Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Элитная школа. - Я проверила ваши работы "Что я буду делать, если стану миллионером". Больше всего мне понравилась работа Абрамовича. "Если я стану миллионером, я буду держаться достойно, как и положено мужчине".
Санкции США всё-таким нанесли удар по России. Парализована работа нескольких высокопоставленных чиновников, которые уже несколько дней не могут прекратить смеяться.
Короткая история про очередной пример ненависти некоторой части народа к нашему государству или о том, что надо проверять информацию.
Наша власть делает достаточно много нехороших вещей, за которые её стоит ругать. Взять хотя бы повышение пенсионного возраста. Взять хотя бы топовую историю 21 июля, у которой предусмотрительно отключили обсуждение.
Пособия будут платить за счёт Фонда социального страхования, который наполняется отчислениями работодателей. То есть вроде бы история правдивая и платят работодатели. НО... Работодатель платит фиксированный процент от зарплаты всех работников в фонд. И неважно, сколько потом фонд вернет работникам в виде больничных и других выплат.
То есть новый закон не приносит работодателю новых проблем. А вот та история может добавить, там на предприятии бухгалтера уделяют чтению подобных историй большее времени, чем изучению изменений законодательства.
Ну и справедливости ради надо отметить, что пособие будут платить не всем, а только тем, у кого уровень доходов низкий. У нашей власти и так много реальных косяков, поэтому не надо вешать на неё того, чего не было.
Новое шоу: "Слабая статья". Присылайте номера статей Уголовного Кодекса, которые вам не нравятся. Статья набравшая максимальное число голосов отменяется.
Билл Гейтс устроил конкурс: Кто напишет архиватор, который может заархивировать Windows 7 до дискеты получит $100000. Приходит русский программист: Вставляет дискету, инсталлирует архиватор, вставляет другую дискету, архиврует на неё винду. - А разархиаировать? - Об этом ничего в условиях не сказано. Делать нечего, отдали программисту приз.
Решили изменить условия конкурса. Приз $500000. Теперь нужно заархивировать и разархивировать, и чтобы результат совпал. Приходит тот же программист и приносит свой архиватор на внешнем жёстком диске.
Майор рассказывает прапорщику, как работать с компьютером. - И самое главное, если компьютер не делает то, что ты ему приказываешь, то это не потому, что он не хочет. И заставлять его отжиматься бесполезно.
Пригласил крутой бизнесмен поваров, кто сможет ему показать рецепт самого дорогого блюда, которое кому-то готовили.
- Салат на золотой тарелке - я хочу чтобы дорогим было блюдо которое я ем, а не из которого. Суп из редкой черепахи... не надо, а то защитники природы будут недовольны. Две пиццы. Серьезно? Вообще сколько за них заплатили? - 10000 биткоинов.
Вовочка не любил тупой юмор, поэтому вместо того, чтобы в учебнике истории пририсовывать к статуям части тела, которых там не было, он написал на первой странице: "Все события и действующие лица вымышлены, любое совпадение является случайным"
Зачёт по теории вероятностей. У преподавателя на столе игральные кости и карты. Преподаватель: - Кто хочет выиграть у меня зачёт. - Я. После зачёта, студенты в коридоре: - Как ты не побоялся играть в игру, основанную на вероятности, ты же её совсем не знаешь? - Ну так у меня был хоть какой-то шанс
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами? - В Хогвартс.
- А тебе сколько лет? - Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. - Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
- Решили мы однажды поиграть на бирже, но так, чтобы никому не проигрывать, и при этом был азарт. Скинулись по $100 открыли вирутальные счета, и договорились, что через месяц поделим деньги пропорционально суммам, которые будут на счетах. Я тогда выиграл 500 баксов. - У тебя наверно была хорошая торговая стратегия? - По крайней мере лучше, чем у моих друзей, я был пьян и забыл про этот счёт.
Разговаривают двое британских учёных - Смотри, они предлагают миллион долларов за машину времени. Достаточно прийти к ним в лабораторию в нужный день и в качестве доказательства сказать пароль, который приложен к объявлению. - Пароль у нас есть. Когда надо приходить? - Вчера.
Тренер на семинаре: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Попробуйте в ближайшие 2 недели не смотреть хроники происшествий, новости и прогнозы погоды.
- А вам не стыдно было кидать банк с кредитом? - У них достаточно денег, чтобы оплачивать проценты по вкладам, платить за работу офисов, получать прибыль, даже на навязчивую рекламу хватает. А я хочу, чтобы им не хватало денег хотя бы на рекламу.
Группа американских учёных, обсуждают как создать универсальный растворитель. Входит опоздавший русский, прислушивается: - А когда вы его изобретёте, как будуте хранить? Группа учёных зитихает на минуту и тема обсуждения меняется на то, как же его хранить. Входит второй опоздавший русский: - Так в чём проблема? Храните его в состоянии, в котором он не проявляет свои свойства.
Если ваш ребёнок таскает у кошки сухой корм, то никогда, слышите, никогда не говорите ему, что у него вырастут хвост и ушки. Даже если он ещё не смотрит аниме.
Полагаю, претензии США в отношении ПЖиВ связаны с тем, что неправильно объединять жуликов и воров в одной партии. Жуликов надо в одну партию, воров в другую и делать выборы между ними, тогда будет все правильно, как в Америке.
2014 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре статую Апполона в непристойном виде. 2015 год: Депутат обнаружил, что на 100-рублёвой купюре лист, закрывающий непотребство - конопляный.
Феминистка выходит замуж. Подруги спрашивают: - Почему ты хочешь выйти за него замуж? - Ну он столько мне рассказывал о равноправии. Через полгода. Развод: - Чем он тебя не устраивает. - Он не только говорил о равноправии, но и хотел его реализовать.
Решил экстрасенс расслабиться, нашёл себе подругу на ночь. После ночи: - Ха, какой ты ясновидящий, а у меня был сифилис, сходи проверься. - Ха. А я ведь не только ясновидящий, но ещё и целитель. Это ты проверься.
- Все, больше не буду покупать в Леруа Мерлен! - А если они устроят распродажу с большими скидками? Ведь не удержишься. - Ну если по поводу ликвидации, то почему бы и нет.
Отправили Ивана-Дурака ликвидировать Кощея, дают инструкции: - Смерть у него в игле, игла в яйце, яйцо в... .... - Что же ты Иван убежал, мы же тебе не все инструкции дали. - Задание выполнил. - Как? - Начал искать смерть в яйце, и он сам признался.
- Почему вклады с выигрышами (облигации) есть, а кредитов с выигрышами нет? - А что, было бы прикольно. Освобождение от очередного ежемесячного платежа, беспроцентная отсрочка на 6 месяцев, и главный приз - освобождение от кредита.
- А ты знаешь, что за пьянку погибает 15 миллионов мозговых клеток, а всего их 30 миллиардов, но так как мозг используется всего на 5%, то остальные 95% клеток можно пропить? - Пропить-то конечно можно. Но пропорции сохранятся.
Рейд против нелегальных игорных заведений. Приходит провека - смотрят игровые автоматы. Говорят - запрещено. Приходят через неделю, игорный зал переоформился как лотерейный клуб и игровые автоматы переоборудовали в лотерейные. Говорят - что это тоже запрещено. Приходят ещё через неделю. А там брокерская контора, и стоят те же игровые автоматы, но с Форексом.
Два чиновника у моря в отпуске. Один смотрит завороженно на море. - Что с тобой? - Посмотри какая красота! Откат за откатом! - Умоляю. Давай хотя бы здесь не будем говорить о работе.
Это США и Европа могут позволить себе длительную военную операцию в Сирии. А Россия не такая богатая, поэтому с террористами пришлось справляться за 3 месяца.
Участницы конкурса «Мисс Франция» обратились с иском в связи с дискриминацией по внешности. А как должны там выбирать победительницу? По размеру, гладкости и цвету ауры? Это всё-таки "Мисс Франция", а не "Мисс-Тибет".
Гражданин А украл из супермаркета несколько бутылок дорогого вина, ударил ножом охранника, который пытался его остановить и скрылся, но уверен, что получил реальный срок только потому, что в момент совершения преступления был в футболке с надписью "Партия жуликов и воров"