Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: AlexPortnow
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве. С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент. Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию. Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре. Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу. Пациент был потрясен и подписал. Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация? Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России! Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация. Врач. Пойдемте посмотрим. Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
В смутное время на Руси, зимой, польский отряд оккупантов взял в проводники, с целью грабежа поместья с. Домнино, Ивана Сусанина. После многодневных скитаний поляки возмутились и строго спросили Сусанина: - «Ты куда нас ведешь, плутаем, деревни-то нету!» Иван Сусанин гордо и бесстрашно ответил: - «Нет, не проведу я вас к нашему новому еще не избранному Царю Всея Руси Михаилу Романову! Спасу его, а сам погибну!» Командир поляков с изумлением крикнул: - «Ты что старая сволочь несешь? Михаил Романов с нами в Кремле осаду держит против Минина и Пожарского. Где деревня! Гад»!? Так слово за слово и поубивали друг друга.
Похитил Кащей Елену-Прекрасную. Говорит - "Выходи за меня замуж!" Елена-Прекрасная - "Нет, не выйду!" Кащей "Тогда положу тебя в гроб хрустальный, на вечно, и, будешь там лежать пока не одумаешься!" А, мам подумал, ну не зверь же я? Поставил диван вместо гроба и телек на сериал включил, чтобы не скучно было, и, пошел злодействовать". А Иван-Царевич прознал про это, убил Кащея и пришел в пещеру к Елене-Прекрасной. Переключил телек на футбол, за шиворот Елену-Прекрасную с дивана стащил - "Пошла не хер отсюда. И сам на диван лег.
Собрались ангелы-хранители в Екатеринбурге в 1918 году на совет, как спасти царскую семью. Шум, гам, дым коромыслом, кофе рекой, бюллетени конфетти. В президиуме сидят невозмутимые ангелы-хранители подопечных, помалкивают, чистят до блеска нимбы, в общем, заняты, не до дебатов. Один ангел подлетает к президиуму и говорит: - «Вы что молчите, вам, что, все равно? Главный из группы ангелов-хранителей отвечает: - «Ты как черпак с дембелем говоришь!???»
Шел по улице и увидел над кафе вывеску "Быстрая еда" и оторопел. Бабушка говорила, что быстрая еда, эта та еда, после употребления которой, еле успеваешь за едой в туалет, а то и бегаешь с едой на перегонки.
Призвал Бог архангела Гавриила на ковер. Бог – «Ты чего творишь? Зачем сжег Содом и Гоморру. Я же просил пока Содом, вот если не одумаются потом и Гоморру. А ты сразу всех!!!» Архангел Гавриил – «Но я же не Вильгельм Тель! Ну, в первый раз промахнулся, но во второй-то раз попал!»
Поженились Королевич Елисей с царевной, стали жить- поживать. Собрался Королевич Елисей на войну. Царевна взмолилась не ходи, на войне небось страшно. Но Королевич Елисей все равно пошел. По пути купил чебурек. Узнала Царица, что царевна одна и решила ее погубить. Переоделась схимницей, постучалась к царевне, попросила хлебца. Царевна отрезала от каравая горбушку и подала страннице. Схимница за это угостила царевну яблоками. Царевна съела яблоко и умерла. Царица, переоделась, радостная села в карету и думает дай горбушку съем. Съела и умерла. Возвращается Королевич Елисей домой, отравился чебуреком, у него понос идет еле живой, какая война? Видит царица мертвая. Спрашивает что случилось, возничий – хлебушка поела и померла. Приходит домой там царевна мертвая и съеденное яблоко. Королевич Елисей думает – На войне страшно? Это в магазин страшно идти!
После повышения курса доллара к оптимальному значению 80 руб. Вместо магазинов секонд-хенд, откроют магазины тритик-хенды. Не только одежды, но и продуктовые.
Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Есть пенсия по старости, есть по инвалидности. Но после награждения Нобелевской премией Солженицина, Алекскеевич и Муратова, премию можно назвать ПОСОБИЕМ ПО БЕЗДАРНОСТИ.
В Кремле появился Ангел, зашел в кабинет к Путину и кладет лист бумаги на стол. Путин берет лист, читает. "Постановление. Считать капитализм изжившим себя, с сегодняшнего дня все переходят на социализм. Бог." На листе подписи Трампа, Макрона, Меркель.
Путин - "Не, я не согласен!"
Ангел - "Это не лист согласования, а ознакомления!"
Девушка сильно перебрала на вечеринке и говорит бойфренду: - "Подожди меня дорогой, я сейчас схожу в туалет попудрить носик." Ей в догонку подруга кричит: - «Попу не забудь вытереть и спускай уже, блин, воду в унитазе!»
Идет съезд алхимиков, с трибуны председатель сообщества: - Нас перестали уважать, нас называют шарлатанами, жуликами и невеждами. Никаких достижений и открытий у нас нету! И это все благодаря таким личностям как наши коллеги из Питера! Мы узнали, что они, создали год назад, эликсир вечной жизни и не представили общественности до сих пор? Почему?» Питерский алхимик: - «Да создали, но испытать до сих пор у нас не представилось никакой возможности. Нет добровольцев» Председатель: - «Почему? Нет людей, которые хотят жить вечно?» Питерский алхимик: - «Есть, конечно, но наш препарат мы смогли создать только на основе пургена»
Если на ваши призывы получить за ваучер волгу, купить билеты Мавроди и гербалайф для похудания вас начнут бить. Не делайте поспешных выводов, они не жлобы, не уроды и не пидорасы, они просто обычные скептики.
Для борьбы с алкоголизмом применяются современные методики - медитация. Сеансы дают обнадеживающие результаты. С каждым сеансом человек становится все трезвее и трезвее.
Призыв Пугачевой признать иноагентом Пугачеву, стал логическим продолжением назначения Пугачевой примадонной и графиней по требованию самой Пугачевой. Скромно, ее однофамилец претендовал на императорскую корону и звание Петра III.
Господь получает письмо. Читает, офигивает, вызывает архангела. Что такое Земля? Что там происходит? Вы СОВСЕМ ОХУЕЛИ! Так, Сатану ко мне на доклад. Пусть расскажет мне про рай и ад. Послушаю...
В мультфильме "Малыш и Карлсон" был сюжет, где Малышу подарили щенка и Карлсон спросил - "Малыш я же лучше собаки!?" Малыш не ответил. Но стало очевидно, что Карлсон ХУЖЕ СОБАКИ!
Чем отличается измена Родины от Госизмены? За измену Родины ставят к стенке или дают 10 лет с конфискацией. За Госизмену выпускают за границу или выписывают предупреждение.
28 июня 1914 года. Сидит Ленин в Швейцарии, настроение гадкое, революционной ситуацией не пахнет. Взялся за перо, и решил начать статью. "Мы, старики, может быть, не доживем до решающих битв этой грядущей революции." А сам подумал - "Господи, да что за такая засада кругом?". Вдруг с неба голос - "Не ссы Ильич, щас Фердинанда шлепним".
Дамам бальзаковского возраста не рекомендуется показывать свои фотографии сделанные в молодости, на которых, они молоды, свежи и прекрасны молодым любовникам. Ибо, показав их, они могут услышать вместо фразы: – «Как вы были прекрасны и очаровательны!!!» Фразу: - «Какая же ты? мать твою? страшная стала!»
Нашла собака с детьми на прогулке ежика, бедного, грязного. Дети плачут, спасем ежика, помыли его накормили. Ежик заснул, через 3 дня такой запах, что дети и родители с собакой выбежали на улицу вызвали ветеринара. Жалко ежика. Ветеринар зашел и вышел. Семья - Ежик умер.???? Ветеринар — Нет. Пукнул.
На вопрос, кого сыграет главная героиня в фильме на МКС, Белку или Стрелку? Инсайдеры сообщают некоторые подробности сценария фильма, главная героиня сыграет Белку у Стрелки.
Вызвал больной скорую. Ждет. Скорая не спешит. Позвонил, поскандалил. Через 15 минут звонок в дверь. На пороге мужик, в белом халате на размер меньше, здоровенного вида, с ломом и медицинским чемоданчиком. С порога – «Как здоровье, живете один, голова не болит, что-нибудь беспокоит?» Больной – «А вы кто, на врача скорой помощи не похожи»? Мужик - «Да, локдаун, будь он не ладен, хотел курьером на второе место работы устроиться, не получилось, стал парамедиком, а вообще-то я коллектор».
По опросу Армянского радио гербом демократической России должен быть двуглавый жаренный петух. Который клюет в лоб за дурость, и, в задницу за леность.
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли. Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный. Коты: - Ты чего носишься? Кот: - Да крысу увидел, хотел поймать, закусь! Хозяйский кот: - Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было. Все: - Кто же это был? Хозяйский кот: - Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Маленькая девочка в магазине - "Мама купи мне морковку!!! ААААААА!". Мама - "Доченька у нас нет денег! Не реви, куплю тебе арбуз, он хотя бы в 5 раз дешевле.."