Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alex
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Порадовало на днях объявление владельца, так сказать, малого бизнеса. Видимо, уж очень хочется разрекламировать свои услуги, а возможности (в виде места для надписи) мало оказалось. Пришлось выходить из положения так: -------- !ВУЛКАН! ! И! ! З! ! ЯИЦА! --------
В студенческой общаге города Тюбингена в Германии висит в столовой табличка, чтобы убирали за собой после еды. На английском, французском и немецком. Содержание английской таблички такое: "Дорогие друзья! После еды поставьте поднос с посудой в специальный контейнер и вытрите за собой на столе. Спасибо." А прикол в том, что вежливая английская надпись имеет такое продолжение: "Специально для американцев переводим: Чуваки! Кто пожрал, кладите подносы вон в ту хрень, и уберите за собой срач. Усекли?"
Мне эту историю рассказывал друг. Однажды он ехал в метро и видит, сидит и спит один мужик явно хорошо выпивший с открытой ширинкой, а на против стоят девушки. И вдруг у одной из них падает платок прямо туда. Ей стоновится ужасна не по себе а стоявшие рядом начинают посмеиваться. Вдруг мужик просыпается и видит что все на него смотрят, он опускает голову и думая что ето рубашка вылезла из ширинки, сует ее в нутрь и закрывает замок. Смешно было всем кроме этой девушки, ана сразу прошла в другой конец вагона. Alex
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
Сидят двое на пляже и смотрят на девушку, катающуюся на водных лыжых. - Вот бы щас трос оборвался и она начала бы тонуть, а мы ее бы спасли и пока она без сознания - тра... ли!! И вдруг трос обрывается, девушка тонет. Они бросаются в воду, вылавливают, вытаскивают на берег.. (1) - Что-то не нравится она мне (2)Второй уже залезая на нее: - да нормальная она.. (1) - да нет, ненравится она мне.. зеленая кокая-то. (2) - Нормальная. (1) - да ненравится она мне... наша на лыжах была а это на коньках и воняет еще...
В Германии за неправильную парковку не сразу штрафуют, а только номер записывают и талончик по дворник цепляют - так, мол, и так, дорогой водитель, вас засекли, жди по почте штрафа. Не заплатишь - в суд поволокут. Грешен - огребал я эти талончики ("кнельхен" по-местному) в разных городах и весях рiдной Германщины. В большинстве мест записан в нем твой номер, подпись полицая стоит. А вот в городе Бонне кнельхены эти безымянные. То есть просто стандартная бумажка - вы нарушили правила, имейте в виду. Ни номера, ни подписи, ни печати. Так местные русские что придумали. Получив такой безликий кнельхен, его не выкидывают, а возят с собой. Припарковавшись там, где нельзя, вешают САМИ СЕБЕ кнельхен под дворник (типа меня уже оштрафовали). Полицай так и думает - ага, чувака-то уже оштрафовали! И уходит, несолоно хлебавши.
PS: Правда, потом один чувак так полицаям этим кнельхеном примелькался, что они его за этим засекли и вломили ему звездюлей на некислую сумму.
К комментарию №9 от 29.11.01 : Потерпевшим, конечно, посочувствовать можно и нужно - да только ведь НИКТО не виноват в том, что они пострадали - КРОМЕ НИХ САМИХ. Если бы не полезли через двойную осевую, то позже, но доехали бы домой. Двойная осевая, заграждение - чего ты лезешь? Здесь в Израиле, кстати, наглость водителей вообще почти не имеет предела, так мне очень часто хочется, чтобы пару раз что-то подобное устроили на дорогах - чтобы те идиоты, которые нарушают правила направо и налево, рискуя жизнями себя и других, хоть чуть-чуть задумались.
Грузин на базаре продает рыбу. Подходит мужик: - Кацо, рыба свежая? - Ка-анэшна свэжи, дарагой!!! - А почему рты разинутые? - Спит! Мужик принюхваясь: - Запашок все-таки какой-то вроде есть... Грузин вкрадчиво: - Слюшай, сам когда спишь, ты сэбэ кантралируишь? А?!
У меня в кармане мышка, Я домой ее несу. Она грязная, голодная, Я нашел ее в лесу. Посажу ее я в банку, Дам ей сыра в мисочке. Я люблю ее-засранку И притом физически.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу. “Дедушка Мороз, я сирота, у меня нет ни папы ни мамы! И очень мне хочется получит* на Новый год в подарок лыжи, конки, санки и мячик! Пожалуйста, подари мне! Никогда у меня этих вещей не было! Запечатал в конверт и бросил в почтовый ящик. Женщины, которые работают на почте, смотрят - адрес “Деду Морозу”! Ну куда отправлять? Открыли, прочитали, прослезились... Решили сбросится на подарок. Собрали деньги, пошли в магазин. Купили лыжи, конки, санки.... На мячик денег не хватило! Все подарки красиво упаковали, перевязали ленточкой, и 31 декабря оставили под дверю мальчика. Через 3 дня он снова пишет письмо: Дедушка Мороз! Огромное тебе спасибо! Так мне понравились твои подарки: и лыжи, и конки, и санки!!! Одна беда - суки, которые работают на почте с.. издили мячик!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Гинеколог тоже молодой. Только из института. - Нус. Дорогуша, раздевайтесь. - Доктор Вы такой молодой.... - Ну что я могу поделать. Я ведь врач... - Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить... - Ну хорошо, хорошо, потушу... - Доктор. А куда мне одежду положить? - Да хоть рядом с моей!!!
- Ты кого больше боишься за рулем? - Солдат. - А еще кого? - Мотоциклистов. - А еще? - Пьяных. - А женщин не боишься? - О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.
К комментарию 3 от 17 ноября: 8-дюймовые дискеты и правда были - такой же гибкий корпус, как у пятидюймовых, только больше - 8 дюймов вместо 5, как следует из названия. Я их, правда, только видел несколько раз, но не пользовался, а вот пятидюймовыми успел и попользоваться всласть.
Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в тайге. Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит. У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов перекусить толстенную палку. Это так к слову. А вот и сама картина. Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него. Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка. Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся языком выдает замечательную фразу: - ты укусил меня посредством своей собаки.
Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" - в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И, уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с ним приключилась.
Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и приковали наручниками к батарее, чтоб не убег. Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд. Удачи тебе, Мотя, так держать!
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках. А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.
Есть такой буржуйский напиток, называется "самбука". Это такой итальянский ликер. В одном немецком ресторанчике нам показали, как его правильно на стол подавать надо. Разлить по маленьким стопочкам, положить по паре зернышек кофе и поджечь. Красиво! Вскоре после этого праздновали мы чего-то, и решили у нас тоже такое устроить. Купили "самбуки", разлили по стопочкам, подожгли. Красиво! И решили мы это все дело вместе с нами сфотографировать. Стали групироваться к горючей жидкости поближе. А была среди нас одна девушка с ОЧЕНЬ объемными формами и соответствующей газельной грацией. Милая барышня грациозно поворачивается и легким движением локтя сворачивает ГОРЯЩУЮ самбуку на стол и мне на штаны. Далее немая сцена. Все (включая меня) тупо смотрят, как на столе и у меня на штанах, на этом самом месте горит маленький костер. Штаны (и все, что под ними) я спас быстро - просто на автомате я дкнкл и задул пламя. А клеенка на столе горит синим пламенем, а народ пребывает в ступоре. Прежде, чем кто-то что-либо начинает против стихийного действия предпринимать, происходит следущее. От огня плавится пластиковый стакан полный минералки. Она разливается и заливает весь пожар. Народ по-прежнему тупо на это смотрит, и слышу только возглас: "Автоматика, блин!" А для полного счастья ко мне подошли наши девчонки и так участливо спросили: "У тебя ТАМ все в порядке? А то мы взволновались".
В российском игровом бизнесе - пополнение. Новое развлекательное шоу, снятое через тонированные стекла в ду`ше Бурырки - "Кто хочет стать милиционером?"
12 ноября к Бушу прибегает министр обороны США и говорит "Господин Президент на Нью-Йорк опять упал самолет, и кажеться его сбили ракетой, наверно русской". Буш ему грустно отвечает "Ну вот, я же тебе говорил, что Кузьмука на работу брать нельзя..."
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень умным и очень исполнительным. Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой город образец продукции. По почте. Бандеролью. Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет, чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт. На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой стоило дороже чем бандеролью. - Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. - Что там у вас? - спросила она. - Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись. Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос произнес: гражданин пройдемте. В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы … каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою соду. Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору. И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Если в Германии ездишь на автомобиле, то начинаешь потихоньку ненавидеть вездесущих велосипедистов. Если ездишь в городе, где много студентов - начинаешь их ЛЮТО ненавидеть. Они, гады, считают, что дороги построили только для них.
Это лирика. Теперь прелюдия. Есть в нашем городе полуавтоматическая парковка. Полуавтоматическая - потому что там есть неавтоматический мужик, которому платить надо, и два автоматических шлагбаума, для въезда и выезда. Шлагбаумы шибко умные. Они а) знают, сколько на парковке мест б) знают, что если один выехал, значит, еще одного можно впустить в) когда въехало столько народу, сколько мест на парковке, никого не впускают, пока одно место не освободится. Работают оба шлагбаума как турникеты в метро - на фотоэлементах.
Теперь сама история. Парковка полна, на въезде стоит мужик на "Фольксвагене", ждет, пока кто-нибудь не освободит место на парковке. А парковка открытая, пешеходы и велосипедисты шастят. Время идет, мужик ждет (терпеливые они, немцы). Наконец кто-то выехал, возникает надпись "Свободных мест 1", шлагбаум открывается. Мужик включает передачу... в этот момент мимо него через открытый шлагбаум проныривает велосипедист. Фотоэлемент срабатывает на него, шлагбаум закрывается перед носом у мужика, загорается напись "Мест нет". Я всегда хотел услышать настоящий немецкий мат, но, к сожалению, мужика за стеклом не было слышно.
Была у нас в школе такая штука, называлась "дежурство по школе". Помимо гоняния пыли шваброй по корридорам после уроков, в обязанности дежурных по этажу входил и вынос мусора. А это означало, что мусорный бачок из сортира нужно тащить с третьего этажа на своем горбу во двор к контейнеру, а потом обратно. Мне с моим приятелем это надоело. А окна мужского туалета выходили на задний помойкообразный двор. Ну и решили мы все это дерьмо не таскать вниз, а просто выкидывать в окно, благо там и так такого же добра полно валялось. Называлось это "играть в домовенка Кузю" (он, помнится, так же мусор выносил). В один прекрасный день мы почему-то решили бачок таки вынести по-нормальному, а не в окно. Взяли мы его, родимого, несем вниз по лестнице. Навстречу директриса. "Ой, - говорит - "молодцы, мальчики. А то какие-то ХУЛИГАНЫ мусор в окно выкидывают!" Мы изобразили на своих рожах справедливое возмущение "хулиганами" и понесли бачок дальше. Больше мы мусор в окно не выкидывали, а потом и с этого этажа нас убрали.
При очередной проверке одной из фирм обнаружена налоговая накладная, в которой в графе "Наименование продукции" была обнаружена очень содержательная очепятка:
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Поймал старик золотую рыбку и решил сделать из нее воблу. Взмолтлась золотая рыбка: - Отпусти меня -исполню три твоих желания!!!! Согласился старик. Исполнила рыбка его желание три раза. Так себе исполнила. Рыба все-таки.
Здрасте! Вот хочу рассказать вам всем историю про хохлов, и в частности про их менталитет (хитрые, как черти). Живу я в городе Сочи (кто не знает - это Россия, а не Украина или Грузия), а учусь в городе Москве. Так вот. Дело к сентябрю - началу учебы у меня и к концу отпусков у москвичей. В связи с этим купить билет на нормальный поезд на кониц августа просто не представляется возможным, и мне достался билет через Украiну. Станция Харьков. Выпустили на перрон. Там стоят два лорька (один с ПИВОМ и тд, а др. с газетами) Все цены там в грiвнах, хотя на эти пути приходят только российские поезда. Подхожу к 1-му ларьку: - А почем у вас в рублях будет это пиво? - Стока-то, стока-то. - А почем тогда у вас грiвна? - 7 рублей Делаю нехитрую операцию умножения - невыходит, причем с разницей рубля в 3-4 (в их пользу есссно) Ну да ладно. Подхожу ко второму ларьку? - А почем у вас грiвна? - 6 руб!!! !!! ПОЛНОЕ НЕПОНИМАНИЕ ДЕЙСТВИТЕЛЬНОСТИ В МОіМ ЛИЦЕ!!! Возвращаюсь к первому ларьку: - А почему у Вас грiвна 7 руб, а там 6 руб??? У вас что гривны разные, или страна другая???? - (ответ достойный Задорного) У нас хозяева разные!!! !!! да это еще что!!! Тк я коллекционирую валюту др-х стран решил приобрести и грiвну. Подхожу ко 2-му ларьку: - поменяйте мне пожалуйста 30 рублей на 5 грiвен. - не могу - почему? - У МЕНЯ ГРИВЕН НЕТ! У МЕНЯ ТОЛЬКО РУБЛИ (а цены, напомню, все в гривнах)! Как? Представте себе такую картину в Москве с рублями!!
Вот еще одна история про хохлов. Как я оказался в Харькове на вокзале вы читали в прошлой истории. Так вот! Как только приходит поезд, сразу из всех щелей вулазиют хохлы с намерением тебе что-нить впарить за рубли. Ходит по перрону один дедулька с овоськой с пивом, а к нему подходит этокая москвичка. Диалог: Д- ПИВО!!! ПИВО!!! КОМУ СВЕЖЕЕ ПИВО!!! М- Простите, у вас молока нету? - тупой вопрос* Д- Ты че не видешь, что у меня нет молока? Если тебе нужно молоко, подойди и крикни "МОЛОКО" и тебе принесут твое молоко. <отходит на несколько метров> Д- МОЛОКО!!! МОЛОКО!!! ТЬФУ БЛЯ КАКОЕ МОЛОКО!!! ПИВО!!! ПИВО
Учусь в Германии в университете, приходится учить латынь. Вчера препод на латыни сказал, что на следующем уроке будем проходить новое грамматическое правило. В дословном переводе с немецкого правило это называется ПРАВИЛО РАСТУЩЕГО ЧЛЕНА.
Мой папаша был несколько лет назад в командировке в Англии. Пошли они как-то с другими сотрудниками вместе поужинать в индийский ресторан. Народ подобрался со всего света, батя мой там единственный русский. Приносит им официант-индус еду, интересно ему стало, спрашивает: откуда, мол, люди добрые. Ну, ему отвечают, я, мол, из Португалии, а вот деваха - из Норвегии, а вот этот парень (папаша мой) из России. Индус услышал, что есть человек из России, обрадовался и говорит: "А я по-русски немного умею." Папа: "Ну скажи чего-нибудь" Индус: "Пошел на х@й!" Папаша мой прифигел от такого, спрашивает - сам-то понял, чего сказал? И вообще, откуда слова такие умные знаешь? И индус этот объяснил: "У меня брат женился на русской и уехал в Петербург. И когда я ему звоню и подходит к телефону его жена, она говорит вот эту фразу."
РУКОВОДСТВО ВОДИТЕЛЯ. (если вы попали в метро). Если у вас сломалась машина - не дай бог, конечно - но вдруг сей армагеддон наступил и вас занесло в подземку - прочтите это руководство, дабы сохранить свою психику и здоровье, хотя бы ради вашего железного коня. Итак: 1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:". 2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо. 3. И зелененький жетончик тоже. 4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой. 5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь. 6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману. 7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку. 8. Щелочка на турникете. 9. Нижняя. 10. Картинкой вверх. 11. Стрелочкой вперед. 12. СТОЙ!!!!!!!!! 13. Сказал же - стой!! 14. Иди в проход СЛЕВА от турникета!!! 15. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно. 16. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор. 17. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз. 18. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей. 19. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол. 20. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь. 21. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора. 22. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник. 23. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться. 24. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону. 25. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так. 26. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет. 27. Да вернись ты, наконец, в вагон. 28. Двери тут автоматические - ручки не ищи. 29. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться. 30. Следующая твоя. 31. Я имел ввиду остановка. 32. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля. 33. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта. 34. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками. 35. В принципе ты прав, лучше спросить. 36. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит. 37. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется. 38. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше. 39. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить. 40. Ищи табло с надписью "ВЫХОД". 41. Иди туда, куда все прут. 42. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много. 43. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо. 44. Войти обратно даже не пытайся. 45. Я же предупреждал. 46. Иди по лесенкам вверх! 46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!
- А сколько у нас шпаг? - четыре! - А сколько у нас мушкетов? - четыре! - А сколько у нас рук? - четыре! - а сколько у нас ног? - четыре! - А кто мы? - уроды-мушкетеры!
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем Вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются. »
Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в Афганистане.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат, но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его братом. При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки) "зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".
На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали, растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Ранним утром в субботу в Нью-Йорке произошло землетрясение. Сила толчков составила 2.6 балла по шкале Рихтера. Эпицентр землятрясения находился в Афганистане.