Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История про случай на военной кафедре. Автор был свидетелем. На военной кафедре в курсе "Устройство танка" в процессе обучения используется индивидуальный журнал, с помощью которого студент (курсант) изучает принципы работы систем и агрегатов танка. Отчет по заполнению журнала осуществлялся после изучения очередной темы. Подошел очередной момент отчета. В процессе этого и произошла рассказываемая история: Майором-преподавателем был вызван для демонстрации журнала студент, назовем его Рома. При этом Рома изрек следующую фразу: "Товарищ, майор, а можно журнал не полностью заполнять?". Майор ответил вопросом на вопрос: "А ты свою девушку на сколько заполняешь?". На что студент ответил: "На сколько смогу - на столько и запоняю!". Не растерявшись, при таком нахальстве студента, майор резюмировал: "На сколько сможешь, на столько и журнал заполняй! И иди сюда."
Древняя Русь. Жил-был мужик и был у него очень маленький член. Очень он с этим мучался. Пришел как-то к местному шаману, объяснил что как. Шаман поколдовал-поколдовал, поговорил с духами, кровью курицы побрызгал, говорит: "Иди, мужик, все будет зашибись". Время шло, мужик радовался - член рос и рос. Когда член вырос до метра, мужик пришел к шаману, говорит "Вот такая фигня неудобно мне, помоги." А шаман ему - "Извини, мужик, заклинание, что бы рос есть, а наоборот - нету". Вобщем жил мужик дальше и умер с 5-ти метровым членом. Его похоронили, а через некоторое время из могилы начал рости член. Его и пилили и резали и жгли - не помогает. Собрали совет племени - такое святотатство- надо что-то делать. Тут шаман предложил перевернуть мужика. Так и сделали, все прекратилось. Наше время. В центре Нью-Йорка начинает расти член. Опять его и пилили и резали и жгли и взрывали - не помогает. Такое святотатство - центр мировой деловой жизни, а тут такое. Власти обещали что-угодно за избавление. Много людей пробовали - не получилось. Все уже отчаялись, и тут приезжает какой-то армянин, просит $100000000, вид на жительство и участок земли 3х3 метра вокруг члена. Ему все дали. Так в Нью-Йорке появилась шаурма.
Один мой сотрудник который знает о компьютерах и интернете только необходимый минимум познакомился через нин с какими то 2 бабами из Колорадо И поехал кататься с ними на лыжах в Небраску (для чего одалживал у меня денег, уже отдал). Чего то ему там не понравилось. Мне он посоветовал никогда ни с кем не знакомиться через интернет. И чуть позднее он сказал - приду домой сегодня - поломаю интернет. Так что наслаждайтесь пока он домой не пришел.
Сидим, мы значит, с друзьями у меня дома, пьем пиво - настроение отличное. Вдруг - звонят в дверь. Открываю - стоит соседка, тетя Тоня. Женщина она хорошая и добрая, но уж очень, мягко выражаясь, простая. Она говорит: "Леха, дай справочник телефонный, надо посмотреть телефон одного знакомого." Ну я, натурально даю справочник и забываю об этом на сегодня, пью дальше пиво. Часам к одиннадцати опять звонок в дверь. Открывает один из моих друзей, и в комнату, где мы пьем, опять заходит тетя Тоня со справочником - сама очень расстроеная. Я спрашиваю: "Ну, что посмотрели?" А она и говорит: "Блин, ну вот не везет - я только имя его знаю и адрес, а фамилию я его спросить не догадалась."
Возвращался я минувшим летом с дачи. Ехал с подругой, а потому не очень быстро - по МКАД километров этак 120-130 в час. Обгоняют только иномарки (у меня девятка, но шустрая и старт отличный). И вдруг, откуда не возмись, мимо меня проезжает "Запор" - не горбатый, коненчо, а тот, который следом за ним выпускался - "ушастый". Естественно, кузов укреплен, обварен - со стороны заметно, да и развалился бы. Причем обгоняет не так, чтобы медленно, а так. как будто я стою. Я выжал до 155 - но он ушел, так что я даже звук у магнитолы не успел приглушить, чтобы послушать, как его движок работает...
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я, кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно? - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры. - Рэкетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Бухарест, весна этого года. Во дворе студенческой общаги сидят румынские студенты и мы - их гости из всех стран Европы. Пиво, вино, гитара, песни - а время около двух ночи. "Горючим" бесперебойно снабжает ларек тут же у ворот, вахтер в Бухаресте бдит днем, а ночью уходит спать, не мешая своей рожей добрым людям отдыхать. День, прошу заметить, рабочий, хотя и каникулы, но многим утром на работу. Это, понятно, никого из веселящихся внизу не волнует и празник идет своим чередом. Внезапно нарисовалась рожа типа завхоза, начавшая чего-то вещать по-румынски. Смысл сказаного сводился к тому, что время уже не детское, так что не пора ли господам студентам идти хрючить в люлю. И все это не злобно, а даже дружелюбно. На что получил ответ, что типа, мужик, хочешь выпить - так сразу и скажи, нальем, а хрючить в люле можешь сам. На что рожа хитро улыбнулась, пробурчала какую-то угрозу и очистила зону контакта. Что именно он имел ввиду, мы поняли через пару минут, когда с одного из верхних этажей на наши головы полетел пакет полный воды. С обещанием послать вскоре второй, если мы не заткнемся и дадим добрым людям поспать. В ответ террорист услышал от нас на всех европейских языках много советов, к какой именно матери он должен пойти и куда именно он должен засунуть свои пакеты с водой вместе. Шум привлек внимание властей. Власть явилась в лице мужика с унылой рожей, формой грязно-серого цвета и надписью "полиция" на желтых подтяжках. Голосом робота из дешевого фильма он стал чего-то вещать, указывая на бутылки. И не просил налить, как выяснилось. В переводе на английский его речь сводилась к следующему - пить на улице запрещено. "И что нам делать?" - спросили мы, не надеясь на более-менее разумный ответ. А ответ был именно разумный - "Бутылки спрятать и пить дальше"! После чего носитель полицейских подтяжек так и удалился, ничего не выпив. А закончилась история тем, что часа в три ночи пришел другой полицай, без подтяжек, но в фуражке и с дубинкой. Абсолютно без ругани и мата он предложил всем желающим идти таки хрючить в люлю, просто объяснив (как мне потом перевели): "Народ, побазарили, и хватит, а то начальство мимо поедет и назавтра пить вам не дадут." С тем и разошлись.
Вот такие бывают полицейские в Румынии. Жаль, что это скорее исключение, чем правило.
Празднуем мой день рождения, компания за столом полностью интернациональная и студенческая. А так как проставляюсь я, то стол накрыт по-русски (насколько это возможно в весьма западной Европе) - водочка, огурчики, салат оливье, селедка с черным хлебом. Одна из девчонок - веселая толстушка-немка - водку не особо жаловала, а все больше налегала на маринованые огурчики. Ее спрашивают, налить ли ей к такой закуси и водочки? На что она выдает (в вольном переводе с английского): "Да я тут на огурец подсела". Понятное дело, что у студентов, да еще после водки, выражение "девушка ПОДСЕЛА НА ОГУРЕЦ" вызывает самые неприличные ассоциации. Народ стал смеяться, стали спрашивать, какой огурец ей предложить, какого размера. Офигев от такого, девушка выдает второй перл: "Да я их только сосу, не глотаю"!
Крушение самолета. На необитаемый остров попадают пилоты их помощники и т.п. и одна стюардесса. ...Проходит месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" -и убивает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и закапывает стюардессу. ...Проходит еще месяц. Командир корабля говорит :"Хватит разврата!!!" - и откапывает стюардессу....
Приходят, значит, двое гомосеков в секс-шоп. Выбирают презерватив: - Давай возьмем с машинкой на кончике. - Давай. Может быть Феррари? - Нет, лучше Мерседесик. - Нет Феррари. - Нет Мерседес. - Хорошо, может быть посоветуемся с продавцом? Обращаются к продавцу: - Какой презерватив Вы нам порекомендуете? С Мерседесом или с Феррари? Продавец смотрит на них многозначительно, и говорит: - Вам, наверное лучше с Джипом. - Почему? - Да все равно гавно месить!
Игра "Поле чудес" в зоне. В роли Якубовича пахан. Пахан: -Вопрос у нас сегодня такой. Имя начальника тамбовской пересылки. Давай Косой вращай барабан. Косой вращает барабан. Пахан: -На кону две буханки. Косой назови букву. Косой: -Пахан, буква"а". Блядью буду есть эта буква в его имени. Пахан: -Косой нету этой буквы в его имени. И твое очко переходит в зрительный зал.
К истории о лингвистических изысках жителей братской Молдавии
В Германии живет больше миллиона выходцев из бывшего СССР, в основном российские и казахстанские немцы. Анекдот "купил немецко-русский словарь и выучил немецко-русский язык" - это про них. То есть русский забыли, а немецкий еще не выучили. Вот несколько особенностей русских в Германии.
1. Они не немцы, и даже не дойчи. Но и не русские - русские живут в России. Они - РУСАКИ, и только так!
2. Русский язык коверкают так же, как и молдаване - в русской фразе используют немецкие слова с русскими окончаниями. Типа "моей жене в амте (собесе) не дали социальгельд (пособие) и она путцает (убирается) в гешефтах (магазинах)", "на кнопф дрюкай" (нажми на кнопку), "я шпарю на конту" (кладу на сберкнижку), "пора тикеты бУхать" (пора бронировать билеты). Ну и без мата, конечно, никуда. У немцев мат тоже есть, но с нашим звучит круче. Типа "ферписс дихь на х№й!"
3. Руссифицированные немецкие слова и названия забудьте! У них нету Гамбурга, Гейдельберга, Лейпцига и федерального канцлера. А есть Хамбург, Хайдельберг, Ляйпцихь и бундесканцлер. И не называйте единую европейскую валюту ЕВРО - не поймут. Русаки ее называют только ОЙРО.
4. Не вздумайте назвать русского немца (даже если он не имеет немецкого гражданства) иностранцем, т.е., простите, ауслендером. Ауслендеры - это турки, вьетнамцы и прочие "черные".
5. "Работать по-черному" - это не пахать без продыха, а работать нелегально.
6. Жутковатое словечко "штойерхинтерциюнг" каждый русак выговорит без запинки. Оно означает самой страшное обвинение - уклонение от уплаты налогов.
Останавливаюсь сегодня на перекрестке, на столбе прицеплено объявление: "Встреча террористов". Далее место и время. Ну, думаю, дожили! Потом присмотрелся - не террористов, а террариумистов.
Один молодой человек, в юности мечтал стать Великим писателем. Когда его спросили, а как он представляет себе великого писателя, он ответил: - "Я хочу писать такие вещи, что бы каждое слово было прочитано, что бы реакция людей была глубоко эмоциональна, что бы заставить их кричать, плакать и стонать от боли и гнева".
Теперь этот человек работает в Микрософт и пишет сообщения об ошибках. (Перевод с Англ.)
Встретились две подруги, и зашел у них разговор про домашних животных. Одна другой заявляет: - Знаешь, я научу свою кошку разговаривать и получу за это кучу баксов! - Да кому нужна твоя кошка? - Ну ведь она будет говорить! - Ну и что, что говорит, кому она нужна?! - Может быть и ни кому, но зато фирма выпускающая "Вискас" заплатит мне любые деньги, лишь бы она замолчала.
Короче - деревня, лето... Народ разный приезжает отдыхать к родне, друзьям. Вот и к нам из Питера кореш приехал. А у одного нашего предки как раз в то время уехали в Самару, так что мы у него на квартире отвисали очень даже неплохо. Вот. А тут как раз у друга нашего день рождения - кстати, надо сказать, а то мы уже не знали, какой бы еще праздник отметить. Вот, значит, собрались на хате, приходит этот друган и ставит на стол рядом с нашей "Русской" бутылку: не то "Макорник", не то "Маккормик" - не помню, как называется, но что-то созвучное с этим - кто пил, поймет. Ну, он всегда что-нибудь привозил, типа, подарков там. Короче, выпиваем, закусываем. А поскольку еще и фотографировались, то всякий считал своим долгом перед собой поставить эту тару с надписью на иноземном языке. А потом вообще стали туда нашу переливать и, соответственно, из нее наливать. Время идет, знакомый пиплз подтягивается, кто с бухлом, кто с приветом. Последних, причем, больше (ну это всегда так :). Так что в конце концов все пойло выпили, но так как его всегда мало, стали за сэмом к дедку одному нырять в соседний подъезд. И вот пришел, значит, с кем-то из наших (тоже в гости приехал) какой-то кадр. Сидит и делает вид, что он офигенно умный и про все-то он знает (но при этом упорно не замечает того, что время от времени в оную бутылку что-то подливают :) - и в технике он спец, и видак у другана не японский, и вообще: НЕ ТУ ВОДКУ МЫ ПЬЕМ! Тут некто (из дам!) обращается к нему примерно с такой фразой: "А ты "Макорник" пил"? Реакция, как и следовало ожидать, адекватная: "Да сто раз! Самое крутое бухло!" Дальнейшее происходит в полнейшей тишине, нарушаемой лишь звоном стекла и бульканьем (это надо было видеть!!!): из БУТЫЛКИ наливают полстакана палитуры и дают ему. Кадр выпивает ВСЕ (!!!), делает ВОТ ТАКИЕ глаза и выдыхает: "НАСТОЯЩИЙ "МАКОРНИК"!!!!!!" Нам оставалось только многозначительно переглядываться: что поделать! - СПЕЦИАЛИСТ! ... До утра мы от него больше замечаний относительно чего-либо не слышали: бухло у деда было действительно самое крутое!
У каждого бывает первый раз. :) Посмотрел на днях новое РОССИЙСКОЕ кино "Личный номер". Правильной дорогой идем, товарищи. Один боец на все руки мастер, добирается, находясь в розыске, в Москву. Ну это наверное сигнал для нашего МВД. :) Сколько он в результате побеждает - много, а-ля американское кино про героя. Понравилась сцена с обезвреживанием бомбы. Большая такая "грязная" бомба - подрываем контейнер с ядерными отходами обычной взрывчаткой, она рассеивается и накрывает территорию своим зонтиком - лет на 150 территория не пригодна для жизни. Все это помещено на самолет, который летит к назначенной территории-не у нас, а в капиталистическом мире. Ну устройство снарядили, контейнер в него положили - все защищено - устройство залокировано, под контейнером приложены контакты, при размыкании которых - БАМС! Если самолет опустится ниже высоты X, то тоже БАМС! Все как должно быть. Ан нет, наш Герой захватывает этот самолет, освобождает журналистку, которая там летела и освещала события - и встает перед ним вопрос "Что делать???". :) И связывается он со штабом по спутниковому телефону, с которого журналистка выступала. И говорит ему штаб - все невозможно, ничего не остановить (с твоими познаниями кибернетического мира) и оттягиваем до последнего, а потом тебя наши доблестные истребители успокоят навсегда. И тут случайность - кладет обессиленная журналистка телефон подле адского устройства. И идентифицирует СПУТНИКОВЫЙ телефон наличие неморганистической связи с взрывным устройством посредством... Bluetooth! И не только наличие, но и вступает в нее - не авторизуясь, не запрашивая подверждения нового устройства. А дальше - дело техники, наши суперспециалисты из спецштаба за минуты обезвреживают все и вся - стерев программу измерения высоты. И бедная микроЭВМ, потерявшись, ничего не взрывает. И не проходит террористический акт. Все живы, все счастливы. Потом, когда десантник сажает транспортный самолет, по устройству устраивает ралли бронетранспортер, который в том же отсеке стоял, но... по счастливой случайности контейнер, свободно лежащий и ничем не укрепленный, с моего места не сдвигается - подверждая тот факт, что наши изделия самые тяжелый и просто так со своей позиции не сдвинутся. :) Так что рекомендую посмотреть... Много интересного узнаешь о новых информационных технологиях.... :)
Жила-была семья - папа, мама, и слепой сынишка. Ребенку все казалось, то конфетку у него отнимут, то вкусного не дадут, вообщем обделяют. Думали, думали родители что делать и решили обратиться к врачу. Пришли и говорят: - Доктор, помогите, не знаем что делать с сыном? Врач и говорит: -Не волнуйтесь, пойдите в магазин, купите 3 кг пельменей и наварите и ребенку, чтоб он недумал, что вам жалко. Они так и сделали. Сидит сын ест, ест, ест ... 1 кг, 2 кг, 2,5 кг ... и думает: - Интересно, а сколько они себе навалили ?
К вопросу о телерекламе. 17 марта смотрю фильм "Страсти по Анжелике". По ходу действия на одного мужика страстно набрасывается полуголая тетка. На этом месте фильм резко прерывается, и пускают рекламный ролик, который начинается словами: "Проголадались? Мы с Галиной Бланка скоро закончим". P. S. Да здравствует реклама Галина Бланка, самая эротичная реклама в мире!
Вильнюс Вы слышали новость? Всех русских, поляков и евреев вывозят на историческую родину, в Литве останутся одни литовцы! Как здорово! А почему? Россия договорилась с НАТО, что будет испытывать в Литве новое ядерное оружие!
Познакомился с чуваком из немецкого города Кассель. Это на западных землях, не бывшая ГДР (это важно). Немец, ни капли русской крови, по фамилии Йеш. А по имени - ВЛАДИМИР ИЛЬИЧ!
Идет значит заяц по лесу. Вдруг видит лев пьяный лежит, ну заяц его и вые..л. На следующий день льва все упрекают типа ты царь зверей, а тебя отымел какой то заяц! И тут как раз заяц проходит, лев начинает за ним гнаться, впереди река, заяц переплыл на другой берег, а лев сунул лапу в воду - холодно, и не знает , что делать. Вдруг выплывает золотая рыбка, и лев ее умоляет- сделай меня соколом, а з.рыбка говорит ага , а ты потом меня сьешь, ну тогда сделай меня окунем!, а рыбка - все равно окунь больше чем я , страшно мне. Заяц на другом берегу слушает все это и говорит с усмешкой - сделай меня соколом, сделай меня окунем, ИДИ СЮДА! Я ТЕБЯ РАКОМ СДЕЛАЮ!!!
Вопрос Армянскому радио: -Сколько вагонов потребуется, чтобы вывезти из Москвы всех девственниц? Ответ Армянского радио: -Да дайте вы этой дуре велосипед!
Конкурс татуировок. Представители разных стран демонстрируют на своих телах разнообразные рисунки, надписи, символы, стихи. Доходит очередь до грузина, снимает он брюки и показывает точку на кончике хуя. Весь зал недовольно: "у-у-у-у-у". Грузин: "Что у-у-у-у? Сэйчас подрочу, панорама Тбилиси увидытэ!"
Экзамен по географии: Профессор студенту: - Скажите, что такое Тибет? Студент немного подумал и выдал: - Тибет это тоже самое, что и минет, но только тебе.
Бредет себе Даун по лесу. Вдруг видит - мухомор. Срывает. - О, ГРИБОЧЕК! А мухомор ему человеческим голосом и говорит: - Отпусти меня чадо, выполню три желания. Чадо со слюньками ему и говорит: - Хачу стать нормальным! Блямс. Обвел все вокруг поздоровевшим взглядом и ошарашенно говорит. - Хорошо как. Прям обоссаться. Тут же смотрит на свои вмиг помокревшие штаны и далее: - Ебануться. Блямс. - ГРИБОЧЕК!
Это конечно смешно, но "Эльдорадо" действительно "супер"... Пару лет назад, занесло меня в "Эльдорадо" (г. Киев в центре)решил купить муз. центр. Купил, принес домой, оказался заводской брак, а именно СД (3 лота) жили "своей жизнью" когда хотели начинали прыгать с песни на песню через 10-15 секунд. Ясно нарушены "мозги". На следующий день приношу в Эльдорадо, проверяют-действительно так, но в пытливых умах, рождается истина, оказывается это перепрограмировал "мозги" и теперь их сервисный центр будет выяснять нужно ли мне возвращать деньги... В общем вернули.. через месяц. Зарекся не покупать у них ничего. Но, однажды зашел с другом в их магазин и увидел тумбочку под телевизор, ту, что давно искал. Ну думаю, тумбочка не техника, куплю. Заплатил деньги, а мне говорят-эта последняя с витрины забирайте. Я в ответ, позвольте вы ее хотя бы запакуйте, чтобы стекла не разбились при перевозке. Мне в ответ-ничего не знаем, освободите территорию. Шок, ловлю их же грузчика, говорю-мужик запакуй и помоги вынести к машине, вот тебе денюжка. Нет проблем все сразу решилось, нашлась упаковка... Вот так, с тех пор при слове "Эльдорадо" возникает нездоровый смех.
История про китайский космический корабль, который витки вокруг орбиты нарезает, навеяла...
Читаю книжку про "карибский кризис" 1962 года. Воспоминания нашего офицера о том, как их везли на Кубу. Типа, условия ужасные, везли в трюме грузового судна, а в трюме "... температура 50 градусов ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ".
Сидит девочка с цветиком-семицветиком. Делать нечего, она отрывает лепестки по очереди и заказывает: -Хочу, чтобы меня колбасило! Бац, ее колбасит по страшной силе -Хочу, чтоб меня не колбасило! Раз, ее попустило -Хочу, чтоб мне вставило! Бац, ее уже конкретно покрутило -Хочу, чтоб мне не вставляло! Опять ее попустило -Хочу, чтоб меня плющило! Бац, ее уже начинает серьезно плющить, ну прямо в гавно плющит. -Хочу, чтоб меня не плющило! Снова ее попустило Тут подъезжает к ней на инвалидной коляске мальчик-инвалит без ног и говорит: -Какая же ты девочка эгоистка - все для себя да для себя. Девочка отрывает последний лепесток и желает: -Хочу, чтобы мальчика колбасило!
Жила-была венгерская девушка из города Сегед (Szeged). Не особо сложное название - какой-нибудь Секешфехервар покруче будет. Но все ее невенгерские друзья упорно произносили название города как Шегед - а "шегед" по-венгерски означает ЖОПА. Обидно, да?
В конце концов переехала она в славный город Роттердам. Думаете, это помогло? Фамилия венгерской барышни была Ваш (Vass). Хорошая фамилия, "железо" в переводе. Но по голландским правилам чтения ее фамилия читается как "фасс" - по-венгерски это ХУЙ.
Как-то раз программер не вышел на работу. Нет его день, два, три. Решил начальник его навестить. Пришел, звонит в дверь. Никто не открывает, но слышится шум льющейся воды. Начальника от страшных подозрений переклинивает, он вышибает дверь, бежит на шум воды в ванную и наблюдает там картину. В ванне сидит синий еле дышащий программер, голова лысая, вся в мозолях. В руке перед выпученными глазами программер держит бутыль с шампунем. Начальник берет бутыль и читает: Способ применения: Смочить голову, нанести шампунь, тщательно помассировать и через одну-две минуты смыть чистой водой, после чего ПРОЦЕДУРУ ПОВТОРИТЬ.
Приходит одна милая дама к генекологу на прием: доктор у меня там... что-то застряло надо посмотреть, легла пациентка на кресло - доктор долго там... копался через время выглядывает протирая лоб рукой и говорит да... у меня есть две новости плохая и хорошая, с какой начнем. Давайте с плохой, у Вас там застрял вибратор и вытащить его невозможно, а хорошая батарейки я поменял.
Идет медведь по лесу и споткнулся о нору. Разворачивается и орет в нору " Эй *уйня " тишина, опять " Эй *уйня " опять тишина,рассердился и начил шарить лапой в норе. Вытаскивает от туда кокогото зверька и говорит -Ну ты чего *уйня -Я не *уйня , Я выхухоль -Ну вот буду Я всякую *унйю на Вы называть
Пришел мужик в баню помыться . Моется , намылился , весь в мыльной пене , и тут вдруг выключают воду . Он наощупь , с закрытыми глазами , идет искать где есть вода и попадает в женское отдаление . А там куча голых баб . И тут раз , он натыкается на одну бабу стоящую раком . Мужик протирает глаза рукой , и видя такое дело , с ходу засаживает ей по самое немогу.Она : - Бабы , бабы , бейте его шайками , шайками , шаечками , шаюшечками ,...., ша бабы , ша...
По мотивам рекламы: Мужик с охапкой чупа-чупсов садится в машину. К нему подбегает корреспондент: - А куда столько? Наверное, на дачу едете? Наверное, чтобы детям в дороге веселее было? - Нет, мужик, я просто хочу, чтобы и дети были заняты, и доехать без ДТП!
В свое время, когда я принимал куда как более активное участие в студенческой самодеятельности, произошла эта история. Помимо собственно фестивалей, где каждый факультет представлял свой концерт (спектакль, перформанс - да не суть...), ежегодно проводился конкурс танца. А надо вам сказать, что в КемГУ существует уже долгое время коллектив "Вторая Параллельная", собравший туеву хучу призов, наград и решпектов со всей России и прочего третьего мира. Они, как правило, и срывали главные сливки в этом конкурсе. Руководителем данной студии танца была (да и сейчас есть) милая девушка по имени Марина. Но все ее называют просто Мара. Не "просто Мара", а именно что "Мара". Это важно! Так вот, от нечего делать и с большой дури несколько раздолбаев (включая и мсье Жизненного...) сколотили "конкурирующую фирму". Амбиций у нас было - выше крыши. Нам нужно было только хлесткое, звучное название. Чтобы сразу было ясно, что мы расчитываем на самые высокие результаты...
И вот заветное слово было найдено! В конкурсе мы участвовали под коллективным псевдонимом "Марадеры"...
