Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Alexander
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После нескольких лет жизни в Германии, моральным уродом для меня стал, тот кто выбрасывает в мусорный контейнер для зеленой стеклотары бутылку из коричнего стекла.
1997 год. Волгоградский Техникум Железнодорожного Транспорта. Вступительное собеседование. Все абитуриенты тусуются на улице перед входом в здание. Запускают по одному. Вышедший сразу окружается толпой, сразу вопросы: "Что спрашивали?". Выходит один тип, говорит: "Спросили, как пишется "баллон с газом", я на всякий случай через тире написал".
Кому победа Зенита - радость, а кому - семейные проблемы. Леха утром звонит спрашивает: - Переночевать у тебя можно сегодня? - Да не вопрос, а что случилось-то? - Да Зенит, мать его так...... Жена домой не пускает скандалит. - ??? - Типа дома не ночевал....... Далее "от первого лица". Ну я лежу смотрю футбол, за полтора часа пивом надрался так, что уже очень хорошо, а тут еще 2:0 эти... Ну я флаг хватаю и на улицу, радоваться!!! От радости решил куда повыше залезть. Залез на дерево, машу флагом. Намахался, замерз, тем более во дворе в это время оказалось на удивление малолюдно. Решил домой идти, и тут осознаю, что самостоятельно с этого тополя мне не слезть, уж больно высоко залез, шевельнешься - все хрустит, а внизу в черной бездне земля маленькой горошинкой вертится. Ну я давай орать "Спасите-помогите, люди добрые!!!". Через полчаса этих полных вселенской безнадежности пьяных криков одни добрые люди пообещали выйти во двор и набить морду, а другие добрые люди вызвали наряд. Приехавший наряд фонарями высветил на дереве на высоте четвертого этажа завернутое в Зенитовский флаг тело. На вопрос как он туда залез Леха не смог ответить ничего вразумительного, точно так же, как и ржущие менты не смогли ответить на вопрос как ему оттуда слезть. Они уехали и пообещали вызвать пожарных. Пожарные приехали через полтора часа и сняли синего от холода, но совершенно трезвого Леху с дерева. Взошло солнце...... P. S. Не знаю, врет или нет, но ночует он сегодня у меня :)))))
Этот опус еще 2004 года, ноя только сейчас прочитал, поэтому звиняйте за боян, если что.
Орфография сохранена:
ПОЧЕМУ Я ХОЧЮ СТАТЬ ПРОГРАМИСТОМ ДА ПАТАМУЧТО ЦЕЛЬ У МЕНЯ В ЖИЗНИ ПОЗНАТЬ КОМПЬЮТЕР ОТ И ДО. НО ВОЗНИКАЕТ ВОПРОС ЗАЧЕМ? ПОЧЕМУБ НЕ ОБУЧИТСЯ РАБОТАТЬ НА СТОНКЕ ИЛИ ЖИТЬ КАК ЖИВЕТСЯ ВСЮ ЖИЗНЬ.ДА ПОТАМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ ЛЕТ ДО 25 ШАТАТСЯ ПО УЛИЦАМ РАБОТАТЬ ГДЕ ПРИДеТСЯ,ПОТОМ ЖЕНИТСЯ ИШАЧИТЬ НА КОГО НИБУТЬ НА ЗАВОДЕ ЛЕТ ДО 50 ПОТОМ УЙТИ НА ПЕНСИЮ И ДУМАТЬ КАК ХОРОШО Я ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ . НА МОЙ ВЗГЛЯД ЖИЗНЬ НУЖНО ЖИТЬ С УДОВОЛЬСТВИЕМ ЧТОБ ПОСЛЕ ТЕБЯ ЧТОНИБУДЬ ОСТАЛОСЬ ЧТО МОГУТ ВСПОМНИТЬ ПОТОМКИ ПУСТЬ ЭТО БУДЕТ ДАЖЕ КАКАЯНИБУДЬ ПРОГРАМА Я СОМНИВАЮСЬ ЧТО В БЛИЖАЙШИЕ ЛЕТ 100 КТОНИБУДЬ ЗАБУДЕТ БИЛА ГЕЙТЦА И ЕГО WINDOWS . И В ЖИЗНИ НУЖНО ЗАНИМАТСЯ ТЕМ ЧТО ТЕБЕ НРАВИТСЯ МНЕ ЛИЧНО КОМПЬЮТЕР. Я ПРОСТО ХОЧЮ ЖИТЬ А НЕ СУЩЕСТВОВАТЬ НЕ БЫТЬ ОБЧНОЙ СЕРОЙ МАСОЙ . Я ХОЧУ ИМЕТЬ НОРМАЛЬНУЮ РАБОТУ А НЕ ГДЕНИБУДЬ МЕШКИ ТОСКАТЬ , ДАСТАТОЧНЫЙ ЗАРОБОТОК ЧТО Я СМОГ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ КВАРТИРУ , МАШИНУ , ПРИЛИЧНУЮ ОДЕЖДУ , НА МОЙ ВЗГЛЯД ЭТО МОЖЕТ ПОЗВОЛИТЬ КОМПЬЮТЕР У МЕНЯ НЕТ ЗАМАШЕК НА МИРОВОЕ ГОСПОТСТВО Я НЕ ПСИХ НЕ ФОНАТИК Я ПРОСТО ЧЕЛОВЕК . И МНЕ НУЖНА ИНТЕРЕСНАЯ ЖИЗНЬ А НЕ ОДНООБРАЗИЕ УТРОМ СКУЧНАЯ РАБОТА ВЕЧЕРОМ СЕРЫЙ ДОМ НОЧЬЮ НЕСПОКОЙНАЯ НОЧ С ОДНОЙ МЫСЛЬЮ В ГОЛОВЕ КАК ЖИТЬ ДАЛЬШЕ . МНЕ НАДО ЧТОБ Я ПРИХОДИЛ НА РАБОТУ И ВЕДЕЛ ЧТОНИБУДИЬ НОВОЕ УЗНОВАЛ НОВУЮ ИНФОРМАЦИЮ ПРИХОДИЛ ДАМОЙ К СВОЕЙ ЛЮБИМОЙ СЕМЬЕ НОЧЬЮ ЗАСЫПАЛ С МВСЛЬЮ В ГОЛОВЕ ЧТО ЗВТРА НОВЫЙ ДЕНЬ НОВЫЕ ЗНАНИЯ И ИНФОРМАЦЯ . Я СОМНЕВАЮСЬ ЧТО КОМПЬЮТЕРНАЯ ТЕХНИКА ОСТАНЕТСЯ В ОДНОМ СОСТОЯНИИ БУДЕТ ПОЕВЛЯТСЯ ВСЕ НОВОЕ И ИНТЕРЕСНОЕ НО К ЭТОМУ НАДО БЫТЬ ГОТОВЫМ И КОМПЬЮТЕР В ЭТОМ ПОМОЖЕТ. И КАК ТОКО Я УЗНАЛ ПРО ВАШИ КУРСЫ Я ПОДУМАЛ ПОЧЕМУБЫ И НЕТ ВЕДЬ ЭТО ТО ЧТО Я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОЧЮ МНЕ ТАК УЖЕ 18 ЛЕТ ТАК Я ТОЛКОМ НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ ВОТ Я И ПОДУМАЛ ПОРА ДЕЙСТВОВАТЬ ВЫБРАТЬ ЦЕЛЬ И СЛЕДОВАТЬ ЦЕЛИ Я ДУМАЮ ТАК В ЖИЗНИ НАДО ИМЕТЬ ХОРОШИЕ МОЗГИ ЗДОРОВИЕ УВЛЕЧЕНИЕ ЧЕМ ЛИБО И НЕ БЫТЬ ЗАЖАТЫМ А ОСТАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕТСЯ
P.S. МОЖТ И МАЛО НАПИСАЛ НО ЗАТО ОТ ДУШИ И ДАЖЕ ЕСЛИ НЕ ПРИМЕТЕ ТО Се РОВНО СПАСИБО.
Классный анек про Цоя раскопал. Hу тут надо показывать, иначе ничего не понятно, особенно если вы не при совке выросли и про карательную психиатрию ничего не знаете, ну в общем Цой же долго лечился от мании какой то и вот однажды в психлечебницy пpиезжает комиссия. Hy, вызывают pазных больных, все с pазными психpасстpойствами, но излечимыми. А около одного больного - "безнадежно", вы вкурите, пацаны, какой ништяк. Hy, комиссия вызвала его - заходит чyвак, чеpные жесткие волосы, гyбы на пол-лица, косые глаза. Весь в чеpном, вылитый наркоман-опиатчик, такие тут недалеко тусуются постоянно. Вpачи емy вежливо так: - "как вас зовyт, больной?". - а тот им так рапальцовкой, по борзому - "Цой". - "А вы знаете, кто мы?". - лохи какие то, косяки по больничке вышишкиваете. - "А что наpисовано на этом pисyнке?". - Черное гавно какое-то. Комиссия офигевает и в натуре наезжает на главвpача: - "Ты чо, за лохов нас держишь, братан, этот пациент - единственный, кто адекватно отвечает на все вопpосы, а стоит- "безнадежно болен?". Главвpач: - "Видите ли, чуваки, эта чyрка считает себя pyсским мyзыкантом". Hу тут все конечно прикололись, цою по почкам напинали, в смирительную рубашку закатали и галоперидолом обширяли, чтобы впредь неповадно было в еврейские тусовки соваться.
История началась собственно с вечера. С женой накануне были терки, поэтому, так как дома никто особо не ждал (ни ужином, ни словом ласковым), пришел без особого энтузиазма домой после напряженной работы. Выслушал от жены как обычно блок разборок на тему какой я нехороший и как гублю ее молодую жизнь заставляя ее напрягаться, приготовил себе ужин (благо сосиски завалялись - ими собственно и попотчевался), посидел за компом (прикл. программист по профессии) и лег спать. Причем спать лег вместе с женой, так как в другую комнату на неудобный диван идти не хотелось. Проснулся от жуткого долбежа в дверь в два часа ночи. Встал, затаился пока там козел какой-то уйдет, сходил на кухню, потом в комнату, и тут после достаточно большой паузы этот хер опять долбится! И как вы думаете в чем здесь прикол? А в том, ЧТО Я БЛЯТЬ ДВЕРЬ НА ЗАМОК ВЕЧЕРОМ ЗАКРЫТЬ ЗАБЫЛ!! И тут ессесно то задверное уебище догадалось нажать на ручку двери и ввалилось к нам в хату! Я сам, честно говоря бзднул немного, и, больше даже от неожиданности произошедшего, пошел в атаку, оря по пути что то вроде "КАКОГО ХЕРА еБАНАРОТ?!!". Бич (а это был именно пьяный бич) такого видимо тоже не ожидал, и на мой тычок в грудь стал пятиться к выходу и когда он уже опомнился (успел однако декларировать, что ищет какого-то Андрея) оказался за дверью, которую я захлопнул у него перед носом И.. И НАКОНЕЦ-ТО ЗАКРЫЛ НА ЗАМОК! Стучать дальше бич не стал, и поэтому я еще в полупьяном состоянии пошел мыть ноги, так как был босиком и набрал достаточно грязи в области двери. И тут показалось мое ЧУДО! Жена то-бишь вылезла из комнаты и принялась освещать мне дорогу своими большими ошалелыми глазами. На все ее промямливания я гордо промолчал и улегся спать (хотя на самом деле какой там спать - адреналина в крови столько, как будто врач скорой помощи тебе его двойную норму вколол). Вообще жена у меня существо достаточно неуравновешенное и заполошенное, и в штаны видимо навалила от страха по самое колено, поэтому когда она незамедлительно присеменила за мной в кровать - уткнулась носом в мою гордую спину и тихонечко там притаилась, попросив заодно прощения! Так что мужики, мораль сей басни такова: 1. ЗАКРЫВАЙТЕ НАХУЙ ДВЕРИ! 2. Если в п.1 вы все-таки лоханулись, то попытайтесь извлечь из ситуации выгоду - пусть ваша жена вас зауважает! :)
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Весь анекдот имеет совсем другой смысл Путь = Скорость х Время. А выводы сделайте сами.
Блин - знатоки По поводу К анекдоту от 09.09.2007 г. (основные) и последствиям:
> Работа и зарплата.
> Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот > доказательство:
> Как известно, > (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. > По известным формулам из школьного курса физики: > (2) Работа = Сила х Путь, > (3) Путь = Скорость / Время. > Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: > (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. > Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем > работы больше.
> А вы еще думаете, почему шеф вам мало платит!
Еще следствия: 1. Чем быстрее Вы справляетесь с работой (Скорость), тем работы у Вас становится больше (она в числителе). 2. Чем меньше у Вас Знаний, тем работы становится меньше.
Вот когда на самом деле будет действовать такая формула Путь = Скорость / Время - все, блин, станут счастливыми и нерабочими. Дебилы, извините за выражение, ускорение представить путем - гениально. путь = скорость УМНОЖИТЬ на время
Всемирная ассоциация прозводителей автомобилей обратилась в Организацию объединенных наций с требованием запретить продажу дорогих иномарок российским олигархам, крупным бизнесменам, а также депутатам центральных и региональных органов власти - Ездить не умеют!
аналог анекдота: "Муж спрашивает жену: у меня к тебе три вопроса. Жена: в попу не дам. Муж: тогда два. ..."
Мужик приходит к соседу: Сосед у меня к тебе два вопроса. Сосед: водку не буду. Мужик: тогда один вопрос. Сосед: пиво тоже не буду. Мужик: ну и ходи как дурак трезвый.
Только что рассказал знакомый (обозначу его как В.). 1982 год, русских в Торонто было еще совсем немного (это сейчас к ста тысячам идет). В. только недевно сюда приехал, все в новинку, многое непонятно. С другом, который жил в Канаде уже несколько лет, зашли в фирму, торгующую подержаными автомобилями. В. забрасывает друга вопросами: "А это что? А это как?" (беседуют, естественно, по-русски). В конце концов тому надоело отвечать, и он сказал: - Что ты у меня спрашиваешь? Видишь вон пидараса? (показывает на продавца) Спроси у него. В этот момент продавец поворачивается и говорит ПО-РУССКИ: - Я не пидарас, я сейлсмен...
На следующий день после поцелуя мальчика, Путин созвал пресс-конференцию. - Господа журналисты. Я решил баллотироваться на третий срок. Вопросы есть? Встал представитель BBC. - Владимир Владимирович, а зачем вы поцеловали мальчика? - Вот видишь, не волнует их третий срок, - шепнул Путин Медведеву.
На телевидении нашего городка есть такой флэшмоб – предлагать маленьких детей, т. е. показывают жалостливую рекламу, про то, как много сирот в России вообще, а потом показывают какого-нибудь нашего местного карапуза, оставшегося без родительского попечения, мол, возьмите кому не жалко. Сегодня увидел: показывают очередную "жертву", перечисляют его ТТХ, и помимо прочего говорят: "Очень эмоционально ползает" :-О Я чуть с дивана не упал. Интересно, это как?
Терроризм. Пошел в "Сбербанк" платить за регистрацию "Ракушки" дабы не снесли. Денег наскреб. Решился. Счет выдали в управе. На бланке написано: Членский и целевой взнос на программу РООА "Столица" упорядочения размещения МТ Преображенское Банковские атрибуты получателя, мой адрес, ФИО, сумма 3750р. и т. д. (На РОА похоже, но есть мнение, что это все же Региональная Общественная Организация Автолюбителей) - Предъявите паспорт! - Зачем паспорт? Я же плачу, а не получаю деньги! - А может Вы, таким образом, финансируете террористов!? У меня аж в зобу дыханье сперло. Это с моей-то рожей! Какая мысль!!! Оказывается я олигарх!? Только забыл, где у меня бабки спрятаны: в Иране на Кипре или в оффшоре. Суровый face-control как на режимном объекте, мои паспортные данные занесли в какой-то список. Короче, теперь мне снится сон, что я жидо-масон. А в зеркало посмотрю - так ведь сразу и не скажешь
Прочитал через плечо жены в каком-то женском форуме и согнулся:
Уважаемый доктор! Я начала половую жизнь в 20 лет с молодым человеком, который до меня не имел половых контактов (я это поняла по его поведению в первый раз). Через полгода после начала половой жизни мы проверились. У меня-герпес, папиллома, молочница. У него-уреаплазмоз, микоплазмоз и хламидии. Как так, если он живет только со мной? Екатерина
Родственники польских солдат, утопленных в костромских болотах Иваном Сусаниным, подают иск в Европейский суд по правам человека. Родственники жертв называют это убийство геноцидом и утверждают, что Россия морально обязана открыть архивы.
Был я в свое время аспирантом в одном швейцарском университете. И приехала к нам на месяц немка поработать, тоже аспирантка. Юлиане зовут, но за какие-то пару дней привыкла откликаться на "Юлька". Высокая такая худощавая блондинка. Поселилась в студенческой общаге, как большинство аспирантов.
А прачечная в студгородке - общая, кто хочет стирает вещи, тут же - рядом со стиральной машинкой - развешивает сушиться и через пару дней забирает. Вот и Юлька тоже: постирала кучу вещей, развешала - и дня через два появляется на работе грустная. Джинсы были - джинс не стало. Думали, что кто-то по ошибке взял, скоро вернет - но нет, так и не вернули.
Ближе к отъезду Юлька заказала ж/д билеты в Германию. Ждет два дня, три, четыре... неделю. Билеты все не приходят. Пошла на вокзал разбираться. Возвращается грустная - билеты потерялись где-то, найти их не могут. Взяли с нее еще денег за новые билеты, обещали скоро вернуть. Ну что это за страна такая??? Вот в Германии, говорит, - никогда проблем нет. Пожаловалась, пожаловалась - и за работу.
В тот же день вечером. Собирается уходить из лабы, берет сумочку - а та раскрыта. Юлька лезет внутрь, а там... там просто кошмар - пропал бумажник. Паспорт, деньги, еще какие-то документы. Юлька в шоке, все в шоке, пытаются вспомнить, кто посторонний подозрительно ходил по этажу... Кое-кого вспомнили (странного мол. чела арабской внешности), но речь не об этом.
Пошли все с горя пить кофе компанией человека в четыре. - Да, - говорю. - Не ладится у тебя со Швейцарией. Видимо, кто-то по твоему билету в Германию поедет... - Ага, - чуть ли не со слезами яростно подхватывает она. - С моим паспортом... В МОИХ ДЖИНСАХ!!!!
Как мы ржали!..
P.S. Бумажник с документами (без денег) нашли рядом с универом. Новые ж/д билеты пришли вовремя, но старые билеты, как и джинсы - так и не объявились.
Лев, Медведь и Петух встречаются. Медведь говорит: - Стоит мне зарычать - дрожит весь лес. Лев: - Стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня. Петух: - Кхе, Кхе... Стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
Дело произошло в Германии. В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!". Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию. На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.
Поймал как-то Билл Гейтс золотую рыбку. И спросила рыбка у него: чего тебе надобно, Билли? А Билли отвечает - я хочу, чтобы винда стала самой надежной и производительной операционной системой в мире! Ну, говорит рыбка, это дело сложное, но постараемся. Ложись спать, а к утру все будет сделано. Утром Билли просыпается, заходит на microsoft.com, а там огромная надпись: WINDOWS SOURCE CODE RELEASED!
В 1994 году супруга сдавала экзамен по теории радиотехники. Надо сказать, что это была пересдача в августе, и случилось так, что эта пересдача была ровно через 10 дней после нашей свадьбы. Преподу стыдно ставить даже "три", и ставит четыре, вроде как подарок. Выставление оценки проводит с напутственной речью:"Я в ваши годы не женился, а учился, работал в студотрядах, ассистировал профессору, и т.д. и т.п." Супруга очень уверенно ему заявляет "Ну, Валерий Васильевич, у Вас жопа-то больше..." Препод в ступоре. "А причем тут жопа?". Супруга хватает зачетку со стола, краснеет и отвечает "Я сказала: У вас ЖЕ ОПЫТА больше..." и убегает из аудитории. Экзамен сорван, все под столами от хохота.
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
На официальном сайте города Красное село (СПб) http://www.krasnoeselo.spb.ru/ слева колонки:
Экспресс Информация "новости, объявления" ---------------------- Жалобная Книга ---------------------- Объявления Портала ---------------------- Православная жизнь в Красном Селе ........
---------------------- Красноселы улыбаются ---------------------- Красное Село без наркотиков
Что характерно, острая недостаточность табуреточного экстракта развращающе действует и на бухгалтеров: девочка, которая еще вчера вежливо просила показать, где находится клавиша any key, сегодня требует настроить ей аську, ввинтить лампочку и восстановить все "сами собой удалившиеся" документы. Знай, мол, кто тебе зарплату выдает.
Чтение телепрограммы на Яндексе иногда может доставить определенное количество положительных эмоций. Вчитайтесь и вдумайтесь в прочмтанное ;)
Художественный фильм:
Без конца (!)
Культура • 11 мая, среда, 22:10—0:00 От сердечного приступа умирает Антек Зыро - талантливый адвокат. Его жена Ульяна осознает, что ее существование потеряло смысл (!!!)
Специалист по научной организации труда знакомил начальника штаба части с персональным компьютером : - Это устройство, уменьшит объем вашей работы в два раза. - Отлично! Установите в моем кабинете два компьютера
Чем юзер отличается от программиста? Если попросить их перезагрузить комп пользуясь только мышкой, юзер жмет на "завершение работы" в Виндовсе. А что сделает программист? Он поднимет мышку со стола и нажмет ею на Reset.
Подходит как-то утром человек к своей машине, а на пыльном кузове кто-то пальцем написал "помой меня". Ну думает и в самом деле пришло время помыть - помыл, аж блестит. Приходит на следующее утро, а на чистой машине большими буквами "покрась меня" - черным жирным маркером...
20-летию фильма "Гостья из будущего" посвящается: Алиса Селезнева и Юля бегут утром из больницы, мимо на жигулях проезжает Коля Герасимов и кричит: "Алиса, я им ничего не сказал!!!".
В связи с последними событиями (вероятной отменой прямых выборов губернаторов) стал искать текст Конституции. Одна из ссылок привела на ozon.ru. Захожу туда, и читаю: "Нет в наличии". Куда делась наша Конституция? :-(