Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: BrainDebugger
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начинающая гадалка нагадала мужику 5 лет без секса. но он не растерялся и тут же опроверг её предсказание. И после этого 5 лет молился, чтобы оно все-таки сбылось.
Три психолога: двое мужчин и женщина: М1: Ты слышал, гипнотизёра посадили? Он вводил женщин в состояние транса и грубо пользовался этим. Ж: Вот гад, так ему и надо. М2: Согласен, так ему и надо дураку, надо было постгипнотическим внушением делать.
Идёт новый русский (НР). Видит бомж валяется. - Подайте Христа ради, есть нечего. - Чо, внатуре чтоли? - Да, уже третий день. - Иди работать к нам, рекламу раздавать, будешь сытый, и с крышей над головой. Через неделю на том же месте. Бомж, отмытый, нормально одетый раздаёт рекламу: - Возьмите Христа ради, возьмите Христа ради
Чувак с долларами жалуется другу на жизнь: - Ну что мне так не везёт: работы нет, на бирже играл, проигрываю все сделки, есть нечего, остаётся только повеситься. - Не ной, иди работать ко мне, мне трейдер нужен. - Я же весь депозит проиграю, мне постоянно не везёт. - Тебе всё равно терять нечего, а я знаю, что делаю. Через неделю: - Ну вот, я же говорил, я всегда проигрываю. Зачем тебе такие потери? Если хочешь помочь, просто дай денег. - Всё правильно делаешь, я твой депозит пополню на 50000 баксов, а ты будешь получать 5 в месяц.
Прошло 5 лет: - Можешь раскроешь секрет, зачем ты меня держишь на этом месте, когда я проигрываю столько денег? - Нельзя. Если я расскажу, придётся тебя уволить.
Прошло ещё 25 лет. - Мне пора уходить на пенсию. Может хоть сейчас раскроешь секрет? - Всё просто. У тебя торговый клиент модифицированный. Когда ты нажимаешь "купить", на самом деле происходит продажа, причём в 10 раз большем объёме.
Китайская рулетка: берётся 6 презервативов, один прокалывается, дальше тасуются и как повезёт. В настоящий момент в Китае запрещена. Нарушителей приговаривают к русской рулетке.
Старый анекдот на новый лад: Менеджер кодеру: - Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером. - Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
Разговаривают 2 подруги: (1) А мой постоянно в карты зарплату проигрывает. Наверно я его наврено брошу. (2) То есть не против, если я его себе заберу? Через полгода: (1) Ну как, он у тебяне проигрывает всю зарплату в карты? (2) Проигрывает. Только теперь он мне проигрывает.
Миллиардер в полночь открывает окно, высовывает туда открытое портмоне и кричит "Халява ловись". Его гость, тоже миллирдер в недоумении: - Серьёзный человек, а суеверный. Ты в это веришь? - Это работало, когда я был студентом, когда открыл свою дело. Неужели ты думаешь, что я откажусь от того, что примело меня к такому успеху?
Начинающий ученик спрашивает у Мастера: - Что нужно сделать, чтобы достичь просветления. - Просветления нельзя достичь усилиями, нужно напротив их устранять, чтобы обрести свободу. - Звучит парадоксальнр. Я пока этого не понимаю. - Это как заключённый, которого выгнали из тюрьмы за то, что он отказался платить за содержание тюрьмы.
А у нас время приветов. Сообщение от Юрия Лужкова: Хочу передать привет любимому городу, поставьте пожалуйста песню "Что сказать вам москвичи, на прощание?"
ГИБДД-шник останавливает машину: - Откройте багажник... так, зачем у вас бейсбольная бита? - Это спортивный инвентарь. - Все так говорят. - А рядом лежит коробка с бейсбольными шариками - Всё, верю-верю. Счастливого пути.
Приходит чиновник к Мастеру. - Расскажи мне правду. Как на самом деле обстоят дела? А то подчинённые всегда присылают хорошие отчёты, а начальству показывать такие сомнения нельзя. - Плохо у вас дела обстоят. - Но по цифрам же всё хорошо. На что Мастер ответил: - Однажды бизнесмен решил построить новую комфортабельную гостиницу, там задумывалось установить отопление, силу которого смогут регулировать постояльцы, датчик определяет температуру и открывает или перекрывает кран. В результате инженер получил задачу спроектировать систему таким образом, чтобы на датчиках поддерживалась нужная температура при минимальных затратах. Много времени ушло у них, чтобы понять, почему гостиница убыточная. Инженер поставил датчики тепературы отопления вплотную к трубам отопления.
- Зачем нужна политкорректность? - Вот раньше было слово "негр", с ним было связано много негативного, поэтому в Америке слово решили заменить на "афроамериканец". - Аааа, теперь понятно, зачем милицию в полицию переименовывают.
2050 год. Группа физиков, биологов, экспертов по одежде и искусственному интеллекту создали сканер, который может видеть через одежду. Но им никто не поверил.
- Почему в России такой низкий ВВП? - А его просто надо считать правильно. Если учесть объём всех взяток, то Россия выйдет на уровень развитых стран. А если ещё учесть объём стоимость пиратского софта, то вообще выйдет в мировые лидеры.
Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
Британские учёные провели серию опытов, в которых приняли участие 120 кошек и 2000 бутербродов различного размера. Была получена зависимость вероятности приземления кошки на лапы в зависимости от соотношения масс бутерброда и кошки, а также высоты падения кошки. Ни одна кошка в результате опытов не пострадала.
Сидит биржевой трейдер, мечтает: - Если бы я мог видеть графики котировок хотя бы на 1 день вперёд, я бы отдал все свои долги и стал миллионером. Вдруг появляется Сатана: - Если продашь душу, то увидишь графики на неделю вперёд. - А если биржа закроется, или я не смогу торговать, а вдруг у меня потом отберут деньги? Или я быстро умру? - Не бойся, жить будешь до 100 лет (если самоубийство совершишь, я не виноват), а всё чего боишься, можешь вписать в договор, и этого с тобой не произойдёт. Подписывают договор. - АХ ТЫ СУКА, ГРАФИК ГОРИЗОНТАЛЬНЫЙ.
Граждане РФ, которые плохо вели себя в этой жизни, после смерти попадут опять в РФ))) А вот если хорошо себя вести, ходить на митинги, способствовать свержению власти, то появится более интересный выбор: Ирак, Ливия, Украина.
Все свои проблемы выдуйте в надувные шары до критической точки — до лопанья. Затем устройте гробик небольшой из красивой коробочки и, сложив туда дохлые проблемы, схороните их. Справьте поминки. Вдохните свободно, обрадуйтесь и живите счастливо! Если проблема с нехорошим человеком, то можно использовать вместо шарика презерватив.
Маг создал заклинание для выносливости в постели и решил его проверить. Позвал самых знойных женщин из разных стран мира, чтобы узнать сколько они выдержат.
Заходит немка, час нету, второй нету, выскакивает… я больше не могу, не буду…
заходит ирландка-два нету, четыре нету, через пять часов выскакивает, бьется в истерике: я туда больше не пойду, я больше не буду…
заходит русская- пять часов нету, десять нету, через сутки выскакивает маги куда-то бежит, следом выскакивает русская и кричит: Я ТЕБЕ ДАМ, МАНА КОНЧИЛАСЬ ! ! !
Знаете ли вы, что даже самая идиотская и бессмысленная фраза, сказанная в нужный момент - может оказаться мудрым ходом? Она: Ты конечно очень хороший, заботливый. Но ты слишком умный, поэтому давай останемся просто друзьями. Он: Жывтоне, чочо, упячка, упячка 111!!!!! Я идиот, убейте меня кто-нибудь.
Мастер увидел ученика сильно растроенного: - Что с тобой случилось? - Сервак, на котором я играл в линейку сдох вместе с моим эльфом 80 уровня. - Но ведь игра приносила тебе удовольствие, а сейчас ты можешь найти другой сервер. - Нет, я прокачивался ради того, чтобы стать самым крутым в будущем. Наверно надо было жить здесь и сейчас. - Это хорошо что понял, потому что многие понимают это, только когда умирают.
- Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная. - Теперь уже нет. Я проиграл в карты. - КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!? - Нет, только половину, теперь мы равны.
Реклама из будущего: Голографический проектор - 50000 рублей. Уточнение физической модели защитного скафандра с учетом индивидуальной геометрии лица - 2000 рублей. На...мануть систему - бесценно. Есть вещи, который нельзя купить за деньги, для всего остального есть кибер-кард.
Бизнесмен говорит партнёру: - Ты что с дуба рухнул? Организовать курсы албанского в городе Бобруйск? Через год. - Но как, как ты смог получить 200% прибыли с такой дурацкой затеи?