Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Anonymous
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот друзья вчера прислали :-))) - -------------------------------- > > > > > Посмотрел я вчера х/ф Троя. Ну что можно об этом > > > > > сказать? Все как > > > > > всегда, друзья мои, все как всегда. Люди строят > > > > > города, создают империи, > > > > > растят детей. А потом придет какой-то пидор и все > > > > > испортит. Но, > > > > > собственно, к сюжету. > > > > > Жил был в Спарте пацан. Ну, взрослый такой, в > > > > > авторитете, > > > > > дальновидный. И была у него жена. Не знаю откуда, по > > > > > виду хохлушка. И завелся у > > > > > жены ебарек. Такой, полупидор мажорный. И пока > > > > > Спартанцы с Троянцами > > > > > решали проблемы и делили территории, он ни хрена не > > > > > делал и эту жену, > > > > > значица, ебал. А потом вообще взял, да и забрал к себе > > > > > в Трою. Ей-то похуй, > > > > > что там жить царицей, что там. > > > > > Все конечно охуели от такого расклада. Старшие ему > > > > > говорят, что мол > > > > > пусть она пиздует обратно, но полупидор - ни в какую, > > > > > начал на жалость > > > > > давить и продавил, в чем собственно главная ошибка > > > > > пацанов из фильма. Ну, > > > > > там сразу же, конечно, канитель началась, Спартанские > > > > > Греков подтянули, > > > > > Троицкие своих бойцов собрали. Спартачи приехали с > > > > > разбором, вышел этот > > > > > полупидор и ему > > > > > муж хохлушки конкретно так набил ебало и опустил при > > > > > всех. Ему бы что > > > > > надо? Умыться и по съе6кам. Но его братва - опять в > > > > > слабину. Взяли и > > > > > по-беспределу замочили мужа. Нормально так, да? Нет, > > > > > ну, конечно, так все > > > > > снято, что мужик был несимпатичный. Но с лица воду не > > > > > пить, а закон > > > > > никто не отменял. > > > > > Тут нужно обьяснить, что на протяжении всего фильма > > > > > там ходит > > > > > полуголый Бред Пит. Он вроде как руководитель > > > > > Греческого спецназа, самый крутой > > > > > боец, для утверждения чего он в первые минуты фильма > > > > > слезает с двух > > > > > девок и мочит конкретного такого Карелина. Зовут Бреда > > > > > Питта - Ахилес. > > > > > Вобщем тетки в зале млеют, мужики одобрительно пьют > > > > > пиво. > > > > > Ахилесу чего нужно? Они приплыли, в храм вошли, людям > > > > > - золото, > > > > > Ахиллесу -новую девку, и живут спокойно себе. А все > > > > > что вокруг творится - ему > > > > > похуй. Он и так главный герой. > > > > > А в это время, Греки, охренев от такого беспредела, > > > > > идут мочить > > > > > Троицких. Но, как известно по науке, для успеха > > > > > операции наступающей стороне > > > > > нужно тройное превосходство в численности, у Греков же > > > > > всего лишь > > > > > двойное. И они получают пизды. Руководит обороной брат > > > > > полупидора - Гектор. > > > > > Парень серьезный, даже вызывающий симпатию, но после > > > > > таких косяков, > > > > > ясно, что он не жилец. Что собственно и > > > > > подтверждается. В пылу боя он > > > > > мочит брата Ахиллеса. Ахиллес не разбирается в чем > > > > > дело и в знак > > > > > признательности оформляет Гектору два > > > > > жетона на метро в царство Аида, которые укладывают > > > > > путешественникам на > > > > > глаза. > > > > > Далее следует известный из Истории четвертого класса > > > > > средней школы > > > > > случай с конем. Странно что Троянцы ведутся на > > > > > наебалово про которое у нас > > > > > каждый школьник знает. В битве валят Троянского > > > > > смотрящего и Греческого > > > > > смотрящего. После чего полупидор выстрелом в спину > > > > > валит Ахиллеса. Так > > > > > как стрелок из него неважный, он попадает герою в > > > > > пятку, и тот через > > > > > несколько минут умирает то ли от заражения крови, то > > > > > ли от еще трех > > > > > проникающих ранений в живот, чем рождает знаменитую > > > > > легенду. > > > > > Вобщем смотрящие и силовики обеих команд умирают, > > > > > Троя сгорела, > > > > > полупидор трахает хохлушку. Одним словом, можно > > > > > посмотреть, чтобы не > > > > > задаваться вопросом Почему у нас так? . > > > > > Саша, кинокритик. - --------------------------------
Служил я 10 лет назад в армии, на узле связи. Это важно потому, что означает присутствие женского контингента - телефонистки и пр. Так вот, туалет возле узла связи был типично сарайно-пионерлагерного типа, но имел внутри разделение ЭМ-ЖО. И надо же такому случиться, как один майор, будучи дежурным по части, пойдя по-большому, уронил пистолет с кобурой в очко черт его знает, зачем он ремень вынимал... или нацепил кобуру халявно...). Дальше, обуреваемый желанием достать квачемет, он обратился к одному местому прапору - известному пофигисту с просьмой соверщить погружение, суля новый ОЗК, противогаз и 300 рублей денег (1989 г. !!!). Ну, прапор здраво рассудил, что правильно надетый ОЗК не отличается от скафандра и не ему его мыть - и погрузился. Далее я лично был свидетелем, поскольку стоял в оцеплении, чтобы никто не обо$#ал отважного спасателя. Но, естественно, женщин не предупредили - кому охота быть осмеянным? Как рассказывал после прапор, искал он, искал - и забрел (как позже понял) в сопредельное женское отделение (внизу-то кто перегородку делать будет). И почувствовал струйку, тренькающую по кумполу противогаза. Подняв глаза и обнаружив роскошный вид (я сам видел, дама направлялась в сортир роскошная) не обиделся, а лишь легонько потрепал красотку по левой ягодице. Избушка, то бишь красотка, быстро повернулась к нему передом (в смысле, верхом) и, увидев лупоглазое резиновое загаженное чудище, выпучила, потом закатила глазки и незамедлительно упала в обморок, предварительно испустив соответствующий визг. А потом, после того, как прапор призвал нас на помощь, мне пришлось идти к коллегам дамочки, в меру сил прояснять ситуацию и звать их на помощь... PS. А пистолет-таки нашли... Прислал Солдат Чонкин
У Абpама был cын - xyлиган неcноcнейший. Пpоcто бандит малолетний. Долго отец дyмал - что c ним cделать. И pешил отдать в школy пpи cинагоге. Пpишел к pаввинy. Говоpит: - Рабби, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? - Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел. - Вы знаете, доpогой Абpам, вы извините, конечно, но вы забеpите его. Мало того, что он cам xyлиганит, бездельничает, cтекла бьет - он еще и дpyгиx подcтpекает. Долго дyмал Абpам - наконец пошел в пpавоcлавнyю цеpковь. - Отец Иван, вы понимаете, y меня cын xyлиган - никакого cладy. Уж что я c ним только не делал - в cинагогy отдавал - ничего не помогает. Может вы наcтавите его на пyть иcтинный? Hy что ж, доpогой Абpам, пpиводите, поcмотpим. Hедели чеpез две зайдете... Чеpез две недели пpишел.
- А вы зpя на cвоего cына наговаpивали. Оcтальные xyлиганят, бездельничают, а он такой поcлyшный, тpyдитcя, вcе делает. Абpам вызывает cвоего cына c занятий: - Мойша, что c тобой cлyчилоcь? Я c тобой cтолько мyчилcя, и Рабби, и мама... Объяcни... - Ты знаешь, папа, я к ним в цеpковь зашел - а там евpей на кpеcте pаcпят. И я понял - здеcь не шyтят.
Вpач (кто уж там -- сексопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто -- не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в pезиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо...
Прилетает на землю летающая тарелка, садится на глазах у изумленных землян, выходит оттуда главный ихний гуманоид и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
Примерить кепку Ильича - 4 $ Полежать в мавзолее с Ильичом (2 минуты 30 секунд): - рядом - 23 $ - на - 39.99 $ - вольтом - 31 $ - под - 25 $ - одному, в гордом одиночестве, в темноте и в кепке - 49.99 $ Полежать в мавзолее с любимым человеком (15 минут) - 100 $ Принять ходока - 12 $ Принять с ходоком по 100 гр. - 18 $ Выгнать ходока: - к чертовой матери - 10 $ - просто выгнать - 4.99 $ - выгнать с нанесением тяжких телесных повреждений - 89.99 $ Перенести бревно (цена за метр) - настоящее - 6 $ - надувное - 1.50 $ - из красного дерева работы китайских мастеров - 14 $ Включить лампочку Ильича - 2 $ Вывинтить и унести ее - в открытую - 300. 99 $ - тайно (деньги вперед) - 400. 57 $ Выстрелить из орудия "АВРОРЫ" - холостым снарядом со стереозвуком (Hi-Fi) - 89 $ - боевыми снарядами пулеметной очередью - 3242 $ Дать бутерброд тов. Цюрупе - 7 $ Съесть бутерброд тов. Цюрупы - 11 $ Дать землю крестьянам (цена за пол килограмма) - 16 $ Отобрать ананас и жареного рябчика у буржуя. (рябчика отпустить на волю, ананас закопать) - 21 $ Приготовить из рябчика бутерброд для тов. Цюрупы - 12.99 $ Провести отчетно-перевыборное партсобрание - 25000 руб.
-- Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал: -- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник! -- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо! --Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки. Адам подумал, вздохнул и спросил: -- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?
Спускается Моисей с Горы: - Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала? - Давай хорошую. - Сошлись на десяти... - Ооо, ну давай теперь плохую. - Прелюбодеяние вошло...
Лезет альпинист (A) на гоpу. Гоpа высокая, долго лезет. Вот наконец взобpался на самую веpшину, пpисел, любуется видом. Вдpуг видит два мужика (M1;M2) с этой же виpшины в пpопасть пpыгают, до низу долетают, а потом плавно поднимаются навеpх. Итак несколько pаз. Ну альпинист, конечно же, в шоке, подходит, спpашивает: (A)- Ребят, это вы как делаете, а ? (М1)- Да вот тута такие хитpые воздушные потоки, ввеpх поднимают. (A)- Да ладно ??? (M1)- Сеpьезно, хочешь сам попpобуй. Ну альпинист пpыгает и, естественно, pазбивается. Втоpой мужик пеpвому: Ты, Гаврило, хоть и архангел, но говнюк поpядочный.
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa: - Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов? - Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Спорят католик и иудей - чья вера более угодна Богу. - Вот наш епископ, - говорит католик, - такой набожный, что сам Господь оказывает ему услуги. Как-то вышел он из церкви, а на улице страшный дождь. Тогда наш епископ обратился к Господу, и тот сделал так, что вокруг епископа был сплошной дождь, а над ним - была еще тихая безоблачная погода.
- А вот наш ребе, - говорит иудей, - тоже такой набожный, что ему сам Бог помогает. Вот однажды вышел он из синагоги вечером в пятницу, идет домой, стемнело, уже суббота наступила. И вдруг видит - лежит тугой кошелек, явно полный денег. Hо суббота, и наклониться и поднять - нельзя, потому что надо блюсти день субботний. И тогда наш ребе обратился к Господу с молитвой, и тот внял ему, и сделал так, что вокруг ребе уже вовсю была суббота, а над нашим ребе все еще... была ПЯТHИЦА !!!
Молодой поп (МП) пpиходит к стаpому попу (П), и узнает, что ему надо вести в этот день службу, ну а в пеpвый pаз все-таки стpемно как-то (МП)-Батюшка, стpемно мне, может pазpешишь пеpед службой остогpаммится ? (МП)-Благословляю, сын мой.
После службы... Совеpшенно кеpной МП пpиходит к П (МП)-Hу че, как й-а службу пppовел ? (П)-Хоpошо, но были некотоpые неточности. (МП)-К-к-аки-й-е ? (П)-Во-пеpвых, ты не остогpамился, а ополлитpился, во-втоpых, в цеpковь входят, а не вваливаются, в-тpетьих, pясу в джинсы не запpавляют, в-четвеpтых кадилом надо слегка помахивать, а не бешенно веpтеть над головой, в-пятых, вместо божьей матеpи ты упомянул какую-то дpугую мать, ну и наконец, в конце молитвы говоpят "аминь" а не "пи%?ец" !
Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. На утро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.
Священник встретил школьного приятеля. Наклюкались. Наутро священник не может подняться с похмелья и говорит приятелю: - Хочешь провести исповедь? Будешь сидеть в закрытой кабинке и давать отпущение грехов. Прейскурант -- какая епитимья за какой грех - у меня в конспекте. Другу интересно -- он и согласился. Первый посетитель: - Святой отец, я изменил своей жене со своей служанкой. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Отче Наш" и пожертвуешь церкви 200 долларов. Второй посетитель: - Святой отец, я присвоил 5000 долларов из профсоюзной кассы. Друг смотрит в конспект: - Прочитаешь 10 раз "Богородица..." и пожертвуешь церкви 300 долларов. Третий посетитель: - Святой отец, я имел греховную связь с мальчиком. Друг смотрит в конспект -- нет там такого. - Подожди минутку, грех велик, я подумать должен. Выходит из кабинки, видит мальчиков из хора. - Ребята, сколько святой отец дает за половое сношение с мальчиком? Ребята (краснея): - Шоколадный торт и деньги на кино.
Помер (М)ужик по пьянке, просыпается на том свете - и ничего не помнит :( И не могут решить куда его определить - в рай, ад etc Hу пришли к (И)исусу (И) Hу ты хоть че-нить помнишь, мужик? (М) Да помню вот сын у меня был - вроде человек, но и не человек, очень добрый был, про него даже книжка есть. (И) ПАПА?!! (М) БУРАТИHО!!!
Вариант: Иисус и старик Св. Петр отпросился в отпуск и вместо него у врат Рая на три недели засел сам Иисус. На третий день к нему подошла очередная душа,которую опять нужно было расспрашивать... - Ну, кто ты - спросил Иисус. - Я - простой плотник - говорит душа - Однажды у меня появился сын. Он появился необычным способом. Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал
- мой сын был ни на кого не похож. Он прошел через великие испытания и стал очень известен... Иисус обнял старика - Папа, как давно это было... Протирая старые глаза, старик воскликнул - Буратино, ты ли?
Идет христианин по пустыне, вдруг встречает совершенно голодного льва. Начинает молиться:"Господи! Внуши этому льву христианские мысли...". Бог услышал мольбы и совершил чудо. Лев садиться на задние лапы и начинает молиться сам:"Господи! Благослови пищу, которую я сейчас приму!"....
На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит: - Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
Новый русский решил купить себе крестик - для пасхальной службы. Пришел в "Самосвят" (Софринская лавка) и, указывая на самый большой золотой наперстный священнический крест с инкрустацией и драгоценными камнями, говорит продавцу: - Во! Ну типа то шо надо! Слушай, сделай мне точно такой же, тока типа цепь потолще и типа без гимнаста, понял...
Иисус Христос ведет очередную проповедь перед разомлевшей под палящим южным солнцем толпой. И вот он, встав в патетическую позу, обращается к слушателям со словами: "Кто без греха - пусть первым бросит в меня камень!". Но не успел он договорить фразу, как увесистый булыжник треснул его по темени... Встав на ноги и по-немногу приходя в себя от неожиданной боли, он обращается к бросившей в него камень женщине: "Мама, я же много раз просил тебя сидеть дома, когда я на работе!"
Мужик по приговору Страшного Суда попал в Рай. Апостол Петр ведет его в соответствующий барак и предлагает ему найти себе свободное место на нарах. Между тем все спят и время от времени поворачиваются с боку на бок. - Это че они все крутятся-то? Не спится что ли? - Это происходит в тот момент, когда кого-нибудь из них на Земле поминают. - А.. понятно. А что у вас тут такая вонища-то? Я, пожалуй, пристроюсь где-нибудь во-о-он там, между тех двух вентиляторов. Можно? - Это не вентиляторы, сын мой, это Петька с Василь-Ивановичем...
Летит лайнер над атлантикой. Вдруг заглох один двигатель. Командир корабля вызывает стюардессу: - У нас заглох двигатель, но это сами понимаете ерунда. Долетим и сядем нормально, но пассажиры могут запаниковать, так что выйдите в салон и постарайтесь их успокоить. Стюардесса выходит в салон и абсолютно спокойным голосом произносит: - Господа пассажиры, у нас небольшая неприятность - неполадки в одном из двигателей, но в этом ничего страшного нет. Мы совершенно спокойно долетим и совершим посадку при помощи оставшихся трех. Однако настоятельно рекомендую вам достать свои паспорта, вырвать страницу с фотографией и засунуть себе в задницу. Потому, как показывает опыт предыдущих катастроф, потом такая неразбериха…
Новый смеситель - 2000 рублей в кредит по карте Мастеркард. Ремонт в ванной - 20000 рублей в крежит по карте Мастеркард. Два банных халата - 3000 рублей в кредит по карте Мастеркард.
... Дать этой дуре по лапам, чтоб краники так сильно не крутила - бесценно!!
Спрашивает по Интернету юзер у админа: Юзер - У меня Windows полетел! Админ -Да? А как ты тогда сейчас мне написал? Юзер - Через Интернет клавиатурой Админ - Ну!!! Юзер - Что ну? Админ - Блин, издеваешся? Юзер - Нет Админ уже рвёт и мечет от гнева Админ - Ладно, отформотируй себе венчестер Юзер - Что такое венчестер? Админ - Это такая штука, которая постоянно жужжит Юзер - А зачем она жужжит? У меня что комп поломался? Админ - Все нормально у тебя с компом Юзер - Точно? Админ - Ну пока что нет, вот когда ты отформотируеш эту жужжалку всё будет нормально Юзер - Хорошо а как это сделать? Админ - Ладно, давай по другому, разбери свой комп, и вытащи вон ту маленькую штучку, она чуть ниже дисковвода ( эта такая штучка в которую ты обычно суёш, такие тонкие круглые штуковины) Юзер - хорошо Через 10 минут Админ - Ну как получилось? Нет ответа Админ - эй ты где? Нет ответа Админ - Славу богу! Избавился!
Прощай, немытая Россия! Прощай, зачухануй Ирак! Прощай и ты, фашист Василий! Дрочи тихонечко в кулак! Погиб Хуйсейн, арабский парень Наследник Гитлера идей. Скорбят друзья фашистской твари. Твердят, что виноват еврей. Они дрожат в бессильной злобе И шлют анафему вокруг. Повсюду им дают по жопе - Замкнулся вековой их круг. Солдаты МИРА наступают И террористы все в золе. Наш бой идет не ради славы, А ради жизни на земле!
Приятно делать гадости приятным людям, На фоне резкого повышения тарифов сотовых операторов, многие еще и начали задирать цены на WAP, короче достали совсем пришлось конечно немного постараться и объединить немного людей, но эффект был шикарный когда в три действующие кассы в расчетном центре встало в очередь по несколько человек и вывалило по горстке мелочи начиная с однокопеечных монеток. Долго матерились все кассирши, к концу пересчета очередь достигала 25-30 человек. Пообещали, что в следующий раз принесем не по 20-30 а по 100 руб
Продолжение приколов словаря Lingvo 6.0: статья "Winnie-the-Pooh theory" гласит "одна из теорий возникновения языка, согласно которой создателем человеческого языка был Винни-Пух" И это рядом с вполне нормальными терминами теории возникновения языка.
Ну история произошла на 4-ом курсе МКУиНТ, учился я на факультете авиаприборострояния, у нас там считалось, что АП-лучшие люди, но волею судеб стереотипы были ненароком разрушены. Как то друг рассказал такую фишку, что если расталочь анальгин в порошок, и тоже самое проделать с гидроперитом (сухая перекись водорода) и смешать, в пропорции 1АН. на 2 ГИД. , то при нагревании эта смесь вступает в реакцию. Ну я не долго думая, на следующий день перед учебой решил попробовать. Убил вообщем рублей 200 в аптеке на это дело, и толок целую пару, а смешивать побоялся. На перемене вышли покурить, я на бардьре смешал все на листе бумаги и аккуратно завернул. Прикоснулся бычком до этого куля и выкинул в сторону. Через 20 секунд оттуда начал валить белый зловонный дым, и выбрызгивало что-то непонятное красного цвета. После перемены я подумал не останавливаться на достигнутом, натолок очень много таблеток, перемешал и упаковал. Положил все это дела на край стола. Через некоторое время ко мне поворачивается одногрупник Вован, увидел, что бомбочка готова, и говорит, типа дай я ее возьму, положу в подъезде своем на батарею, когда домой пойду. Ну я и дал... Дальше - больше. Как потом оказалось, а это я проглядел, он положил кулек в задний корман своих новых джинсов! Шел у нас тогда английския язык, преподавательница была очень строгая, бывали случаи, что и линейкой могла некоторым двинуть. Так вот, через 3 минуты у этого Вовы из жопы начинают вырываться клубы белого едкого дыма, все замерли... Он сам вначале не понял в чем дело, но когда этот куль прорвался, а это произошло очень быстро, он с жутким криком ААААААААА ринулся к двери. В последствии оказалось, что красная жидкость которая выбрызгивала - какая то кислота! У него после этого вся жопа в волдырях была. Мы его даже прозвали Вова-паровоз. Англичанка отняслась к этому спокойно (мы даже удивились) и на следующий день эксперимент решили продолжить. На уроке авиационных комплексов я начал новый замес))) Вела у нас бабка, в очках такая, требовательная очень. Ну так вот, я всех предупредил, что эта бомба срабатывает от тепла, и думал на этот раз обойдется. Я завернул огрооомный сверток, обматал сверху несколькими слоями бумаги, кое-как засунул в рублевый гондон, и завязал на узел для герметичности, все дело спрятал на полочке под партой. За 20 мин до конца пары слышу жуткое шипение... Решил наклониться и глянуть, тут же меня прошибло в пот. Эта херня среагировала... Гондон начал надуваться дымом со стремительной скоростью, не долго думая, я с трудом достал его из парты и катнул по полу в конец аудитории. Докатившись до самой стены и слабо ее каснувшись раздался оглушительный хлопок. Я сижу в шоке, не зная что мне делать, то ли ржать, то ли плакать, все таки 4-ый курс, отчислить реально могли. Короче ничего не понимая, училка куда-то ринулась из класса, а мы с пацанами быстренько все ошметки выкинули в окно и стали проветривать помещение. Кончилось для меня это благополучно, я сделал чистосердечное признание и все обошлось.
Внимание! Начиная с 01.09.03г. , указом администрации, туалеты Школы №3 становятся платными. Контроль за оплатой услуг, предоставляемых туалетом, будет осуществляться охраной.
Тарифы за использование туалета: 1. «По большому» - 1.80 р. 2. «По маленькому» - 0.68 р. 3. «Выпустить газы» - 0.22 р.
При комбинировании вышеуказанных услуг плата суммируется. Возможно приобретение купона на месячное пользование туалетом. Цена купона - 30 рублей. По вопросам оптовых закупок обращаться в администрацию школы. Групповым пользователям предоставляется скидка - 15%.
Временной лимит по пользованию туалетом составляет 5 минут. При превышении лимита взимается штраф - 3 рубля за каждую лишнюю минуту. Лица, слишком шумно выпускающие газы, будут обязаны установить себе специальный глушитель, цена которого составляет 30 рублей. Нестойким к неприятным запахам посетителям за умеренную плату предоставляется противогаз.
Оплата услуг производится при выходе из туалета. В самих помещениях туалетов и в унитазах установлены скрытые камеры, акустические сканеры, и анализаторы химического состава воздуха, записывающие производимые посетителями туалета действия и подсчитывающие размер оплаты. В случае неоплаты услуг, записанная информация будет использоваться как доказательство на суде. Помимо этого, лица, не оплатившие использование туалета, будут заперты в нем на 5 часов, с указанием отдраить все унитазы.
В туалете запрещается: - курить - произносить непристойные выражения - употреблять спиртные напитки и наркотические вещества - заниматься развратными вещами
Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - > молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя! Место действия - США.
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия, недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять так гулять...