Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Berni
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как-то раз муж и жена летели на Гавайи, чтобы отметить 50-летнюю годовщину со дня их свадьбы. Внезапно пилот самолета обратился по громкоговорителю к пассажирам: - Дамы и господа. Вынужден сообщить, что у экипажа плохие новости. Отказали двигатели, и мы пытаемся осуществить аварийную посадку. К счастью, впереди виден необитаемый остров, мы попытаемся приземлиться на него. Плохая новость – возможно, нас никогда не спасут, и мы будем жить там до конца дней. Благодаря профессионализму экипажа самолет удачно приземлился на остров. Примерно час спустя переведя дух муж спрашивает жену: - Дорогая, а мы оплатили кредитные счета за машину нашему банку..? - Нет, дорогой... Все еще находясь под впечатлением от посадки, он снова обратился к жене: - А мы оплатили задолженность по кредитной карте? - О нет, прости! Я совсем забыла! - А, когда очередное заседание суда со страховой компанией по выплате ей компенсации? - Прости, дорогой. Забыла сказать, мы этот суд проиграли еще на прошлой неделе... Тогда муж улыбнулся и обнял её так крепко, как ни разу не обнимал за все 50 лет. Удивленная жена спросила: - К чему эти объятия? На что муж дал незамедлительный ответ: - Теперь они точно найдут нас!
Раннее утро... В море дрейфует огромная яхта. На палубе спят полуголые девицы, участницы очередного конкурса "Мисс Мира", уставшие от многочасовой вечеринки и упавшие спать там, где их застали первые лучи восходящего солнца. Команда суетится с уборкой последствий прошедшего сейшена. На корме, в удобном кресле сидит владелец яхты и пьёт холодный "Crystal Louis Roederer", закусывая чёрной икрой, в руках у него дорогой спиннинг и видно, что он занят утренней рыбалкой, но судя по всему уже часа 2-3 всё безрезультатно. Не клюёт совсем, он грустит и досадует… В это время мимо проплывает маленькая старая парусная лодка, в которой сидит местный рыбак из близлежащей деревни. Среди наваленных снастей видно, что улов у рыбака сегодня был очень удачный, т.к. лодка сильно перегружена рыбой и рыбаку приходится очень осторожно маневрировать, чтобы не затопить своё судёнышко. Владелец яхты смотрит на эту лодку, смотрит на рыбака, на его улов, затем смотрит на свой спиннинг и на своё пустое ведро для пойманной рыбы. Отпивает глоток Crystal. Ломает об колено свой спиннинг и выбрасывает обломки спиннинга за борт. Повернувшись к капитану, с досадой изрекает: - Не, ну ты видел, а?! Вот так всегда! Кому-то, блять, всё, а кому-то ничего!…
Моня, - возмущается Фира, - я заметила, что при виде каждой смазливой девчонки ты забываешь, что женат! - Как раз наоборот, дорогая, как раз наоборот - вздыхает Моня.
- Холмс, ну и кто виноват в отравлении Навального? - Путин. - Почему? - Видите ли, Ватсон, если бы не было Путина, то и нам не надо было никого травить...
Гинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее: — Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал: — За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса. На что гинеколог удивился: — Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100? — 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
Фира Наумовна посадила супруга на диету... День 1-й - 6 варёных яиц. 2-й день - 500 г обезжиренного творога. 3-й день - 700 г куриного филе. 4-й день - 200 г варёного риса. 5-й день - 6 средних варёных картофелин. 6-й день - 7 яблок. 7-й день... Лев Аркадьевич очнулся у ларька с шаурмой, с намертво зажатым в руке прирожком с ливером , кричал шо-то за судный день и тянул руки к мясу на вертеле...
Вечер. Ресторан: - Фима, вы посмотрите «Филе сибаса на подушке из цуккини».. - Таки шо? - Они таки положили окуня на кабачок, а скока понтов... - Ну, таки у них и цена выросла в три раза. - О, вэй.
Жена и муж в постели. Секс в разгаре. Жена дышит тяжело еще тяжелее, стонет испытывая оргазм. Муж не останавливается. Жена снова тяжело дышит еще и еще и снова испытывает оргазм. Муж не останавливается и продолжает. Жена испытывает третий оргазм. Потом четвертый. Потом пятый и уже в изнеможении шепчет: - Ты сегодня такой особенный. Что с тобой? - А..а..? Ты что то сказала? Извини задумался...
После того как мэр Риги на ЧМ по хоккею лично заменил флаг Белоруссии на флаг БЧБ, Белоруссия может легко заменить у себя флаг Латвии на флаг Латвийской ССР.
Салорейх наш громко плачет Потерял он всех кто скачет Гривну, землю, лес и газ Севастополь, Крым, Донбасс Совесть, честь, друзей, активы, Урожай и перспективы Еврозону, членство в НАТО Скоро трибунал ребята!
К теме о сексуальных домогательств Тимошенко к Яценюку.. Теперь становится понятно, почему Яценюк не ответил взаимностью:
Кличко, нежно приобняв Яценюка за плечи и глядя прямо в глаза: -Сеня! Пойдем в бар.. Выпьем.. Девок снимем.. Потрахаемся... Яценюк возбужденно дыша и перебивая: -Шо? Прямо при девках??!
Сидят старые евреи.. муж и жена у телевизора и смотрят новости. Комментатор живенько, с напором и чуть ли не с радостью сообщает, что Центробанк России ужесточил правила обмена валют: - Скажи Абрам, это уже коммунизм или будет еще хуже?
- Лена..! Лет, через шестнадцать-семнадцать ты сделаешь какого то мужчину по настоящему счастливым.. Когда будешь сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая его на себя.. А, сейчас не беси уже папу..! Открывай ротик и пей молоко..!!!
Если бы все деньги в школе, которые сдавали родители учеников на шторы..тратились именно на шторы.. То из этих штор, можно было бы сшить чехол для всей школы и еще осталось бы на шторы...
ОБАМА (сдержанно): Мы рады лидеру России. Я вижу, вы в расцвете сил. Вы нас о встрече попросили... ПУТИН: Кто, я просил? Я не просил. ОБАМА: Оставим это. Я не в теме. Хватает всяких прочих дел, Но вы поговорить хотели... ПУТИН: Не я хотел, а ты хотел! ОБАМА: Неважно. Редко говорим мы, Тем паче так, наедине... Ну что, о Сирии? О Крыме? ПУТИН: Про Крым неинтересно мне. Крым наш, а Сирия далече. Мне б только сесть с тобой за стол – Ты попросил меня о встрече.. И я, как видишь, снизошел. ОБАМА: Я не просил, но суть не в этом. Уж раз вы здесь и шанс такой... Договоримся по ракетам, По всяким бомбам... ПУТИН: Да на кой?! Ракеты, бомбы, то, другое... Бодягу всякую развел! Мы все равно для вас изгои, Ты все равно для нас козел. Мы можем быть в любом развале И на пороге нищеты – Но важно то, что вы позвали – И я приехал! Понял ты? А Киселев – такого помнишь? Когда вдвоем покажут нас, Он скажет: я пришел на помощь И спас тебя. В который раз. Дела в ажуре, деньги в сейфе, Ни возмущенья, ни стыда... Мне надо только сделать селфи, Где я с тобой. Иди сюда. (Начальственно приобнимает его.) ОБАМА (в недоумении): Различно все у наших родин. Но не идти же на скандал... ПУТИН (пряча айфон): Ступай, Обама. Ты свободен. Я снова всех переиграл!
Плохие дороги в России - это не что иное, как генетическая память.. Все знают, что в войну угоняли пленных в Германию.. Так вот.. С тех самых пор русские строят дороги так, как будто для врагов...
- Йося, так Вы женаты??!! - Нет! - У Вас на пальце кольцо!!! - Фирочка, прошу Вас выслушайте! Это жуткая история. Видите ли, в детстве меня поймали орнитологи...
Говорят, что у каждого есть свои тараканы в голове.. А, вот я знаю как минимум одного человека у которого есть в голове тараканы,у которых есть свои тараканы в голове...
Украина.. Вечер.. Сидят перед телевизором и пьют пиво Порошенко и Кличко... Диктор: - Парламент Нидерландов отклонил предложение социалистов об отмене ратификации Соглашения об ассоциации между Евросоюзом и Украиной. Соглашение об ассоциации ЕС с Украиной вступило в силу... Порошенко: - То то.. Я им так и сказал, мол если нидерландцы не хотят быть с нами вместе в ЕС.., то нидерландцы могут валить из ЕС на все четыре стороны... Кличко: - Ну, да.. Серьезный аргумент...
Турист путешествующий по Израилю подходит к одному пожилому мужчине из местных жителей: - Извините пожалуйста, а вы еврей? - А, шо такое? - отвечает тот. - Я бы хотел вас спросить, а какой у вас сейчас год? - 5782. А, шо такое? - отвечает тот. - А, вы случайно не помните, чем закончился 2023 год?
Если вы идёте с женой под ручку, a навстречу идет красивая девушка, и жена спрашивает: "Правда, она красивая?" - то ответ "Да" неверен. Это знают все мужики. Но не все мужики знают, что ответ "Нет" тоже неверен. Правильный ответ:"Кто?".
Однажды человек пришел в банк, чтобы взять займ в 500 долларов. Банковский служащий протянул ему заявление: — Для чего вам нужны деньги? — Хочу приобрести серебро, изготовить украшения и затем продать их. — А что у вас будет в качестве залога? Человек пожал плечами: — А что такое залог? — Это то, что по своей ценности покроет сумму займа. Может быть, у вас есть транспортное средство? — Да, старенький жигуленок. — Может быть, домашний скот? — Да, у меня есть лошадь. Банкир поинтересовался: — Сколько ей лет? — Не знаю, у нее нет зубов… Спустя несколько недель человек вернулся в банк. Он протянул банковскому служащему пачку денег: — Я закрываю займ. Здесь все деньги, которые я должен банку. — А что вы будете делать с остальными деньгами? — Спрячу дома. — А вы не хотите вложить их в наш банк? — Что значит «вложить их в банк»? — Вы доверяете нам свои денежные средства на хранение. Вы также в любой момент можете забрать их. Человек приблизился к служащему и спросил его: — А что вы дадите мне в залог?
Пару лет назад в бак влезало бензина на 2700 руб., а в этом году уже на 3500 руб. Машине шесть лет. Вопрос: Подскажите пожалуйста, до какого возраста растёт бак?