Хуже смерти ничего не случится - а смерти не минуешь.
Печорин
Рассказчик: Apocalypse
27.10.2006, Остальные новые истории
За всю историю Тауэра здесь сидело 10 узников королевской крови, из
которых 6 были казнены. Из высокопоставленных особ в королевской тюрьме
умерли 6 человек, причем один покончил жизнь самоубийством и один умер
от разрыва сердца, узнав о собственной реабилитации.
которых 6 были казнены. Из высокопоставленных особ в королевской тюрьме
умерли 6 человек, причем один покончил жизнь самоубийством и один умер
от разрыва сердца, узнав о собственной реабилитации.
22.07.2006, Повторные анекдоты
Открылся советский публичный дом.
Иностранный турист вызывает к себе в
номер отеля женщину со странным
именем "Marija Petrovna".
Через 15 минут в дверь входит явно
полная, немолодая женщина с большой
сумкой в руках и кокетливо
интерисуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей на
ванную и идет готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 -
загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решается
заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество
развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок,
свитеров, носков, и в ужасе пытается
понять слова женщины: мол, вы уж
извините, горячей воды дома не
бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду
оставлять сушиться, а дома муж, дети,
а ванная одна на 4 семьи в
коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А
мне еще говорили, что русские женщины -
чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и
ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заченно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах
ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
Иностранный турист вызывает к себе в
номер отеля женщину со странным
именем "Marija Petrovna".
Через 15 минут в дверь входит явно
полная, немолодая женщина с большой
сумкой в руках и кокетливо
интерисуется: где в номере ванная
комната? Иностранец показывает ей на
ванную и идет готовить коктейли.
Проходит 15 минут, 20, 30 -
загадочной русской женщины все нет.
Проходит час - иностранец решается
заглянуть в ванную.
Там он находит огромное количество
развешанных по всей ванной рубашек,
лифчиков, платьев, белья, колготок,
свитеров, носков, и в ужасе пытается
понять слова женщины: мол, вы уж
извините, горячей воды дома не
бывает, пятый этаж, я тут вот немного
простирну - и сейчас, даже не буду
оставлять сушиться, а дома муж, дети,
а ванная одна на 4 семьи в
коммуналке...
- Боже мой, - кричит иностранец. - А
мне еще говорили, что русские женщины -
чувствительные и страстные!!!
- Ах, да, - устало говорит женщина и
ставит сумку с мокрым бельем на пол.
После чего заченно-деловито сжимает
иностранца в стальных захватах
ручищ. - Наряд-то за два
человека-часа - подпишешь?
01.08.2007, Остальные новые истории
Конспект эротического рассказа, написанный
из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА.
ЗАГАДКА ХИМЕРЫ
Сто лет тому вперед
Девочка из будущего
Добряк
Хочешь улететь со мной?
Два билета в Индию
Соблазн
Связи личного характера
Подземелье ведьм
Марсианское зелье
Две капли на стакан вина
Поделись со мной
Сильнее зубра и слона
Усилия любви
18 раз
Титаническое поражение
Кому это нужно?
Обида...
Юбилей 200
Чужая память
Письма разных лет
Фотография пришельца
Каждому есть, что вспомнить
из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА.
ЗАГАДКА ХИМЕРЫ
Сто лет тому вперед
Девочка из будущего
Добряк
Хочешь улететь со мной?
Два билета в Индию
Соблазн
Связи личного характера
Подземелье ведьм
Марсианское зелье
Две капли на стакан вина
Поделись со мной
Сильнее зубра и слона
Усилия любви
18 раз
Титаническое поражение
Кому это нужно?
Обида...
Юбилей 200
Чужая память
Письма разных лет
Фотография пришельца
Каждому есть, что вспомнить
22.07.2006, Повторные анекдоты
Молодой англичанин поздно вечером
приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера
заняты, кроме одного под крышей,
темного и неудобного.
Не оставаться же на улице -
англичанин решил его занять.
Наутро портье спрашивает его, как он
провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в
номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая
англичанка!
приходит в гостиницу во Франции и
просит номер.
- Вы знаете, месье, у нас все номера
заняты, кроме одного под крышей,
темного и неудобного.
Не оставаться же на улице -
англичанин решил его занять.
Наутро портье спрашивает его, как он
провел ночь.
- О, превосходно, месье!
- Мы забыли вас предупредить, что в
номере находится мертвая
француженка...
- Да? А я думал, что это живая
англичанка!
14.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не мое, конечноя. но супер поэма.
ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----
В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.
И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.
Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.
Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.
Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.
Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.
Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись
Полураздетым, в парике.
Его толкает осторожно
Прибывший срочный вестовой:
"Мон шер, проснитесь, неотложно
Приказ прочтите деловой".
-Какой приказ? - вскричал Григорий,
Пакет вскрывая сгоряча,
По строчкам взгляд летает скорый.
И вдруг завыл, приказ прочтя.
-Пропал, пропал. Теперь уж знаю.
Погибло все, о мой творец!
Меня немедля вызывают
К императрице во дворец.
Вчера дебош я с мордобоем,
Насколько помнится, создал.
И чуть не кончился разбоем
Наш разгоревшийся скандал.
Теперь зовут меня к ответу.
Конец карьере. Я погиб.
Иван! Закладывай карету,
Присыпь мне пудрою парик.
И вот, друзья, что дальше было:
Подъехав робко ко дворцу,
Ряд лестниц мраморных уныло
Проходит он. Лицом к лицу
Внезапно стражу встретил он,
И видит дула:"Ваш пароль?"
-Кувшин, - он был предупрежлен.
Его ведут.. А в сердце боль.
- Зачем ведут меня? Не знаю...
И вызван на какой предмет?
О, боже, я изнемогаю,
Какой же мне держать ответ?
И вдруг портьера распахнулась.
Стоит отряд ливрейных слуг.
Стоит царица. Улыбнулась:
- Орлов? Ну, здравствуйте, мой друг.
Гвардеец мигом на колени
Пред государыней упал:
-По высочайшему веленью
Царица, я к вам прискакал.
Казнить иль миловать велите-
Пред вами ваш слуга и раб.
Она лакеям:- Уходите!-
Потом ему: - Да, я могла б
Тебя нещадно наказать,
Но я совсем не так злорадна.
Мне хочется тебя ласкать,
И ласка мне твоя отрадна.
Дай руку, встань, иди за мной,
И не изволь мой друг робеть.
Не хочешь ли своей женой
Меня немедленно иметь?
Он ощутил вдруг трепетанье,
Огонь зардевшихся ланит.
Язык прилип к его гортани.
Орлов невнятно говорит:
-Ваше величество, не смею
Своим поверить я ушам...
К престолу преданность имею.
За вас и жизнь, и честь отдам.
Она смеется, увлекает
Его с собою в будуар
И быстро мантию меняет
На легкий белый пеньюар.
Царица, будучи кокеткой,
Прекрасно знала к ним подход:
И плавно, царственной походкой
Орлова за руку ведет.
Не знал он случая такого...
Уж не с похмелья это сон?
И вот с царицей у алькова
Стоит подавлен, потрясен.
-Снимите шапку и лосины,
Не стойте, право, как тюлень.
Орлов дрожит как лист осины
И неподвижен, словно пень.
Она полна любовной муки
И лихорадочно дыша
Ему расстегивает брюки.
В нем еле теплится душа.
Хоть наш герой и полон страху,
Берет свое и юный пыл!
Она спустила сплеч рубаху-
И вмиг на месте он застыл...
Вид тела молодого, плечи,
Ее упругий, пышный бюст,
И между ног, как залп картечи,
Его сразил кудрявый куст.
Исчезнул страх: застежки, пряжки
Он сам с себя послушно рвет
И ослепительные ляжки
Голодным взором так и жрет.
Звук поцелуев оглашает
Роскошный, пышный будуар.
Орлов оружье поднимает,
В его груди уже пожар.
Она его предупреждает
И, нежной ручкой хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет...
Орлов надвинул, весь дрожа...
У изголовья милой пары
Стоял Амур мой в стороне
И напевал он страстны чары
Моей возлюбленной чете.
Амур, Амур, немой свидетель.
Неописуемых картин.
Скажи, не ты ли сцены эти
Нам навеваешь? Ты один!
У всех времен, у всех народов
Любви поэзия одна.
И для красавцев и уродов
Она понятна и родна.
И штукатур, и зодчий
И светский барин, и босяк...
Перед Амуром равен всяк
И среди дня и среди ночи.
Перед амуром нет различий,
Санов и рангов - все равны.
Ни этикетов, ни приличий...
Есть только юбки и штаны.
Однако, к делу. Продолжаю
Описывать событий ход.
Зачем я, впрочем, называю
Событьем краткий эпизод?
-Ой,ой! - она под ним занылы-
Поглубже, миленький... вот так...
Целуй меня.. Ах, что за сила,
Преизумительный елдак.
Ну что молчишь? Скажи хоть слово!
-Но я не знаю что сказать...
-Груби как хочешь, ну же, право...
-Блядюга, еб же твою мать...
-Ах, Гриша, это слишком грубо!
Скажи, что я твоя, ну... блядь...
Ах, милый. Как с тобой мне любо,
Как хорошо... А тебе как?
-Еще бы еть, снимая пенки...
Я как орел вознесся ввысь...
Ну, а теперь для переменки,
Давай-ка раком становись.
В разврате служит хмель опорой-
Один философ говорил.
Найдя вино в шкафу за шторой,
Орлов бутылку мигом вскрыл.
И, выпив залпом полбутылки,
Орлов неистов, пьян и груб,
Парик поправил на затылке
И вновь вонзил в царицу зуб.
Облапив царственную жопу,
На плечи ноги положил,
Плюет теперь на всю Европу,
Такую милость заслужил.
Подобно злому эфиопу,
Рыча как лев иль ягуар,
Ебет ее он через жопу,
Да так, что с Кати валит пар.
Теперь Орлов без просьбы Кати,
Как первобытнейший дикарь,
Весь лексикон ебеной мати
Пред нею выложил: - Ах, тварь!
Поддай, поддай! Курвяга! Шлюха!
Крути-ка жопой поживей!
Смотри-ка родинка как муха,
Уселась на спине твоей.
Ага, вошла во вкус, блядища!
Ебешься как ебена мать.
Ну и глубокая дырища,
Никак до матки не достать.
Но он не знал, Катюше сладко-
Ордов ей очень угодил,
И длинный хуй, измяв всю матку,
Чуть не до сердца доходил.
Ебет Орлов, ебет на диво,
О жопу бряцают мудя,
Хуй режет лучше,чем секира-
Огнем, огнем горит пизда.
-О, милый, глубже и больнее,-
Она шептала впопыхах,
С минутой каждой пламенея,
Паря как будто в облаках.
-Что ты там делаешь, скажи-ка?
Она любила смаковать,
Во время каждой новой ебли
Себя словами развлекать.
-Что делаю? Ебу, понятно...-
Орлов сердито пробурчал.
-Ебешь, ебешь...Скажи как внятно.
-Ебу, - как бык он прорычал.
Ебу, ебу, какое слово?
Как музыкально и красно?
Ебанье страстное Орлова
Пьянит,как райское вино.
Но вот она заегозила
Под ним как дикая коза,
Метнулась, вздрогнула, заныла,
При этом пернув два раза.
Орлов, хоть был не педерастом,
Но все ж при этом пердеже
Задумал хуй, торчащий клином,
Засунуть в жопу госпоже.
Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес...
Ну как со штукою такою
Он к ней бы в задницу залез?
Там в пору лишь пролезть мизинцу.
Другая вышла бы игра,
Когда б немного вазелинцу...
Ведь растяжима же дыра.
Он вопрошает Катерину:
-Хочу я в жопу тебя еть.
Да не войдет без вазелину...
- Ах, вазелин? Он кстати есть...
Нашлась тут банка под подушкой,
Залупу смазала сама.
-Ну, суй, дружок, да лишь макушку,
Иначе я сойду с ума.
-Ах, Катя, ты трусливей зайца,-
Вдруг крик всю спальню огласил:
-Ой, умираю,- он по яйца
Ей беспощадно засадил.
Она рванулась с мелкой дрожью,
Хуй брызнул мутною струей:
-Ах,плут, помазаницу божью
Всю перепачкал малафьей.
Хочу сосать,- она сказала
И вмиг легла на Гришу ниц.
Платочком хуй перевязала
Для безопаски у яиц.
Чтоб не задвинул он ей в горло
И связок там не повредил.
Как давеча дыханье сперло,
Когда он в жопу засадил.
Она раскрыла ротик милый.
Он был красив, изящен, мал.
И хуй набухший, толсторылый
Едва ей в губки пролезал.
Она сосет, облившись потом.
Орлов орет: - Сейчас конец.-
Она: - ну,нет. Хочу с проглотом.
А ты не хочешь? Ах хитрец.
Противный, милый, сладкий, гадкий...
Под лоб глаза он закатил
И полный рот хуиной смятки
Императрице запустил.
И связок чуть не повредила,
Едва от страсти не сгорев,
Всю малафейку проглотила,
Платочком губы утерев.
Орлов уж сыт. Она - нисколько.
- Ты что ж, кончать? Ан нет, шалишь!
Еще ебать меня изволь-ка,
Пока не удовлетворишь.
-Эге, однако, дело скверно.
Попал я парень, в переплет.
Не я ее - она наверно
Меня до смерти заебет.
Дроча и с помощью минета
Она его бодрить взялась.
Орлов был молод - штука эта
Через минуту поднялась.
А за окном оркестр играет,
Солдаты выстроились в ряд,
И уж Потемкин принимает
Какой-то смотр или парад.
-Мне нужно быть бы на параде,
Себя на миг хоть показать...
-Как трудно мне, царице, бляди
И власть, и страсть в одно связать.
И снова на спину ложится...
И поднимает ноги ввысь...
Кряхтит и ерзает царица
Под ним как раненная рысь.
Скрипит кровать, трещит перина,
А на плацу проходит рать!
О, славься ты, Екатерина!
О, славься ты, Ебена мать!
ГРИГОРИЙ ОРЛОВ
-----
В блестящий век Екатерины,
В тот век парадов и балов,
Мелькали пышные картины
Екатерининских балов.
И хоть интрижек и историй
Орлы пекли густую сеть,
Из всех орлов - Орлов Григорий
Лишь мог значение иметь.
Оставив о рейтузах сказки,
Что будто хуй в них выпирал,
Я расскажу вам без прикраски
Как Гришка милости сыскал.
Увидев как-то на параде
Орлова Гришку в первый раз
Императрица сердцем бляди
Пришла в мучительный экстаз.
Еще бы. Малый рослый, крупный,
Слепит в улыбке снег зубов
И пламя взоров неотступно
Напоминает про любовь.
Вот и причина, по которой
Его увидев раз иль два,
Екатерина к мысли скорой
С ним о сближении пришла.
Изрядно с вечера напившись
С друзьями в шумном кабаке,
Храпел Григорий, развалившись
Полураздетым, в парике.
Его толкает осторожно
Прибывший срочный вестовой:
"Мон шер, проснитесь, неотложно
Приказ прочтите деловой".
-Какой приказ? - вскричал Григорий,
Пакет вскрывая сгоряча,
По строчкам взгляд летает скорый.
И вдруг завыл, приказ прочтя.
-Пропал, пропал. Теперь уж знаю.
Погибло все, о мой творец!
Меня немедля вызывают
К императрице во дворец.
Вчера дебош я с мордобоем,
Насколько помнится, создал.
И чуть не кончился разбоем
Наш разгоревшийся скандал.
Теперь зовут меня к ответу.
Конец карьере. Я погиб.
Иван! Закладывай карету,
Присыпь мне пудрою парик.
И вот, друзья, что дальше было:
Подъехав робко ко дворцу,
Ряд лестниц мраморных уныло
Проходит он. Лицом к лицу
Внезапно стражу встретил он,
И видит дула:"Ваш пароль?"
-Кувшин, - он был предупрежлен.
Его ведут.. А в сердце боль.
- Зачем ведут меня? Не знаю...
И вызван на какой предмет?
О, боже, я изнемогаю,
Какой же мне держать ответ?
И вдруг портьера распахнулась.
Стоит отряд ливрейных слуг.
Стоит царица. Улыбнулась:
- Орлов? Ну, здравствуйте, мой друг.
Гвардеец мигом на колени
Пред государыней упал:
-По высочайшему веленью
Царица, я к вам прискакал.
Казнить иль миловать велите-
Пред вами ваш слуга и раб.
Она лакеям:- Уходите!-
Потом ему: - Да, я могла б
Тебя нещадно наказать,
Но я совсем не так злорадна.
Мне хочется тебя ласкать,
И ласка мне твоя отрадна.
Дай руку, встань, иди за мной,
И не изволь мой друг робеть.
Не хочешь ли своей женой
Меня немедленно иметь?
Он ощутил вдруг трепетанье,
Огонь зардевшихся ланит.
Язык прилип к его гортани.
Орлов невнятно говорит:
-Ваше величество, не смею
Своим поверить я ушам...
К престолу преданность имею.
За вас и жизнь, и честь отдам.
Она смеется, увлекает
Его с собою в будуар
И быстро мантию меняет
На легкий белый пеньюар.
Царица, будучи кокеткой,
Прекрасно знала к ним подход:
И плавно, царственной походкой
Орлова за руку ведет.
Не знал он случая такого...
Уж не с похмелья это сон?
И вот с царицей у алькова
Стоит подавлен, потрясен.
-Снимите шапку и лосины,
Не стойте, право, как тюлень.
Орлов дрожит как лист осины
И неподвижен, словно пень.
Она полна любовной муки
И лихорадочно дыша
Ему расстегивает брюки.
В нем еле теплится душа.
Хоть наш герой и полон страху,
Берет свое и юный пыл!
Она спустила сплеч рубаху-
И вмиг на месте он застыл...
Вид тела молодого, плечи,
Ее упругий, пышный бюст,
И между ног, как залп картечи,
Его сразил кудрявый куст.
Исчезнул страх: застежки, пряжки
Он сам с себя послушно рвет
И ослепительные ляжки
Голодным взором так и жрет.
Звук поцелуев оглашает
Роскошный, пышный будуар.
Орлов оружье поднимает,
В его груди уже пожар.
Она его предупреждает
И, нежной ручкой хуй держа,
Раздвинув ноги, направляет...
Орлов надвинул, весь дрожа...
У изголовья милой пары
Стоял Амур мой в стороне
И напевал он страстны чары
Моей возлюбленной чете.
Амур, Амур, немой свидетель.
Неописуемых картин.
Скажи, не ты ли сцены эти
Нам навеваешь? Ты один!
У всех времен, у всех народов
Любви поэзия одна.
И для красавцев и уродов
Она понятна и родна.
И штукатур, и зодчий
И светский барин, и босяк...
Перед Амуром равен всяк
И среди дня и среди ночи.
Перед амуром нет различий,
Санов и рангов - все равны.
Ни этикетов, ни приличий...
Есть только юбки и штаны.
Однако, к делу. Продолжаю
Описывать событий ход.
Зачем я, впрочем, называю
Событьем краткий эпизод?
-Ой,ой! - она под ним занылы-
Поглубже, миленький... вот так...
Целуй меня.. Ах, что за сила,
Преизумительный елдак.
Ну что молчишь? Скажи хоть слово!
-Но я не знаю что сказать...
-Груби как хочешь, ну же, право...
-Блядюга, еб же твою мать...
-Ах, Гриша, это слишком грубо!
Скажи, что я твоя, ну... блядь...
Ах, милый. Как с тобой мне любо,
Как хорошо... А тебе как?
-Еще бы еть, снимая пенки...
Я как орел вознесся ввысь...
Ну, а теперь для переменки,
Давай-ка раком становись.
В разврате служит хмель опорой-
Один философ говорил.
Найдя вино в шкафу за шторой,
Орлов бутылку мигом вскрыл.
И, выпив залпом полбутылки,
Орлов неистов, пьян и груб,
Парик поправил на затылке
И вновь вонзил в царицу зуб.
Облапив царственную жопу,
На плечи ноги положил,
Плюет теперь на всю Европу,
Такую милость заслужил.
Подобно злому эфиопу,
Рыча как лев иль ягуар,
Ебет ее он через жопу,
Да так, что с Кати валит пар.
Теперь Орлов без просьбы Кати,
Как первобытнейший дикарь,
Весь лексикон ебеной мати
Пред нею выложил: - Ах, тварь!
Поддай, поддай! Курвяга! Шлюха!
Крути-ка жопой поживей!
Смотри-ка родинка как муха,
Уселась на спине твоей.
Ага, вошла во вкус, блядища!
Ебешься как ебена мать.
Ну и глубокая дырища,
Никак до матки не достать.
Но он не знал, Катюше сладко-
Ордов ей очень угодил,
И длинный хуй, измяв всю матку,
Чуть не до сердца доходил.
Ебет Орлов, ебет на диво,
О жопу бряцают мудя,
Хуй режет лучше,чем секира-
Огнем, огнем горит пизда.
-О, милый, глубже и больнее,-
Она шептала впопыхах,
С минутой каждой пламенея,
Паря как будто в облаках.
-Что ты там делаешь, скажи-ка?
Она любила смаковать,
Во время каждой новой ебли
Себя словами развлекать.
-Что делаю? Ебу, понятно...-
Орлов сердито пробурчал.
-Ебешь, ебешь...Скажи как внятно.
-Ебу, - как бык он прорычал.
Ебу, ебу, какое слово?
Как музыкально и красно?
Ебанье страстное Орлова
Пьянит,как райское вино.
Но вот она заегозила
Под ним как дикая коза,
Метнулась, вздрогнула, заныла,
При этом пернув два раза.
Орлов, хоть был не педерастом,
Но все ж при этом пердеже
Задумал хуй, торчащий клином,
Засунуть в жопу госпоже.
Хуй был с головкою тупою,
Напоминающей дюшес...
Ну как со штукою такою
Он к ней бы в задницу залез?
Там в пору лишь пролезть мизинцу.
Другая вышла бы игра,
Когда б немного вазелинцу...
Ведь растяжима же дыра.
Он вопрошает Катерину:
-Хочу я в жопу тебя еть.
Да не войдет без вазелину...
- Ах, вазелин? Он кстати есть...
Нашлась тут банка под подушкой,
Залупу смазала сама.
-Ну, суй, дружок, да лишь макушку,
Иначе я сойду с ума.
-Ах, Катя, ты трусливей зайца,-
Вдруг крик всю спальню огласил:
-Ой, умираю,- он по яйца
Ей беспощадно засадил.
Она рванулась с мелкой дрожью,
Хуй брызнул мутною струей:
-Ах,плут, помазаницу божью
Всю перепачкал малафьей.
Хочу сосать,- она сказала
И вмиг легла на Гришу ниц.
Платочком хуй перевязала
Для безопаски у яиц.
Чтоб не задвинул он ей в горло
И связок там не повредил.
Как давеча дыханье сперло,
Когда он в жопу засадил.
Она раскрыла ротик милый.
Он был красив, изящен, мал.
И хуй набухший, толсторылый
Едва ей в губки пролезал.
Она сосет, облившись потом.
Орлов орет: - Сейчас конец.-
Она: - ну,нет. Хочу с проглотом.
А ты не хочешь? Ах хитрец.
Противный, милый, сладкий, гадкий...
Под лоб глаза он закатил
И полный рот хуиной смятки
Императрице запустил.
И связок чуть не повредила,
Едва от страсти не сгорев,
Всю малафейку проглотила,
Платочком губы утерев.
Орлов уж сыт. Она - нисколько.
- Ты что ж, кончать? Ан нет, шалишь!
Еще ебать меня изволь-ка,
Пока не удовлетворишь.
-Эге, однако, дело скверно.
Попал я парень, в переплет.
Не я ее - она наверно
Меня до смерти заебет.
Дроча и с помощью минета
Она его бодрить взялась.
Орлов был молод - штука эта
Через минуту поднялась.
А за окном оркестр играет,
Солдаты выстроились в ряд,
И уж Потемкин принимает
Какой-то смотр или парад.
-Мне нужно быть бы на параде,
Себя на миг хоть показать...
-Как трудно мне, царице, бляди
И власть, и страсть в одно связать.
И снова на спину ложится...
И поднимает ноги ввысь...
Кряхтит и ерзает царица
Под ним как раненная рысь.
Скрипит кровать, трещит перина,
А на плацу проходит рать!
О, славься ты, Екатерина!
О, славься ты, Ебена мать!
25.07.2006, Стишки - основной выпуск
Вот наконец настал тот час,
И в туалете свет погас.
Не знали мы как добираться.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А
Мы в темноте к толчкам крались
И наконец-то добрались.
А ведь могли и обо%р#@*ся.
Вариант для дам:
А ведь могли и недобраться.
И в туалете свет погас.
Не знали мы как добираться.
А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А
Мы в темноте к толчкам крались
И наконец-то добрались.
А ведь могли и обо%р#@*ся.
Вариант для дам:
А ведь могли и недобраться.
19.12.2006, Остальные новые истории
Преамбула:
"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба
объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной
почтовой службы
Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику
посредством
обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы
пейджинговой
компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов
работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого
достаточно
позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список
операций, которые
вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам
зачитают
сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят
на другой
адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали...
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы
нижнего
подчеркивания.
- Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите,
пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А... Понятно. Минуточку...
- Погодите, девушка...
- Я сказала - минуточку...
- Девушка!
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую
вторую букву
- Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years
ago and you are at a point
in your life now where you really want to do something about your
financial situation, only so
far the timing has been off, or you just haven't found the way to real
financial freedom, well
perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский
язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все
переводил. У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в
интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать
деньги в интернете
прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим
руководством на
предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать
следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с
расширенными
функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью
происходит.
Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на
письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например.
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими
словами, но так,
чтобы я понял?
- Э... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут.. это...
- Что это?
- Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать.
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от
меня тоже какую-
нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два
баннера. Передать
вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто
прислал
мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь,
что ответ успеет прийти.
- Всего доброго.
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До
чего дошел
прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную
версию ACDSee
- было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну
зарабатывать
деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не
ругался.
"Сегодня компания Port.Ru, Inc - крупнейшая российская интернет-служба
объявляет о начале предоставления пользователям своей бесплатной
почтовой службы
Mail.Ru революционно новой услуги - доступа к своему почтовому ящику
посредством
обыкновенного телефона. Созданная на основе операторской системы
пейджинговой
компании Мульти-Пейдж, новая служба позволит с помощью своих операторов
работать с почтой Mail.Ru вообще не подключаясь к Сети. Для этого
достаточно
позвонить по телефону (095)******, назвать логин, пароль и список
операций, которые
вы хотите совершить со своим почтовым ящиком. По вашей просьбе вам
зачитают
сообщения, находящиеся в вашем почтовом ящике, сохранят их, перенаправят
на другой
адрес и даже напишут под вашу диктовку ответ."
Набираю номер:
- Алле, девушка, это интернет?
- Да, вы позвонили прямо в интернет.
- Я хочу свою почту прочитать... Вернее, я хочу, чтобы вы мне мою почту
прочитали...
Точнее, я хочу, чтобы вы прочитали почту, которая мне пришла.
- Назовите, пожалуйста, ваш адрес.
- Москва, ул. Кастанаевская...
- Молодой человек, я имею в виду ваш почтовый адрес!
- А... Записывайте: Слоник-в-домене-завелся-собачка-маил-ру.
- Как-как?
- Пишется по-русски, но латинскими буквами. Вместо пробелов - символы
нижнего
подчеркивания.
- Так... Значит, еще раз... Что там слоник сделал?
- В домене завелся.
- А "я" у вас как набирается?
- Как это как? Как "я" и набирается... А... Набираете игрек-а
- Что еще за "а"?
- Ну а. Простая а.
- Ай, что ли?
- Не знаю... Я не знаю, как она по английски произносится:
- Так... попробуем... Минуточку... Да, такой ящик обнаружен. Скажите,
пожалуйста, ваш пароль.
- Пароль у меня такой... мама сшила мне штаны из березовой коры
- Молодой человек, кто вас такие пароли учил делать?.. Набирать также?
- Хакер один знакомый. Да, также... Только вместо символов нижнего
подчеркивания ничего не ставьте.
- Вы ошибаетесь - пробелов в пароле быть не может.
- А пробелы и не надо - все слитно пишется.
- А... Понятно. Минуточку...
- Погодите, девушка...
- Я сказала - минуточку...
- Девушка!
- Ваш пароль не подходит
- Это еще не все, девушка. Теперь надо в этом пароле удалить каждую
вторую букву
- Конспиратор... Удаляю: Удалила. Все?
- Нет, теперь надо каждую оставшуюся вторую букву заменить на цифру "0"
- Молодой человек, вы часто будете пользоваться своим ящиком?
- Да, каждый день. У меня сейчас интернета нет
- О, боже!
- Получилось чего нибудь?
- Да, слава Богу! В вашем ящике три письма. Зачитать?
- Ну конечно же, а зачем я, по-вашему, вам звоню?
- Так... Первое письмо: "Dear subscriber, If you are like I was years
ago and you are at a point
in your life now where you really want to do something about your
financial situation, only so
far the timing has been off, or you just haven't found the way to real
financial freedom, well
perhaps this may peak your interest..."
- ДЕВУШКА!!!
- Подождите, тут еще две страницы текста:
- Девушка, я не знаю английского! Вы не могли бы перевести мне письмо на
русский
язык?
- Это не входит в мои обязанности.
- Ну как же так... А у меня на компьютере переводчик стоял, и я все
переводил. У вас что,
нет на компьютере переводчика?
- Нету.
- Ну вы можете перевести письмо хотя бы примерно?
- Сейчас попробую: Тут вам предлагают заработать деньги прямо в
интернете.
- Как здорово! Только у меня интернета нет... А можно зарабатывать
деньги в интернете
прямо через вас, девушка?
- Не знаю, я работаю здесь первый день, и нам пока про это ничего не
говорили.
- Хорошо, ответьте им, пожалуйста, чтобы они списались с вашим
руководством на
предмет выяснения возможности данных операций.
- Хорошо, я помечу и напишу после того, как мы закончим с вами общаться.
Читать
следующее письмо?
- Да, читайте конечно.
- Пришла рассылка от Фри Варе Ру.
- Что пишут?
- Предлагают скачать программы. Например, "Менеджер процессов с
расширенными
функциями по работе с памятью процессов и показом недокументированных
значений".
- Как здорово! Я все время мечтал узнать, что там с моей памятью
происходит.
Скачивайте быстрее и устанавливайте!
- Нет, молодой человек, мы можем только читать почту и отвечать на
письма.
- Как жаль. А я думал, вы мне ее сможете на дискетке выслать.
- Последнее письмо. Читаю?
- Да, да, читайте.
- Тут... Тут... Нецензурные выражения.
- Ну говорите вместо них что-нибудь другое... "Собака", например.
- Хорошо, попробую: Нет, не получается - смысл весь теряется.
- Ну вы можете тогда просто передать смысл без его потери своими
словами, но так,
чтобы я понял?
- Э... Ну тут вам, в общем, передают привет.
- И все?
- И все.
- А кто передает привет-то?
- Да придурок какой-то: Ой, извините, ваш сосед по лестничной площадке.
- Забавно. Ответье ему, что я сейчас к нему зайду. Там все?
- Нет, тут к письму еще картинка прилагается.
- Что за картинка?
- Ну тут.. это...
- Что это?
- Ну ЭТО... Ну как бы вам это сказать.
- Что?
- Тут девушка.
- Какая девушка?
- Непристойного содержания.
- Вау! Как интересно! А не могли бы вы мне ее описать?
- Э... Не могу.
- Почему?
- Я слов не могу подобрать.
- Ну она хоть симпатичная?
- Я бы сказала, чересчур...
- Вах! Здорово. Жалко, что я не могу посмотреть сам. Отошлите ему от
меня тоже какую-
нибудь девушку.
- Где же я ее возьму?
- Ну у вас есть ваша фотография.
- Есть, но только в паспорте.
- А сканер у вас есть?
- Нет, сканера у меня нет.
- Жалко.
- У вас больше нет писем в ящике, но на страничке показываются два
баннера. Передать
вам их содержание?
- Нет, спасибо, ненавижу рекламу.
- Хорошо, всего доброго. Желаем вам снова купить интернет.
- Спасибо.
- От всего сердца!
- Спасибо!
- И как можно быстрее!!!
- А это зависит от того, что предложат вашему руководству те, кто
прислал
мне то первое письмо на английском. Так что я вам завтра позвоню.
Надеюсь,
что ответ успеет прийти.
- Всего доброго.
- До свидания.
Кладу трубку, закуриваю сигарету и разваливаюсь в кресле с мыслями: До
чего дошел
прогресс. Почта по телефону!!! Вот бы они еще разработали телефонную
версию ACDSee
- было бы совсем прекрасно. Пойду расскажу соседу, что скоро начну
зарабатывать
деньги в интернете по телефону и заодно скажу, чтобы больше матом не
ругался.
25.07.2006, Остальные новые анекдоты
минисловарик:
энтеробиоз жизнь посредством кнопки "перевод строки"
гельминт мятный гель
сперминт молОки минтая
болезни
"падучая" импотенция
"трахома" ???
махнемся совокупимся в темноте
не глядя
мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией - в одну фрикцию
котлета пообедавший отец жены
в тесте
---
энтеробиоз жизнь посредством кнопки "перевод строки"
гельминт мятный гель
сперминт молОки минтая
болезни
"падучая" импотенция
"трахома" ???
махнемся совокупимся в темноте
не глядя
мономах мужчина со сверхбыстрой эякуляцией - в одну фрикцию
котлета пообедавший отец жены
в тесте
---
19.12.2006, Остальные новые истории
Встреча выпускников
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился
он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм,
очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и
запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами,
накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел,
громко хлопнув дверью.
Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с
мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения.
Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией.
А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и
редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.
Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел
постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло.
"Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа
входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными
глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ,
кинув пару фраз, проследовал дальше:
Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились
рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший
друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел
этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного
носика:
Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и
разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад,
ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые
молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно
отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не
позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний
раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча
проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее
у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился
через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке
всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно
посмотрев на Зину.
Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки,
аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
- Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в
хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку
опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? -
спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
- Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба
видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше,
помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке:
думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и
выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не
отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был
большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне
мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся,
над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что
ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной
плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул
на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами"
побрел домой.
Егор очень давно не был в гостях у друзей, посему готовился
он к этому событию очень и очень тщательно: купил новый костюм,
очень долго и придирчиво подбирал к нему рубашку, галстук и
запонки, до блеска натер новые ботинки со скрипучими подошвами,
накинул светлый плащ, сам себе подмигнул в зеркало и вышел,
громко хлопнув дверью.
Егор шел, не замечая луж, даже промозглый ноябрьский день с
мелким, противным дождиком не могли омрачить его настроения.
Ветер задирал лацканы плаща и вырывал из руки пакет с провизией.
А он шел, улыбался, и ему было наплевать: на ветер, дождь и
редких прохожих, которые странно зыркали в его сторону.
Добравшись к месту назначения, Егор помялся у двери, хотел
постучать, но все же просто потянул на себя, железо скрипнуло.
"Хех, даже петли смазать не могут!" - проскочило в его голове. Hа
входе его встретил Вадим, здоровый парень, с большими зелеными
глазами, он глядел на Егора и улыбался. Егор улыбнулся в ответ,
кинув пару фраз, проследовал дальше:
Все были в сборе: Эдик с Веркой, как всегда расположились
рядом, Серега и Пашка - любители выпить и поржать, Иван - лучший
друг Егора, и Зина. Егор уставился на нее, он так давно не видел
этих губ, прекрасных голубых глаз, огромных ресниц, изящного
носика:
Егор поздоровался с каждым, достал из пакета бутылку и
разлил по стопкам. Сам присел около Ивана и Зины. Он был рад,
ведь так давно не видел друзей, он смотрел в их счастливые
молодые лица и думал о том, что его жизнь сейчас очень сильно
отличается от той, прежней. Он очень жалел, что работа не
позволяет ему сейчас часто встречаться с друзьями, ведь последний
раз они виделись пять лет назад. Опять же жена, дети, куча
проблем, тут уж не до друзей.
- Ребята почему же я вас так редко вижу? - спросил он скорее
у себя, чем у присутствующих, и тут же сам ответил:
- Работа у меня, жена, дети. Старшему уже 4 года. Родился
через 7 месяцев после нашей последней встречи, а младшей девчонке
всего год - Зинкой звать, - протараторил Егор, многозначительно
посмотрев на Зину.
Эххх: Hу: давай по этому поводу! - залпом выпил водки,
аппетитно захрустев огурчиком и сразу же налил еще.
- Эх ребза, хорошо-то как с вами. Правильно говорят, в
хорошей компании водка как вода пьется, вон уже вторую бутылку
опорожнили, а хоть бы хрен. Ванька, а ты чего загрустил? -
спросил Егор, глядя в каменное лицо лучшего друга.
- Hе грусти, с кем не бывает?! Мне повезло, тебе нет, судьба
видать такая, - он посмотрел в глаза Ивана.
- Ладно, не дуйся, давай-ка с тобой по полной, как раньше,
помнишь? Как давно - на даче, когда ты с Зинкой на чердаке:
думали, что я спал?! - промямлил Егор заплетающимся языком и
выпил еще белой. - А дачу-то твою родители по новой и не
отстроили, обгоревшие доски вывезли и все. А костер-то был
большой, хороший, а визжали вы ооооо: Ваш визг напоминал мне
мяуканье неудовлетворенных мартовских кошек, а я стоял и смеялся,
над всеми вами - сволочи, сволочи вы! Hу, давайте на посошок что
ли, друзья, да пойду я. -прохрипел Егор, чокаясь с гранитной
плитой.
Hетвердой походкой он вышел с городского кладбища, сблеванул
на новые ботинки, выругался и, напевая "взвейтесь кострами"
побрел домой.
04.02.2007, Остальные новые истории
Факты из жизни Н. В. Гоголя
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет
страдал запорами и геморроем
* Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся,
стригся и ходил в грязной одежде
* Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается,
что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к
женщине греховна"
* Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна,
рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы,
подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу!
Поскорее давай лестницу!"
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет
страдал запорами и геморроем
* Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся,
стригся и ходил в грязной одежде
* Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается,
что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к
женщине греховна"
* Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна,
рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы,
подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу!
Поскорее давай лестницу!"
22.02.2007, Остальные новые истории
Ангелок
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико
детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была
голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с
помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый,
колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.
Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн –
торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от
какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне
судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые
подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки
необычные...
Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но
и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения
ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до
последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и
чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку
свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг,
встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол,
родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал
мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на
прощание ей всякие ласковые глупости шептал.
А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я,
хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за
ней. Из подъезда выбежал – нет нигде моей зверушки пушистой. Куда
делась? В арку забежал – тоже никого. Только джип какой-то "ровер"
махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл – за рулем малышка
моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех
прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в
крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и
шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.
Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже
знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто
они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрех. На кой им такой
зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил,
не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие
прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по
правому борту. И по левому тоже...
Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у
меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться
не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и
страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб
не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.
А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели
без Олюшки моей, зато сил поднаберусь.
А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за
эти две недели даже на "тренировку" к местным феям пару раз сбегал. Но
им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные...
А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я
счастье свое каждую ночь обнимал-целовал – все перед глазами плыло, и
горизонт при ходьбе качался.
Любовь.
Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я
в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже
статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол,
совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!
Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть
вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да
пришлось отложить – друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей
газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных
соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои
они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой
встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку.
А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали.
По провинциальным борделям вместе хаживали – дело-то, житейское.
Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели
стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта
выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас
семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными
фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей
компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко –
хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре
столицы. Нас ждут.
Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома
будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали
еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле
редакции.
Едем.
Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в
театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле "ню" по стенам,
свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе,
разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в
полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.
Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит.
Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень
обходительная.
- Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает.
Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля.
- Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого
выбора, - улыбается хозяйка. – А вы, господа, обождите, пожалуйста.
Ну, просто светский раут.
Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не
толпиться и пикантность момента соблюсти.
Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь...
В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов,
наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой
вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были
высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки,
совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо,
да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой
стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый – очень
сексуальная.
Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты – небольшую уютную комнатку, где
стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших
картин висело по стенам.
Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла
меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать – это не
мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не
успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее
губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких
стрижек – ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих
ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я
видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх
по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся,
насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями.
Безмятежная радость.
Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой
тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня,
насадилась влажным... и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва
медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в
раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад,
давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки.
Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать,
прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился
в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал,
раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот
открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой
хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину,
закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя,
начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел
буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания
слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои
ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять
темпа.
Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я
израсходовал себя всего без остатка.
Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А
вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за
собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего
с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот
подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в
порядок.
Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко
делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в
дрожащих руках маленькие чашечки с кофе.
Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое
тяжело рухнул и застыл еще минут на пять.
- Такого со мной еще не было, - прохрипел он. – И не будет никогда.
Он обвел нас мутным взглядом.
- Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех.
Все понимающе заулыбались.
На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало.
- Ты как? – спросил я, когда она взяла трубку. – Я скоро освобожусь.
- Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. – Перезвони через
полчасика. Ладно, милый?
Ой, и стыдно же мне стало.
- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы
возвращались обратно. – Пубертатным подростком я таких коленцев не
выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то.
Он откинулся на заднем сидении такси.
- Что она вытворяла со мной... Ее рот это... - он не находил слов, и я его
понимал. – Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был
потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем
основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а
сплошное удовольствие.
Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон.
- Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру.
Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон.
На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.
Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю...
А уж каким ангелочком она была, когда мы только познакомились! Личико
детское, глазки сияют, кожа чистая-чистая. Курточка на ней была
голубенькая с меховым воротником, варежки беленькие, пушистые, шапочка с
помпончиками. Ну, ангелок, да и только. Смех заливистый,
колокольчиковый. Я нарадоваться на нее не мог.
Только родители ее против нашего знакомства были. Папа – серьезный мэн –
торговал нефтью и прочими дарами недр земных. Мама депутатствовала от
какого-то Усть-Пиздяйского округа в Госдуме. Полный шоколад.
Только я об этом не знал поначалу. Вот, думал, девочку какую чистую мне
судьба подкинула. Радовался каждой минутке, проведенной с ней. Глупые
подарочки дарил, мишки-зайчики, цепочки серебряные с висюльками, колечки
необычные...
Секс с ней был бесподобен. Нет, конечно, чувства наши влияние имели. Но
и сама по себе она была такая зажигательная. От малейшего прикосновения
ее в дрожь бросало, отдавалась по полной, без остатку. Меня, выжимала до
последней капельки сил, и сама в полуобморочном состоянии потом лежала и
чего-то тихонько напевала. Говорит, разве? Не помню, чтобы пела. Головку
свою белокурую мне на грудь уложит, и смеется смехом колокольчиковым.
Время исчезало, когда мы были вместе. И часто так бывало, она, вдруг,
встрепенется, на часики свои крохотные посмотрит и засобирается. Мол,
родители волноваться будут. А я даже проводить ее не всегда мог – лежал
мумией бездвижной. Только глазами хлопал и сквозь глупую улыбку на
прощание ей всякие ласковые глупости шептал.
А как-то она в очередной раз резко сорвалась, и забыла сумочку свою. Я,
хоть сил совсем и не было, кое как натянул джинсы, накинул рубашку и за
ней. Из подъезда выбежал – нет нигде моей зверушки пушистой. Куда
делась? В арку забежал – тоже никого. Только джип какой-то "ровер"
махина на улицу выворачивает. Глянул мельком и застыл – за рулем малышка
моя. Едва ли не с пробуксовкой на трассу выскочила и, распугивая всех
прочих участников движения, лупанула наискосок через три полосы в
крайний левый. А я с ее сумочкой малипусенькой, в джинсах, рубашке и
шлепанцах на босу ногу еще минут десять стоял. В себя приходил.
Вот после этого случая она и рассказала КТО у нее родители. Даже
знакомить меня к ним водила. Но я, как уже говорил, им не пришелся. Кто
они? И кто я? Журналюга продажный, писака-пустобрех. На кой им такой
зять нужен? А я и не рвался. Я, когда с их дочурой знакомство заводил,
не о родительских капиталах думал. Я к ней душой не за бумажки хрустящие
прикипел. Пусть дальше народ дурят и страну обирают. Мне это все по
правому борту. И по левому тоже...
Зато с тех пор, как этот казус с ее родителями вскрылся. Она стала у
меня иногда на ночь оставаться. Это были те еще ночки! Я все удивляться
не переставал: как в такой спокойной на вид красоте, столько огня и
страсти умещается? Уж вроде и сам я не промах по части вставить. Жалоб
не было никогда, сплошные благодарности. Но, чувствую, уставать начал.
А тут как раз командировка в далекий городок подвернулась. Две недели
без Олюшки моей, зато сил поднаберусь.
А в чужих городах, вдали от милых берегов, силы быстро прибывают. Я за
эти две недели даже на "тренировку" к местным феям пару раз сбегал. Но
им до нее, ой как далеко! Роботы бездушные...
А вернулся и все по новой. Страсть, изматывающие ночные марафоны. Я
счастье свое каждую ночь обнимал-целовал – все перед глазами плыло, и
горизонт при ходьбе качался.
Любовь.
Мы совсем семьей жить стали. Она с утра в Университет бежит на лекции. Я
в редакцию плетусь на полусогнутых. Но доволен. И счастлив. Даже
статейки добрые какие-то крапать начал, от редактора втык получил. Мол,
совсем чутье потерял. Да, ну, и хрен с ним!
Летом собирались с девочкой моей в зарубежные страны податься. Отдохнуть
вдали от Родины, телефонных звонков, компаний шумных и ее родителей. Да
пришлось отложить – друг мой, Алешка, жениться надумал. Он в нашей
газете спортивным обозревателем работал и на каких-то международных
соревнованиях пересекся с миловидной девушкой-фотографом. Отношения свои
они в долгий ящик откладывать не стали. Через три месяца после первой
встречи подали заявление. Пирком, как говорится, да за свадебку.
А мы с Алешкой давно знакомы. По командировкам часто вместе разъезжали.
По провинциальным борделям вместе хаживали – дело-то, житейское.
Перед свадьбой, как водится, мальчишник организовали. Хотели
стриптизершу из какого-нибудь клуба выписать. Чтобы он нам из торта
выпрыгнула. Да подумали, что проку в этой стриптизерше. Она одна, а нас
семь человек компания мальчишей. Сговорились посетить салон с модельными
фейками. Все по высшему разряду. Зам главного редактора тоже в нашей
компании был, и в этих делах слыл знатоком. Сказал, есть местечко –
хватит сочных тел на всех. Договорился с хозяйкой. Дом в самом центре
столицы. Нас ждут.
Я, на всякий случай, Олюшке своей позвонил. Мол, как учеба? Когда дома
будешь? Сказала, что мечтает обо мне. Торопится на лекцию. Пощебетали
еще несколько минут, сговорились вечером встретиться в кафе, что возле
редакции.
Едем.
Салон и правда оказался каким-то высокоразрядным. Убранство, как в
театре: шторы тяжелые, качественные фотографии в стиле "ню" по стенам,
свет приглушенный, музыка негромкая откуда-то играет. Зашли в фойе,
разулись, девицы, все как на подбор, ухоженные, с толковым макияжем, в
полупрозрачных халатиках, пиджачки наши приняли.
Мадам встречать вышла. Матюра. Немного в теле, но марку держит.
Улыбается, приветственные речи вкрадчивым голосом говорит. Очень
обходительная.
- Простите, кто у вас виновник торжества, - спрашивает.
Алеша легкий поклон отвесил. Ручку ей поцеловал, гусар, бля.
- Вы проходите в залу, там все наши девушки собрались, вам право первого
выбора, - улыбается хозяйка. – А вы, господа, обождите, пожалуйста.
Ну, просто светский раут.
Потом так по одному нас в залу и приглашали. Вроде как, чтобы не
толпиться и пикантность момента соблюсти.
Я пошел третьим, после Алешки и зам главного. Субординация, понимаешь...
В зале ковры, диванчик в стиле ампир, столик кривоногий и девицы. Голов,
наверное, двадцать. Девицы, надо сказать, высшего разряда. И на любой
вкус. Две помпушки, очень ухоженные. Черненькая и рыженькая. Были
высокие, модельного типа, средние, низенькие, худышки, спортсменки,
совсем юные и постарше. Длинноволосые и коротко стриженные. Эльдорадо,
да и только! Мой выбор остановился на мускулистой брюнетке с короткой
стрижкой. Загорелая, с крепкими ляжками, взгляд острый – очень
сексуальная.
Я кивнул ей, и мы прошли в апартаменты – небольшую уютную комнатку, где
стояла только большая кровать под балдахином, да несколько небольших
картин висело по стенам.
Девушка оказалась очень активной в любовных утехах. Она сразу же взяла
меня в оборот, видимо предугадав, что разговоры разговаривать – это не
мой стиль. И не ее. Она в момент избавила меня и себя от одежек, и я не
успел толком оценить происходящее, как почувствовал плотный захват ее
губ на своем верном друге. В который раз я оценил преимущество коротких
стрижек – ничто не скрывало прекрасного вида ее, прыгающей между моих
ног, аккуратной головки. Весь процесс был доступен моему взгляду. Я
видел, как слегка выворачиваются ее губы, когда она скользила ртом вверх
по моему стволу. Наблюдал за игрой ее розового язычка. Удивлялся,
насколько глубоко она ЕГО берет. Я наслаждался зрелищем и ощущениями.
Безмятежная радость.
Опытная фея, она почувствовала близость развязки и взяла небольшой
тайм-аут. Предложила рюмочку коньяку и лимон. Потом оседлала меня,
насадилась влажным... и ее бедра начали завораживающий танец любви. Сперва
медленно, по кругу. То в одну сторону, то в другую. Вверх, вниз, в
раскачку. Она ложилась на меня своим горячим телом. Откидывалась назад,
давая мне возможность ласкать ее плоский живот и упругие грудки.
Постепенно взвинчивала темп. Впадая в транс, начала тихонько стонать,
прикусив нижнюю губку. Быстрее. Еще быстрее. Бешеная скачка. Я вцепился
в ее ягодицы и насаживал ее на себя, возил по себе, толкал, шлепал,
раскачивал из стороны в сторону. Ее глаза закатились, влажный рот
открылся, она одной рукой со всей силы вцепилась мне в плечо, другой
хаотично ласкала свою грудь. В исступлении я перевернул ее на спину,
закинул ее смуглые ноги себе на плечи и, уже почти не контролируя себя,
начал исступленно пронзать ее в бешеном темпе. Из под наших тел
буквально летели брызги пота и сока любви. Где-то в глубине сознания
слабо мерцала мысль, как бы не поранить ее. Но нет. Она, вонзив свои
ноготки в мою спину, толкала и толкала меня к себе, призывая не сбавлять
темпа.
Я редко кричу в момент кульминации, но это было как раз то самое. Я
израсходовал себя всего без остатка.
Минут через десять, а может более, сознание стало возвращаться ко мне. А
вместе с ним и тревожное чувство состоявшейся измены. Раньше я такого за
собой не замечал. Формальный секс с провинциалками не имел ничего общего
с этой феерией. Мне было так хорошо, что я испытал чувство вины, за этот
подарок наслаждения. Теперь бы доползти до дома и привести себя в
порядок.
Мы уже все собрались в зале, а Алексея все еще не было. Негромко
делились впечатлениями и благодарили гостеприимную хозяйку, держа в
дрожащих руках маленькие чашечки с кофе.
Алеша появился минут через десять. Он еле дополз до кресла, в которое
тяжело рухнул и застыл еще минут на пять.
- Такого со мной еще не было, - прохрипел он. – И не будет никогда.
Он обвел нас мутным взглядом.
- Спасибо, пацаны. Теперь и жениться не грех.
Все понимающе заулыбались.
На выходе я позвонил Олюшке, чувство вины не отпускало.
- Ты как? – спросил я, когда она взяла трубку. – Я скоро освобожусь.
- Я не могу сейчас говорить, - прошептала она. – Перезвони через
полчасика. Ладно, милый?
Ой, и стыдно же мне стало.
- Я три раза умирал с ней, - делился впечатлениями Алексей, когда мы
возвращались обратно. – Пубертатным подростком я таких коленцев не
выделывал. Это не бордель, это соковыжималка какая-то.
Он откинулся на заднем сидении такси.
- Что она вытворяла со мной... Ее рот это... - он не находил слов, и я его
понимал. – Я не сторонник анальных удовольствий, но в этот раз я был
потрясен. Ты знаешь, она своей маленькой дырочкой владеет не хуже чем
основной. А главное, сама заводится так, будто это не работа для нее, а
сплошное удовольствие.
Алексей, кряхтя, полез в карман пиджака и извлек мобильный телефон.
- Она так увлеклась, что я даже украдкой снял ее на камеру.
Он нажал несколько кнопок и протянул мне свой навороченный фон.
На экране крупным планом обсасывала член моего друга моя Олюшка.
Знаешь, твой папа говорит, что я хуевый журналист. А я так не считаю...
03.11.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Самым свободным человеком в мире был Христос. У него ВООБЩЕ НЕ БЫЛО
СОБСТВЕННОСТИ.
СОБСТВЕННОСТИ.
10.05.2007, Новые истории - основной выпуск
"В 1996 году сеть американских закусочных Taco Bell объявила о покупке
одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в
Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение
Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило,
что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty
Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в
закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike
McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их
успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln
Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial."
одного из символов независимости США Колокола Свободы (Liberty Bell) в
Филадельфии, который, как известно, созвал жителей города на оглашение
Декларации независимости в 1776 году. Руководство ресторанов заявило,
что отныне колокол будет переименован и получит название Taco Liberty
Bell. Разгневанные этим сообщением американцы звонили не только в
закусочные, но и пресс-секретарю Белого Дома Майку Маккурри (Mike
McCurry) с просьбой разъяснить ситуацию. Однако тот и не пытался их
успокоить. Он заявил, что и мемориал Авраама Линкольна (Lincoln
Memorial) продан автогиганту Ford и будет переименован в Ford Lincoln
Mercury Memorial."
05.01.2007, Остальные новые истории
Однажды мы, три друга, решили попугать девчонок. Один стоял
на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка
входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта
первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером
на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная
девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в
нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На
девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось.
Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за
мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали
на лифте на первый этаж.
на "опаске": он был около подъезда и давал сигналы, когда девушка
входила в подъезд. Я в маске Кинг-Конга встречал девушку у лифта
первого этажа. Страшно рычал. Третий из нас стоял с секундомером
на девятом этаже, чтобы засечь: за сколько минут напуганная
девушка добежит по ступенькам до 9-го этажа. Мы так шутили в
нескольких подъездах. Девушки бегали наверх за 37-52 секунды. На
девятом этаже ее успокаивали и знакомились, когда это получалось.
Один раз я "прикололся" и зарычал на пожилую тетку. Она бежала за
мной до девятого этажа. Я добежал за 29 секунд, а там мы уехали
на лифте на первый этаж.
01.08.2006, Повторные анекдоты
Муж (философски):
- Почему у всех дураков всегда самые красивые жены?
Жена (улыбаясь):
- Льстец...
- Почему у всех дураков всегда самые красивые жены?
Жена (улыбаясь):
- Льстец...
31.01.2007, Остальные новые истории
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие
бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом,
какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка
удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу
такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у
тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж
возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются
фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего
делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости,
благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты
посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта
140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И
положила трубку...
бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом,
какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка
удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу
такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет!
(Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у
тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж
возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются
фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего
делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости,
благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты
посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта
140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И
положила трубку...
25.07.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если жизнь тебя затpахала, и это не пpиносит pадости,
попpобуй:
* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
попpобуй:
* сменить позу
* сослаться на головную боль
* намекнуть, что тебе больше нpавится дpугая жизнь
* pассказывать детские стpашилки "в пpоцессе"
* гpызть в постели сухаpи (ваpиант: стpичь ногти)
* пеpесказывать футбольный матч в тpи часа ночи
(можно с пояснительными pисунками)
* повесить в ванной кpивое зеpкало
* насыпать в фен смесь табака и нафталина
* поселить беpеменную кошку в бельевой шкаф
* купить на всю заpплату левой pелигиозной литеpатуpы типа
"Цена pазвpата" или "Говение для начинающих";
цитиpовать вместо обычной pечи.
* Купить скpипучую кpовать.
* остаться с жизнью "пpосто дpузьями".
11.09.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Человек может терпеть если его никто не любит в 25, 35, 45 лет - если
его любили в 5.
его любили в 5.
текст удалён
04.01.2007, Повторные анекдоты
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
выпустила на рынок полоскание для рта "Взяв".
Если хотите знать, как бог относится к деньгам, посмотрите, кому он их
дает.
дает.
текст удалён
текст удалён
22.07.2006, Повторные анекдоты
В переполненном автобусе:
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
- Или отдайте мне левую ногу, или возьмите себе и правую тоже.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?
- Нет.
- Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.
Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди
него.
- Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.
- Какая я вам сударыня!
25.07.2006, Остальные новые анекдоты
ЖЕHЩИHА - ЭТО КHИГА
"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький
Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)
Суперобложка
книга в мягкой обложке
Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник
переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки
книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание
цензура
запрещенная книга
плагиат
книга для старшего школьного возраста
БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений
выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись
Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте
АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)
близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля
"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"
"Любите книгу -
источник знаний"
А. М. Горький
Многие из нас помнят оперетту "Летучая мышь" - в ней было дано
определение: "Женщина - это книга" и две дефиниции к нему:
"Прочитал и отложил в сторону" и "С каждой страницей все
интереснее". Исходя из вышесказанного "Женщина - это книга",
попытайтесь дать определения следующим понятиям:
(лучше всего воспринимается на слух)
Суперобложка
книга в мягкой обложке
Библиотека
книголюб
книжное обозрение
начитанный человек
книга, зачитанная до дыр
книжный червь
чернокнижник
переплетчик
переплетные работы: прошив, золочение обреза, смена обложки
книжный магазин
книжный спекулянт
книга повышенного спроса
цена договорная
бестселлер
книга в нагрузку
уцененная книга
свободный и целевой книгообмен
выездная книжная торговля
подарочное издание
цензура
запрещенная книга
плагиат
книга для старшего школьного возраста
БУКВАРЬ (вникните, а?)
словарь трудных фраз и выражений
выходные данные: сдано в набор, обьем, формат, гарнитура
издание второе, дополненное и исправленное
рукопись
Скорость чтения
техника быстрого чтения
прочитать залпом
рассматривать картинки в книге
читать в транспорте
АЛЕКСИЯ (невозможность читать - реальная болезнь)
близорукость
слепота - книга, напечатанная шрифтом Брайля
"HИ ДHЯ БЕЗ СТРОЧКИ!"
05.01.2007, Остальные новые истории
Дамы и господа, я фигею. Сегодня вечером ехал домой в метро
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...
и увидел рекламу антидепрессанта "HЕГРУСТИH". Все-таки попсня -
это не только ласковый май с филькой киркоровым. Попсня пропитала
нашу жизнь, в фармакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы"
всякие и "негрустины", извольте радоваться.
Решил, что пора по аналогии переименовать имодиум в
"ненасрин", церукал - в "антиблевотин", а фуросемид - в
"турбоссыкунин". Или вот еще, пурген можно теперь называть
"супердристин". Так народу понятнее будет...
27.09.2006, Остальные новые анекдоты
Сидит мужик перед компьютером и занимается аутотренингом:
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...
- Я не пойду в Интернет... Я не пойду в Интернет...
В трансе стучит что-то по клавиатуре. На дисплее появляются "Анекдоты из
России".
Мужик:
- Это не я... Это не я...
04.10.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Один из оптинcких старцев сказал своему духовному чаду в ответ на
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".
Pravoslavie.ru
поставленный перед ним вопрос "Что делать, если я вижу вещие сны?" -
"А ты не обращай на сны внимания, они и сбываться не будут".
Pravoslavie.ru
19.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Штирлиц сел в машину и крикнул:
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
- Гони!
Через пять минут с заднего сиденья запахло свежим самогоном.
25.07.2006, Остальные новые истории
Решила написать свои, то есть не мои лично, а маразмы моего
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"
начальника. Я работаю в строительной организации, а эта девушка --
начальник производственного отдела. В гневе она говорит:
"Не надо обманывать дурочек"
"Я вряд ли сомневаюсь"
"Все серебрянкой покрасили -- никакой этики"
"Уже все сроки просрачили"
"Здесь налицо все отклонения от брака"
"Оля, это твоя писюля?"
"Где-то чертежи зачесались?"
В парикмахерской: "Пойду передок подсушу"
"Я своим осязанием чувствую: дымом пахнет"
Показывает на лацканы пиджака и говорит: "Никак эти ботфорты
отгладить не могу"
22.07.2006, Повторные анекдоты
Накануне осмотра военного госпиталя в Англии королевой туда пришла
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
комиссия. Ходят по палатам; в одной палате необычайно чисто, завтрак
лучше, чем в других палатах. Спрашивают у лежащего в ней солдата:"Почему
так?"
- А за мной медсестры по особому ухаживают.
- А куда вы ранены?
- В хуй.
- Вы что, совсем????!!!!! ,- орет комиссия,- завтра сюда сюда придет
королева, а вы такое говорите. Придумайте что-нибудь другое.
На другой день пришла королева, также удивилась чистоте в одной палате и
спросила, почему?
- За мной медсестры ухаживают, потому что я ранен вниз живота.- говорит
солдат.
- Хорошо, что не в хуй. -испугалась королева.
22.10.2004, Остальные новые истории
Рассказывает чувак в чате (далее от 1-го лица):
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.
Ну все, мне хана! Что делать?! Я сейчас сижу на работе, делать не фига.
Все ушли на ланч, а я решил посливать порнухи. Полазив по горе сайтов я
остановился на одном лейсбийском суперсайтике и, пооткрывав десятка три
картинок на полный экран, стал их разглядывать по одной, поочередно
закрывая (не забывая насладиться каждой из них по максимуму). Вдруг
неожиданно дверь в наш кабинет открылась. Я обернулся, продолжая
кликать. К сожалению, повернувшись, я дернулся.. а со мною дернулся и
курсор мыши. Когда секунд через 15 я обернулся, я увидел, что вместо
закрывания я нажимаю на кнопку "печать" снова, и снова, и снова... Но
это еще не так плохо - вот что по-настоящему плохо, так это то, что наш
принтер стоит в специальной комнате на этаж ниже, откуда специально
посаженные секретари разносят все распечатанное по кабинетам... Короче,
через 10 минут я должен быть у босса - он хочет знать, для чего я
распечатал 12 полностраничных фотографий лесбиянок, лижущих друг у друга
на полу.
22.01.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иностранцы судят о русских по Толстому И Достоевскому, а надо бы -
по Гончарову!
по Гончарову!
01.08.2006, Повторные анекдоты
Утро в латвийской деревне. Девушка выходит на крыльцо и зовет собаку:
- Шарикэ, Шарикэ!
В ответ молчание. Девушка:
- Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс!
- Гавс, гавс!
- Шарикэ, Шарикэ!
В ответ молчание. Девушка:
- Ах ты морда литовская! Шарикавс, Шарикавс!
- Гавс, гавс!
18.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг?
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.
(С) Madcat
pickup.ru
Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на
все попытки показаться матерым циником и похуистом, который вообще-то
всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и
предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная
кислота ревности (ее больше всего). И горькое чувство удивленной
покинутости, словно у теленка, который мирно посасывал теплое вымя, а
ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы
не плачут.
Пытаешься извести, выскоблить ее образ из себя, но на этой стадии это
под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного
лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года
переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости
ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но
насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев ее фотографий.
Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвешь.
Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче
простить.
Тебя мучит желание увидеть ее, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву
пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную
пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально
опасной, потому что вдруг она придет с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что
понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется
быть сильным.
А как бы поступил сильный человек, ставший вдруг ненужным на ярко
освещенной сцене?
Удушил бы (привет, Отелло, психованный ниггер) подлую предательницу?
Спятил бы, дико хохоча, и обоссал суфлера? Завыл бы в софиты? Дуэль,
дуэль? Нет, не то...
Переместился бы в уютные сумерки зрительного зала, и наблюдал, что же
будет дальше.
Ведь это так интересно и познавательно. Позволяет глубже постигнуть
природу человека, потому что на себе ее не всегда познаешь – сидя в
мешке трудно судить о его цвете.
Некоторые эпизоды представления болезненны, но ничего. Финал окупит.
Главное досмотреть.
Вот, значит, она. Она, на которую невозможно спокойно смотреть, потому
что помнишь каждую... Так, стоп. Эмоций не нужно – они мешают наблюдать.
Это просто баба.
Вот, значит баба, а вот он. Ее новый.
Идут, держась за руки, он сдержанно шутит, она смеется, прямо как с
тобой когда-то. Походка, как всегда, обнаруживает в ней богиню.
Даже юбка на ней та же, с невидимыми уже следами твоего семени, это
тогда, в парке...
Fuck this. Не вспоминать.
У них все только начинается, милая, почти безупречная стадия. Она дает
ему по нарастающей: все чаще и изощреннее, балует.
Не нравится видеть их секс? Нет уж, ты смотри. Когда слезы уйдут из
твоих глаз, ты присмотришься и увидишь, что дает она ему примерно так
же, как давала когда-то тебе, и даже с одним, тускло радующим тебя
различием – не глотает.
Он ебет ее то остервенело, то лениво. На это почти невозможно смотреть,
но ты должен, чтобы исцелиться.
"Целуйся с ней, уебок, в этих губах не раз бывал мой член, целуйся,
стараясь не думать об этом" на данном этапе остается спасаться вот
такими низменными мыслями.
Она поет по утрам, и это, пожалуй, самое невыносимое, - она счастлива.
Это самая болезненная часть спектакля, и к счастью она подходит к концу.
В силу вступает следующая стадия (как раз та, на которой она тебя
бросила).
Он начинает изменять ей, но делает это незаметно, а тебе и жаль ее, и
нет. Больше хочется набить ему ебало, потому что те две дуры, которых он
поебывает, не то что некрасивее – вообще непонятно, как на них может
что-то, кроме взгляда гинеколога, подняться.
Проходит полгода, и наблюдать становиться все легче. Легче, оттого, что,
во-первых, привык, а во-вторых, свежесть и новизна в их отношениях
прошла, и постепенно подползает позевывающая бытовуха.
Он, посрав, забывает про освежитель, и она, зайдя в туалет после него,
брезгливо зажимает нос. Ты улыбаешься. Дыши полной грудью, сука, ведь
это любовь твоя так пахнет.
Суп, приготовленный ею, пересолен, а он дико хотел есть, швыряет ложку
на стол, и уходит в кафе.
Она, ловко мастурбирующая в ванной, потому что он перебрал катанки и в
силу недопустимого качества (и уж тем более количества) алкоголя в крови
временно утратил общесоциальные (не мог даже ходить) функции и эрекцию.
Он поднимает трубку назойливо звонящего телефона и слышит оттуда: "Э,
сющай, Лэну пазави".
Убираешь сотовый в карман и с любопытством созерцаешь. Шум, крик, рамс.
Ай, нехорошо.
Она задерживается на работе, приходит пьяная. Снова скандал, летает
посуда и вещи, он из последних сил сдерживается, чтобы не ударить ее,
потом все-таки не выдерживает, и бьет. Не кулаком, но так, что она
кубарем летит в угол. Ты невольно сжимаешь подлокотники кресла. Хочется
тоже выйти на сцену, и немного поучаствовать. Взорвать ему ебало,
например. За то, что поднял руку на ту, на которую ты и голос-то
повысить не смел. Но ты всего лишь зритель, да и то нелегальный, так что
роскошь такую себе позволить не можешь. Сиди бля и смотри.
Она, пошатываясь, встает, шипит "уууйййебок", снова падает. Непонятно,
то ли это нокдаун, то ли синь. Он испуганно бросается к ней. Склоняется.
Со звучным мясным шлепком она наотмашь хлещет его по лицу. Какое-то
время они уморительно дерутся. Ну как дерутся – он ловит ее беспокойные
руки, которые пытаются вцепиться ему в голову. Все (думаешь ты), такая
гордая натура, как она, побоев не простит. Теперь точно расстанутся.
Но тут он размашисто рвет на ней платье, и у них вспыхивает свирепый
примирительный секс, когда в каждой хлещущей фрикции одновременно и
месть и сладость, и зачатие и удар ножом.
Не расстались. А ты-то думал, что знаешь ее?
Вот она слегка с пузом, варит вермишель на кухне. Не поет. На соседней
конфорке что-то ожило и вскипело, она шепчет: "ебанаврот". Он поднимает
глаза от газеты и спокойно говорит: "Еще раз услышу – получишь в дыню".
"А тебе, значит, можно матом ругаться?". "Баба – это другое" - замечает
он весомо, и хоть тут ты с ним полностью согласен.
Пельмени, носки, степенные прогулки в парке. Котлеты (покупные),
ночнушка, телевизор. Микроволновая печь, бигуди, растянутые семейники.
И все.
И все у них вроде бы хорошо, но как-то пронзительно скучно, скучно.
Эмоции остывают, краски выцветают. Даже ебет он ее уже в удобно
отлаженных, ненапряжных позициях.
Тебе уже не хочется досматривать, и так понятно, что будет дальше:
...утомительно стандартная свадьба (туфелька с шампанским, две драки,
блюющий с балкона тесть, неутешительное сведение баланса пропитого и
подаренного).
...вот он встречает ее, бледненькую, из роддома, а дальше совсем
неинтересно. Ты невольно дремлешь в кресле, просыпаясь только от их
ссор, а потом и от ссор этих просыпаться перестаешь, поскольку из бурных
драйвовых постановок они трансформировались в вялотекущую вражду с
блеклыми вспышками взаимных обвинений и убийственным молчанием как
главным козырем.
Зеваешь. Наблюдать становиться невыносимо незачем, ибо боль ушла, обида
растворилась... Вся исключительность, мнимо присущая этой женщине,
растворилась тоже. Теперь это действительно – просто баба.
Внешнее очарование театральных мистификаций обернулось само против себя,
а яркая концовка, которая, как режиссерский ход, может и спасла бы
спектакль, непременно включала бы в себя элемент трагедии, а этого
(по-крайней мере ей) ты не желаешь. Пусть живет как хочет, учит блоки,
потому что при ее гоноре и его нетерпимости пиздить он ее будет часто.
Пусть, их дело. Acta est fabula.
Выходишь на улицу из темноты и духоты чужой жизни. Стираешь номер ее
телефона из одной памяти, затем из другой. Все, нет такого номера.
Свободен. Время широким языком все-таки способно зализать любую рану.
Главное – не ебонуться в самом начале.
А дома, из детской ее фотографии (где она в белой панамке сидит на
корточках, шаловливо высунув кончик языка) складываешь кривой самолетик,
запускаешь его с балкона и наблюдаешь, как он по сужающейся спирали
улетает вниз, в лужу, в никуда.
(С) Madcat
pickup.ru
Apocalypse (131)