

Doom III
Black&White
"CHEAT"-парад Metal Gear Solid 2 (playstation 2)

П@УТИН@

Fallout
......

хорошая подборочка...

Если б армию послали
Бедных геймеров десяток
Там бы сразу все узнали
Шутишь с геймером - век краток!

Выйдет геймер на просторы
Быстро под ноги заглянет
Он не ищет помидоры -
Может в поле клевер вянет?

Сразу станет генералом
Этот геймер. Посмотри!
Станет опыта навалом,
А удача - аж +3!

Сын собирается на вечеринку и предупреждает своего отца, что он придет
позно и возможно пьяным, и просит его не ругать и не бить. На следующее
утро сын ничего не помня просыпается весь в синиках.
- Папа, я же предупреждал тебя чтобы ты меня не бил.
- Когда ты пришел в 3 часа ночи и выбил ногой дверь- я стерпел, когда ты
оскорбил свою мать - я стерпел, когда ты оскорбил меня я тоже стерпел,
но когда ты залез на стол, насрал, натыкал в эту кучу спички и сказал,
что этот ежик будет жить с нами...

Приходит мужик к врачу и говорит
- Доктор, у меня палец на ноге синий.
Доктор - Да, это все х?! ня!
Через неделю мужик снова приходит
- Доктор, у меня уже вся ступня синяя!
- Да, это все х?! ня!
Через 2 недели снова мужик
- Доктор, у меня уже вся нога синяя!
- А вот это уже пиздец!

Alex

Попали на остров американец, китаец и хохол.
Местные аборигены им говорят:
- Если хотите выбраться с этого острова, необходимо дать сто баксов или
выдержать сто палочных ударов, или съесть ведро говна.

Американец подумал:
«У меня этих баксов завались» - и отдал им деньги.
Китаец подумал:
«Я смогу. Я сильный» - и выдержал сто ударов.
Хохол помялся, помялся:
- Давайте ваше ведро!
Ел, ел - пол ведра съел. Говорит:
- Нэ можу. Быйтэ.
Били, били.
Он не выдержал долго, потом достает из кармана сто баксов и со словами:
- Шоб, вы задавылысь своимы баксамы! - бросил им деньги.

Analiziruy eto!!!

1) США- Сумасшедшие Шавки Атакуют

2)США- Сердце Шизоидной Активности

Bratczi, prisoediniaytesy

анекдот Сообщение службы "Plug and Play" в WINDOWS: "Система обнаружила
новую хуйню и ни хуя не понимает, что с ней делать!"
Следует поместить в раздел: Украинские выборы
Это же про новую локализацию Виндовс для Украины, после победы Януковича

Лента ру это весело. А вот и сайт газеты Труд сегодня порадовал:)

http://info.trud.ru/shortnews.php?id=13262

Заголовок:
Перу не рекомендует своим студентам не учиться в Воронежской области.

Текст.
Консульство Перу будет рекомендовать своим студентам не ездить в
Воронежскую область на учебу...

Почему московские власти запрещают гей-парад?
Все очень просто: Обижаются. Потому что ни один п***р не просит их
возглавить этот парад.

Оффитзиальное заявление НАСА: Оопс Я сделал это опять

Все-таки влияние Штатов незаметно подсознание пропитывает, если в Европе
живешь...

Года четыре назад попал впервые в жизни в Англию. Выхожу из автобуса,
глаза нараспашку, башкой кручу - интересно! И ловлю себя на мысли: "Надо
же, не Америка, а все по-английски разговаривают."

Узнали бы англичане - врагом нации стал бы на всю жизнь.

Знакомый прислал ситуацию, произошедшую сегодня с ним.
Решил выложить без купюр:

Спешу рассказать тебе такую историю (произошла со мной сегодня утром).

Расклад такой: сегодня утром проснулся, как обычно зашел в ванну,
открываю кран холодной воды, и о-па... ??? из него пошла горячая и,
потом, кипяток, ну как обычно из горячего крана.
Ну, думаю, не проснулся, надо открыть кран горячей воды (может
перепутал). Открываю, и, ВО, БЛЯ, ГОРЯЧАЯ ВОДА. Кароче, у меня из двух
кранов идет оху-но горячая вода (в унитазном бачке в туалете - тоже
горячая вода!!!) Ну я не смог помыться, похавать (чай из горячей воды -
западло) и т. д. Выхожу на работу, а внизу консьержка сидит, спрашиваю у
нее: Тетя, а чего так получается, что у меня из обоих кранов кипяток
х..ярит?? А она отвечает, что вчера трое сантехников-слесарей в ОЧЕНЬ
пьяном состоянии (а пьяном, потому что их вызвали в конце дня, а они в
конце дня всегда пьяные) ремонтировали какую-то поломку, и, бля, так
наремонтировали, что перепутали трубы холодной и горячей воды!!!!!!!!

Короче, Леша, я подумал, что вот сейчас люди будут потихоньку
просыпаться и пытаться привести себя в порядок, А НИХ.. Я НЕ ПОЛУЧИТСЯ,
потому что вчера наши ребята постарались и ОТРЕМОНТИРОВАЛИ как надо!!!

Это по-нашему, - так напиться, что перепутать трубы холодной и горячей
воды!!!! :)))))

Одним словом - П..ЗДЕЦ!!!!!!!!!

Только что видел рекламу по немецкому телевидению.

Голос: Представляем вам новый фильм "Сделан из стали" (есть
действительно такой фильм, Том Хэнкс, по-моему, играет). Далее в кадр
въезжает... старая "Волга", скрипит, пердит. Ну, а потом идет собственно
реклама - типа, для вас герой - совсем другая машина, сделана не из
стали, а из чего-то более современного.

-Мама! Это Вы? А как лук правильно засовывать? Так или так?
- Доча! Фигней не страдай! Огурец возьми!
- ВАУ!

Мыслитель Эдичка (Лимонов)

Писателя жизнь и судьба его достала.
Гримасу умника слепивши из лица,
Вздыхает-не вкусил де революции начала.
Так хоть слижу остатки у нее с конца.

YB

Почти анекдот, но все правда...

Была у нас в институтской группе девушка,
звали ее Лена Головач.

Как-то на семинаре препод устроил проверку посещаемости:
- Петров Андрей?
- здесь.
- Головач Лена?
- я.
Секундная пауза, дикий ржач на весь институт...

(попробуйте прочитать одним словом)

Пью ..., потому что хочется пить.

На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет плакат:
"спасибо товарищу Януковичу за наше счастливое детство!" К ним подбегает
некто в штатском: - вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ
Янукович еще был в зоне! - Вот за это ему и спасибо!

фгодиДурацкая клавиатура!... игу кьгтель кдгдл кдпте09т иет

Сижу вечером в деревне, наслаждаюсь свежим воздухом. Рядом мой дедушка.
Говорю:
- Хорошо! Свежо-то как!!!
А он отвечает:
- Ну естественно, это не то, что у вас в Москве,.. это... как его... ну
немец-то...
- Какой такой немец?
Подумал-подумал:
- ДУШЕГУБКА!

Янукович послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ: "господин Янукович, в вашем кале глистов не обнаружено".

Не пиздите, да не отпизжены будете !

O.I. Virtual'noi Ljubvi posvjaschaetsja

Ja Vas sozdal, sozdal kak Galateju,
Dlja oschuschenii ostrih, dlja nochei bessonnih, dlja obid.
No skul'ptor ja plohoi, ljubovnuju zateju
Ne v Kamne voploschat', a v strasti, v nezhnosti plechei, lanit,
Kotoruju ne v silah zamenit' ni kamen' i ni rasstojan'je.
Vi pishite, chto mi razlichni, no svidan'je
Nashe tak i ne sostojalos', a druz'jami
Chtob ostat'sja- to kuda slozhnee.
Ja Vas sozdal- moja Vi Galateja.

A. U.

... там дамы не леди и господа не джентельмены

… к себе Раиса зовет Бориса…

В рамках избирательной кампании по выборам в Гос. Думу лидер КПРФ
Геннадий Андреевич Мэнсон для привлечения молодежи снял музыкальный клип
"Коммуняка суперстар".
Начинается он так: Стоит Геннадий Андреевич, загримированный под
Брежнева, в костюме с 4-мя звездами Героя Сов. Союза, и смотрит в
зеркало. Вздыхает:
- Я стар... Я стар... Я суперстар!
Далее в том же духе.

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

В сумасшедшем доме выступает Янукович и расхваливает Партию регионов.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - Интересуется Янукович.
- А я не сумасшедший, я санитар!

Гусары с женщин денег не берут.
Гусары с женщин берут натурой.

Предложение участников детско-юношеского движения "Мишки" возглавить их
Путин вначале с гневом отверг:
- Они что меня с Ходорковским или Касьяновым перепутали?!
Но, подумав, согласился:
- Вот только название надо поменять!

Деревня. Мужик вышел из дома покурить. Смотрит, свинья выбежала в огород
и давай все топтать. Мужик в дом кинулся, схватил вилы и наставил их прямо
на свинью. Стоят так минуты две. Это дело увидел сосед, вытащил ружье
и выстрелил в свинью. Свинья замертво падает. Мужик с вилами вбегает в дом
и к жене:
Жена, ты вилы заряжала!?
Жена:
Як заряжала, они ж без дула..
Мужик:
Без дула то без дула, как пиздануло, так моего поросенка нахуй сдуло...

Работаем мы видеомонтажерами (нелинейный монтаж) на компах, кто
знает-поймет, а для тех, кто не знает, краткий курс: это монтаж
видеороликов на компьютере. Дык... вот... У нас (двое нас в одной
комнате) стоят 3 компа, один -2-х мониторный (чтобы виднее и проще
считать длинные ролики), второй одномониторный (но с бооольшим
монитором) и третий (самый мощный) для просчета (рендеринга) с
мааааленьким мониторчиком.
А поскольку один стол длинный, на нем, есссно, стоят 3 моника (2 средних
и один маааоенький), а на другом один боооольшой.... Это преамбула...
А вот амбула... Появился у нас импортный товарисч (британец, до мозга
костей гуманитарий).... Первый вопрос: А скока получают эти двое за
работу? Ответ.. Ну, столько-то (получаем одиноково).... Его реакция: Это
несправедливо! Ведь один работает на 3-х компах, а другой только на
одном! Пытались объяснять, но бесполезно: ведь на одном столе 3 моника,
а на другом только 1! Вот она, загадочная британская душа!

только что на рамблере "До берегов США добрался ураган "Деннис"."
и фото вазовской пятерки рядом))))) http://www.rambler.ru/db/news/ и
http://info-images.rambler.ru/pubd/sections/260/004/335/1119855461.jpg