Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andrey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ну, с дебютом меня! А. М. извините, ради бога, но я не смог удержаться. И так история: Действующие лица: А. М. - специалист в своем роде и просто Хороший Человек. Кстати, что ОЧЕНЬ важно: ему - около 45, мне - 22 года. Его супруга - женщина о-ч-ч-ч-ень строгих правил. И я - студент. Так вот, поставил я себе одну программку, с которой у меня в последствии появились некоторые проблемы (что очень важно - программуля 92-х годов, довольно старая). Звоню А. М. прошу совета, что мол делать. По телефону решить проблему не удалось, т. к. он этой программой давно не пользовался, пришлось ехать к нему домой разбираться вместе. Приехал, установили программку, быстро разобрались, собираюсь ехать домой, стою в коридоре ботинки надеваю. А. М. говорит: - Понимаешь, У ТЕБЯ СТОИТ, А У МЕНЯ ДОВНО УЖЕ НЕ СТОИТ. (мол, поэтому и не смог проконсультировать тебя правильно по телефону) Проходящая мимо супруга только и смогла сказать: - Ха-ха. - Да это не то, что ты подумала, сказал А. М. Моей сдержанности мог бы позавидовать каждый, но зато когда я вышел к лифту, я проржался так, как не смеялся никогда!
Переход в метро со станции Новослободская на стацию Менделеевская. Раньше стоял мужчина, теперь женщина. В руках - рекетка для бадминтона (я никогда не мог правильно выговорить это слово). На ракетке надпись: СуперМУХОЛОВКА...(!!) (При более близком рассмотрении настоящии клейкие мухоловки можно заметь в пакете у продавца).
Два нарка укололись и один другому говорит: - Слыш, Саня, давай в политику играть? - А как это? - Да просто: я буду политиком, Встану на тумбочку и буду говорить, а ты будешь ТОЛПОЙ, слушать будешь и выкрикивать что нибудь. - Ну давай попробуем. Нарк залезает на тумбу и начинает говорить... , а второй в это время уснул. Прошел час... Саня проснулся и видит, что тот еще болтает, ну ему это надоело, он как даст "политику" по зубам.... Нарк с тумбы свалился, голову разбил, встает и спрашивает: - Саня кто меня уебал так??? а саня отвечает: - да незнаю кто-то из толпы!
Спрашивает как-то верблюжонок свою маму: - Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройненькие, тоненькие, а у нас почему такие кривые лапы? - Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет. - Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровненькие, а у нас почему такие кривые и гнутые, и слюна все время течет? - Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет. - Мама, посмотри, какая у лошадки спинка гладенькая, красивая, а у нас чего там такое болтается? - Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет. - Мама, а на хрена нам все это в зоопарке?
pizda pizda ti tak slodka kogda ebu tebya ya suku to mne oxota konchit v uxo i chtob ne zhalovlas ti v konce nasru tebe na bruyxo chto bi uznala ti kak ya ebu vsex telok s buxarya.
Едет блондинка в автобусе, у нее начинает звонить телефон, блондинка начинает его искать, перерыла сумочку, карманы, телефон продолжает звонить, соседи по автобусу уже напрягаются, и тут она выдает фразу: "Ааа, я же его на работе забыла!"
Врезались два новых русских в друг друга. Один по честному признал свою вину и говорит: Братан, сколько тебе надо? Прям Щас отдам. Другой- да накой мне нужны твои бабки у самого немерено. - А давай я тебе дачу на канарах отдам - Не нужна мне дача уже есть. Ты понимаешь, что эта машина ручной сборки. Я ее 10 лет ждал пока соберут. Второй - (Ни слова неговоря) выхвытывает ружье и чурке в голову ба-бах.
Подлетают милиционеры, а он:-"ПОДОЖДИТЕ"! Достает бумашку и дает прочитать. Милиционер прочитал, сказал "ИЗВИНИТЕ" и ушел. Второй глядя на все это обалдел, и говорит: "ЭТО ЧТО"? - Это лицензия на отстрел "ЧУРОК". Хочешь, отдам и разошлись. - ХОЧУ. Обрадовался таким чудесам второй и поехал в Охотничий магазин. Накупил автоматы, пулеметя, в общем полную машину. Ездит по городу час, два, три, как назло ни одной чурки. Приезжает на рынок, а они там кишат. Достает стволы и с обеех рук начинает косить их. Горы трупов. Прилетает АЛЬФА, начинают его крутить, а он:- "СТОП". Достает бумажку и дает читать главному. Главный прочитав, (возмущенно):- "Слышь мужик я всебы понял, но в заповедник-то зачем полез"?!
V etom govne mi vse ebemsya i ni xuya ne mozhem sdelat odnako mozhem mi borotsya i sukam blya pizdyul davat takikm kak Kuchma,Putin,Elcin i vse narodu razdavat kak polagalasya togda pri komunizme, blya vot tak.
Был у нас в автоколонне Валентин. Работал водителем рейсового автобуса. Кстати, у него одного пальца не было по вторую фалангу и он иногда делал вид, что ковыряет этим пальцем в носу. Те, кто не знают, в чем дело, надолго уходят в даун. Так вот, в обед он обычно подгонял автобус к автовокзалу (но не к остановке!), выгружал пассажиров, шел отмечать путевку к диспетчеру, потом прямо на этом автобусе ехал домой, обедал и снова выходил на маршрут. Вообще все водители, сделав один рейс, подъезжали к автостанции(конечная), отмечались у диспетчера и забирали пассажиров с остановок. В один день(зимой) как всегда, Валентин выгрузил всех у станции и пошел отмечать путевой лист. В это время замерзшие и измученные долгим ожиданием пассажиры с остановки, увидев нужный им номер автобуса, решили, что водитель сейчас вернется и поедет по маршруту. Чтобы не мерзнуть, открыли двери, загрузились в автобус и ждут водилу. Валентин выходит из вокзала и офигевает - он собрался домой нормально пообедать, а у него автобус битком набит злыми, замерзшими пассажирами. Он тоже разозлился, залез в автобус, схватился за поручень и стоит. Все возмущаются: "Да где же этот хренов водитель?!!". Валентин шумит громче всех: "Вот ведь скотина какая! Тут люди опаздывают! О чем он думает! Безобразие! Гнать таких!" и т.д. В это время к остановке подъезжает другой автобус, но народ и не думает вылазить - ведь этот уже полный, он впервее поедет. И тут, тот автобус, немного постояв, пустой уходит по маршруту. Все взвыли от бешенства! "Да где водитель??!". Валентин: "Да ну его! Я тоже умею водить!" - выходит из салона, садится в кабину, закрывает двери и едет домой обедать. Не знаю, выпрыгивал ли кто-нибудь в форточки(я бы полез), но Валентина уволили на фиг!
Представление в цирке. На сцену выходят клоуны. Ваступили - зал апплодирует. Тут из задник рядов раздается крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они все накрашенные! Педики!!! Следущими выступает команда акробатов. Зал снова апплодирует. Из задних рядов крик: - Люди! Не хлопайте им! Они же педики! Смотрите, они в колготках! Педики!!! И так продолжается все представление. Под конец на сцену выходит ведущий и объявляет: - А сейчас мы вам покажем наш коронный номер! Из-под купола цирка вниз головой безо всяких страховок полетит человек!!! И тут с задних рядов радается крик: - ПЕДИКИ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ТАЩИТЕ???
В зоопарке из клетки вырвался медведь, доставил уйму хлопот всем и поконцовке забрался на дерево. Ну служащие зоопарка и решили позвать какого-нибудь охотника, что бы тот снял медведя. Приходит, значит, охотник с собакой, ружьем, вообщем все как и положено, и работники зоопарка ему говорят: - Так и так, мол. Убежал. Накуралесил. Забрался на дерево. Надо бы снять медведя оттуда и желательно живым. Охотник посмотрел на это дело и говорит: - Мне нужен помощник. И один вызвался. (Далее диалог между охотником и помощником) О: - Стрелять из ружья умеешь? П: - Да. О: - Хорошо? П: - Да. О: - Отлично. Вот тебе ружье. Вот тебе собака. А я залезу на дерево и буду его трясти. Медведь упадет, ты отпустишь собака, та схатит медведя за яйца и мы его спокойненько свяжем. Понял? П: - Да, но только один вопрос: ружье зачем? О: - Если упаду не медведь, а я сразу стреляй собаку.
Po reke vesennei, gryaznoi proplivaet merno ldina, a na nei lejit blyadina, v poze nejnoi, bezotkaznoi. I zena dovolno snosna u ledovoi korolevi- akkurat po treshke s nosa, k iubileiu rvanoi plevi...
у нас в городе в каждое рождество ходят малыши калядуют.Делают они это довольно странным образом, звонят к тебе в дверь, ты ее открываешь и получаешь горсть риса на порог, далее ты должен их чем-нибудь угостить.Обычай вроде бы странный, но у нас за 9 лет перестройки все привыкли.Ну вот вчера звонят мне в дверь, я кстати, пока дошел раза 3 упал (рождество же - надо отметить).Я думаю уместно будет сказать, что в руках у меня на тот момент был только ножик-бабочка, ну он больше похож на тесак, но называется так. Ну откраваю дверь, а там малыши: - коляда, коляда, открывай ворота!!! (и сыпят мне на порог рис) - хули сыпите, бля? (и наставляю ножик на них) и тут я им говору, что мой друг Федя, который в другой комнате с ними поговорит и даст сладостей, но Федя тоже с юмором оказался и орет: -щас иду, только топор подточу. Ну пока я обернулся на эту фразу, смотрю, а малышей уже и нету...
Час пик. Переполненный автобус. Уцепившись за поручень,на одной ноге стоит интеллигентного вида мужчина :галстук ,очки - все как положено. Рядом стоит гориллоподобного вида мужик : пьяный , небритый -ну тоже как положено. Тут мужик интеллигентного вида подает мужлану талончик и говорит : - Не будите ли так любезны ,пожалуйста , передайте мой талончик . Второй мужик отвечает : - Ты чо ,блин,интеллигент что ли ? - Нет ,нет , что вы ,такое же быдло как и вы !
Сидит рыбак в зачуханой телаге, курит свой ебучий "Беломор". И вдруг клюет. Вытаскивает, так оно и есть - Золотая Рыбка. Рыбка ему говорит: "Отпусти, типа все дела тебе сделаю." Ну, он понял ситуацию и просто попросил, что бы ему перло. 1. Порыбачил, идет домой видит кошелек валяется, поднимает, а там 1000 $. 2. Приходит на ипподром, ставит деньги на самую захудалую клячу. Она приходит первой. Типа опять бабки. 3. Затем такая же удача в казино. И не один раз. Потом дядька захотел исполнить свою мечту - трахнуть настоящую индийку. Заказывает (конечно за большие деньги). И уже ебя ее, он замечает, что у ней пятно какое-то между бровей, и спрашивает: "Типа че за хуйня, и нельзя ли его как-нибудь убрать?" Индийская девушка сказала, что это совсем не хуйня, а это у них религиозное, но за определенную плату он может пятнышко стереть, если ему это не нравится. Дядька соглашается, потому что с $ - полный порядок. И отскребая ногтиком засохшую краску, он восторженно орет. Девушка поинтересовалась, типа че разорался. А он ей отвечает: "Не поверишь, но я только-что выиграл машину!"
Умер старый, бедный еврей, а его родственники посылают телеграмму друзьям, чтоб выслали денег на похороны, а так как сами бедные, то пишут: -Изя того. А через несколько дней приходит ответ: -Ой.
Голосование в Государственной Думе по поводу утверждения министра внутренних дел Степашина премьер-министром. - Товарищи депутаты, кто "за", могут опустить руки и отойти от стенки!
Открыл Новый Русский крутой супермаркет, где было все: от продуктов питания до отдела по торговле недвижимостью и продажи автомобилей. А идти рабоать продавцом в этот супермаркет никто не хотел. И вот сидит Новый Русский, горюет, а тут заходит к нему парнишка, и говорит: - Бери меня на работу, я даже согласен испытытельный срок работать бесплатно! Ну НР, естественно, согласился. И с этого момента у него очень хорошо стали распродаваться товары. Ну он конечно решил проверить как это одному продавцу удается столько продавать. Заходит в зал, смотрит, а там продавец с клиентом разговаривает: - Да зачем Вам эти дешевые крючки, возмите вот хорошие, за 50 баксов. Очень надежные. Мы так же можем предложить Вам отличные удочки и вообще все рыболовные снасти. А чтобы вам было куда это все сложить, можете у нас приобрести хорошую сумку! Вам не на чем ехать? Так это не проблема! Вот превосходный джип, прекрастно подходит для поездок на рыбалку! 100 000 баксов. А ставить этот джип можно в подземный гараж, для этого приобретайте у нас виллу трехэтажную. Она конечно дорогая, но она того стоит. Ну клиент за все это расплатился и ушел. Восхищенный НР подбегает к продавцу и говорит: - Вот это да! Как это тебе удалось? Мужик только крючки купить хотел, а ты ему и джип продал, и виллу. - А, это еще че. Он вообще пришел за тампонами для жены, а я ему сказал: нафиг тебе жена, сходи лучше на рыбалку!
Грузинская семья отдыхает после трудового дня. Мальчик спрашивает у папы: - Пап, севодна толка я из всего нащего 3-го "А" смог пощитат сколка будэт 2+2 - 4. Это патаму щто я умный? - Нэт. Эта патаму, щто ты -грузин. - А-а-а-а...,- и немного подумав,- Пап, а вчера нас смотрэл доктар. У всех нащих мальщиков писька маленький-маленький, а у меня - до калэна. Эта патаму щто я - грузин? - Нэт. Эта патаму, щто тэбэ 25 лет.
Президент РФ В. В. Путин выступил с новой законадательной инициативой по внеснию изменения в Конституцию РФ "Ненарушение закона не освобождает от ответственности".
Сидит девочка в песочнице и плачет . Подчодит к ней мужик и спрашивает ,- " Девочка , что ты плачешь ? Хочешь наку ? -"Хочу . - "НАКА !!! " ( Следует удар ногой ) .
Попал студент ад,и черт кнему подходит и спрашивает : Ты кем в аду хочешь быть,студентом или просто человек. Подумал студент и говорит:нет в той жизни уже намаился буду просто человеком.Прошел день,ночью пришел черт и вбил студенту вжопу гвоздь.Так-же прошла неделя. Студент пришел к черту и говорит:Не черт ты меня больше не обманешь ,хочу быть студентом. Живет студент хорошо,,радуется.Прошодит три месяца,вернулся черт с ведром гвоздей и говорит:Ну все студент готовся к сессии.
Переполненный автобус в конце рабочего дня. Кондуктор -молодая девушка, подходит к парню, берет деньги за билет и спрашивает: - У Вас друг впереди стоит?
Распорядок дня программиста. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика, закрыли глазки. 7:30 открыли глазки, посмотрели на часы, решили поспать еще четверть часа, закрыли глазки. 7:52 открыли глазки, выматерились (мысленно), подумали о смысле жизни, подумали еще разок, искоса посмотрели на одежду, выматерились (мысленно). 7:58 вскочили, побрились, умылись, приготовили завтрак, съели его, почистили ботинки, нашли рубашку, оделись, пробежались до метро. 8:20 поспали в метро, почитали книжку, ничего не поняли, поспали в метро. 9:20 опоздали на работу, включили компьютер, пошли покурить. 9:30 попытались согнать с компа играющих. 9:40 попытались согнать с компа играющих. 9:50 попытались согнать с компа играющих. 10:00 попытались согнать с компа играющих. 10:10 попытались согнать с компа играющих. 10:20 попытались согнать с компа играющих. 10:30 попытались согнать с компа играющих. 10:40 согнали играющих, от переутомления пошли курить. 10:50 наорали на играющих, сели работать. 11:00 вспомнили, в чем заключается работа. 11:01 проголодались, пошли в буфет. 11:32 вернулись из буфета, дали по морде играющим, сели работать. 11:38 пришла главбухша, попросила рассказать про бухгалтерскую программу. 12:30 объяснили главбухше, пошли курить. 12:40 стукнули по голове играющим, сели работать. 13:20 написали две строки программы, начали отлаживать, не получилось, пошли курить. 13:30 продолжили отладживать написанные две строки. 15:03 написали еще 120 строк. 15:22 отладили их. 15:23 пошли курить. 15:33 покурили, сели работать. 15:50 завис, сволочь, поматерились (мысленно), разобрали, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, заработал. 16:20 проголодались, пошли обедать. 17:00 убили играющих, сели программки писать. 17:08 поняли, что голова не варит. 17:10 поняли, что голова совсем не варит. 17:14 поняли, что голова совершенно абсолютно не варит. 17:15 посмотрели на часы, вздохнули, запустили ГолдЕд, создали видимость усиленной деятельности. 17:59 собрались, выключили комп, поправили галстук, одели пиджак. 18:00 пошли домой. 18:05 в метро поспали, место никому не уступили (свиньи мы). 19:00 пришли домой, поужинали, на мессаги ответили, ответы перетоссировали, на кота наорали, успокоились. 22:00 фронду поставили, пошли на второй ужин. 23:44 свежая почта пришла, на дискеты ее покидали. 0:00 с юзерами початились, побазарили. 3:56 на часы глянули, офигели, спать легли. 7:00 Открыли глазки, посмотрели на часы, плюнули (мысленно), решили поспать еще полчасика...
Проходил как-то у нас в Нижнем Новгороде в году 1994 День Города. С утра он обычно отмечался по районам, там всякие забеги, игры, развлекуха вобщем, а вечером салют. Наш Сормовский район не являлся худшим в этом плане(я бы даже сказал, что он был лучшим). Ну вот, я был в числе команды, откомандированной нашей школой на эстафету. Не помню уже как мы там отбежали, да дело и не в этом. После забега в принципе делать нечего, и я решил пошататься, посмотреть на всякие там мероприятия. И вдруг слышу объявление из репродуктора или как там его, мол, кто хочет сыграть в шашки с гроссмейстером и его учениками милости просим к столам. Смотрю - точно стоит 10 столов, там мужик и несколько пацанов примерно 6 класса. Ну думаю посмотрю как меня гроссмейстер быстро разуделает. Сам я играю может ну чуть лучше среднего, но абсолютно никакой теории не знаю хожу как придется. Но подойдя поближе, увидел, что у гросса уже очередь человек 10. Забил очередь, и решил пока сыграть с учениками. Смотрю сидит такой лет 12, тихенький скромненький, ждет когда к нему подойдут. Подхожу - сыграем, он - сыграем. Начали, сделали по паре ходов, опа- он мне просто так отдает шашку, ну думаю, писец, началось. Щас он у меня с позором сожрет все шашки за пару ходов, вот только выстроит их как надо. Бац - отдает еще одну шашку(он у меня еще не одной не съел!), ну думаю, полный писец, и вдруг он берет мою! шашку и ест ею две моих шашки. Я хренею, первые две секунды мысль - новые правила, но потом здравый смысл возвращается ко мне, и я его спрашиваю, давно ли ты, мальчик, учишься в шашки играть. Он говорит, вабще-то он в шашки играл всего 2 раза, как играть знает плохо, и хотел сыграть с гроссмейстером. Я его спрашиваю мягко, а какого хера ты сел со стороны гроссмейстера и учеников. Он говорит, что думал, что будет сеанс одновременной игры(он в фильмах наверное видел) и что я и есть гроссмейстер. Короче, по нормальному в шашки я в тот день так и не сыграл. Очередь к гроссу надоело ждать, а с учениками больше что-то не хотелось. Да и был ли там гроссмейстер?(:-) Andrey
Ленин с броневика(с характерной жестикуляцией): - Товагищи! Великая Октябгьская Геволюция, о котогой так долго говогили большевики, свегшилась! Тепегь все будут делиться на тех, кто ебется - отойдите влево, и тех, кто не ебется - отойдите впгаво. Феликс Эдмундович, а вы почему не опгеделились? - Да я это... онанист. - А, так пожалуйте к нам на бгоневичок!
Про реплику американского астронавта на Луне. Скорее всего это анекдот. Есть еще миф о том, что якобы Армстронг сказал "О, боже, они уже здесь!". Что он там увидел непонятно, но американские лохи не сомневались, что инопланетян, а самодовольные советские лохи уверены, что это были следы отечественных космонавтов, и тут всех опередивших(ну что-то типа "Ося и Киса были здесь"). Есть и еще одна легенда. Есть такой замечательный фильм "Козерог 1". Сюжет таков: Вместо пилотируемого корабля запускается макет, а высадка астронавтов "на Марс" снимается в павильоне. Но ракета накрывается медным тазом, и людей решают убрать. Дальше погоня, стрельба и т. д. Так вот в сценарии было про Луну, но компетентные органы посоветовали что- либо нейтральное, например Марс. В настоящее время существуют серьезные подозрения, что сам полет на Луну - это миф.
дед с бабкой зили в тайге много лет. и так им было скучно, сто дед сказал - А двай старая инострании языки учить! - Да ты что, заболел, старый? у нас не книг, не учителей нету... - А мы свой придумаем! вот на пример: шахер- махер. - Это типа чо? - Это знацит- снимай мне валенки, став их на печку Через месац: - Бабка- махер- шахер!!! - Ну а это что? - это значит возми валенки с печки, да оден мне на ноги!!! ПрошЕл ещЕ месац... - Дед, дед, шахер- нахер!!! - Ты что? - ВсЕ, пи###ез, сгореки валенки!!!!
К истории номер 10 от 10 марта Ну, любовь жителей совковых столиц к своим мэрам за то, что они строят коммунизм в отдельно взятом городе - распространенное явление. Так же, как и любовь, например, россиян к москвичам. Впрочем на то он и мэр. Если этот случай не вымышлен, то он не красит мэра. Мент правильно сказал - правила для всех водил должны быть одни. Не зря люди матерятся в пробках, пока проедет эскорт со слугами народа. А отрубить электричество за неуплату можно практически в любой госконторе - больнице, пожарке, один в РФ даже ПВО отключил.
В одной фирме установили компутер для приема на работу. Причодит один : -Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Да -Стаж? -Нет -Извините,вы нам не подходите... Следующий:
-Здавствуйте -Здавствуйте.Высшее образование имеете? -Нет -Вы нам не подходите,до свидидания...
А так лучше: «Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти фамильные бриллианты В СТУЛЕ безвременно почившей тещи»
Армейская история, которая случилась еще в те времена, когда была СА и под призыв попадали почти все, включая студентов. Публика (курсанты) в учебке поэтому была самая разношерстная, многонациональная и разная даже по возрасту. Разумеется, дело не обошлось и без представителей Азии и Кавказа, хотя учебка была ракетная, да еще в Луге, под Питером. Первые месяцы,в *остре* - совсем не подарок. Где бы пожрать - единственная проблема, которая мучает молодые организмы, попавшие в экстремальные условия и обстоятельства. Вопрос *номер два* - как-бы поспать? Ну, а так как защищать Родину нужно от печки - от гвардейского знамени части, поэтому каждый, хотя бы раз, должен сходить в наряд по штабу. А начальником штаба был тогда какой-то п-к Шаталов - любимое развлечение -ходить проверять караулы и наряды. Прищученным - распределение в части не ближе ЗабВО. Настает волшебный день для одного из представителей солнечного Узбекистана. Развод, все дела, п-к Шаталов после отбоя, окинув взглядом бойца, уходит "в ночное". Позверствовав на вверенной территории, он с чувством исполненного долга возвращается часа в 3 ночи в штаб. И застает следующую картину: на полу, точно под саркофагом со знаменем, полулежит в блаженной истоме курсантского сна Худайбердыев, растегнув ремень со штык-ножом, дабы не мешал... Совершенно охреневший от такого поворота дел п-к сглатывает слюну, подходит к нему, пинает ногой и шипит - *Спишь?!* На что тот с трудом разлепляет глаза, неспеша поднимается с пола, застегивает ремень, поправляет повязку и глядя на него произносит: *Кто спиш? Я - спиш? Я #бал такой спиш!*
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля: - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!! - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...