Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Andy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне на днях один знакомый водила (В), развозящий на автобусе новых русских детей в какую-то крутую школу. Среди его пассажиров есть один новый русский ребенок (НРР), день изо дня загрязняющий салон фантиками, огрызками и прочими отходами своей жизнедеятельности. И вот однажды терпение водителя кончилось, и он делает замечание: - А ну-ка хватит сорить, а то сейчас дам веник и заставлю подметать! НРР огрызается: А куда я его включать-то буду?! В: 8-0 @#$%
Изучали мы как-то в ранних классах творчество М.Ю.Лермонтова и задали нам в качестве домашнего задания "Немытую Россию" и "Тучки небесные" наизусть выучить. И вот "ссудный день". К доске выходит пай-мальчик, отличник Юра и начинает декларировать:"Тучки небесные..." и т.д. и т.п. С чувтвом так, с расстановкой:"Вечно холодные, вечно голодные..." И дальше (поняв, что сказал) уже со слезами на глазах: "Нет у вас родины, нет вам изгнания." Вот такая грустная история. (&y)
Дело было на призывной комиссии. Отправили нас, как обычно, анализы сдавать. Взяли у меня кровь из вены, потом записывают мои данные. Пока пишут, заходит следующий парень по фамилии Волчок. Садится на стул (где кровь брать будут), а стол сзади у него. Ну, интересно ему посмотреть, что там на столе - он повернется так, сяк. Доктор не выдержал и говорит: - Что ты крутишься как волчок? -)))) - Так он и есть Волчок, - говорю я, покатываясь со смеху. (&y) P.S. Жив еще курилка: http://welcome.to/konkurs
Случай рассказывал наш капитан во время очередного построения. Служил он в то время в N-ской части, командиром которой был полковник П. И вот, в одно из построений, лейтенант С., в то время, когда П. распинался перед всей частью, рассказывал сослуживцам анекдот. Смех, естественно, не остался незамеченным. Командир части прервал свою речь и обратился к лейтенанту С.: - Вы, наверное, думаете, что командовать легко. Может, вы хотите оказаться на моем месте? Попытка лейтенанта отказаться ни к чему не привела. И вот, он вышел перед строем и начал свою речь: - С сегодняшнего дня я в отпуске. Командовать за меня остается полковник П. (&y)
В армии я очень любил читать стенгазеты и боевые листки. ___________________________________ Выписка из стенгазеты "Водитель №11" (знаки пунктуации и другие прибабахи сохранены): Взвод обеспечения в свободное время занимается спортом в спортивном городке, от этого мы всегда находимся в хорошем настроении и вотличной форме. Сейчас наступила осень и мы потихоньку переходим в спортзал. ________________________ Выписка из боевого листка: ... Спорт - это единственное средство каждого человека; быть здоровым и с легкостью переносить все тяготы жизни... На этих занятиях мы подводим итоги физических возможностей. (&y)
Дело было в то давнее время когда я учился в институте. Была как-то у нас то ли контрольная, то ли еще что-то в том же роде. И вот, минут через 20 после начала, дверь открывается, заходит опоздавший по фамилии Добродей, преподавателю совершенно не знакомый по причине нечастого посещения занятий. Ну, препод и спрашивает: - Как фамилия? - Добродей. - Добрый день. Как фамилия? - Добродей. - Добрый день! Я спрашиваю, как фамилия? - Фамилия - Добродей. 8-))) (&y) P.S. Sorry, Oleg.
Случай этот произошел очень давно. Я тогда учился, наверное, в начальных классах. Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку. (А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться. И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной, то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь. И потянуло Сергея в это злачное место. Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать, ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит. Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть, как репку. Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял. "Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге. Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало: "Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!" Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома. (&y)
Дело бы в раннем детстве, когда я учился в классе пятом. Был я со своим старшим братом в гостях у двоюродной сестры. (Возраста мы все примерно одинакового - малолетки). Взрослых никого дома не было и мы нашли себе увлекательное занятие. Жила сестричка на третьем этаже, а на кухне, в полу, дыра была (естественно, закрытая линолеумом). Дыры такие часто в полах встречаются, для чего не знаю. Ну, так вот, расковыряли мы линолеум ножичком, махонькую такую дырочку, затем набрали бутылку воды и вжжжик ее в ту дырочку, на полу-то. Постояли минутку. Мало нам показалось. Еще бутылочку набрали и - туда же. Литра 2, наверное вылили. Решили ухо к полу приложить. Оттуда далекое такое "Кап-кап, кап-кап". Интересно нам стало. Ну, мы еще пару бутылочек влили и снова к полу припали. "Кап-кап" стало как будто по тазику капать. Разгорячились. Еще бутылочку. Тут звонок в дверь. "Ну, думаем, доигрались, допрыгались голубчики". Быстро коврик какой-то сообразили и дырочку-то половую (не поймите меня правильно) прикрыли. Действительно, звонила соседка. "У вас там на кухне потолок не протекает?" поинтересовалась она. "Да нет, ничего не протекает" отвечала ей сестричка. "А можно я зайду посмотрю, а то у нас там прямо водопад какой-то?" не унималась соседка. "Отчего ж - заходите". Мы с братом, слушая это разговор из соседней комнаты начали мягко говоря волноваться. И вот зашла соседка на кухню. Тишина. Слышим - коврик двигается. Опять тишина. Шаги уходящей соседки. До сих пор понять не могу, заметила она что-то или нет, а если заметила, то как мы остались живы... (&y)
К истории №5 от 9-го мая (второй выпуск). Интересно, каких организмов имел в виду автор истории, когда в постскриптуме указал неких "КОНЕБАЛОВ"? История выглядит гораздо пикантнее, чем если бы автор написал просто "каннибалов".
С удовольствием вспоминаю уроки английского в школе. Народ интеллектом не обременен и на вопрос: "Is this a dog or cat?" твердо и уверенно отвечает: "Yes!" (&y)
Встречаются две бабы. Одна говорит: У меня муж на все хуй забил, вечно приходит домой поздно и пьяный, цветов сто лет не дарил, пришлось его от тела отлучить. Вторая: А меня муж хороший, не пьет не курит и цветы каждый день приносит и тут хочешь-не хочешь приходится ноги раздвигать. Первая: Может тебе лучше вазу купить?
Idet gorbatyi mugik noch'u po kladbishu. Vdrug is mogilu golos: - Mugik, ty gorbatuy? - Da - ispuganno otvechaet on - Net mugik, tu ne gorbatui! Chuvstvuet mugik - gorb ischez. Pribegaet on radostnui v derevnu. I k drugu - radost'u podelitsya. A drug hromoi. Vuslushal on mugika, i reshil toge na kladbishe shodit'- hromotu ispravit'. Na sleduishuu noch' idet etot hromoi po tomu-ge kladbishu. Vdrug razdaetsa golos: -Mugik, tu gorbatuy? -Net, ya hromoy- otvechaet mugik -Net mugik, ty gorbatyi.
Эта история вполне могла произойти сегодняшним (пасхпльным) утром. Я еще не совсем отошел ото сна, а жена и говорит: - Ну, что, по яйцу? - А по пи@де ?
"... CaspianNet is a non-profit project by a Dagestani community in Fairfield, Connecticut. Our goal is to expose culture and everyday life of Dagestan and other countries of the Caspian region to the world on the Web..."
В купе поезда сел парень(П) и девушка(Д). Парень залез на верхнюю полку а девушка осталась внизу. Как только поезд тронулся девушка достала бутылку водки, раскрутила винтом и пол-бутылки за раз в себя и вылила. В это время парню стало скучно он свешивается вниз и спрашивает: (П) Девушка, а как вас зовут? (Д) А чего меня звать то. Щас допью - сама залезу.
Короче, поймал грузин голубого, отвез за город. Привязал его раком к дереву, потом нож к горлу приставил и давай трахать. Оттрахал как хотел, ну и через два часа решил отпустить. Голубой: - Слушай. а зачем ты меня связал, да еще нож к горлу приставил? Я бы тебе и так дал... Грузин: - А нэт, дарагой, я когда кынжал к горлу твоему приставил, у тэбе очко такой маленький стал и пульсирует...
Совершенно реальная история, произошла в маленьком сибирском городке лет 10 назад. Сыну моей сетры было тогда 4 года. Такой хороший, веселый ребенок, каким бывают дети в таком возрасте. Мама каждый день забирала его из детского сада. Помещение их группы было на 2-м этаже. В один из дней, дело было зимой когда рано стемнело, сестра одела сына и спустилась вниз. А тот остановился на несколько миниут по какому-то "важному" делу. Видя что сын не спускается, мама решила его немного проучить и спряталась под лестницу, так что если спускаешься, то ее не видно. Через какое-то время сын спустился, не заметив свою маму, остановился удивленно, что никто его не встречает, выглянул на улицу, посмотрел по сторонам, зашел назад и таким тихим испуганным и одновременно сердитым голосом сказал: "Ушла, сука, мне же страшно!!!" Сестра так и села.
...ххх лет до нашей эры. Ближний восток. Пустыня. В пустыне гора Сион вокруг которой стоя тысячи евреев и дружно скандируют: "Мойша! Мойша!..." Вдруг из облаков на вершину горы ложится солнечный луч, по которому с неба начинает спускаться человек. Когда он становиться на вершину горы то все видят, что это пророк Моисей. Он поднимает правую руку и вся толпа мгновенно замолкает. В тишине раздается тихий голос из толпы: - "Ну как? Говори!" Моисей: "Он начал с двадцати пяти!...Сошлись на десяти!... Но прелюбодеяние осталось!!!".
1984 год. Студенческие каникулы, 1 курс. Мы с моим бывшим одноклассником Сашей (тогда курсантом военного училища), решили заквасить за встречу. Квасить вдвоем - скучновато, и Сашка вспоминает, что у него была подруга Таня, с коей он не прочь повидаться, да и заквасить. Идем в универсам - там пустота... Только шампанское и чешский ликер Praded в красивой бутылке. Делать нечего - берем то и другое - даме шампанское, нам ликер. Взяли, пошли искать Таню. Не нашли. Опять выбора нет - идем ко мне, откупориваем ликер - а он оказался настойкой на горьких травах, прямо микстура какая-то, горчайшего вкуса. Что делать ? Сашка откупоривает шампанское, смешивает его с ликером (мол, коктейль !) и дает мне попробовать. У меня от этой смеси на лоб лезут глаза. Я говорю, мол, Саша, получилось что-то до боли знакомое, только не пойму, что... Сашка отхлебывает из моего стакана, его лицо проясняется, и он заявляет, что по вкусу это идентично пиву, только весьма крепкому. Горький вкус, пузырьки газа мельтешат... Опять же, что делать ? Смешали все это с вишневым компотом, дабы все же получить некое подобие коктейля. Вдобавок к пузырькам еще и вишенки плавают. (Сашка) - Ты знаешь, как будто в пиво вишневого компота налили !... В конце концов мы это выпили (а куда деваться ?!) и назвали напиток "Коктейль Танечка" (trademark Andy & Alex, 1984, All rights reserved)